Cø¥ôTë - Flaco y Loco... Hata ke me muera

Cante como un hombre carajo!!

2011-12-14T18:07:00.000-04:00

Yo no entiendo realmente la tendencia de estos tiempos de que ahora a las mujeres les gustan los artistas que tienen voces de mijijito; o de niña, o de yo no se qué, pero menos de hombre.

Yo no vengo de muy lejos, pero cuando escucho los artistas que le gustaban a mi matre y mujeres de antaño, me encuentro con una voz gruesa detrás de otra. Nino Bravo, Sandro, Leonardo Favio, Nicola Di Bari, Marco Antonio Muñiz, Silvio, Serrat, Sabina, Alberto Cortez, Manolo Galván, Perales, Rudy Marquez, Gardel, Julio Iglesias, José José, Etcétera, etcétera [porque si me meto para los cantantes rancheros, no termino]. De estos años solo me quedan en duda Raphael y Leo Dan... pero eso es otra historia.

Pues las voces de los hombres se fueron como suavizando a mitad de mi vida y la cosa va tan seria que ya uno no sabe qué carajos es lo que está sonando.

Yo sé que la cosa comenzó con los temerarios, pero esos eran grupos de un público majomenos de edad mediana, que no atraían a las jovencitas, al menos a nivel internacional... Pero luego vino el "fenómeno" aventura.... Aaaaaaaaandaeldiaaaaaaantre!!

Cómo carajos es que un tipo, grande y fuerte, me va a salir con una vocecita así... Usted se ha puesto a escuchar realmente? entonces lo grande del caso es que las muchachitas, se vuelven locas cuando escuchan una bachata que cepillín la puede cantar mejor.

Pero entonces la cosa no se para ahí, de ahí para alante, entonces todo el que se quiere pegar, viene a cantar como "Romeo" Santos... Yo no me imagino una muela a nivel de oído, que lo que parezca sea un mosquito molestando de noche... Y así siguen surgiendo más fenómenos como Prince Royce y un reguero que se han quedado a mitad de camino.

Pero la cosa no se queda ahí; yo en mis años de juventud era fiel oyente del naciente reggaeton... días enteros con Playero 40, The Noise 6, Dj Erick, Guatauba y demás familiares... Donde cantabam vainas que le hacían poner cara da bravo a uno y caminar con flow, que aún las escuchas por ahí. Pero ahora se ha jodío la vaina de nuevo... Ahora la música urbana la cantan Chino y Nacho; lo que era Héctor y Tito, ahora es Tito el canta lindo y un reguero de carajitos cantando cancioncitas fresas de las que pondrían a Silvio a Partirse en Dos. Ya no hay letras con sentido, vainas que le hagan a uno pensar en una mujer con pensamientos profundos.

La idea es que ahora si una vaina se pega, todo el mundo le cae atrás y el que pega una canción, entonces hace un cd de la misma mierda con diferente olor... vuelvo a citar a Tito, a Chino & Nacho, a Aventura y todos sus derivados y otros que me tienen Jarto, que hasta le voy a escribir un párrafo aparte.

Wisin y Yandel... Carajo mi hermano!! ta bien, cancioncitas pegajosas y que mueven a la gente... pero este es el molde de las canciones de Wisin y Yandel y si no me cree, escuche cualquiera, oiga bien, cualkiera de las canciones de Barman y Robin y usted verá que no me equivoco.

Primera parte: Yandel canta con voz de pájaro una basurita fresa, que preferiblemente rime con "O"

Segunda parte: Wisin canta como el que se ta miando, voceando a to lo que da, un reguero de porquería.

Coro: Yandel canta otra porquería gay, que igual debe rimar en su mayoría con "O"

Y se pasan todo un CD, repitiendo esa fórmula... PERO COMO ES POSIBLE!!

Y ni voy a mencionar a los "Hipoperos" de aquí, que namá saben privar en guapos y acabar uno con otro y cantar con voces reverbadas o tan trabajadas que en vivo no sabes quién... Yo no sé quien le va a decir a Secreto, que nadie lo anda buscando pa matarlo, ya tiene un año juyendo en canciones.

Ya nadie canta con su voz, todo el mundo quiere grabar con los "ídolos" de la juventud y los cantantes que eran serios, ya tienen canciones con la famosa distorción que les hace sonar como los Chimpmunks. Yo sigo fiel a mi vaina de viejos; tírese canciones de Ismael Serrano, Reyli Barba, Revolver, Sabina, Bunbury, Nicho Hinojosa, Buena Fe... y muchos cantantes de ahora, que cantan con cojones; así se va a dar cuenta que la música comercial no es más que eso, música que vende, pegajosa y de momento, que no va a durar más que una moda.

Y no me voy a meter para el merengue y la bachata, porque independientemente de algunas excepciones, escepcionales... Si quiere saber de dónde han salido los merengues y bachatas más bonitos, escuche vallenato de Jorge Celedón, Los Diablitos, Binomio de Oro, Los Gigantes y esa gente y se va a sorprender.

Les dejo la canción y letra de la citada canción "Debo partirme en dos" de Silvio Rodríguez.

No se crean que es majadería.
Que nadie se levante aunque me ría.
Hace rato que vengo lidiando con gentes
que dice que yo canto cosas indecentes.

Te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.

¿No ven?, ya soy decente: me fue fácil.
Que el público se agrupe y que me aclame.
Que se acerquen los niños, los amantes del ritmo.
Que se queden sentados los intelectuales.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.

Yo también canté en tonos menores.
Yo también padecí de esos dolores.
Yo también parecía cantar como un santo.
Yo también repetí en millones de cantos:

Te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.

Pero me fui enredando en más asuntos
y aparecieron cosas de este mundo:
«Fusil contra fusil», «La canción de la Trova»;
y «la era pariendo» se puso de moda.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.

Yo quería cantar encapuchado
y después confundirme a vuestro lado
aunque así no tuviera amigos y citas
y algún que otro favor de una chica bonita.

Pero te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.

No voy a repetir ese estribillo.
Algunos ojos miran con mal brillo
y estoy temiendo ahora no ser interpretado:
casi siempre sucede que se piensa algo malo.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.

(1969)

...Cø¥ôTë...

De Hombre a Streeper, mala idea...

2011-11-21T13:59:00.001-04:00

Yo sé que anteriormente, había hablado de los trabajos que los hombres podían o no hacer. En ese entonces, no mencioné los Streepers, porque no sé, como que aún no toy seguro si batean pa lo do lado o no... Pero a raíz de un relajo que le tenía a una compañera de trabajo, haciéndola pensar en qué pasaría si otro compañero le hace un streeptease; se me ocurrió que no todos los hombres dan para eso. Pues imagínese, un hombre ya con cierta vida dentro de lo normal, que por razones económicas, tenga que meterse a Streeper; este sería más o menos el escenario.

Tomando en cuenta, que es un hombre común y corriente, que está en malandria, no es verdad que lo van a contratar en un club, o en una compañía de escorts. Así que va a tener que poner su negocito en medio de la sala.

A falta de efectivo para la elaboración de un tubo, con todas las de la ley, digamos que lo hace a partir de un palo que se encarga de emparejar a cuchillo limpio; le pone un plástico rojo a un bombillo y un carajito en una esquina con una linterna, haciendo los efectos de flash. La música sería un toca casette que cierra con un papelito y una cinta con los éxitos de los primeros años de Luis Vargas: La Maravilla, El Zapatero, El Cepillo y No hay más madera; de Blas Durán: Pelando pa que otro chupe, Mami llegó tu motorista, Que bien lo hiciste y Consejo a las mujeres. Para las más exigentes, entonces sería la colección del Buqui y par de éxitos de Aventura.

La vestimenta, serían unos pantaloncillos manga larga, a los que les recorta las mangas, para que quede una tanga, una capa que se hace con una sábana y unos antifaces con materia prima de medias que ya tenían los hoyos hechos, unas botas de esas de goma que usan en construcción o recoger basura y una pistolita de mito, amarrada con un cordón de zapato a la cintura.

La apariencia, andel pipo! Bueh... como ya tiene par de años, criando una barriguita cervezera, eso no se puede esconder a la hora del despelote; así que una hora antes del show, se amarra una parrilla de estufa en la barriga, hasta que se le marquen los surcos que van a delinear el abdomen, por la próxima media hora; para que los calzoncillos no se le enreden en los pendejos anales, se tiene que rasurar el culo, casi a diario; salvo cuando la irritación no se lo permita; pero de todos modos, tendríamos un fullín de mono, pelú por los lados y colorao y pelao en el medio y como no hay cuartos para comprar más indumentaria, ya sabrá a lo que huele el tirito de la tanga, a la hora de tener una narga velluda balanceándose frente a sus narices.

Dios cuide al pobre infeliz de que en una de sus maromas en el tubo, se encuentre una astilla que le haga un piercing en el escroto, porque el lagrimón que se deslizará por sus sudadas mejillas solo va a ser disimulado por las tantas lágrimas, previamente expulsadas a razón de que bailar en un tubo se hizo pa mujeres, que no tienen féferes externos; a la tercera noche, el hombre en cuestión ya no sería capaz de tener hijos y la vocecita nadamás servirá para hacer el doble de Romeo, en las canciones de Aventura.

Entonces, definitivamente, no es un trabajo para hombres ya maltratados por la vida; que lo más que puede dar son golpes de barriga (literalmente) subir al palo y bajar como bombero y bailar con una mujer, el tradicional baile de los 80's de la mecedora; que era todo lo que el dominicano podía hacer cuando se escuchaba (música americana). Mejor que se ponga a mendigar, pues si algo consigue en esta actividad sería la misma limosna obtenida por el deprimente espectáculo.

Pd.: Imagínese esto, blandiéndose frente a usted, amable lectora...

...Cø¥ôTë...

Mi Blaberry y yo!

2011-11-17T12:57:00.001-04:00

Hace un tiempo, me subí al carrito de los blaberry, casi en contra de mis principios, porque nunca me ha gustado ver la gente dando teclazos en todas partes y aunque ten acompañados; pero quedé muy satisfecho con la experiencia, contrario a lo que mucha gente dice... Pues son más los que cambian de BB (léase blaberry, lo de bibi y bibipin e de pájaro, se dice pin de blaberry) a otras plataformas, que los que se pasan para este lado, siempre y cuando no sea de un celular desechable parriba.

El caso es que comencé mi viaje con un Storm 2, la 2da generación del primer touch screen de la marca y me iba muy bien con el aparatico, 16 gb de memoria, camarita de 5 MP y claro está el BBM que vino a ahorrarme to lo cuarto del mundo. Para desgracia del celular, en un altercado, se me cayó como a 40 mph en una pared y majnunca volvió a servir; ahí me pasé unos cuantos meses, pagando el plan y con un celular Samsung, que me prestaron.

Hasta que un día, mi tía Elie, me envió desde USA, un flamante Blaberry Torch; a penas el 3ro que tocaba suelo de SAJOMA, mi orgullo, mi compañero inseparable de muchas aventuras, he aquí unas cuantas:

Primera Foto que tiré con mi celular

Primera Navidad en el departamento, que paso con mi celular

Primera Navidad de la Institución, que paso con mi celular

Primera vez que voy a La Laguna

Fotos de mis hijos cuando ya no vivían conmigo

Primera vez que cargo a Amelia

Primera ensalada con Piña, Jamón, Pollo, Pepino, Tomate, Queso, Aceituna....... y una Cherry

Advertencia... de aquí pabajo dan aco...

Primera bomba de moco depué de grande

Primera vez que me dio conjuntivitis

Y otras cositas que por ahora no puedo mencionar, pero que llegará su momento mientras se va desarrollando mi retorno, jejejeje.

En resumen, mi celular iba paonde yo iba y siempre me sirvió para documentar mi estancia en algún lugar; aparte de que podía subirlas a Facebook o Twitter, sin ningún inconveniente, leer noticias, navegar en internet, usarlo de modem pa mi computadora, etc.

Pues sucede, que hace un par de meses, en una noche de paseadera y comedera por SAJOMA..... Me robaron mi blaberry.... sí!!! me quedé sin mihermanito, solo y desamparado, aislado de todo y de todos... Fui y lo reporté a la policía y tengo 2 meses con la querella rodando en mi bulto, esperando que me llamen y me digan que lo localizaron; aunque tengo poca esperanza, no la voy a perder, creo que hasta una misa a las ánimas le voy a hacer si aparece.

Ahora me acompaña un Curve, que saqué con los fidepuntos y que no es ni la mitad de lo que yo tenía, pero me desempeño en lo que aparece mi celular perdido.

De todos modos sigo conectado con to lo que me interesa y sigo un par de reglas, de las cuales he mencionado algunas, pero que les paso a continuación:

En Dominicano y en macho, se dice blaberry; no me venga con la pajarería de bibi.
Si es hombre, no diga bibi pin, hasta la boquita la pone fea pa eso, diga Pin de Blaberry (al ñame que hizo el letrero de Hipólito en la JP Duarte con Sadhalá en Santiago, no se dice PIND).
Si usted está acompañado, saque solo el BB si va a enseñar una foto o video plebe; no sea indecente.
Si en un grupo de 3 o más personas, aparece uno con otro celular, haga un grupo en el bbm y comiencen a hablar todos, déjenlo afuera, pa que deje de privar con su jodío iphone.
Si lo meten en un chat donde se hable mucha pluma de burro y no lo dejan salir; póngalo en silencio y espere unos minutos a que su presencia sea innecesaria, entonces no se van a dar cuenta cuándo salió.
No agregue gente a su bbm si no los conoce o no les va a hablar, sólo para decir que tiene muchos; yo tengo 30 y algo y en esta semana se van 2 posiblemente.
No envíe BC innecesarios o fresa, o cadenas o pendejadas de que se va a caer el servicio, o que van a cobrar, o que vas a agregar to lo mususito... ya tengo suficiente con el e-milio; sólo acepto uno que otro chistes.
Como el Bbm no se puede desconectar, respete cuando el otro tiene estado ocupado.
Puede agradecerle a Dios en su mensaje de estado, pero deje de hablarle directamente por ahí, Dios no tiene Blaberry; no es lo mismo: "Espero en Dios que me vaya bien".... que: "Dios ayúdame a que me vaya bien".
Si usted es hombre, no pone su estado de ánimo, o mensajes que incitan a que le pregunten: qué te pasa? Esa vaina es de mujeres, pa depué quejarse porque le llevan la vida por el bb.
El blaberry tiene Ñ, deje la n pisada y corra la bolita o el trackpad, pa lo lao, que ella cambia, no me ponga Feliz Ano nuevo! que el viejo funciona bien... O no me use "ni", a menos que sea SMS, conio!.
Ponga su nombre primero y luego el mensaje, como casi nunca está uno en la foto, me llega un mensaje de:"solo y pensativo" o "sad" o "Hace meses que....." y no sé quienes rayos son.
La batería de un Bb, no dura mucho, así que no me mande videos de youtube, si sabe que no me va a interesar.
Siempre haga backup de su celular, ya sea en la computadora, o descárguese el Protect. Así no pierde sus contactos, pa depué tar rogando que lo agreguen de nuevo.
Dejen de mandar los jodíos Act. mande mejor un Bc diciendo algo importante, quién dijo que eso es un comando para ver si te borraron?

Ya iré agregando más, pero dejarlo en 15 suena bonito por ahora.

...Cø¥ôTë...

11/11/11 - Lo conseguí de nuevo.

2011-11-11T11:21:00.001-04:00

Lo conseguí de nuevo!!

Ya lo había hecho el Año Pasado. Lo hice este y solo me falta el que viene, que es el último año en la historia de la humanidad en que se podrá conseguir de nuevo, jejejeje...

Nos vemos el 12/12/12 ;-)

...Cø¥ôTë...

Cómo e la vaina?

2011-11-10T12:41:00.001-04:00

Yo puyando aquí y allá, la nueva interface de Blogger; me doy cuenta que hay una sección de estadísticas y entro a ver cómo se había comportado mi descuidado espacio público. Me encuentro con informaciones de tráfico, de qué página es que llegan a ésta y varia vaina más.

El caso es que me recuerdo que ahí abajo a la izquierda, tengo el contador de Motigo y decido entrar para hacer las comparaciones. Me doy cuenta que los datos no cuadran por ningún lado; parece que el de Blogger es más reciente y tienen métodos diferentes para determinar los puntos.

Todo iba en el marco de la normalidad, hasta que veo las palabras claves por las que buscan y encuentran el blog mío y entre sorpresa y risa, me puse a leer las listas... La de Motigo es muy abierta y veo que por alguna razón, parece que hablé mucho de mujeres en mis posts; por otro lado me extrañó una palabra que nunca uso, ahí estaba; mi adorado pasado siempre atrás de mi:

Entonces me quedo pensando, ta bien, se menciona mucho la palabra Mujeres, pero yo siempre conjugo el verbo 'apar de la manera menos vulgar posible y voy a confirmar en Blogger; y ahí fue la sorpresa!!

Yo puedo entender cualquier otra cosa que me lleve a encontrarme con cualquier diparate que yo escriba... Pero de dónde carajos, la frase "Hombre en la playa en tanga" guarda alguna relación conmigo? Como que cuando piensas en eso, lo último que te va a pasar por la cabeza, es este cuerpo ingrato, flaco de todas partes y con una pancita bien indecente... Yo no tengo ni media libra de nalga, así que el día que me ponga una tanga, me va a quedar el tirito de tela, colgando por debajo del escroto, a menos que me encarame el g-string por encima de la barriga y entre el hilito por la dicotomía de mi anatomía. Pero supongo que un hombre con tangas, que se las suba, debe salir una bolita por cada lado de la pieza de baño, para hacer un poco más desagradable aún la escena. Así que no entiendo cómo carajos usted llega al blog del Coyote, escribiendo: Hombres en la playa en tanga!!!

Y la otra? yo no sé si es una maldad que me tan haciendo, yo sé que la naturaleza no fue muy gentil conmigo; pero yo creo que eso de la baba de becerro, es muy de los 80; si yo quisiera salir de mi miseria y llevar mi calembo a un tamaño repetable; no creo que tomaría la opción de untarme baba de becerro y andar por ahí con un bajo a boca de vaca, con el entrepierna to rebaloso; pa mi que el asunto de que la baba de becerro sirve pa eso, se la inventó un sinvergüenza que encontraron, abusando de un pobre becerro, que creía que taba amamantándose cuando en realidad taba falofagiando como un pobre degraciao.

Si usted le va a dar esta dirección a otra gente, dígale que busque coyoteflacoyloco, no lo mande a bucar hombre nargarrajá ni zoófilos; que se me va a joder el chin de reputación que me puede quedar.

...Cø¥ôTë...

Gran Celebración !!

2011-11-09T13:31:00.003-04:00

Hoy, se cumplen 10 años de mi jumo favorito!!! así que hay que celebrarlo... El que quiera brindarme lo que quiera, hoy salgo después de las 5... Al que no ha leído el blog completo; puede referirse a la historia en cuestión, siguiendo Este Enlace!!

No dejen de escuchar el audio al final de la entrada, es la única prueba en el mundo, de que yo, una vez, hace mucho tiempo, fui un buen bebedor!!

...Cø¥ôTë...

De vuelta!!

2011-11-08T16:03:00.003-04:00

Bueno Señores, aquí ando de nuevo... voy a ver si me dedico a esto otra vez, con un poco más de seriedad [en cuanto a frecuencia de posts, sigo siendo el mismo]... Sé que tuve una pausa medio larga, pero han pasado unas cuantas novedades que se van a ir ventilando chin a chin.

Ya mi pasola dio lo que iba a dar y me dio el estrallón que me iba a dar, una tarde lluviosa, en medio de un lodazal, el pobre coyote medio ciego y sólo con frenos de alante, al llegar a la esquina, frenó impetuoso y así mismo vio como su vehículo deslizaba hacia la derecha su malgastada goma delantera y me convertí en transformer, rodando en codos y rodillas, salvo que no tengo las útiles rueditas que hubiesen hecho el tramo, menos doloroso. Impotente vi, como mi pasola daba 3 mateplátano y me rebasaba mientras mi carne dejaba rastro del recorrido. De ahí palante, mi vehículo fue en desmejoría, no le funcionaba la bocina, dejaron de funcionarle las direccionales, se le quemó la luz baja [que en realidad era la alta]; dejó de encender por el switch y por último, dejó de encender por el pateo. Ahora está arrumbada en el sótano de la casa de matre; la voy a reparar y venderla por $3,000 a cualquiera que no lea esto.

Me hice de otro carro [otro pobre infeliz que llega a mis manos, des pues del Primero y el Segundo] Pero éste fue una semiherencia de una tía, que voy a pagar como pueda; con mi nuevo carro, decidí dar un viajecito a la capital, un mes después de quedarme apies porque se le jodió el encendido... fui y vine alpasito pa no forzarlo, se portó muy bien, pero parece que era el último petardo por eplotar y de buenas a primera, me dejó de pasar cambio, el pasaba sí... de primera a segunda..... de segunda a tercera... de tercera a neutre... y neutre, y neutre.... Lo llevé al mecánico y me dijero que para suerte mía, solo era el cedazo... se lo cambio; $2,400... cuando voy a salir, le suena hasta el epejito, cuando acelero... Aún así, vengo a SAJOMA, con él arrastro y me dice el mecánico, que tengo el cigüeñal roto; a comprar la trasmisión $12,500... luego se adhieren, cremallera, punta de eje, piña y amortiguadores $9000... Me falta que lo armen y me digan cuánto es la mano de obra. Le quiero comprar un radio.

Pal que no lo sabe, me divorcié, así que entregué la casa y me mudé pal sótano de donde matre; por mutuo acuerdo, se vendió todo lo que había y me mudé con lo imprescindible... la televisión. Luego de un tiempo, pasé a cuidar la casa de una tía mia, así que vivo como a 2 kilómetros del centro y ahora toy apies... tengo que salir a las 6:45 los días que tengo cierre. Mis hijos vivían conmigo, luego en Santiago, luego conmigo y ahora en Santo Domingo. Tenía planes de verlos mensual, o cada dos meses o ya voy, cuando junto algo en la alcancía; pero sí hablo diario con ellos.

Arranqué una nueva carrera... En la UASD... No tengo que decir más nada, verdad? un año... 6 materias... pero fajao como un perro... salgo a las 5 del trabajo, pa Santiago y si no amanezco allá para salir a las 6:30 de vuelta; entonces vengo en la guagua de estudiantes a las 11 de la noche.

Eso es majomenos el primer resumen, ya contaré con calma otros detallitos, no menos importantes... pero esta es la reintroducción de mi nueva historia.

...Cø¥ôTë...

Un Profundo Análisis...

2011-05-12T09:32:00.000-04:00

Se han dado cuenta, que esta goma de mascar:

Sabe, como esta goma de mascar:

Que Sabe, como este producto?:

Mierda.... me fundí!!!!

...Cø¥ôTë...

Otra ve se me jodió el calembo!! [2 de 2]

2010-12-29T19:00:00.002-04:00

Primera parte

Yo que andaba con mi mochilita y mi uniforme, listo para regresar al trabajo ese día, como que medio me quedo en el aire, tratando de asimilar lo que me había dicho el doctor. Le digo que me dé hasta la tarde, para poner todas mis cosas en orden; así que llamo a los familiares y al trabajo. Todo salió bien en el trabajo y mi matre andaba por santiago ese día, así que nos juntamos a planear todo.

Yo pensaba venir a SAJOMA a buscar ropa, quitarme el uniforme y bajar listo para todo en la tarde, pero acordamos mejor, comprar la ropa interior, los féferes de aseo, unas chancletas de goma y revistas pal embuyo.

Llego a la clínica a eso de la 1:00 de la tarde, para enterarme quel doctor llegaría de 2 a 3, majomenos, así que nos vamos para un área de la clínica con aire acondicionado a esperar y esperar y esperar…

Llega el Dr. Me llena la hoja para el ingreso y me envía al área de emergencias, donde están ubicadas las oficinas de internamiento… como una hora más esperando y entonces me dicen que no hay habitaciones y me van a poner en una camilla en emergencias, mientras aparece una cama; ya sabía yo, que las cosas no serían como esperaba.

Voy al baño común y me quito mi uniforme, para salir con unos pantaloncitos cortitos y una franela que fue lo que apareció a bajo precio en La Sirena… ya se imagina ese espectáculo... 83 personas en la emergencia y yo paso por el medio, con unos hot pants, una franelita ajustada y medias y zapatos de vestir.

Me acuesto en mi camilla y al rato, llegan a ponerme la línea… ya estoy acostado, cuando escucho una voz familiar a mi lado, sucede que el abuelo de una querida compañera de trabajo, estaba justo al lado mío y a mi amiga no se le ocurrió otra magnífica idea, que tirarme par de fotos y subirlas a feibu.

El otro problema era, que en esos tiempos era que el dengue estaba en su apogeo y un reguero de virus respiratorios, tenían la emergencia fletá de cabo a rabo… Así que para evitar la propagación, pues mantenían el aire acondicionado en nivel de unificabolitas [temperatura en la que el cuerpo del hombre se modifica y lo do granito se vuelven uno].

Mi primer encuentro con el dengue, fue el 2do paciente que tenía a mi izquierda; un pobre señor no sé de cuántos años, pero debía pasar de los 80; en turno de transfusiones… la familia salió un momento a hacer llamadas y buscar donantes cuando ahí mismo, sólo escuché el chorro de sangre digerida, golpeando contra el suelo, salpicando la cortina, mis zapatos y ese característico olor que se me quedó en la nariz hasta el día de hoy.

Ahí estaba yo, escasamente vestido, con una sábana semi transparente por el uso, con un suero pegado en medio de todas las enfermedades habidas y por haber, con un reguero de sangre a un lado y sin esperanzas de mejoría… por 3 días.

Pero mi suerte cambió un poco más tarde, cuando me dijeron que me trasladarían a otra área más tranquila; y ahí voy otra vez, con todos mis féferes, por suerte llegó una amiga a darme una mano y me ayudó con los bultos… me pasaron a otra área, más tranquila, con una cama en vez de camilla… Pero… [Siempre el jodío “pero”]… era en la misma emergencia, solo que atrás, 5 camas separadas por cortinas y el aire más fuerte que en la otra parte… A un lado una señora con asma y a al otro, una joven con dengue.

Gratzias a la ayuda de mi amiga, que me llevó una friza, no me morí de Hipotermia esa noche, pues atento a evitar la proliferación de bacterias [….receso para que el cerebro se reponga….] entonces no subían el aire [por qué la gente dice “Bajen ese aire, que ta muy frío” si mientras más baja la temperatura, pos ma frío da… no?]…

Y así, la primera noche, pasó medio incómoda, chequeos y cambios de medicamento, carajitos dando grito, gente vomitando y todas las maravillas que se viven en una sala de emergencia… Me levanto a las 6 de la mañana, para coger el baño que to las viejas y enfermos de vainas raras que habían en la sala.

Pasé las de Abel embromando con quitarme y ponerme la camiseta con el suero enganchao, pero lo conseguí, durante los baños que tuve que darme ahí, siempre me tocaban la puerta antes de terminar, pero sobreviví la experiencia sin mayores inconvenientes.

El día pasó más o menos igual que la noche, la misma comida desabría y sin variedad, me comí unos chocolates de contrabando y un pie de manzana que me llevaron… el doctor fue a visitarme y a cuestionar que por qué aún no estaba en una habitación, el pobre como que no tiene mucho voto en la clínica, porque no consoguió nada.

Otra noche por las mismas y otro día igual… con la salvedad de que me cambiaron la dieta… ya no era gelatina y arroz desabrío con fruta desabría, ahora era ensalada desabría con arroz desabrío con pollo desabrío y gelatina.

Llega otra noche y ya no tengo mucho ánimo de sanarme… Pero una luz en el camino!!! Apareció una habitación… me llevan y me acuestan, me cambian el suero, el medicamento, comiendo cómodamente, Televisión, aire pa mi solito, baño pa mi solito… Creo que arranqué a sanarme más rápido… me levanto al otro día como a las 8, me rasuro, me baño con calma y sin prisa, me recuesto a descansar en mi cama automática.

Viene un enfermero, que el doctor me quiere ver… me llevan hasta allá y entro… Todo de maravilla, la habitación, las comodidades, las atenciones… y mi salud…. Ya estoy bien y me puedo ir… Me dieron ganas de darme un trompón en un testículo, a ver si me dejaban descansar un día por lo menos comiendo y durmiendo bien.

En fin… de regreso pa mi casa, ya sin problemas de orina, con un morao en un brazo, que parecía la mordida de un burro, 2 trasnoches encima y por lo menos el seguro cubrió casi la totalidad de los gastos… Espero quel calembo no me joda por par de meses más, pues sé que es imposible que sea para siempre; es la única parte de mi cuerpo que se gobierna [o a todos los hombres nos pasa lo mismo?].

Akí par de fotos del Dr. y sus instrumentos...

...Coyote...

Paréntesis 10/10/10 - Una vez en la vida [sin hacer trampa]

2010-10-10T10:23:00.000-04:00

Tienen hasta esta noche, para conseguir esta foto!!!

Otra ve se me jodió el calembo!! [1 de 2]

2010-10-05T17:26:00.003-04:00

Siempre he dicho que soy de hierro, porque ciertamente es difícil que me enferme de algo; a esta fecha debe hacer más de 2 o 3 años que no me da fiebre y algo más de 8 meses que no sé lo que es un dolor de cabeza.

El único problema con esta condición de super héroe, es que cuando me da una vaina, entonces me da con cojones…. Y hablando de cojones…

Hace mucho narré un problemita que tuve con unas canitas que se llevó el viento y las consecuencias de mi proceder ‘apando sin protección.

Pues sucede, que ahora, unos 15 años más tarde y sin nada de infidelidades de por medio… vuelvo a tener la misma sensación ardorosa al orinar y la misma desagradable secreción post meadera.

Como suponía que era la misma situación de la otra vez, fui a un doctor local [aquí en SAJOMA no hay especialistas, sólo médicos generales] y tratamos el asunto con antibióticos y antisépticos; esperando que la “pequeña” infección sediera.

Bueh, pues así fueron pasando los días y yo veía un chin de mejoría; pero el asunto era como una ola que subía y bajaba; pasaba 2 días bien y 3 jodío.

Como no me gusta darle larga a las enfermedades, decido arrancar para Santiago, en busca del por mi odiado y tan frecuentado Urólogo.

Vuelvo de pariguayo y me meto en la Clínica Corominas, a pesar de todos los malos ratos que me han tocado vivir allí; pero como dicen por ahí, el hombre es una animal de costumbre… recojo como 6 nombres de Urólogos en información y me voy a buscarlos.

Uno a uno me fueron devolviendo, ya sea porque no estaba, o porque no cogía mi seguro médico, o porque no cogía ningún seguro médico en general; hasta que en la tercera planta; pregunto por el Dr. Nelson… y me dice la secretaria que pase al consultorio. Al lado de la puerta, afuera en el pasillo, había un señor sentado, de unos 80 y algo de años, conversando con las demás personas, cuando ve que voy a entrar, me pregunta que para dónde voy y le digo que a consultarme… entonces se ponde de pies [como puede] y me dice: esta bien, pase… Era el Doctor…

Bueh… cómo lo explico? Luego me enteré que el Dr. En cuestión es trujillista y en verdad su consultorio, parece que no ha sufrido cambios desde ese tiempo… inmediatamente me percaté de una silla de consulta, que no hizo más que erizarme los pelos y encogerme las bolas; solo de imaginarme qué podía hacer un trujillista con un artefacto así y para colmo urólogo. Pero como al momento no tenía conocimiento del pasado de mi curandero, pos sólo me limité a tirarle una foto con el celular y guardarla como prueba, por si acaso.

El Dr. No tenía secretaria, por lo que me pide el carnet de seguro para llenar los datos, a la vez que le paso el carnet, se pone unos lentes con un cristal como de media pulgada de espezor, aleja el carnet unos centímetros, vuelve y lo acerca, vuelve y lo aleja, y como no puede ver la letra, entonces saca una lupa de grandes proporciones, con la que puede entonces leer mi nombre completo.

Inmediatamente pasó por mi cabeza la duda… En el examen, verá el problema más grande de lo que es, o realmente no verá nada? No me puedo imaginar un hombre con una lupa viendo mi parte íntima, aparte de extraño, fuera bastante humillante en asuntos de “medidas”.

Pero nada, a la larga no la usó en el examen, sólo necesitó los lentazos.

Para no estericar [diantre, casi nunca he escrito eso] la consulta, salí como siempre, con el calembo epremío y un listado de análisis que debía entregar dentro de 3 días más o menos. El Dr. Me dio unas pastillas mientras tanto, para aliviar el malestar.

Entre los análisis había un urocultivo con sensibilidad antibiótica, que desde que vi el nombrecito, como que me imaginé que era algo desagradable… y efectivamente… después de hacer un pequeño turno [yo era el 104 e iban por el 15] voy a llenar mis datos y ahí viene la degraciá a preguntarme adelante de todo el mundo, que de dónde es la secreción… le digo medio bajito y no me escucha; como de maldad me vocea que para llenar el formulario, tengo que decirle de dónde será el análisis; con toda la amabilidad que puedo le digo: “Joven, si es un UROcultivo, por dónde cree usted que está saliendo el fluido? Por el pene joven… por el pene”. Me toca entrar, me sacan mis 3 tubos de sangre y me pregunta la enfermera, si el Dr. Me explicó cómo se hacía el cultivo; a lo que respondo que no y procede a decirme [en otro lenguaje, claro… pero para que entiendan]: “entre al baño, límpieselo bien, coja este jodio isopo y métaselo por la punta, luego lo mete en este tubito y me lo devuelve” a la vez que me entregaba un tubo como lleno de gelatina y un tremendo isopo de madera con una cabeza que no había forma que me entrara por mi hasta ahora virgen uretra.

Me meto en mi baño y hago un análisis mental de lo que estoy a punto de hacer, llegando a la conclusión de que no es verdad que me voy a mutilar de esa manera, así que cambio de táctica… me pongo a joder el calembo a epremir y apretar y contraer y empujar [ya me taba exitando] hasta que saliera cualquier cosa por ahí… así que ya medio encendío, sale la primera muestra líquida, que bien pudo ser biolubricante, semen o sangre... pero na, le paso el isopo y lo voy a meter en el tubito, sin percatarme que primero había que quitarle una tapita que tenía… y empuja y empuja y nada que entra, hasta que veo que la punta del isopo está chata y deduzco que es una tapa lo que tiene… con gente tocándome la puerta y a riesgo de haber dañado la muestra; termino el proceso y voy a entregar mi vaina; la misma estará lista para dentro de 3 días… el resto de los exámenes estarían en la tarde.

Regreso a los 3 días y busco mi resultado; por un inconveniente que tuve en ese fin de semana, a los exámenes se les sumó un dolorsito medio persistente en el riñón derecho y voy al Dr. Con mi papelerío… se pone a leer el resultado de arriba abajo y se para donde dice una vaina como estreptococo galactiae [o alguasí] y busca en el asunto de sensibilidad antibiótica y hay un solo resultado positivo [un solo medicamento podía quitarme lo que tenía] arranca a llamar a todas partes, preguntando por eso, pues no sabía lo que era y en la farmacia le explican de qué se trata… una fundita como de 50 cc que costaba casi RD$4,000.00 y se ponía vía intravenosa, cada 12 horas por espacio de 3 días, haga usted la cuenta.

Dada mi molestia en el riñón y pa no tar jodiendo con ponedera y quitadera de la vía, la mejor idea del doctor fue: “Vamos a proceder a ingresarlo en internamiento”

...Continuará...

...Coyote...

Frase Ofensiva...

2010-06-23T09:52:00.000-04:00

Hoy escuchando canciones del ayer.... muy del ayer y de un artista en específico, encontré la frase más pesimista de la historia:

"El futuro tuyo ta peor que el de las mascotas de Pedrito Fernández"

Pónganse a hacer memoria... me vienen: Aguililla Pecho Blanco, El Flor de Durazno, Mi Potro Patas Blancas, Corriente y Canelo...

Todos mueren... Tenía todas mis esperanzas en El Flor de Durazno y lo mató en los últimos 20 segundos, majomenos...

Na... como que no tengo de qué hablar últimamente... jajaja

...Cø¥ôTë...

Por qué no señor presidente?

2010-04-22T16:37:00.005-04:00

Yo dije una vez que no jodería con política en mi blog, pero ya ta bueno...

Antes que nada, aclaro que yo SOY peledeísta... pero soy del PLD que conocí cuando veía mi familia, educándose, luchando por ver cómo mejorar este país, pero de corazón, cuando decían de pura alma "Servir al partido para servir al PUEBLO".

Y una vez voté por Leonel y una vez le creí y tres veces me engañó. Dañó mi partido... que tiene un comité central totalmente desfazado y todo por su culpa... Primero lo Balaguerizó, haciendo abuso de su liderazgo; lo llenó de tumbapolvos y aduladores... no conforme con eso, ahora lo Perredeizó... ya es una sarta de oportunistas, individualistas que olvidaron por qué Juan Bosch abandonó originalmente esa institución...

También olvidaron que el lema del partido es como la misión de una empresa.

Si El Profesor viviera, por vergüenza saliera de ahí, llevándose a quienes como él, siguen luchando en vano por volver a ser lo que eran. Yo sigo siendo peledeísta, pero ése que esta ahí, ese no es mi partido; por lo menos mientras ÉSE sea su líder.

Y ya desahogado, les dejo un extracto de esta coincidencia que encontré por ahí... cualquier parecido con la ~~actualidad~~ realidad, es pura coincidencia.

¿POR QUE NO ~~SR. PRESIDENTE~~ DR BALAGUER?

[...], me voy a permitir hacerles algunas recomendaciones. Espero que sobre todo medite la última. Como Usted ha dicho que en este gobierno, y parece ser cierto, la corrupción sólo se detiene en la puerta de su oficina, ¿Porqué no saca de la República Dominicana a todos esos corruptos? Como aquí existe una galopante inflación de delincuentes sin uniformar y,según usted, también uniformados, ¿porqué no les ordena a los calieses del régimen que los apresen y los metan en un avión? ¿Porqué no les dice a los genízaros que prestan servicio en el aeropuerto que apresen no a los que traen cigarrillos de marihuana, sino a los pejes gordos del tráfico de drogas? ¿Porqué no manda al exilio a los que reciben comisiones para negociar contratos que entregan nuestras riquezas a las compañías multinacionales? ¿Porqué no instala en un barco a los latifundistas, a los que están negados a que este país salga del subdesarrollo y de la situación de miseria colectiva que lo acompaña? ¿Porqué no entra en ese mismo barco a quienes en la ciudad son el soporte ideológico de esos terratenientes? Y también a quienes son el sosten armado, los que dan palos, apresan y torturan campesinos que luchan por sus derechos. Como Usted es enllave de los norteamericanos, ¿porqué no le solicita un portaaviones para enviar al lugar que fuese a los numerosos calieses que viven del trabajo del pueblo? En caso de que su amistad con los Estados Unidos sea más estrecha de lo que sospechamos, ¿Porqué no le pide al Pentágono un cohete último modelo con el objetivo científico de crear una colonia de calieses en la luna? ¿Porqué no desaparece de la vista de los dominicanos honrados, que son la mayoría, a todos los vagos que en este gobierno cobran sin trabajar? ¿Porqué, tómelo en cuenta, no deposita en un cómodo asiento de primera a los funcionarios irresponsables que se las dan de Fouché contemporaneos y a la hora de la responsabilidad no dan la cara? Y mi recomendación final: Si es inevitable que esta situación continúe, si es imposible evitar actos indignantes y miserables como el que presencié el domingo en el aeropuerto, ¿porqué, doctor ~~Leonoel~~ Balaguer, no se decide Usted a subirse en el avión o el barco y desaparece definitivamente de este país junto a todos los anteriormente mencionados?

..Orlando Martínez Howley... [E.P.D.]

...Cø¥ôTë... [Espero que no E.P.D. por ahora]

El último día de mis Vacaciones 3 de 3

2010-03-02T17:49:00.003-04:00

Pero, tenía que salir de ahí, así que fui y me enfrenté a la primera pared de piedras y tal como me lo esperaba, de allá pacá no era para nada parecido; así que después de par de intentos fallidos, tiré el termo parriba, pegué un brinco y quedé agarrao como cacata de la piedra; por suerte quedé bien aguantado y pude seguir subiendo… eso me llenó de alegría, porque me sentí como todo un escalador.

Ya de ahí era más suave hasta que volví a la primera cascada por donde bajé de un salto que no podía dar en reversa… per o me puse a analizar los bordes del río y encaramándome entre raíces y troncos, subí por todo el lado, con lo dientaso cuando me vi arriba.

Lo que no iba a hacer, era escalar la otra pared de piedra, porque estaba negao a regresar por la montaña… Cuando venía por ella, vi un camino en una montaña vecina y tenía en mente encontrar ese trillo y salir por otro lado menos empinado.

Caminando río arriba, encontré el camino y me dispuse a seguirlo, pero cuando voy como por mitad, me quedo pensando, que ese camino me llevaba totalmente en dirección opuesta al pueblo y la montaña era más empinada de lo que imaginé, así que con dolor en el alma, me devuelvo pa coger otra vez mi montaña conocida.

Esta vez por una ruta un poco más espesa y entre maticas de guayaba y demás arbustos araña canilla, salí de nuevo al Montañón enviagrao… subí la primera parte y en la cima me senté un rato, 12 copazos de mi E-cig, tre trago de mamajuana y pabajo [creo que ahí fue que perdí mi cigarrillo electrónico].

Supuse que si me iba por el borde, no sería tan duro el descenso , pero llega un punto en el que la barranca es a ambos lados de un estrechito por el que tuve que encaramarme de nuevo; en ese proceso me hice un rapillón en un brazo, pero nada serio.

324 zig zags montaña abajo hasta que vuelvo al río… Esa vaina fue como ver la gloria. Si mal no recuerdo creo que hasta agua bebí [conciente de su dudosa potabilidad]… metí los pies al río, me eché agua por la cabeza, metí la gorra en el agua, me la puse y a caminar otra vez.

Como que el tanto joder, y adivinar trillos y saltar alambres y escalar piedras, como que me desorientó un poco [La mamajuana no tuvo na que ver] y de allá para acá equivoqué casi todos los cruces… por donde debía pasar a la izquierda, yo iba a la derecha y visceversa, por lo que tuve que dar par de saltos mortales de una piedra a otra cuando se me acababa el camino.

Cuando ya salí del río, me tocaba la parte de camino arriba para el pueblo… en ese momento se me presenta un pequeño inconveniente, se me encalambraron ambos muslos y para caminar el esfuerzo era dolorosamente fuerte. Pero un par de paradas estratégicas me permitieron relajar un poco las canillas y seguir.

Por esa M… jodía subida, me encontré con dos jovencitas que iban con dos bebés cargados, aparentemente para el pueblo, con el sol de las 3 de la tarde, acribillándoles el cocote. Yo no sé por qué la gente se va a vivir tan lejos sin medio de transporte, porque mire amigo, las dos bebés taban bien en salud y a eso súmele un bulto de bebé por cada una. Yo hubiera ayudado, pero el bienestar de las niñas corriera peligro con mis tambaleantes piernas.

La vaina es que con mucho trabajo, logré subir, di media vuelta, vi el salto y le dije: “TE GANE!!”, salí a la luz del pueblo to sucio, cojeando y desesperado por encontrar una botella de agua fría… compré una y enfilé para mi casa… Llegué, me encueré, me di un baño y me tiré en una cama hasta que abrí los ojos y vi que era de noche.

Yo creo que tenía tiempo que no dormía tan bien, me ayudó mucho para venir a trabajar al día siguiente, pero desgraciadamente, mis muslos y pantorrillas estaban bastante resentidos y caminar y subir escaleras todo el día, no fue muy agradable que digamos.

Ahora bien, la experiencia fue tan buena, que no pienso esperar que pase todo el tiempo que transcurrió entre mi penúltima visita y esta… Es más, tengo planes de subir a buscar mi cigarrillo otra vez, no pierdo la esperanza de encontrarlo funcional; aunque ya tengo un mes sin fumar uno de los comunes, no puedo desperdiciar 3 paquetes y medio de los repuestos del otro.

Así que un día de estos vuelvo a coger candela; yo pa esa vaina soy medio masoquista.

Aquí están los dos videos que hice por si me encontraban muerto, pero que no necesité, provecho!!

Esta es detrás de la cascada

Esta es arriba del salto, al lado de la matica que se ve en la foto del salto

...Cø¥ôTë...

Cumpleaños 33

2010-02-26T14:33:00.001-04:00

Ayer cumplí el primer tercio de mi vida y comencé la celebración yo solito... pero después me sumé a la celebración y después me sumé otra vez a la celebración y más adelante me sumé otra vez a la celebración...etc, etc, etc.

...Cø¥ôTë...

El último día de mis Vacaciones 2 de 3

2010-02-12T17:11:00.000-04:00

Sucede que cuando venía bajando el río, me di cuenta que había como un camino que conducía por lo que yo entendía, sería la ruta de subir al salto, bordeando una montaña de unos 300 pies de altura y como siempre mi idea ha sido subir a ver qué hay detrás del salto, pues me encaminé en esa faena.

La montaña si bien era alta, no era tan vertical la subida, pero eso no implica que no tuviera lo suficiente inclinada como para tener que subirla en zigzag; subirla derecho era sinónimo de cansancio extremo y posible retorno al comienzo dando mateplátanos de espalda por el peso de la mochila.

No iba ni por la mitad, cuando ya me faltaba aliento, pero seguí parriba; cuando ya no aguantaba más, como que me dio por devolverme, pero cuando vi para abajo, me di cuenta que había avanzado mucho y la cima no se veía tan lejos aunque ya la montañita parece que había bebido viagra de ahí parriba.

Yo estaba a esta altura cuando pensé devolverme

Me Faltaba este pedazo [Pensaba yo]

La Cima

Cuando estoy en lo que considero la cima; me encuentro con una línea de alambres, que dividían un precipicio de otro y era el único camino que seguía, como ya de ahí alcanzaba a ver la cima de la montaña, decidí brincar la cerca y bordear el super precipicio, para pasarme de nuevo por debajo del alambre a la parte de atrás de la montaña más grande.

Ahí descansé un rato y caminé por áreas más llanas por espacio de 15 minutos; pero sabía que tendría que volver a bajar si quería llegar a donde quería y luego de brincar otra línea de alambres, me encuentro en una pendiente medio fuerte colina abajo; pero el ruido del río me daba aliento a seguir.

Cuando fui bajando me fui metiendo en monte y más monte, hasta que me hacía falta un Machete pa seguir, pero caco duro como yo solo, seguía y seguía hasta que llegue como al sendero de un río seco que seguí consciente de que pararía en el río y así fue, sólo que a unos 15 pies de alto en una pared de piedra.

Me puse a hacer cálculos de esos de pongounpieakiunamanoallaelotroakiunbrinquitoyya y decido descender la pared de piedra, ayudándome de raíces y ramas y todo lo que me quedar cerca hasta que llegué al fondo y al río.

Por aquí Bajé

Escucho la caída de agua y me apresuro contento buscando el salto, pero era una pequeña cascada que si bien no era alta, no encontraba como bajarla sin mojarme; así que me fui por un ladito que se veía seco, pero cuando llego casi al fondo, quedé entre dos corrientes de agua que no me permitían cruzar sin un resbalón seguro lo que daría con mi personalidad en el río; cosa que a mi cámara no le agradaría mucho.

Después de 10 minutos inventando y poniendo los pies en diferentes posiciones, consigo apoyarme lo suficiente como para dar un salto y caer en la parte seca… la felicidad en mi cara por el logro, duró el mismo tiempo que tardé en darme cuenta que con esa técnica sólo podía bajar, no subir; pero ese problema sería de allá para acá, no me iba a parar en eso.

Esta es la primera cascadita que bajé

Seguí el ruido y cuando menos esperaba, veo una tremenda formación de rocas que no podían indicar otra cosa, que estaba en la cabeza del salto… Me acercaba cuidadoso pero no lo encontraba; me di cuenta que estaba en una cascada previa a la caída principal, así que allá voy de nuevo bajando por las paredes de piedra como el mejor de los escaladores; siempre considerando si había forma de regresar.

Tiré par de fotos, pero no me sentía satisfecho, par a llegar donde quería, necesitaba bajar otra pared de piedra que no me garantizaba el regreso; pero contando con mi súper sentido de supervivencia, me tiré y caí en otra piedra, pero estaba donde quería, donde creo que nadie ha ido y donde irán en su momento; pero yo creo que llegué primero, jejeje.

Ahí si pude admirar la cascada detrás del salto y ponerme en la orilla del salto y verlo todo desde arriba y etrallarme de la risa y grabar dos videos [por si no salía y algún día me encontraban, jejejeje] y sentarme con toda la calma a beberme dos tragos y fumarme mi cigarrillo electrónico; estaba tan alto, que entre montañas tenía señal para llamar y mandar mensajes, eso namá me recuerda cuando subí al Pico Duarte… Pero me quedaba otra vaina por experimentar, parecido a lo del pico… La sensación de bajar y decirle “Te gané!!” y aquí yo taba solo, sin saber cómo salir de ahí y sin nada de ganas de regresar por donde vine…

La Cascada detrás del Salto

Como habrán notado, se extendió de nuevo, se quedó para la tercera, el retorno y ver si subo los vídeos que grabé; las fotos en todo su eplendor la toy subiendo a mi FotoBlog alpasito, así que dese la vuelta por ahí, faltan muchas.

...Cø¥ôTë...

Un Paréntesis [...] Hoy puede ser un gran día...

2010-02-11T16:14:00.000-04:00

Antes de seguir con la narración de mi feliz último día de vacaciones, quisiera comentar lo curioso que va el día de hoy [11/2/2010].

Todo comenzó esta mañana cuando me preparo para venir a trabajar y me doy cuenta que hay un tremendo charco de gasolina en la marquesina de mi casa, lo que indicaba que por segunda ocasión, mi pasola tiene el tanque pichao y con la cantidad que le quedaba, me daba justo para un solo recorrido y así lo hice... monté a me e-posa y al niño, arrancamos derechito pal colegio, lo dejé, segui con la doña pal banco y yo para el trabajo.

Vengo a trabajar y me llama mi esposa, que le deposite el dinero del pago de la tarjeta, cuando sacamos cuenta, yo sé que se debían 20,000.00 y juntando todo lo que teníamos daba para pagarlo. Sucede que por pura curiosidad, se me ocurre revisar el balance de la tarjeta por banca electrónica y me llevo la "agradable" sorpresa de que la tarjeta está en 28 mil y pico.

Reviso el estado de cuenta y veo que hay dos consumos de US$ 119.02; uno el 14 de Enero y otro el 8 de Febrero... llamo al banco juyendo y me investigan que alguna mardita degraciá de Singapure se ha dado 2 masajes en Nuskin utilizando un Clon de mi tarjeta. El caballero procede a bloquear mi tarjeta y tengo que buscar una nueva dentro de unos cuantos días y llenar el formulario para reembolso.

Eso inmediatamente anula el pago total de la tarjeta, porque mi señora iba a poner lo del alquiler de su madre para pagar la tarjeta y ya el sábado [fecha de corte] lo retiraría de la tarjeta; eso implica que mi corte va a reflejar los intereses de 68,000 que tenía la tarjeta en el corte anterior, en vez de cero, porque no la pude saldar.

Bueh, llega mi hora de comida y voy a revisar si mi pasola le queda algo de combustible aunque sea para ir a comer y dejarla en el mecánico... allá abajo encontré otro pozo de gasolina y el tanque seco. Arranco a pies para mi casa con el sol de las 2:15 azotándome el cocote.

Cuando llego a la casa, busco un morito que tenía en la nevera para calentarlo en el microondas y veo que no hay luz y el inversor mío no mueve el aparato; lo saco y lo pongo en una paila, cuando enciendo la estufa, solo hizo PUFFF!!! y ni me asoplaba el foforito.. me quedé sin gas.

Lo que hice fue poner la paila al sol a ver si se calentaba un chin; me como mi arroz con ma nausea que hambre y cuando termino, me llama mi matre, que me estuvo llamando y no lo cogía [Yo venía en camino] para decirme que me tenía comida en su casa.

De todos modos decidí ir a mejorar el sabor de mi paladar y me fui a pies para su casa; me comí la comida y arranqué para el trabajo, fui a comprar un Gatorade, porque tienen la boca ancha y puedo comprar aunqe sean $20.00 de gasolina y llevar la pasola al mecánico; le digo a Cuco [el colmadero] que me dé un Gatorade azul y me lo dio naranja; taba medio detapao y se me taba botando arriba; llegué al trabajo a recapitular un poco.

No puedo comprar el gas porque no tengo la pasola; No tengo la pasola porque no tengo gasolina; no tengo gasolina porque no tengo dinero; no tengo dinero porque todo lo que tenía, se lo mandé a pagar a la tarjeta por un dinero que no consumí y para colmo, me va a cortar con $4,000 de intereses. Mañana cobro como $9,000, de los que voy a deber los $4,000 de la tarjeta y tengo que pagar los $5,500 del alquiler de mi casa; porque los necesita mi esposa para pagar el alquiler de la suegra.

Yo creo que mejor me compro un Barceló y me tranco en mi casa a ver si este día acaba rápido y Mañana puede ser un gran día, porque el de hoy se jodió, jajajajaja.

...Cø¥ôTë...

El último día de mis Vacaciones

2010-02-05T13:58:00.000-04:00

Estuve durante todo el mes de Enero de Vacaciones, pues sencillamente hice un cálculo que me convenía por todos los lados… alguasí… Salí el día 5 de Enero, pero tomando en cuenta que fue un fin de semana bien largo, pues no se trabajó el 1,2,3 ni 4… en realidad salí el día 31 al medio día… luego, son 21 días laborales de vacaciones, pero no incluyen los 2 días más de asueto del mes de Enero, por lo que entré el día 5 de Febrero [hoy]… salí de Diciembre con mi doble sueldo, cobré el último día mi bono vacacional y entrando hoy me dieron la bonificación… yodo eso indica que mis vacaciones fueron super buenas, cierto?

Pos no, si se lo creyó, acaba de deguanabanarse… Hice todos esos cálculos con el fin de ver, si entrándome to eso cuartos, saldaba par de deudas… y todo iba bien hasta que el ISR me cogió casi un 20% de la bonificación, así ke no me va a dar ni pa la mitad de los planes que tenía.

Pero de todos modos, hice lo posible por pasar unas buenas vacaciones; pero siempre pasaba algo que terminaba cambiándome los planes.

La primera semana me fui con la familia de resort, 3 días y 2 noches en Puerto Plata, y conseguimos un buen precio… Sólo que pasamos los 3 días bajo un constante aguacero, que nos permitió ver el sol como por 40 minutos en el último día.

Luego planeamos ir a la capital y llevar los niños a un cumpleaños, al zoológico y al acuario… solo fueron al cumpleaños porque pensábamos dormir donde mihermano Reny y sucede que ese día venían para acá, así que vinimos en filita patrá.

La vaina es que todo lo que se miocurría, terminaba siendo de otra manera; aunque hice muchas fiestecitas en mi casa, en las que se gozó bastante… pero al fin y al cabo, me quedaba esa sensación de que aún no se podían terminar sin alguna aventura digna de mi.

Así que ayer, el último día de mis vacaciones, decidí cumplir mis planes… Repartí mis chikitos y me preparé para hacer un viaje al Salto de Anacaona; es un salto [VLRD] que queda a una hora del pueblo, caminando.

Armé mi mochila con la cámara, el trípode, 4 guineos, 2 sneakers, 2 jugos rica, un termo de Gatorade, mi

ClearSmoke y una Petaca de Mamajuana.

Este es más o menos el cronológico del viaje:

9:05 a.m.
Salgo de la casa, con mis pantalones cortos cargo, mis nuevos zapatos de montiar, mis lentes y mi gorra.

9:20 a.m.
Voy que no auganto más el peso de la mochila y con la lengua afuera y aún no salgo del pueblo.

9:35 a.m.
Llego a las afueras del pueblo, saco la cámara y el termo de la mochila y me los engancho al cuello, así que ya la mochila pesa menos y comienzo el descenso.

9:50 a.m.
Aunque me paré par de veces a tirar fotos en el camino, ya estoy en el río, ahora viene la 2da parte del viaje que consiste en arrancar río arriba, hasta mi objetivo.

10:00 a.m.
Me paro a tirar fotos y a hacer mi primera comida del día, me como un guineo y uno de los juguitos, descanso un momento y sigo mi ruta.

10:30 a.m.
Llegué al Salto de Anacaona, me quedo alelao par de minutos viendo parriba y arranco a tirar fotos… subo a mitad de camino y me doy cuenta que por una diminuta vena de agua que corre al lado, la ruta hasta la caída del salto, está ma babosa que la ecupidera de un dentista; pero haciendo uso de los conocimientos aprendidos en Discovery Channel y Bear Grills; me dispongo a subir… una mano aquí, otro pie allá, un pie aquí y la otra mano allá, hasta que subo… me lleno de alegría por mi hazaña, pero transcurridos unos segundos me pongo serio y me cojo odio por etúpido… dejé la mochila con la cámara abajo…

Me devuelvo y pasé las del carajo para bajar por donde subí, no es para nada igual y si resbalaba no me esperaba una caída muy bonita que digamos… pero bajé con toda la decisión de subir nuevamente con la mochila y así lo hice… subí y tiré par de fotos; por más que lo intenté no pude parar el trípode para que me tirara una foto yo… pues hacía mucho viento y no quería correr el riesgo de que mi cámara sufriera algún daño… El problema grande fue bajar con la mochila puesta, pero lo conseguí y bajé hasta abajo para conseguir otros ángulos de la caída de agua.

11:00 a.m.
Dejo el Salto de Anacaona y me dispongo a subir por la otra bifurcación del río para llegar a un charco buenísimo pa bañarse que hay un chin ma parriba.

11:15 a.m.
Llegué a la piscina [como yo le digo] y casi lloro de la emoción… agua totalmente transparente, todo es arena, bueno para nadar, para hacer clavados, para sentar se a hablar mierda, para cocinar… me encueré diunavez y pal agua… namá se miolvidó llevarme la vainita de poner los lentes de contacto, por lo que no podía bucear, pero me tiraba de cabeza con lo sojo cerrao y a riesgo de partirme el caco; sabía que no pasaría porque lo hacía en los sitios más profundos.

11:30 a.m.
Me dispongo a descansar, me como un chocolate, un juguito, 10 tragos de gatorade, un guineo, voté el otro porque se apachurró, 5 tragos de mamajuana y descanso un buen rato mientras se secaba el trajebaño para volver patrá.

11:45 a.m.
Voy camino de regreso cuando se me ocurrió la peor mejor idea de mi vida… subir la montaña, bordear el Salto y verlo desde arriba… y ahí empieza la verdadera aventura...

Pero como esto va muy largo, viene la segunda parte y las fotos...

...Cø¥ôTë...

Hombres III - Trabajos

2009-11-10T16:28:00.001-04:00

El hombre por ser hombre, está predestinado a realizar sólo un área específica de labores, o trabajos, para ganarse la vida. Con esto no digo que todo el que se implique en funciones que otros hombres vean como dudosas, tenga dudosa preferencia sexual; sólo quiero decir que un buen porcentaje de los dominicanos, considera estas funciones como que no es forma de un hombre – hombre, ganarse la vida.

El Hombre puede ser entrenador en un gimnasio, de esos que le dicen a la gente cuánto peso levantar, qué rutinas hacer y de cuales suplementos alimenticios debe comprar y qué tanto beber. Aunque hace ejercicio, se da su cerveza y no puede bajo ningún concepto, ser metro sexual.

Lo que el hombre no puede ser es instructor de aeróbicos, de esos que se ponen una malla y tiran griticos cuando levantan una pierna, mientras hacen ejercicio con música de Madona… El hombre no sabe de dietas, eso de darle concejos nutricionales a las mujeres, saberse de memoria las calorías de un yaniqueque y cuáles ejercicios endurecen muslos y narga.

El hombre no tiene ningún inconveniente con ser barbero; aunque esto implica que su clientela es única y exclusivamente masculina; es un trabajo de hombres… diestro con “el abejón” o “la maquinita”… maneja expresiones como “pelá caliente”, “ dame lo’ corte”, conoce el nivel de corte con decirle “pásame la cero”, o la uno o la dos, no le importa cortar otro con una navaja de afeitar, en la barbería se puede oír música, ver video, tomar cerveza, romo, se lee el periódico o una revista de carros, te pasan la máquina recién engrasada con aceite 3 en 1 como si tuvieran sacando hielo para un guayao y cuando te rasuran, se limpia la navaja en un periódico o en una hoja de la guía telefónica del año pasado. Total ambiente masculino.

El hombre no puede ser estilista, pelar con tijera un pelo recién lavado, saber más cortes de mujeres que de hombres y tener el salón lleno de Vanidades, Mujer Única o Cosmopólitan, un ambiente limpio y oloroso donde se habla de “flequillo”, “jailai”, “alisado”, “permanente”… son todas palabras femeninas; sabe dar tintes y determinar qué color va con la piel y ojos, si va un hombre [que no es tan hombre] a pelarse, tiene que lavarle la cabeza [sobándolo mucho] y luego delicadamente con la punta de los dedos le va acomodando la cabeza para donde tiene que ponerla mientras va dando los tijerazos, y cuando pasa la navaja, ni se siente, de tan delicado toque. Nada masculino.

El hombre, puede ser colmadero, vender y beber romo de tramo, cerveza fría, chicharrón de cerdo, brega con borrachos y sabe de dominó, sabe qué piropo darle a una mujer en rolo, trata bien a las mujeres serias, parte una libra de salami o queso al ojo puro, te pesa el arroz o la azúcar en la mano y el peso es nada más para tranquilidad del cliente, suma de cabeza mejor que una calculadora y es un verdadero proveedor en su casa. Pa eso fue hecho el hombre.

El hombre no puede ser dueño o atender un delicatesen, con un nombre que se escriba en letra script y con hojitas de adorno, donde nada más venden cositas finas que se comen con el dedo pulgar y anular y parando el índice y meñique, dulcitos con azúcar de dieta, Brownies orgánicos, nada a lo que se le pueda exprimir un limón arriba y bajárselo con casabe y cerveza, o refresco o mabí… sólo venden agua mineral o extranjera. Más que un trabajo, generalmente es un hobbie, porque de eso no se puede vivir… el hombre no tiene hobbies, eso no ta.

El hombre puede ser pintor, puede distribuir los 15 colores que quiere una mujer en una casa de 12 paredes, usar una ropa que nunca se lava y que se tapa los sucios con pintura, trabajar 10 horas con un rolo y una brocha, encaramarse en una escalera o un andamio a donde el hombre araña le tiemblan la rodilla, sostener un cigarrillo en la boca, sin ponerle la mano hasta que se gaste; comer con las manos pintadas y limpiarse los dientes sin pintarse la boca; es capaz de bañarse con un brillito verde o gas kerosene y no se pela. Eso es un Hombre.

Un hombre no puede ser decorador de interiores; combinar pintura con cortinas o muebles, saber a qué distancia va un cuadro de otro o de la esquina, o por qué ese cuadro va ahí; el hombre no puede saber ni siquiera lo que significa Feng Shui y no le importa para donde quedan los puntos cardinales de una casa; el hombre no sabe de pinceladas, ni de macramé, ni pintar con stencil, mucho menos de “aromas” [pal hombre algo güele o Jiede, y ya], como ya dije en otro escrito, sólo conoce los colores primarios y un par de secundarios, pero no sabe que tienen escalas. Eso no es para hombres.

Como se me está alargando [el post], voy a seguir con una lista de trabajos que no están de acuerdo con los estándares masculinos de este país y al lado, lo que se le permite; a la que se le irán agregando nuevas ideas y cualquier aporte:

- No puede ser Coreógrafo – Puede ser chofer de un grupo de baile
- Bailarín de programa de televisión – Puede concursar en 9 x 9 Roberto bailando salsa.
- Florista – Dueño de un vivero o cargando matas.
- Modelo – Fotógrafo [pero no le puede poner la mano a un modelo masculino, que se vuelva loco moviendo la cabeza solo, hasta que adivine dónde es que la quiere]
- Modisto – Sastre
- Asesor de imagen o maquillista – N/A
- Promotor en un supermercado – Tramero del supermercado
- Azafato – Piloto

Pol Favol

2009-09-09T16:09:00.001-04:00

Entre aquí y deje su comentario para con mi señora e-posa

Gratzias

Hombres II

2009-08-06T11:44:00.006-04:00

Siguiendo con la hace mucho iniciada y nunca continuada serie de vainas de hombres. Ayer en el trabajo a mi compañero 3groJ y a mí nos llegó a la cabeza la sencilla diferencia que se da entre las cosas de mujeres que exitan a los hombres y que de ninguna manera se pueden dar a la inversa, o por lo menos nos gustaría que una mujer aclare; o bien, nos ilustre pa uno complacerlas en algo; akí la lista que se nos ocurrió:

Cuando una mujer se pone intencionalmente o, mejor aún, en una abajaita, se le alcanza a ver el colalé asomarse por encima del pantalón. Esa vaina se ve de lo más chulo.

Es lo mismo cuando a un hombre se le ven los bóxers de happy faces o cualquier otro muñequito? Se ven sexies los bacanos que andan con el pantalón ma pabajo de la nalga y el bóxer por el ombligo? Qué pensaría una mujer si un hombre se abaja frente a ella y se le ve una tanga?

Cuando una mujer en pantalones cortos o en blusita holgada realiza algún movimiento en el que se muestra un poquito de piel de la que se supone que la prenda está cubriendo, agregando a esto los escotes y pantaloncitos con rotos estratégicamente ubicados; a uno se le salen los ojos y arranca a imaginarse el resto.

Qué pensarán las mujeres si un hombre sentado en pantalones cortos, abre las piernas y se le sale una de las ciruelitas por el lado? O si se le ven los pelos del pecho por andar en camisilla? O un hoyo en el fundillo deja que se le vea su velludo trasero?

Una mujer sola en una barra, con un vestido rojo, un cigarro en una mano y un trago en la mesa, acariciado por la punta de su dedo; va a tener a todo hombre haciendo fantasías con ella.

Si volteamos la tortilla, tenemos a un pájaro en potencia? O un James Bond? O un viejo hediondo en busca de carajitas? O un latin lover?... yo personalmente me voy por el pájaro; pero qué pensarán las mujeres de eso?

Una mujer en una fiesta, se mete al medio de la pista a dar pasos sensuales, sin permitir que nadie la acompañe y da la sudá de su madre ahí con los labios medio abiertos y el pelo pegándose al sudor de su cara.. Pipo!!

Qué pasaría si un tipo se mete en el medio de la pista a bailar sensuarmente, a sobarse en un tubo y acariciarse él mismo? Las mujeres se exitan porque lo ven como un stripper? O lo ven como un pájaro? [pa mi es lo mismo].

Una mujer comiéndose un Bolón [paleta], una barquilla, un guineo, chupándose un dedo; se ve heavy…

Existe algún alimento que al hombre llevárselo a la boca, le haga ver sensual? Chupar un hueso, comer mollejita, una orejita de cerdo, chupando un ostión, entrarle a una rajá de aguacate… qué?

Una mujer jugando con el pelo, mordiéndose una uña [no comiéndoselas], jugando con un botón de la blusa, acotejándose el brasier o sacándose el padre preso, rascándose [delicadamente] un seno, entre otros. Son cosas que hacen que uno fije la mirada por aunque sea un momento.

Los hombres tienen algún movimiento o gesto, que ponga las mujeres medio chibiricas? Así como cortarnos las uñas con los dientes, racándonos la bolsa o en su defecto acotejando las joyas, sacándonos el pantaloncillo del fuyín…

Una mujer en ropa ligera y mojada; con una manguera y mucha espuma, lavando un carro, es una vaina de películas.

Las mujeres van a los lavaderos de carro a exitarse con los lavadores?

Una mujer acabando de salir del salón, peinadita, maquillada, perfumada… esa vaina se ve bien!!

Las mujeres se encuentran sexy al hombre que sale de la barbería con la cara, el cuello y las orejas, llenos de pelo, con par de rayas de talco barato en la frente y un olor fuerte a alcoholado y las 13 heriditas aún sangrantes de la rasurada y los cortes?

Todos los modelos de trajebaño [siempre y cuando ten de acuerdo con la edad y la forma] de las mujeres son bonitos y se ven bien; las que tienen el valor de ponerse un hilo dental o un Wicked Weasel se vuelven diosas de la playa.

A las mujeres les exita ver en la playa a un hombre con G-string? O prefieren las bermudas? O los deportivos? O el trajebaño de Borat?

Una mujer haciendo ejercicios, con ropita apretaíta o una licra o corriendo por ahí con media cola, pone a uno a seguirla con la vista mientras sus protuberancias rebotan firmemente.

Les exita a las mujeres ver los hombres en los gimnasios? Sudados por todas partes, más en las verijas de la lycra y poniendo cara de estreñidos cuando exageran el peso si descubren que los ven? O qué ven?

Es un hombre en toalla, tan sexy como una mujer?

Y na, a medida que me recuerde, seguiré actualizando… pero el objetivo de esto es que las mujeres opinen y digan qué cosas de los hombres les da un corrientacito

...Cø¥ôTë...

Te Amo... Mire! no me ofenda!

2009-07-08T15:48:00.005-04:00

Yo sé que un reguero de mujere y pájaro me van a decir que toy equivocao desde que leyeron el título de mi escrito… Pero yo sé que tengo razón, como siempre en todo lo que pongo a trabajar mi maltratado equipo de Neuronas.

Vamuaver…

Para no etericar el asunto, aquí están diferentes definiciones de lo que significa la palabrita en cuestión:

Amor [Wikipedia y bien completa]

Amor [RAE un chin ma técnica]

Usted vio todas las clases de amor que hay y todas las condiciones que tiene cada uno… Cuando usted se atreve a abrir la boca y decir “Te Amo” usted ta cumpliendo a cabalidad todo lo que dice ahí que dice? Pa los jaraganes que no buscaron la explicación, les voy a dar por la parte que ma duele, generalmente… la religiosa….. según La Biblia:

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta"

1 Corintios 13:4-7

Ay c..~..o !!!!

Entonce, cuando uno se pone de palomo y se arrodilla frente a una mujer con un anillo en la mano y ma palante firma un acta de matrimonio que dice majomenos lo mismo.

“Amor, yo prometo AMARTE por siempre [embute, en algún momento mete la pata]… prometo serte fiel [jejejeje], respetarte por siempre [jejejejeje], Hacerte feliz, luchar por nuestra relación por siempre, hacerte la mujer más feliz del mundo ” muchas vaynas por ese estilo que generalmente terminan en “pasar el resto de mi vida a tu lado” ó “quiero que me des la oportunidad de pasar el resto de mi vida demostrándotelo”.

Y no se crean que la mujer es menos de ahí… la mujer comete el peor error de todos…. SE LO CREE.. y dice la otra metía de pata ma grande: “Amor, yo prometo amarte también, tú verás que en el matrimonio nada va a cambiar” [esta parte se la creen los dos].

Pos mire; yo namá tengo 8 años casado y mi esposa es de estas mujeres que valen la pena y con to y eso y lo ke he visto a mis alrededores; me siento con derecho de expresar lo que vua decir mapabajo.

Todo eso es mentira, porque aunque usted diga que cumple una parte o a medias, pos no existen medias mentiras y estos son los hechos:

Usted es hombre, moldeado por una sociedad para hacer lo que le de su mardita gana sin que nadie lo joda; le encantan las mujeres y no se ta dando cuenta que se ta comprometiendo a vivir toda su vida debiéndose a una sola y que esa mujer lo va a controlar y no le va a dejar ir ni una sola; va a estar pendiente de cualquier metía de pata y le va a recordar esa promesa que usted hizo y de la que ya ni se acuerda; usted no sabe que de hoy en adelante ya no hay cuartos pa cerveza siempre que usted quiera; que lo van a celar hasta si acaricia un suape y su mujer nunca se va a sentir los suficientemente amada, respetada, valorada y siempre va a exigir más de usted y su forma de ser, le va a decir que ya usted no la quiere porque está gorda, recordándole las flores y carticas de amor y to la pajarería que usted le daba y no se va a reír cuando usted le salte que eso fue “en tiempo de campaña” .

Usted es mujer, moldeada también por la misma sociedad que una vez le enseñó que tiene que ser machista y se acostumbró a eso en el noviazgo a brindar juguito y galletica y todo para su AMOR, para después darse cuenta que eso no tiene nada que ver con la función de la mujer en la casa; usted cree en el AMOR y nunca va a entender por qué el hombre es diferente si eso es tan lindo; usted va a creer que esas definiciones de amor no pueden ser excluyentes; el hombre tiene que cumplir todo lo que dice ahí y si no, no la está amando como debe ser; no sabe que tener hijos, atender una casa, estudiar o trabajar… cuando se hacen todas al mismo tiempo, se falla en una o en todas, no sabe que el hombre algún día le sacará en cara que su mamá puede hacer eso y más; no sabe que el hombre la va a manipular y aprendérsela de memoria porque sabe que su debilidad son los sentimientos y como casi no tiene, se le importa pisotearlos un poco.

Miren, no todo lo que dice ahí, pueda que le pase a una pareja, es majomenos un sancocho de los más comunes… entonce…

A mi que nadie me diga, entonce que AMA a otra persona; a mi no me lo digan, porque me tan mintiendo [y esa posición me consiguió pasar una noche como las pilas en la cama]; yo el otro día me sinceré así, to partío y le dije a mi esposa algo majomenos así:

“Mira, yo no puedo decirte que te amo, yo no puedo repetirte esa promesa de amor eterno que hice una vez; no puedo jurarte que voy a serte fiel, no voy a prometerte al mejor esposo del mundo y no te voy a decir que te voy a hacerte feliz mientras vida tenga” [ahí me dien una galleta con la mirada] “yo no puedo prometerte nada que no vaya a cumplir y yo no hago las cosas bien, sujetas a una promesa, las hago porque entiendo que están bien o no… lo que sí te puedo decir sinceramente es que te quiero mucho, que me encanta vivir a tu lado, que me gusta lo que significa esta relación, que tengo más razones para estar contigo que para dejarte, que quisiera hacerte feliz aunque sé que tal vez no pueda, que te admiro como madre y esposa aunque no esté de acuerdo con todo lo que haces; que no soporto tus celos ni tu inconformidad… yo lo más que puedo ofrecerte es este hombre que tiene 8 años cogiendo pela contigo, porque si bien no soy un maíz, tu no eres un fly al cátcher, este hombre que ya no dice Te Amo, porque le cogí miedo a eso y encontré mejores formas de demostrarlo; que no te promete total fidelidad porque sé que como hombre no me voy a aguantar siempre, pero sí te aseguro que si pasa, no es porque yo lo te buscando y para nada involucra sentimientos; yo decidí ser feliz a tu lado y ni tú ni nadie va a cambiar eso ”.

Y yo así emocionao, después de la más sincera demostración de “amor” de mi vida… ella me mira, con lágrimas en los ojos, abre los labios y cuando ya yo iba a buscar mi beso de recompensa… me dice:

“yo quiero un hombre que me diga te amo y me regale flores y me haga cartitas” …. Y se mató a grito…

C..~…o!

Por eso es que digo, hombres y mujeres nunca se van a entender y nunca van a ver las cosas desde el punto de vista del otro… el secreto de la felicidad en pareja es sencillo, lo complicado es conseguirlo.

“Tienen que aceptarse como son, entender que ella e mujer y uté es hombre y por nada van a poder cambiar eso; sólo pueden cambiar la actitud con que toman las cosas”

Coincidencial mente, a mitad del rebú, sonó una canción que me abrió el camino al entendimiento; así que la considero la ma sincera canción de amor:

***Depué de 1 hora de yo tratar de traducir lo que dije a idioma de mujer; ella entendió y arrancamo lo que yo creo será la mejor etapa de mi matrimonio.

...Cø¥ôTë...

Yo quiero ver eta película

2009-07-03T09:05:00.001-04:00

Akí voy otra ve

2009-07-01T19:04:00.004-04:00

Como habrán notado, nada bueno resultó de mi última competencia para subir de peso, en contra de mi e-posa... Pues aunque perdí la competencia, realmente mantuve mi peso; pero como que no fue en la proporción deseada [se me fue to pala panza]

Pues ahora, decidí dar mi propio cambio radical y comenzar una vida un chin ma saludable [dije un chin, verdá?] po diahora hasta Octubre, viene una semi transformación en la que estoy buscando una de dos; o que el resto del cuerpo alcance la panza, o que la panza se reduzca mientras el resto crece... en caso contrario, pos crece la panza y me acabo de joder.

Como no sé absolutamente de nutrición ni dieta ni porquerías varias; no me den concejos ni me digan lo que toy haciendo mal, eta vayna va a la Bridge & Dime.

La cuestión es que lo único que voy a variar va a ser el peso, la panza, la epalda y los biceps y a medida que haya algún avance, se irá actualizando aquí mismo.

Comienzo

Cigarrillos por día: 11
Vasos de Agua: 4
Comida saludable a la semana: 4
Comida Chatarra: 5
Ejercicio Semanal: Ninguno [salvo si subir las escaleras del trabajo, cuentan]
Dulce: Ninguno
Merienda: Ninguna
Alcohol: N/A [no puedo beber aún, aunque me doy un traguito, pero que ni cuenta]

Resultados

Peso: 142 Lbs.
Panza: 36 Pulgadas
Epalda: 37 Pulgadas
Biceps: 11.7 Pulgadas [haciendo fuerza y acabao de ejercitar]

Las semanas siguientes seguirán aquí.. nos vemos en una semana:

Las semanas 1-3 no han reportado absolutamente ningún cambio, jejejeje

por el simple hecho, de que sigo fumando igual, comencé a hacer ejercicios, pero tengo una semana que no hago na.... así que las medidas y el peso, siguen igualitas... vamuaver si me fajo con eta vayna de verdad.

Gadget IV

2009-06-17T11:03:00.002-04:00

Está usted Jarto de cagarse las manos cuando se limpia el fullín?
Le da cuerda que cuando un mojoncito brinque, le moje el aterico y eso le debarate el papel de baño en la mano?
No le alcanza la mano para limpiarse como Dios manda?
Prefiere ahorrar tiempo en el baño, evitando lavarse las manos?

Aquí tenemos la solución!!!

Cómprese el Comfort Wipe y resolverá todos sus problemas!!!

*Debieron hacerlo de pila y que diera vuelta.

...Cø¥ôTë...

Cimbrón en el Cojón [2 de 2]

2009-06-09T13:53:00.001-04:00

Yo había seguío muy kitao de bulla jodiendo la paciencia y tratando de ignorar mi pelotica moletosa; tanto más de media semana… postergando la visita al doctor a cada momento, alegando trabajo o escasez de circulante en mis entaponados bolsillos.

Pero un buen [mardito] día… voy a levantarme de la cama y fue como si me hubieran dado una pingola en el escroto; me bajaron los sudores y una respiración pujada se apoderó de mis pulmones. El aliento namá me dio pa decir “voy pal Doctor”.

Hice todos mis arreglos de mañana, conseguí carro pretao, llamé al jefe y llevé a mi señora a su trabajo, ya temprano iba yo camino a santiago, esquivando to los hoyitos, no vaya a ser. En el camino iba decidiendo si volvía a la Clínica Corominas, o me decidía por otra institución en dónde no me pasara otra vez lo mismo [había otra espinita con la Corominas, pues en unos análisis en los que yo reprochaba que decían Sexo: Femenino y todos los resultados no concordaban con el valor esperado; 45 minutos de espera después, me devolvieron el resultado borrando Femenino con Liquid Paper , pero eso pueda que lo detalle más adelante]. Al final decidí ir a Unión Médica, donde un urólogo que me recomendó una compañera.

El primer problema fue que el doctor no había llegado a las 10 de la mañana, yo era el paciente 5 y para colmo cogía todos los seguros, menos el mío y una consulta de $1,000 pa alguien que no anda con más que eso pa Santiago… es un duro golpe.

Entre paseos a fumar, salir a comprar chicle y volver a fumar… me dieron las 11 y llega el doctor. Por suerte atiende rápido y llega mi turno… me hace mi record y me tira una foto [de la cara, OK!?] le explico mis dolencias y me manda a pasar al lado; me subo a la camilla y…. “Pantalón y pantaloncillo a la rodilla”… Ahí toy viendo esas bellísimas estrellitas que aparecían y desaparecían en un extraño cielo raso color candela, cada vez quel jodío doctor me apretaba, preguntando si me dolía en vez de notar el brillazo lacrimal de mis ojos.

Vístase y pasemos aquí adelante… le vamos a hacer un análisis de orina, una sonografía y una placa… Luego me trae eso y hablamos. Le pido un recibo por la consulta para ver si el seguro hace algo por mí, pero me dice que me lo dará en la tarde cuando regrese.

Pago la consulta y voy derechito al laboratorio; paso mis papeles y me siento a esperar que me llamen… cuando recuerdo que no tengo cuartos… confiado en que el proceso tardaría algo, salgo juyendo a buscar un cajero automático y me encuentro uno que dice algo como “La previsora” o algo parecido… CÓMO RAYOS UNA CLÍNICA TIENE UN CAJERO QUE NO COJE TARJETAS DE BANCOS COMERCIALES!!!.. Juyendo pafuera a cruzar la avenida, entrar en la plaza internacional, cruzar toda la primera planta hasta los bancos y retirar el dinero; volver a toda carrera para atrás y entrar a la sala del laboratorio, justo cuando me llaman… llego sudado y jadeante; Firme aquí…. Cuánto es?.............................$20.00………………………………………………………co..~..o! pago con dos monedas que había en mi bolsillo y me voy a tomar la muestra.

Los resultados están en 2 horas y son las 12:30 del medio día; cruzo a sonografías y me extraña ver una sala tan grande y con tanta gente… dejo mis papeles y me siento a ver un canal de decoración y vayna… mientras escucho esos susurros incómodos y a veces a voces, de “tengo una hora aquí”, “yo tengo dos!” y empiezo a preocuparme.

Media hora más tarde, me pasan mis documentos aprobados por el seguro y voy a pagar, viendo cómo se movía todo, sabía que aún me quedaba cerca de una hora más ahí. Vuelvo y me siento y me percato de que a todos los hombres que van padentro, le preguntan que si se están orinando…a caray! Tengo que beber agua… Salgo y me jondeo 3 botellitas de agua, calculando que en una hora ya estaría orinitizada.

Efectivamente, para cuando me llaman ya toy con las piernas cruzadas y apretando los dientes… entro a otra sala de espera y me siento; ubico un baño pal que voy juyendo desde que acabe el estudio… Deseperao por la miadera extrema, me pongo a hojear los papeles que tengo en la mano, cuando me doy cuenta que mi estudio no es una sonografía pélvica, sino un DOPLER TESTICULAR! [sí, se lee bastante feo, verdad?] abro los ojos como platos y me voy parando para el baño cuando me quitan el papel de la mano y me dicen, pase por aquí… Una persignación mental y paentro.

Me acuesto en la camilla y me pasan 2 de los tantos largos minutos que he tenido en la vida… entra la doctora y: “pantalón y pantaloncillo a la rodilla” Toma un pedazo de papel toalla y me dice: “levántese el pene”… pego mi encogida virilidad al abdomen y lo cubren con el papel, dejando sólo las ya unificadas bolitas al aire. Sostenga el papel por favor.

No bien me dice que el aparato ta frío, cuando ya me lo tiene sabullío en el acordión; pegué un brinquito y la orina a punta de cañón… Todo va bien… el dolor era de esperarse mientras me presionaba y total que no era tanto… la parte difícil vino cuando me dice: “Puje!”… KÉ!!??... que puje…. Bueh!!!

Más que pujar, como que apreté un chin el culito, a ver si no me traicionaban los esfínteres… “puje más fuerte por favor”… Ay mi madre!!..........y pujé…………. Desde allá arriba vi como en la servilleta que cubría mi calembo, se abría una hermosa flor de orina diaentro hacia afuera; miro pabajo y me encuentro con ese cañón cargao hasta el tope apuntando directamente a mi cara… no sé si la doctora se dio cuenta, porque inmediatamente moví mis manos, desde el borde de la servilleta, hasta sentir en mis dedos los húmedos pétalos de mi orina!... para no estericar el asunto… tuve que pujar 3 veces más, aunque luego descubrí que la pantalla cambiaba de color son solo apretar la barriga, no tenía que pujar mucho, pero si no hubiese tenido las manos donde estaban, creo que al menos un chorrito me pegaba en la cara.

Me mandan a vestir y recojo con mis manos la empapada toalla de papel, le pido algo para quitarme la gelatina que le pusién a los calvos… pero me dejo toeso embarrotiao y me quito la orina de la barriga; salgo juyendo pal baño y no me bañé de cuerpo entero porque no cabía en el lavamanos; pero eso sí, que no sé cómo no se descargó el inodoro con la carga de orina que solté en cuestión de un minuto.

Los resultados está en 2 horas y son las 2:00 así que decido ir a tirarme la placa… fue el único proceso rápido… doylosdatos,melosaprueban,pasodetrás,esperounos5minutos,mesuboaunacamilla,“pantalónypantaloncilloalarodilla”,norespireysalga…. Los resultados están en 2 horas y son las 2:30.

Subo a cafetería y doy el ejemplo comiendo, voy y busco los resultados de la orina y veo todo normal… me quedo haciendo horas y busco los resultados de la sonografía; no lo entiendo , pero no dice nada malo… cuando ya me estoy durmiendo, veo a uno que entró antes que yo a placas y ya tenía sus resultados; así que arranco para allá, espero unos 15 minutos y me entregan los resultados, subo a toda carrera para donde el doctor.

Un paciente más tarde y entro yo, el doctor saca todos mis estudios, los revisa, mira la placa y la analiza…jmmmm… ok….. ¡TODO ESTÁ BIEN!

Ajá? Y entonces de qué es el dolor?... Nada, con estos estudios descartamos las dos sospechas que yo tenía, así que te vamos a poner un tratamiento por 15 días a ver si se te quita y regresa el día 5.

Allá voy otra vez pa mi casa, con el mismo dolor, una receta que no sabemos si va a funcionar y tendría que regresar en 15 días, posiblemente a coger la misma lucha. Las pastillas podrían disolver un posible cálculo que no sale en ningún estudio o aliviarme una “constipación” que puede causar el dolor [Antes de ir al doctor, me había ido en mierda y no poca, así ke de etreñimiento, nada].

Y qué les cuento? 4 días de diarrea innecesaria, pastillas por 15 días; el dolor ya no es constante, pero cuando viene [en 3 ocasiones] es más fuerte que antes y el cojoncito degraciao como que ha invitao al otro al jueguito… Pos nada, el día 5 no pude ir al Dr. Porque taba corto de dinero pa los 1,000 de consulta…

Qué más podía salir mal!!!??

Ah, verdad…. El doctor me dio el recibo, pero con el nombre de otro paciente…

...Cø¥ôTë...

Cimbrón en el Cojón [1 de 2]

2009-05-25T16:36:00.007-04:00

Como es de todos conocido; si la perfección no existe; la mezcla biológica que compone todo este engranaje conocido como mi cuerpo… ta en la mimita antesala… [todo el premiado con por lo menos dodeo de frente, habrá notado, que en ningún momento mencioné “Mi Físico”]… Ya se ha expresado por esta vía, que yo no me enfermo de casi nada y cuando ocurre, o no dura mucho o sencillamente no le hago caso.

Pues sucede que por razones no específicas [aún no] a mi adorado Dimenuti Calembus; se le ocurrió la idea de hacerme pasar un mal rato; a eso ya de 3 semanas y aún me sigue, literalmente, jodiendo los cojones.

Como he dicho, hace algo más de 3 semanas, miarrancó, alguasí como dirían los viejos de antes, una penita, en mi cacaguate izquierdo; puesto que pa esa fecha mi e-posa andaba en esos días de producción de bolsitas de té para drácula; supuse que el mismo se debía a la acumulación de relleno y decidí esperar que pasara el período menstrual y así desaguar los canales.

Pos sucede, como suele suceder, que cuando uno más espera, más se eterica el cuarto menguante… y como el dolorcito iba en aumento, pos decidí invocar mis dotes de onanista y manigueta con el muchacho.

Pos bien, eso no resolvió nada y par de días más adelante, como que se estaba esparciendo e incrementando el dolor, ya iba ma parriba de la ingle [el dolor, no la bolita]; como para esa fecha, tenía unos compromisos playeros, que implicaban, saltos, corredera, acrobacias y matecocos… pos ya me preocupaba y decidí hablar con un médico, para que me diera por lo menos un calmante; en lo que armaba mi visita al temido urólogo.

Así me pasé una semana sin problemas, difrutando y haciendo todo lo que quisiera sin darle ni siquiera mente al cojoncito encojonao.

Pero para mi desdicha, un día me levanto y casi caigo de rodillas, puesto que el dolor me había cogido la pierna izquierda y andaba yo cojiando, como al que le meten un batazo ahí mimo en la verija sinietra.

Como el dolor había comenzado abajo, luego subió y ya iba por la pierna; pos en cualquier momento tiraría una agüita por un pie y seguro el dolor saldría por ahí y seguí sin darle importancia… Me levanto un sábado para ir a Santiago a hacer unos trabajos, ya estando allá entonces me ataca el mardito con to lo que tenía y me dirijo a la Clínica Corominas… Entro a emergencia y doblao como el jorobao del cuento infantil, me recuesto en el mostrador y con la cara plegá le digo que necesito un doctor porque tengo un dolor fuerte… Después de 2 llamadas telefónicas, de relajar con dos carajos que taban en coro; servirse un vaso de jugo y mandar a uno de los carajos a comprarle una fundita de galletas con ajo… entonces me llena la ficha y me manda padentro.

Cuando entro; ni la vaina de ER tenía ma gente que esa sala… buscando y buscando, me acuestan en una camilla en un pasillo cerca de la salida y me dicen que espere un momento… un momento de unos 15 minutos después, llega la doctora a preguntarme qué pasaba… le explico con detalles lo ocurrido, así que va y me busca una sábana, me tapa y me menciona la frase más escuchada por mi, en los últimos 14 días: “Pantalón y pantaloncillo a la rodilla”.

Carajo! Ahí toy yo en un pasillo, con un viejo al lado hablando caballá; dos carajitos nebulizándose a mis pies y otro con fiebre en una camilla; unas mujeres de Puerto Plata que acompañan una hermana grave y los parientes de tuel mundaso… semi en cuero con una doctora batuquiándome las joyas de la familia.

Después de ma musaraña que un estreñido, 8 preguntas que no aportaron nada al estudio [no por irrelevantes, sino porque no tenía ninguno de esos síntomas]… me tapa; me dice que hay que hacer un examen de orina y me pregunta a qué soy alérgico: “A la aspirina y sus derivados ”… me mira se sonríe y me dice: “Te fuñite” [de eso no me quejo, sé que lo dijo agradablemente y realmente así es; me tengo que aguantar un reguero de dolores atento a eso] Pero no dejó de pasarme la frase “lo siento atleta” de El Niágara en bicicleta de Juan Luis.

Pos me traen un potecito y me dicen que en un momento, una enfermera lo viene a buscar; inmediatamente y como puedo, me levanto; voy al baño, lleno el frasco y vuelvo a acostarme a la espera de la mentada enfermera. Ahí pasamos mi frasco y yo uno 25 minutos abrazao en una camilla; hasta que la doctora pasó nuevamente [no a verme a mí, sino a uno de los niños] y me pregunta si ya había ido al baño… le paso el frasquito ya frío y turbio; pero parece que aún funcionaba.

Para no alargar esa estadía; les cuento que pasaron una hora y media aproximadamente; para que volvieran con mis resultados; en la que me sobraban ganas de pararme, salir, fumarme un cigarrillo y volver a acostarme; jurao que no se daban cuenta; pero me cogían la camilla. Llega un doctor y me informa que me va a terminar de atender; me hizo las mismas preguntas; pero se saltó la parte del manoseo; me dijo párese y venga… yo por poco pido una silla de ruedas; pero na, le caigo atrás y ya adelante en la sala de emergencias, me dice que los estudios me salieron bien; que vuelva otro día donde un urólogo; me receta una pastilla para el insoportable dolor, no sin antes hacerme una aclaración… “Como anda solo y conduciendo, no se la tome ahora porque dan sueño, mareo y nausea, bébase una cada 6 horas y si los efectos secundarios son muy fuertes, bájela a 12 hrs.”

Namá pude intentar sonreír y dar las gracias por permitirme acostarme en una camilla durante 2 horas y no tener que andar parado o estar sentado aguantando un marditísmo dolor que no hacía más que incrementarse a cada momento y con el que tenía que cargar hasta que llegara a mi casa, unas 4 horas más tarde.

Un paso pal ante y 3 pal lao, llego al vehículo… Voy a donde tenía que trabajar, pero de más está decir que ya estaban cerrando, aparte de que yo no estaba en condiciones de aplatarme a joder con una computadora… En eso llega mi e-posa a Santiago y nos juntamos, como algo y la llevo a la universidad… llamo a mi primo MQT y le pregunto que donde ta [pensé que necesitaría acostarme en algún lado antes de irme] me dice que ta en un Carwash esperando que le arreglen el carro…

En ese momento entendí la señal de lo cielo; y me di cuenta de que los mismos efectos de la pastilla, me los iba a causar una dosis medida de alcohol… “Epérame ahí” me paré frente al carwash… salí, prendí un cigarrillo; recé par de vainas y me lancé a cruzar la calle con un pie arrastro… pido un vaso y una hora más tarde ya andaba yo derechito y jodiendo la paciencia como siempre…

El asunto es que quedé con la determinación de volver al Doctor… la “oportunidad” volvió a presentarse así de sorpresa y se sentía como una puñalá en el bajo vientre… pero esta parte se quedó pa una segunda entrega, en la que sí me entrán como a la conga [o a los timbales?].

...Cø¥ôTë...

Fey Larrauri

2009-04-28T09:14:00.001-04:00

Na, vaynas mías, como que eta do mujere se parecen, Fey la que canta y Karina la diaquí.

...Cø¥ôTë...

El Hombre : 1-) Vestimenta y Cuidado Personal

2009-04-09T09:44:00.004-04:00

En un país de una cultura generalmente machista, es de suponerse, que las mujeres son las que pasan más trabajo, pero nadie se para a analizar por la que pasamos los pobres hombres, para cuidarnos de que otro “Macho” no vaya a poner en cuestión nuestra proclamada hombría… Así que a modo de guía, voy a tratar de dar a entender qué y qué no, debe hacer un dominicano, para mantener un estatus y a la vez, ofrecer una referencia que le sirva de autoevaluación o para destapar a un amigo de dudosas referencias. Este ha sido un amplio estudio realizado por un conjunto de científicos de alta reputación de San José de las Matas, un pueblito bien chismoso y con un nivel de antipajarismo que no se corresponde en nada con la creciente comunidad gay que compone su cultura. Aparte de un servidor, los, científicamente probados, resultados aquí expuestos, cuentan con las opiniones de mi señora e-posa, brillante administradora de empresas y el ingeniero en Telemática, 3gRoJ… como habrán notado, no hay una rama que se dedique netamente a estos asuntos, pero para el caso, nada más hay que tener los ojos abiertos.

Como esta vayna es larga y extendida, lo vamos a dividir en renglones y pueda que se lleve más de una parte y se mantendrá en constante mantenimiento VLRD.

Vestimenta y cuidado personal:

Un hombre no está pendiente de la moda y cambiando closet ni con temporadas ni tendencias; a un hombre una remúa le puede durar varios años y deja una ropa sólo cuando se le raja poniéndosela de tan vieja, o su esposa se la bota porque ya no aguanta más verlo salir to deteñío y roto.

El hombre no usa ropa rosada y los colores pasteles sólo se permiten en verde o azul única y exclusivamente cuando es un regalo o un uniforme o va de chambelán [obligao y de mieo] a una boda.

Un hombre no usa ropa apretá, los testículos están diseñados para colgar y tambalearse libremente; esta regla puede romperse, cuando se toma en cuenta la primera regla de vestimenta y la panza cervecera hace que se te vuelen los botones de la camisa que te ha acompañado por estos últimos 10 años.

El hombre no usa lycra, prohibido totalmente; sólo si es necesario para fines de ejercicio, se puede permitir, siempre y cuando la misma sea cubierta por otra prenda ancha y deteñía.

El hombre no usa tanga, aunque usted vea que le dicen g-string, no se lleve, eso es una tanga, uté no necesita eso para que no se le marque el panty con sus pantalones blancos ajustados, buen pajaraso, déjele eso a los strippers que lo hacen con un fin netamente pro ‘apadera [aunque a los strippers les sale su comidita en este estudio].

El hombre no usa ropa de diseñador, sólo se permiten marcas de esas famosas pero que no llevan nombres que usted no sabe pronunciar; no hay nada más gay que un hombre diciendo Gucci o Dolce y Gabana o Luis vuitón… usted no ve que sólo usted, el diseñador y la mujere, se ponen esos lentes con las patas con un reguero de diseños dorados? De esa gente, sólo perfumes. Se le permiten los Hollister, American Eagle, Ecko… uté ve, por esa línea… Puede usar Oscar de la Renta, porque es Dominicano, el nombre lo puede pronunciar y hace ropa para HOMBRES no pa otra cosa. Pero siempre respetando las reglas aquí expresadas.

El hombre no anda planchaito todo el tiempo; solo se permite el uniforme de trabajo o ropa pa una fiesta seria; de ahí palante, el hombre se pone la ropa, como la encuentre y se la plancha, pasándose la mano.

La ropa estampada, puede tener símbolos tribales o góticos, carabelas, mujeres en cuero, carros y todo lo que acentúe su hombría, nada de ramos, flores, frases gays o mensajes de paz y amor VLRD.

El hombre no usa “bolsos” quejeso!? Eso es una cartera de mujer difrasá; lo que el hombre necesita, cabe en los bolsillos, por eso las carteras de hombres vienen de ese tamaño… se permiten bultos o maletines si el tabajo lo amerita

El hombre no usa perfumes unisex, carajo! Cómo es que usted va a salir oliendo igual que su hermana!? Por esa misma línea, el hombre no busca desodorantes por el olor, usa el que más le prueba contra el grajo y alguna vez en su vida o por siempre, le será fiel al 24 horas, o a los Gillette o al torito de Avon. El que pasa de los 30, tuvo aunque sea en una emergencia, que untarse un chin de Deporte.

El hombre no usa cremas, de ningún tipo! Se le permite sólo un after shave que no es muy obligao y puede usar una crema para alguna afección que no se pudo quitar con limón, o alcohol o cualquiera de los remedios caseros que le dieron que no implique nada similar a una mascarilla.

El hombre no siempre anda rasuraíto, se rasura una o dos veces por semana y se le permite una extra si tiene alguna salida con una plastiquita o algún evento donde el pelerío le pueda dañar la movida.

Los pelos de lo sobaco, el pecho, el calembo, el culo, la epalda, la narice, la soreja, la ceja y los pies están ahí por una sola razón: Usted es hombre!!! Deje esa vayna ahí lo más que puede hacer es darse una podaíta de vejen cuando, pero no dique rasurarse y MUCHO MENOS depilarse, uté ta loco!?

El hombre no usa fajas, a menos que sean ortopédicas porque se le jodió la espalda trabajando como un mulo; la panza del hombre es como las tetas de la mujer; llévela con orgullo, exhíbala, sóbela y dele sus palmadas después de comer mucho, vaya al gimnasio si quiere, pero no haga abdominales.

El cuidado de las uñas del hombre y el político incorruptible, tienen algo en común… ninguno de los dos existe… el hombre se corta las uñas él solo, NO SE LAS COME, se las limpia con una llave, o un palillo, o un casquete de lapicero, con otra uña o un cuchillo; pero solamente usa cortaúñas o un Gillette si es obligao, nada de limas y palitos raros y alicates y se limpian con saliva y una discreta sobaita en la camisa.

El hombre no jode con los cabellos, eso sí, siempre anda con el pelo corto; se le permite el pelo largo a los artistas [la mayoría gay], los rasta, los pelo malo con trencita y a los luchadores [que también son dudosos] en resumen, el pelo no debe pasar del cuello y nunca, NUNCA! Se da rayito o se tiñe el pelo de diferentes colores… si uté tiene canas… Gran vayna! La vejez al hombre no le preocupa. Por esa línea, el hombre se peina cuando se levanta y no dura mucho en eso, de ahí palante, se pasa la mano y ya… se le permite andar con una peineta o peinecito chikito… NUNCA con un cepillo!! Y está extrictamente prohibido darse ningún tipo de tratamiento, dique derrizado o curly y la cabeza se lava solamente con champú [de cualquier marca] o jabón. Es altamente permitido y válido no peinarse na y enterrarse una gorra; siempre y cuando la misma observe las reglas de colores y ninguna piedrecita brillosa.

El hombre usa los dientes pa comer y morder; no pa andar de marikita sonriendo a todo el mundo; el doctor muelitas era varón y lo manda a cepillarse namá 3 vece al día como mucho. Si lo diente tan amarillo, sóbese una servilleta o la camiseta, saquese la comida con palillo o las uñas, el hilo dental es innecesario; si algo no sale de donde está, busque una hilacha del bolsillo del pantalón o la camisa y rece para que no se le rompa en medio de dos dientes dejando un pedacito atrabancao; después sople los dientes tapando con la lengua para que el aire pase entre las cavidades; a mucha gente ese sonido le molesta pero a usted no le importa, porque es hombre, si puede, haga un buche de agua o romo y ya usted verá que no necesita nada más. Ah, los pedacitos de carne recientes, se pueden comer otra vez.

El hombre se saca los mocos con los dedos, preferiblemente el pulgar; vuelve el moco una bolita y lo tira por ahí; por igual la soreja, se pueden limpiar con casi todo, siendo los utensilios más utilizados, las llaves, los cascos de lapicero papermate, el dedo chiquito o una pluma, lo que salga de ahí, recibe el mismo tratamiento del moco, o si es muy líquido, se limpia en cualquier lado. Recomiendo que cuando se bañe, use el calzoncillo o la camisilla, para limpiarse la sorejas.

El hombre tampoco se cuida los pies, se soba entre los dedos con los dedos de la mano o con una media, no se quita la cachaza ni los cayos y las uñas se cortan cuando ya el pie no te entre en el zapato.

A modo de semi-resumen de esta parte, El hombre es hombre y para eso hay un término, Heterosexual... fuera de ahí dejan de ser hombre; y no me vengan con la mariconería del metrosexual eso se lo inventaron lo que son muy pájaro pa ser hombre y un chin meno pájaro que un homosexual [porque ni siquiera es válido decir más "hombre"].

...Cø¥ôTë...

Mi nuevo[a] Amigo[a]

2009-04-03T13:43:00.004-04:00

Saludos... se que cada vez me descuido más de etiasunto... pero sy Dio me lo permite; pronto voy a soltar un par de ecrituras nuevas... ya ke andaré por mi casa de vacaciones...

Lo de hoy es sólo un anuncio y a la vez una epecie de consulta encuesta...

En mi casa tengo este pajarito ke ta akí abajo y no sé ké nombre ponerle; se me ocurren muchos; pero el problema es ke no sé si es Macho o hembra...

Existe una forma higiénica de averiguarlo?

Que nombre le pongo si la forma de averiguarlo no e hijiénica na?

...Cø¥ôTë...

Ta cumpliendo año o te ta poniendo viejo?

2009-02-26T12:20:00.002-04:00

Ayer fue mi cumpleaños No. 32 [ó 38.4?]

… Gratzias…

Pero me puse a analizar cuando mi esposa me dijo “te estás poniendo viejo” y me puse a pensar, ¿por qué rayos tenemos que relacionar los años con la edad?... usted, amigo lector, pensará que es otro de mis jumos virtuales y que estoy hablando disparates, pues sepa que sí; eso es lo que sucede, así que ya está advertido y dejo a su libre decisión, seguir perdiendo tiempo de aquí en adelante, pero entonces se va a perder de lo que considero una válida conclusión.

Vamos como el gobierno, grado a grado…

Un año, no es más que un invento medio loco y bastante impreciso por así decirlo… porque durante mucho tiempo, ha variado su medida y su punto de referencia; pues hay quienes contaban años Lunares y otros los años Solares… y supongo que los años pecales, y manchales y cicatrizales y todas las alteraciones de la piel, como los años Terrenales, Porcionales, Parajales y todas las medidas de tierras baldías.

Entonces, si antes un año se contaba en base a lo que al aburrío de la época, se le ocurriera y un carajo podía durar unos 900 años, entonces a los 32 no le iban a decir, te tas poniendo viejo… porque a lo mejor, ni siquiera iba a entender lo que le decían. Entonces cuando dicen que la vejez se lleva por dentro, créalo; porque realmente su cuerpo está fabricado y sujeto a cambios y fallos, que no tienen que ver absolutamente nada con un año, en cualquier medida de las existentes.
Ahora bien, puesto que el año se subdivide y tenemos meses y semanas y días y horas y segundos y milisegundos y nanosegundos y más abajo y sin nombre, está el tiempo transcurrido entre el cambio del semáforo a verde y el bocinazo de un dominicano en la nuca; podemos decir que sí, que se puede medir el ciclo de vida de cualquiera; pero aquí viene el detalle.

¿Cuál es la diferencia entre cumplir años y envejecer? Pos simple… Cuando usted cumple años, sencillamente la tierra y el tro de planetas que nos acompañan, le da la vuelta al sol y le sobran unas horas que se emparejan cada 4 años… entonces decimos que cumplimos un año, porque, en mi caso, la tierra le ha dado la vuelta al sol 32 veces desde que nací… Entonces cumplí un año más en este planeta, que no es lo mismo que cumplirlo en otro … allá podría tener más o menos años, dependiendo de qué tan cerca o lejos se encuentre del centro del sistema solar; pero ello no indica que mi cuerpo vaya cambiando más rápido o deteriorándose de pronto. Sencillamente toy cumpliendo años… Ahora bien… cuándo envejecemos? Pues cuando el cuerpo experimenta cambios, de desarrollo o deterioro… y tomando como base la concepción de un carajito, podemos deducir que una transformación completa, se lleva 40 semanas; que es el tiempo en que se desarrolla un feto completamente.

Entonces en una amena discusión con mi eposa, he llegado a la conclusión, con su ayuda, de que un ciclo de envejecimiento, se completa cada 40 semanas, traducido a 10 meses en un calendario de esos que nos inventamos; si a los 32 años que cumplí, le restamos los 2 meses sobrantes de cada año biológico [así le vua llamar] tendríamos 64 meses que sumados a los 320 meses cumplidos, daría 38.4 años de 10 meses cada uno. Entonces, esa sería mi edad Biológica.

Entonces pues…

Realmente estoy más viejo que lo que cualquiera pueda pensar Biológicamente hablando; pero mentalmente estoy consciente de que a medida que van pasando años de calendario, van pasando más años biológicos… así que mi cuerpo va cambiando más rápido que lo que los años que cumplo y la brecha entre uno y otro, se va haciendo más grande, lo que indica que realmente estoy cumpliendo años mucho más lento que la realidad y esa idea es la que me hace sentir joven; pues aunque el cerebro sí envejece y baja su rendimiento, eso es cuando mi cuerpo ande por los ciento y pico largos de años Biológicos; mientras eso llega y mi mente se mantiene fresca, pues se mantiene la actitud de juventud y esa, mi hermano, sí detiene el reloj biológico y me ayuda a disfrutar el de cuarzo.

Eh, na… yo creo que no ta tan complicado de entender, verdad? Si no lo entendió, entonces atrabánquese en esa etúpida medida que le dice que ta viejo sin ser verdad y jódase la vida, pos yo, me la gozo mientra dure.

...Cø¥ôTë...

Por fin se Jartó Penélope

2009-01-22T16:08:00.003-04:00

Tenía que ser mi admirado Ismael Serrano; quien por fin terminara con las 73 versiones de la misma canción de Penélope... Incluyendo las de otro nombre, como la de Maná. Aunque no es una canción; es un Texto que se encuentra en su última producción Un Lugar Soñado...[Si me kieren regalar la producción en DVD, no me pongo bravo].

Y aquí les dejo el audio; hay una introducción medio larga... pero vale la pena.

...Cø¥ôTë...

Gadget III - Calentadores USB

2009-01-16T16:36:00.004-04:00

Ok, Yo no toy claro en las necesidades de estos asuntos, pero parece que pa algo sirven... akí vamo:

No puede usted dormir por que el frío le friza los ojos? Tiene usted, literalmente, los ojos duros del sueño? pues aqui tenemos la solución... ponga su laptop al lado de su cama, o cómprese un adaptador y extensión de USB de unos 15 pies, desde la cama hasta su ordenador y cuando se vaya a dormir, enciéndalo y conéctele su nuevo y super útil Heated Eye Health Cover Warmer Heater y más nunca volverá a sufrir de mal sueño, mientras a la vez mantenemos sus ojos como huevos tibios... con un hermoso bordado que si no tiene pareja, nadie, carajo lo va a ver!!!

Este lo supera, creo:

Está usted soltera? o mejor dicho, divorciada, jamona o botada? le hace falta esa mano amiga en las largas noches de trabajo de oficina en el hogar? Necesita algún tipo de incetivo para esas conversaciones subidas de tono en cualquier chat de enfermos sersuales? pues no se preocupe, sus días de sufrimiento terminaron... le presentamos el calienta teta de Thanko y por sólo US $22, va a prescindir de esa compañía masculina, que al menos pa eso servía.

...Cø¥ôTë...

Gadget II

2009-01-09T13:14:00.004-04:00

Jajajajaja.. a caso necesito dar explicaciones?

Para qué gastar en BlueTooth? Si ya se compró ese carísimo iPhone... no lo va a exhibir?
Pos akí ta la solución, cómprese el revolucionario CellMate

Ay no, yo no puedo seguir... namá quisiera ver a Hipólito y a Bracuta, con sus iphones guindando de la soreja.. jajajaja

Mucho trabajo

2008-12-10T13:34:00.004-04:00

Pipo, hace mucho que no escribo, primero, no se miocurre nada, segundo... tengo mucho trabajo, tuve que buscar ayuda y me recordé de un post que hizo Hipólito hace mucho, así que llamé al resto del equipo...

...Cø¥ôTë...

Se vende... En el Semáforo.

2008-10-06T15:57:00.013-04:00

Bueh.. últimamente toy en cuestiones de fotos... porke aunte tengo me Fotoblog [ke dicho sea de paso ta siendo más visitado ke este] ahí namá pongo vaynas serias así to impiracionale....

Hace un tiempo, en un viaje a Santo Domingo, mese ocurrió retratar par de vendedores de semáforos, tomando en cuenta las vaynas ke nadie espera ke se venden en la calle... y eo es aparte de lo perrito perpetrado, los arreglitos de cáctus, lo forro de celulare y to esa vayna ke normalemente siempre se encuentran en cualkier cruce de calle...

Namá en la salida de Santo Domingo... eto son dojotré de los ke vi:
El nuevo y mejorado método de aprendizaje de las letras, los números, naturaleza y la tabla de multiplicar... yo no sé de ke vive ete carajo, pero eso no debe tener mucha salida.
Soporte pa televisión y VHS... nadie le ha dicho ke ya lo VHS no se usan y ke un plasma se vería fatal en ese almatroste? ke vaya a una clínica o cualkier vayna con sala de espera... yo namá los he visto ahí [vale aclarar ke no tengo televisor de plasma, pero a algo apira uno, no?]

PAN!!! yo no sabía ke en un semáforo, vendían pan!!! aunke reconozco ke hay ke felicitar al departamento de mercadeo y ventas de esa panadería, porke de verdad deben ser los pioneros.

Y ya siguen los tradicionales...
Lentes y tarjetas de teléfonos
Semillas de Cajuil
Limpiavidrio

Canquiña
Limoncillo

El asunto es que si se puede cargar, se puede vender entre vehículos... aunque en Santiago me taban vendiendo lo ma curioso que se les ha ocurrido... yo no recuerdo bien ké era lo ke el carajo vendía, peo ante la negativa de compra; se acercó a la ventanilla y dijo: "Si usted tiene una fiestecita o cumpleaño, yo doy servicio de Mozo también"... así ke me kedé pensando en el señor con su ropa de servicio en un perchero y que pase un carro, lo contrate y se monte pa ir a trabajar; y como siempre, seguí dando mente...

Profesor: Ahora mismo, la Secretaría de Educación, ta bien exigente con eso de la preparación de los maestros, y ta bien, pero los ke se kedaron atrá y ya no tienen ni edad ni recursos para la licenciatura?... pos nada.. se paran en una esquina con un letrero que diga: "Sala de tarea ambulante".

Mecánico: Díganme que no... cualquier problema con el vehículo, no fuera ápero, ke ahí mimito le levantaran el bonete y le dieran un diagnóstico? o ke cuando el "maetro" escuche un ruidito raro, le advierta para el mantenimiento preventivo?

Abogado: Oh, uté en su carro, lo chocan... ahí mimito lo contrata y pone la demanda... y mejor aún.. uté va con su eposa, ke jode y vocea mucho... baja el crital y diunave interpone la demanda de divorcio, o por lo meno la amenaza, pa ke se te kieta...

Guardepalda: Medio tarde en la noche, uté siente como ke lo tan siguiendo... pero epere.. siacuerda de ese servidor de la sociedad ke ta en la 27, dobla a to lo ke da y alcanza a ver al personaje, sin camisa, con do correa de bala cruzá, una ametralladora, uno lente y un handfree... lo monta atrá y trankilito pa su casa.

AireAconidcionador: un carajo con una batería, un inversorsito, un abanico ke gira, una cubeta y do funda de hielo... no tengo ke entrar en detalle, verdá? una cura pa los días calurosos.

LibraMultas: Un señor, medio mayor, de eso duncionario cancelao ke kedaron en mala; pero ke le dejan su carnecito pa la botella; uté lo pasa a recojer to las mañanas por el mismo sitio y ya tiene to el derecho a recorrer la ciudad entera como le de la gana...

La cuestión es que encontré una canción de El Solemne Cantautor Colombiano, Jhon Jairo Pérez... escuchen esta joya y verán ke en toda partes es lo mismo:

Mardita tapa!!

2008-09-25T13:43:00.003-04:00

Nadamás es a mi? o es un mal general... los últimos 10 Doblelitros Coca Cola ke he comprado, me traen este problema en la tapa a la que se le queda un pedacito del cintillo pegao y me complica el alma pa poder cerrarla... Si me sale idemnización, miavisan...

...Cø¥ôTë...

Ex-Pegote y Super Pajón

2008-09-13T11:36:00.002-04:00

Rey y Reyna de mi casa... jejeje

...Cø¥ôTë...

Gadget

2008-08-14T18:39:00.007-04:00

Yo siempre he querido saber cómo se traduce, pero na...

Sucede que me gustan mucho los artefactos tecnológicos y demás ajuares pa facilitarnos la vida y soy fiel lector diario de varias páginas dedicadas al seguimiento de estas vaynas varias... [Diarioti, Gizmodo , Engadget, Mobuzz , Xataka]

El problema es que a veces uno se encuentra con algunas jodiendas que no sé cómo rayos consiguen la patente...

Así que de vez en cuando y de cuando en cuando, trataré de hacer mis aportes a la rama... lógicamente, habiendo tantas páginas buenas y útiles, no necesito competencia, así que bajo la etiqueta de Gadgets; se registrará todo aquello que encuentre que sirva realmente para nada.

Para comenzar, el primer nominado:

Air Share

"Si se le vacea una goma, no desepere!!! tengamo la solución... Cómprese esta manguerita que akí le presentamos, conéctela de una de sus gomas y automáticamente hará la transferencia de aire hacia la nueva goma, con una presición alemana... y ya no andará con una goma vacía... SERÁN 2 !!!... pero espere!!! se le vació de nuevo, no desepere... le kedan 2 gomas más!!! hasta ke no tenga ni una... o una llena vaciándose y la sotra tre, a nivel del aro"

No ombe no...

...Cø¥ôTë...

Otro Amet irreponsable, pero batante chitoso el...

2008-07-17T13:38:00.002-04:00

El pasado sábado 12 de Julio, fui a la hermana capital dominicana a realizar unos trabajos de mantenimiento de equipos en la institución donde trabajo… todo bien, pues cuando salgo de ahí, paso a buscar a mi señora e-posa ke iba a aprovechar la bola conmigo devuelta pa SAJOMA…

Cuando vengo por la Prolongación 27 de Feb. Con México… mi señora arranca a vocearme ¡Rojo! ¡Rojo! ¡Rojo!... yo taba apunto de decirle ¡Amable! ¡Amable! ¡Amable!, cuando caigo en cuenta ke es ke el semáforo de enfrente cambió a rojo y no me di cuenta… aparte de ese deliz, yo soy muy repetuoso de las vaynas del tránsito, así ke antes de meter un frenazo de tuel largo y ke se jodiera tuel mundo… veo por el retrovisor y me doy cuenta de una jeepeta ke viene como la jondael diablo atrá de mi….

Com oando en un vehículo del trabajo y no kiero dar mala cuenta, dije… na, cojo mi multa entonce y sigo a encontrarme con mi kerido Amet ke ya me ta haciendo seña dede hace rato… cuando me paro, me dice en un tono majomeno haitianglish… “Usted sabe ke ha violado la ley?” le digo ke sí y me pide mi licencia… se la doy sin antes hacerle la salvedad de ke la jeepeta [ke había detenido su compañera unos metros detrás de mi] venía muy rápido y si me paraba, entonces provocaría un accidente…. [eso no fue con él].

Pos na, en lo ke ta leyendo los números de la placa, mi eposa se da cuenta de ke la copilota de la jeepeta, le ta pasando unas tarjetas y carnets a la Amet ke la atendía y me lo dice…. Yo lamento no haber caído en cuenta y sacar mi cámara, pero sólo atiné a sacar medio cuerpo del vehículo pa ver si le veía la cara al de la jeepeta cuando me pasaba por el lao. Pero no pude.

Me siento trankilo a esperar ke volviera el m….ón con mi contravención… cuando me la entrega le pregunto ke por ké no le pusieron la multa al otro vehículo… el se endereza como con todo el respeto ke merece su respuesta y me dice: “Porke es un funcionario del gobierno”…

MIeeeerda!.. como ke me dien gana de salir del vehículo, kitarle el sombrero y etrallárselo en el piso, al etilo Don Ramón y volverme a montar… entonces le digo, o sea ke los Funcionarios del gobierno, pueden colarse en rojo? Y me reponde: “Usted sabe como funcionan las cosas en este país” [etray 2]… yo con ma pike le digo: entonces si llamo uno de los familiares míos ke trabajan en el gobierno, a mi no me toca multa? [akí e ke se la come] “Usted puede llamarlo, yo hablo con él y entonces le kito la Multa” POOOOONCHAO!!!!!

Yo sólo atiné a decirle: No señor, yo pago mi multa, porke yo me pasé en rojo y ese es mi deber… el deber suyo fue ponerle la multa a ese vehículo… y ahí me empezó otra ve a dar la eplicación de cómo funcionan las cosas en el país… yo me killé y le dije.. si si si si.. ke gocen lo ma grande y pagamo lo ma chikito… y me imagino ke saben su repueta:…… “Sí”

Ya ahí no pude ma y me fui, echando chipa por to lo joyo… y por más ke kice, no pude alcanzar la jeepeta pa tirarle una foto, po ma palante había un accidente y eso me demoró…. Pero pa kien pueda hacerme el favor…. Yo creo, no toy seguro, así ke si me ekivoco, me ecusan… era una jeepeta Color vino, Land cruiser Prado, con una etrellaza amarilla atrá y de placa G 045550, pero de la placa no toy seguro…. Ah, el agente ke te kita la multa si tienes familia en el gobierno se llama Batista Feliz , Agente No. 2387 de la zona 15-2

...Cø¥ôTë...

Ete e Mi paí....

2008-06-27T10:59:00.003-04:00

Jajajaja... le tuve ke poner marca de agua a eta, yo sé ke vale cuartos.. jajaja

Y esta otra... no necesita palabras..

...Cø¥ôTë...

Vendo mi carro nuevo [Vendido!!! jajajaja]

2008-06-23T21:46:00.017-04:00

Es de todo el mundo conocido, mi excelente gusto por los vehículos de calidad probada, pues hace ya un par de años, salí sin kerer, de mi adorado Ford Festiva, ke dicho sea de paso, aún esá circulando.

Pues bien, tal como la otra vez, ahora voy a salir nuevamente de mi vehículo, para los ke no lo saben, ahora tengo un Honda Accord del 90, pero como está la gasolina y los impuestos, prefiero andar en bicicleta, esa es la única razón por la ke voy a salir de mi excelente montura.

Así ke akí estan los detalles de esta maravilla y sus respecivas fotos:
Vendo Hermoso carro Honda Accord del 90, pero es la misma caja del 93, así ke no se nota la diferencia, de color blanco [Los mejores carros, son los blancos; se calientan menos, no se le nota la pérdida de brillo en la pintura, no hay ke joder con mezcladera de colores a la hora de pintarlo, se le ven menos los golpes, casi no se les nota el polvo, entre otras cosas] Tiene Muffler Racing, Interior de leather, 4 Speakers y sus twitters, Pedales y cableado racing, Vidrios y seguros eléctricos, Cruise Control, Sport Transmission, Amplio maletero, Bajo Consumo, Recientemente se cambió todo el tren delantero y suspensiones y las 4 Gomas Maxxiss tienen menos de un año en uso, Luces fijas, Aire ke pica, Radio nunca visto, Luces LEDS sensibles al movimiento, Seguro y Matrícula al día y a nombre del dueño, sólo 10,000 millas.

Lo compré en 145,000, después de invertirle 40,000.0 en mantenimiento y 6,000 en trapaso, lo vendo por sólo 100,000.00...

Siempre me he preoupado por no decir mentira y les puedo asegurar con mi corazón en la mano, ke todo lo dicho en el párrafo trasanterior, es cierto...

El carro es blanco y por eso no se le ve todo el povaso ke tiene, más los golpecitos ke se ha dado y le ha dado el vecino saliendo de su markesina y no he tenido ke joder con mezcla de pintura, incluso le he tapado par de rayones con un spray blanco de esos ke venden en ferreterías.

El Muffler suena Racing, pues le soldaron la colita de un muffler caro en el debarajute ke tiene... pero suena bien potente, pues tiene un hueco... o mejor dicho, sólo tiene la parte de abajo, pues por arriba le cabe hasta un pie entero.

El interior no es así como ke digamos, "Mierda! piel de foca... ni de búfalo, ni de burro o de pollo" es unos forros de vinilo, pero ke combinan muy bien con el resto del interior el guía y las alfombras [comprados nuevecitos en La Sirena Auto Adornos].

Realmente tiene sus 4 Speakers y 2 twitters, así como los cables y resistencia de la planta, el problema es ke no están conectados, porke no tiene planta y el radio nunca visto, real y efectivamente, nunca lo he visto, pues solo tiene un tremendo hoyo con un reguero de cables ke no se sabe si son del radio o de ké, pues al menos sé ke el radio era grande, hasta el encendedor se lo lambieron pa ke cupiera.

Los pedales, pedales, no son racing, pero lo aparentan, por los ke compré también en La Sirena, igual los cables del motor, sí son racing, pero ninguno mas, pues tiene un enredo electrónico, ke ni el electromecánico pudo dar con la maraña, dicho sea de paso, por eso es ke las luces tan fijas, pues no hay forma de cambiar su intensidad, ke bastante bajita es, de noche y lloviendo, no se ve a más de 5 metros y Dios cuide de ke no se apague uno de los focos, como de vez en cuando pasa; igual hay un cristal trasero ke tampoco funciona... el de la puerta delantera tampoco .. en realidad no funciona la puerta completa, pues se condenó y a menos ke la desarmen y le cambien la cerradura, pos no hay forma de ke abra.

De más está decir ke el Cruise Control, no funciona, pero prende el bombillito y si le pones una piedra en el acelerador, pos la sensación es la misma... es más, si aceleras mucho, lo puedes soltar y sigue igualito... tenga cuidao de poder meter el pie por debajo y levantarlo, no vaya a ocurrirle algo.

Tiene 3 opciones de transmisión, la normal, la Sport y la otra... en normal anda mal como siempre, en la sport, prende un bombillito verde y no hace nada diferente... ahora bien... si coge la otra [sí, la coge solo] prende el bombillito verde y no hay forma de kitársela, en ese estado, entonces no coge los cambios fuertes y siempre anda como en 4ta... no es un problema hasta ke tienes ke parar y arrancar de nuevo, con el carro en las 50,000 RPM y a 4 KPH con un muffler racing pichao.

En realidad tiene un bajo consumo, pero es relacionado a unos cuantos detalles... pues aunke las gomas tienen poco tiempo y el motor no gotea ni aceite ni agua... entre el problema de la transmisión y un total decalabre en el tren delantero, la parte de adentro de las gomas delanteras, están en el alambre, por lo ke las tuve ke poner atrás y las de atrás alante... así ke les keda poco tiempo y si pasas de 40 kmph, le cae un temblor, ke te obliga a andar lento, lento.. así ke con un galón de gasolina, andas unas 22 Millas mientras no aceleres mucho, pues en ese caso se lo bebe en un ratico.

El aire ta ke pica... pero mejor dicho, como se le jodió un relay, fruto del enredo electrónico, lo ke da de verdad es un pike del carajo cuando andas en el tetero del sol, sin aire y 2 cristales ke no funcionan.. cualkiera se muere.

Tiene un Led sensible al movimento y barato ke me salió, pues le compré de esas antenitas de tiburón, ke no son antenas nada y para colmo es negra, pos se habían vendido todas las blancas y cuando pasas por un hoyo o le cae el temblor del tren delantero, pos se prende y en caso ke no lo haga, sólo se desmonta y le da una pecozá y verá como parpadea de un color azul, de lo ma chulo.

Por último,sí tiene 10,000 millas recorridas, bajo mi posesión claro... porke esos se le suman a los más de 150k ke tenía cuando lo compré... es un carro con casi 20 años, acaso se esperaba menos?

La vayna es ke si le piensa arreglar todo eso, o kiere usar el amplio maletero [pos tiene los bordes deprendíos y coge agua] como baúl... pos le dejo el mismo precio y le descuenta todos los arreglos, así ke se lo dejo en 40 ó 30 [ precio de haitiano] y así me kita ese peso de arriba y le resuelve la vida al mecánico ke ya no me kiere ver y me recomendó cambiarlo por un saco de plátanos en cuyo caso, me aseguró ke salgo ganando.

Pico Duarte y Ya !!!

2008-06-17T13:03:00.003-04:00

YA!!! no puedo seguir en eto.. demasiadas vaynas por contar... lo ke viene es un resumen de lo ke falta... y acon to y resumen... es largúisimo... pero les garantizo ke al final vale la pena... pero tengo ke salir del pico, se me olvidan los posts pendientes por tar en esto..

Ke se puede decir del derricadero si no más ke es un maldito derricadero de su mardita may unas 73 vece… la vayna es ke pudimos haber salido antes, pues el caso es ke nos detuvimos atento a ke el camino era desconocido y no se podía lanzar uno a la aventura, pero resulta ke realmente y como todos los caminos en el pico duarte.. estaba bien definitivo y no había perdedera…

Arrancamos por el desvío y desde los primeros pasos es piedra y jarda por to lo lao… como era de esperarse, las bajadas se cogían a velocidad crucero y las subías como ke le decojonaban las rodillas a todo el mundo… kienes ya no podían más, se encaramaron en sus mulos y como siempre, se nos fueron adelantando poco a poco.

El grupito ke kedamos atrás, comprendido por Mi Xhikx, Vanessa, Rossy la Tátara y nuestro supe Guía Don Pedro…

A sigún me contaron, mi señora e-posa se volvión un mar de llanto, derrengándose por esas montañas a lomo de mulo, hasta el punto de echarse en brazos de otro a desahogar su pena [dando gritos como una degaritá con el guía] y llegó en total depresión al valle.

Nosotros íbamos realmente a paso lento, puesto ke todo era un subibaja en el ke las subidas le kitaban todo el ánimo a mis acompañantes ke ya sentían con toda su fuerza las consecuencias de un camino degraciao y un estómago vacío…

Así fue pasando la tarde, de etrallón en etrallón, de ánimo a desánimo… hasta ke llegamos a la última montaña, desde donde se alcanzaba a ver el Valle del Tetero… ahí como ke nos animamos todos y supusimos ke el camino restante, sería tal y como era, sólo cuesta abajo… pero como ke no calculamos ké tan cuesta abajo era ni ké tan larga.

Suponiendo yo ke ya no tendrían problema en descender, tomando como referencia ke bajando no había kejas, pedí permiso para caminar a mi paso y adelantarme, puesto ke tenían compañía y por las conversaciones por radio con mi señora, sabía ke ya habían lleagado, ke todo el mundo se preocupó por sí mismo y mi casa de campaña estaba empaketada y sin un sitio dónde armarse.

Tras unos minutos a todo galope, alcanzando y rebasando a kienes me precedían, me doy cuenta ke donde estoy ya no veo el sol y ke aún faltaba mucho para llegar; le comuniké a mi mujel, ke me detendría a esperar al resto por tener yo comunicación y andar con una linterna en la mochila… así ke me detuve a esperar mi grupo, me alcanzaron y seguimos el paso.

Poco a poco fue anocheciendo, presté mi linterna y seguí a Luz de luna, adivinando los pasos, pero disfrutando la caminata al tiempo ke medio maldecía el grupo ke nos dejó sin comida y se había establecido horas antes en el destino.

Ya en terreno plano y a petición de mi esposa, disminuí nuevamente mi paso y esperé a los ke venían; un guía saldría a encontrarnos con otra linterna… ya la cosa iba mejorando, aunke el degraciao nos dio un jodío susto escondiéndose en unos matorrales y haciendo ruidos comunes pero medio jodones metío en el monte…

Después de tre dichos dichos por mi Xhikx al guía en cuestión por arrearle el mulo, nos indicaron dónde estaba el campamento y llegamos jadeantes y hambrientos… en la misma entrada, uno de los que se habían adelantado, me salta con: “Estas son horas de llegar?” empuñé mi bastón caminativo y solo por preservar mis últimas energías para darme un aseo y poder llevar la cuchara del plato a la boca, no le debaraté la casa de campaña a palos.

Llegué a mi casita y consolé por momentos el llanto de mi señora, luego salí como degaritao a comer… no me acuerdo ké era, pero todo lo ke llevaba arroz en ese viaje, sabía raro. Me di un aseo en el río ke estaba a par de metros de nosotros, me puse ropa limpia y me senté en mi silla, mamajuana en mano a descansar un poco.

Entre pleito y pleito, conseguimos ke nos llenaran el colchón de aire y además nos prestaran otro… Mi xhikx y mi eñora, cayeron como plátanos y yo me kedé metiendo alcohol afuera… para preservar mi reserva, empecé a beber lo ke se había denominado “Bensoca” brebaje ke consistía en un botellón [sí, de esos de agua, grandotes] como lleno hasta su ¾ partes con puro vodka y saborizado con par de super sobres de Tang… así, pelao y sin agua… en habladera y habladera, me bebí 2 vasos… no me recuerdo si terminé el 3ro cuando me paré y dije:”Amor!!! Allá voy!!!” de ahí a total Blackout, entre visiones escuché cuando dijeron “Ahí no, ke te va a dar hipotermia” me cuentan ke en brazos me tiraron en la casa de campaña y se rumora de caricias y besos con una mula; pero prefiero creer ke fue por joder ke me lo dijeron.

Esa noche la temperatura bajó como a -4 y yo en medio de mi estado, amanecí pegado a la lona de la casa de campaña, como sabrán o deben saber, eso no es correcto, puesto ke la humedad se condensa y se vuelve agua.. así ke amanecí mojaíto de pies a cabeza, con to y abrigo y media mamajuana volteada en el bolsillo… así ke no me dio hipotermia por el candelazo ke me recorría la venas… pero sí recuerdo ke no fue nada agradable despertar de madrugada en ese estado.

Al amanecer fue encuerarme a tender mi ropa, meterme bajo la casita a kitar todas las piedras y maticas ke durante la noche se nos enterraron en las costillas.. escuchar las 13 versiones de mis acciones pre-sueño y averiguar con ké mula fue ke me metí en amores, amarrar una lona donde nos sentaríamos a beber y joder, después de armada, remendarla porke el helicóptero de Amable la rajó por mitad en su despegue, servirle de muleta a mi pana Vanessa ke ya sí tenía los pies hechos mierda, cargar con par de asistentes ke bien se pasaron de tragos por tar bebiendo Brugal del ke Don Pedro consiguió con Amable y cantar a todo pulmón la canción “Sobreviviré” de Mónica Naranjo [Video al final de la secuela]… Comimos Hamburger y salchicha… ke iban a la parrilla, pero se hicieron a la plancha en el fondo de una olla flotando en aceite.

En la tarde todo fue más calmado, pos todos nos bañamos y volteamos el campamento con las patas parriba, buscando una cámara ke le costó tremendo jumo a su dueña, dado el valor de las fotos… en la noche nos dedicamos a burlarnos de Don Pedro y todas sus caracterizaciones, no se bebió mucho, dado ke a la madrugada sería el retorno. Por primera vez en todo el viaje, di mi tremenda cagá… vaya, cuanto tiempo ke no sentía la brisa fresca del boske… el olor de todos los mojones circundantes y la sensación de tener ke levantar un poco el fundillo cuando mi obra de arte excedía en tamaño, el espacio entre el suelo y el aterico.

Luego a dormir y sentir el calor má asfixiante de todas las noches después de el más fuerte aguacero de todo el viaje y cuidao si del mes entero… como ke deperté así, medio clautrofóbico y terminé casi encuerándome pa poder amanecer.

De madrugada viene el llamado a la recogedera, tumbadera de casas y recogedera de enseres… se escucha el grito de alegría de una cámara encontrada y por otro lado la angustia de un o una borracha ke aún taba en estado de alegría extrema.

Los ke se iban a pies empezamos a caminar, no sé de dónde le salió a mi señora ke ella caminaría con todo y su rodilla adolorida… salió unos 10 minutos antes ke yo y la alcancé antes de salir del valle. Ya de ahí palante fuimos inseparables… caminando cautelosos, pues todo el camino era puro lodo y donde kiera se podía kedar un zapato en el fondo.

Así fuimos subiendo poco a poco, caminando un poco y descansando otro… se nos fueron pasando todos y cada uno de nuestros compañeros y yo insistiéndole ke se montara en un mulo, obteniendo siempre un no por respuesta.

Yo seguía calmado, hasta ke nos alcanzó Luis Rondón, kien había salido una hora después ke nosotros, acompañando a otra averiada ke tampoco iba a toda capacidad [y nos alcanzó]. Así nos alcanzaron todos los mulos del tetero, los mulos de carga de nuestro campamento y poco a poco, nos fuimos kedando solos.

Karen se me taba rindiendo, pero como podía le daba ánimo igual cuando se daba cuenta ke mi pierna izkierda también estaba en total desgaste… esa pobre canilla cogía un tembleke cada vez ke la apoyaba.. pero al menos yo, no me detendría por eso y Karen como ke cogía fuerza con eso.

Gratzias a Dios y a Luis ke nos mandó par de mulos al encuentro… pero como yo estaba decidido a seguir a pies… monté a mi señora, le dije a los guías ke la acompañaran y volví a mi ritmo de viaje habituado. Llegué al Cruce y ahí esperé a mi señora.

Ya en lo adelante todo fue lodo, de todos colores, olores y sabores.. alentando a las ke iban llorando en los mulos, riéndome cada vez ke Luis caía etrallao y namá boceaba: “Toy akí mami!! Toy akí!!”… ya yo taba acostumbrado al lodo, caminaba por el medio de todos los charcos, echaba competencia con mulos, me encontraba cada tramo, más corto ke en la subida, me metía por el mismo medio del río cuando había puentes.

Cerca de las 6 de la tarde, cruzamos el último río ke nos pondría ya en la carretera y nos llevaría al punto de partida, una llave de agua me kitó todo el lodo [aunke terminé botando las medias] una cerveza presidente y un plato de carne, me pusieron de nuevo en el mapa y ya sólo faltaba la vuelta a La Vega y conducir hasta Sajoma, para concluir mi primera y para nada última visita al Pico Duarte.

Si usted kiere ir, tome en cuenta estas aclaraciones:

No lleve mucha ropa, no es necesario.
No cargue más ke lo ke va a picar y beber.
Lleve blokeador solar y gorra.
Cuando un guía le diga ke falta poco, falta más ke lo ke ha caminado.
Las distancias ke se muestran en los letreros, tan medidas en línea recta, no como va el camino.
Si nunca ha caminado distancias largas, ma le vale ke aprenda a montar mulo.
Los Mulos no se dejan caer, uté se cae si no se agarra.
No se vaya con sus tenisitos Puma, ni ropita cara… no va pa un desfile de moda y necesita agarre.
El Gatorade resulta más kel Ciclón
Y todo lo ke haya deducido de mi hitoria

El año ke viene y si Dios lo permite y puedo… Vuelvo.. y me voy por Mata Grande y vuelvo a pies…

Y akí el video... luego pondré fotos...

...Cø¥ôTë...

Pico Duarte Otra ma... Pipo

2008-04-30T08:31:00.002-04:00

Pos al día siguiente, a las 6 de la mañana, empiezan a vocear, ke los ke van pal pico, ke sialevanten… y nosotros, ke tábamos molíos y decididos a dejar el ascenso para otro día… como ke nos metimos en trote y salimos listos para la escalada… inmediatamente, mandaron a los ke iban apiés, a irse adelante… así ke me se hizo algo tarde y arranké sin desayunar; pero con todo el ánimo, acompañado de Rossy y con un friíto bien agradable.

Como siempre, uno arranca a bajar, sabiendo ke mapalante viene una mardita subía de tuel largo… pero na, bajando y bajando, hasta ke llegamos a la falda de la montaña y empezamos entonces a subir… Pero las subidas de esta parte del viaje, son bien suaves… la inclinación es bien soportable, aparte de ke la temperatura, ayuda bastante a pasarla bien.

Comenzamos medio abrigados, a medida ke bajamos, nos fuimos calentando y nos fuimos despojando del exceso de abrigage… pero a medida ke se van incrementando los Mts. Sobre el nivel del mar, va bajando la temperatura y la necesidad de al menos usar los guantes…

Cuando íbamos como a mitad de camino, nos alcanzaron los mulos, con sus respectivos pasajeros y se fueron perdiendo en el cercano horizonte… pero cuando llegaran al Valle de Lilís, tendrían ke seguir a pies; pues los siguientes 20 minutos, no se permite cagadera en el camino.

Cuando llegamos al valle [ke debería llamarse Cerro], descanzamos par de minutos y seguimos la escalada; y a los tantos minutos, alcanzamos a mi señora y mi Xhikx ke se kedaron temblando del frío en una eskina; abrigadas y animadas; seguimos parriba… unos 10 minutos más y alcanzamos a ver la enseña tricolor ke marcaba el fin de la subida.

Después de par de vueltas innecesarias, descubrimos por dónde era ke se subía a la cumbre y después de unas cuantas fotos, escalamos, literalmente, los últimos peñones… y ahí vimos un pedacito de la Gloria.

Después de decirle 73 dichos a Duarte, estrangularlo y mentarle su mai [ke en paz descance] entonces vino la sesión de fotos, ke no puede durar más de 10 minutos, pues hay que devolverse a to lo ke da, porke en el viaje, todo es a contrareloj.

Ahí arriba vi las nubes por debajo de mi, vi todas las montañas del país, por debajo de mi, no vi absolutamente nada de modernidad, de tecnología [cámaras y aparte], vi el cielo a par de metros, pensé en mis adoloridos músculos, en mi extraño sudor a 8 Grados de temperatura, vi un sol ke no pica y grité “Ahora mismo, en todas las Antillas, no hay un pariguayo más alto que yo y con los pies en tierra”.

Inmediatamente, dejamos el respectivo recuerdo y nos preparamos para el descenso. Vale recalcar ke bajar las mencionadas y por mencionar, lastiman tanto o más ke las subidas… así ke el atareo de bajar del pico, no es del todo agradable, más sabiendo el espectáculo ke se deja atrás.

Un descanzo tras otro, fuimos recuperando el calor y el dolor; mi señora ya tenía una rodilla hecha trizas y me indicaba ke me fuera adelante y la dejara, pero aparte de irracional, la petición era inconcebible… así ke seguimos a su paso, descanzando cada vez ke su rodilla no daba más y siguiendo cuando dejaba de doler un chin.

Llegando ya al final de la bajada, escuchamos los mulos y convenciéndola de ke no podría tomar la subida venidera, la convencí de esperarlos y me adelanté un poco, para ke no hubiera excusa de dejarla ahí… así ke arranké a caminar y cuando vi ke la alcanzaron y de buena gana se le asignó uno de los animales, entonces aceleré el paso y ya venía casi corriendo, alcancé a Rossy y Aulio, éste último con los mismos problemas de Karen, pero como no estaba solo, seguí mi camino y entonces me encontré con mi xhikx; ke tenía fuerza y aguante, pero solo necesitaba un pokito de ánimo, pues par de metros adelante, cuando le dije ke estábamos llegando, no sé ké cambio fue ke metió, pero me recordó el caracol de “The never Ending Story”… no me pasó por el lado, sólo porke mi orgullo no me lo iba a perdonar… pero cosita ke rinde esa.

La alegría de llegar a compartición, se fue disipando, cuando nos enteramos de ke el grupo ke se iba a kedar, preparando la comida y guardándonos esa gasolina, para emprender el viaje de 9 kilómetros al Valle del tetero; se había marchado temprano y sólo teníamos para comer, lo ke lleváramos con nosotros, para un viaje ke se supone de unas 4 ó 5 horas, en mi caso, sin desayunar.

Acordamos ke los ke seguiríamos a pies, saldríamos inmediatamente; puesto que ya era el medio día; así ke bajé el desfiladero ke llevaba al río para abastecernos de agua [esta vez limpia]… subí y me despojé de todo cuanto pesara, para viajar ligero, sólo llevaba mi bulto verde [por desgracia sin mi cámara] la cantimplora de Karen y mi wokitoky.

Después de ke Rossy y yo nos desesperamos de esperar [se dice valga la redundancia?] nos fuimos calladitos delante y cuando alcanzamos el río, Rossy se recargó de agua y yo, me kité los lentes, el wokotoky y me metí con todo y ropa y zapatos en un agua bastante fría… todo eso para pasar fresca la caminata y a la vez, calmar el dolor en tobillos y rodillas.

Arrancamos a paso normal, pero constante, con pekeñas paradas de 30 segundos para hidratarnos y tomar aliento… todo el tiempo íbamos pensando en ke tendríamos ke subir La Vela y a medida ke avanzábamos y avanzábamos, nos preocupaba ke no llegaba y nos íbamos cansando poco a poco… cada subidita la encontrábamos demasiado pekeña para ser La Vela, y en esa preocupación pasaron 2 horas, cuando para sorpresa de nosotros, nos encontramos el letrero de bajar despacio; entonces nos dimos cuenta que habíamos subido sin darnos cuenta y en un tiempo excelente. Dimos par de brincos, nos sentamos un rato, me di un trago y me fumé un More… superada la euforia, seguimos el camino.

En el mismo relajito de esperar llegar a otro tramo recordado, ke si los árboles kemados, ke si la yerba verde, ke si la brisa… y así mismo llegamos de nuevo a Agúita fría… dando seguimiento de vez en cuando a los ke venían detrás, por el radio… cuando les dijimos ke ya estábamos en ese sitio, se sorprendieron, porke de vedad lo hicimos rápido y keríamos seguir, pero como nos íbamos por un camino desconocido, nos hicieron esperar al resto, para bajar todos “Juntos”… Así ke ahí nos kedamos, picando algo, bebiendo agua, puse a secar mis zapatos y esperamos al resto.

De vez en cuando se me entraba una llamada al radio, ke no era de Karen, pues mucha gente lleva radios y es difícil ke no coincidan dos frecuencias… pero no les hacía caso, hasta ke uno dijo ke estaba en el mismo sitio ke yo, así ke me entró curiosidad por ver kien era… y aunke no lo encontré, me reí un mundo cuando dijo.: “Atención Chivo!!” y le respondí: “ Beeeeeeee” y aunke me maté buscando por ver al ke tuviese la cara de perro… me conformé con pensar ke así era.

Y jodiendo, me pasé el tiempo, hasta ke nos alcanzó Rondón y más tarde la recua de mulos… donde me enteré de griterías, de deseperaciones, de milagros [Karen y Vanesa pudieron caminar] y de ke se nos hacía un poco tarde para derrengarnos por el derricadero…

Las Fotos las subo más tarde...

...Cø¥ôTë...

Pico Duarte 4 de No Sé Cuántos

2008-04-09T17:26:00.010-04:00

Ecúsenme la tardanza, pero taba de dotol... me kitán el alcohol por un año.. así ke en lo ke me recuperaba del shock... no podía ecribir... pero akí ta otra parte de la Odisea... y no el cachú de paseíto de ulisses.

Con las baterías recargadas y las cantimploras rellenadas, arrancamos pal último caminao del día… yo no tengo idea de qué hora era, pero había que llegar a compartición antes del anochecer; y ya Mi Xhikx y Karen, estaban decididas a hacer este recorrido Mulo-Free.

Como estábamos reanimados, la velocidad de recorrido iba viento en popa… hasta ke pasamos par de montañitas y piedrecitas y bajaitas y jodienditas ke no hacían más ke mermar el rendimiento, pero el camino era soportable y la tarde estaba un poco fresca… porke no se engañe, caminar pal pico de tarde, es el sol y calor más insoportable kiuté se puede imaginar.

Todo va bien hasta ke hay un letrerito ke dice: “baje despacio, ahorre energía”… pa ke entiendan, cada vez ke en el camino sale un letrero de esos.. es como en carretera, cuando sale un letrerito con un camión en una pendiente, ke dice: “use cambio de fuerza”… Mieeeeeeeeeeeeerda… llegamuala vela… Supuetamente le dicen así porke la jodía bajá, diante, era derechita como una vela…. Pero ahora, pa ke no sea tan derrengá, la pusieron ma larga, en forma de sigsag…

Yo creo ke eh por akí

Hágase la idea de kiuté va a subir algo sumamente empinado… ke cuando llega arriba, dice.. mierda! Subí… era majomeno así, pero bajando… un camino etrechito, etrechito… parao como un calembo, largo como un matrimonio y con ma piedra ke una huelga de la UASD…

Piedras y Piedras

Pero na, paso tras paso, embullao tirando fotos y adivinando por dónde era ke íbamua pasar.. le entramo a la jodía vela… unos 500 metros mapabajo.. se oía a Luis Rondón, vociando ke la había bajao… pero mientras más caminábamos, ma se etericaba el jodío trayecto…

Aló!! Amable... mira... tuta usando el helicóptero ahora?

En ese momento, el grupo taba conformado, por Mi Señora, Mi Xhikx, La Tátara y Vanessa… Esta última se ganó to mi repeto y admiración, porke a mitad de la vela, iba con los pies hecho mierda y Jinchao como do tomate… pero segúia palante y palante como una degraciá… lo grande es ke en otras entregas de eta narración, se la van a encontrar caminando aún… eso e lo ke se llama tener dojovario bien pueto.

La Tátara y Vanessa

Depué de 4 horas y varios guías nos pasaran por el lado y siempre diciéndonos ke faltaba poco; empezamos a bajar… eso siempre asuta, porke kiere decir ke la subía ke viene, eh Grande, grande!!!

Pero depué de un pedacito, también incómodo, bordeando una montaña… alcanzamo a ver, en la montaña del frente, el complejo tutítico de Compartición… ahí dimo par de brinkito dialegría y seguimo el camino… medio desanimao.. porke seguíamo bajando, y compartición subiendo en nuestra línea de visión.

Llegamo a un riíto, donde había gente, y entendimos ke la pendiente ke le sucedía, era la última muralla entre el descanzo y nosotros… cabe destacar, ke eran cerca de las 6 de la tarde, por lo ke se estaba ocureciendo un poco el ambiente.

Le pregunté a un señor ke daba de beber a un caballo, si de esa agua se podía beber, me dijo ke sí… y alejándome lo más ke pude del área aonde el animal saciaba su sed… llené mi cantimplora… Gratzias a Dios, ke esa agua era para fines de aseo personal, pues al otro día me enteré ke a unos 30 metros río arriba, estaba el balneario y ke la labasa, sucio, miao y fluídos, ke podían despedir los bañistas, corría río abajo, donde me abastecía yo de agua.

Subimos el último pedazo [ke no era para nada fácil, pero la deseperación hizo ke nos supiera a tayota] y por fin pudimos descanzar 5 minutos, antes de salir degaritaos a buscar los bultos y la casa de campaña y empezar a armarla, antes ke terminara de oscurecer.

La foto ta borrosa porke taba temblando, pero el termómetro marca 11.4

Preguntamos kiadonde se podía uno bañar y nos señalaron la ruta, igual de empinada y larga como la última subía, pero en otra dirección… así ke la única decidida a hacer el recorrido, fue mi super Xhikx [toy hablando sólo por Karen, ella y yo.. OX!!??] y Karen y yo nos kedamos arriba, Karen se dio un aseo de cuerpo entero, mientras yo hacía de ducha, con la cantimplora… miacuerdo ke donde kiera ke el chorrito de agua golpeaba… la piel se enrojecía para inmediatamente, tomar un color moradizo… mardita agua ma fría…

Ya a esa hora, con la temperatura en 11 grados celcius, mojaos y cansaos nos cambiamos a toda velocidad, con to lo féfere ke pudiéramos… Medias, Pantalones de lana, bainas mangalargas, super abrigos, guantes y gorros… y aún así, había ke pararse bien cerkita del fuego, pa ke no se le congelara el alma…

Llegó la hora de la cena y fue cuando me enteré ke mi plato basinilla, se había demigajao en el viaje y tuve ke eperar ke mi doña se bajara su plato de epaguetis, pa entonce ir a buscar el mío… dado ke era la primera comida de verdad, de todo el día… se sintieron como lo mejore empagueti ke me había comío en to mi vida… así ke ya jartos… nos dipusimos a darnos par de tragos y yo fumarme un More [cigarrillo, fino y largo ke sabe a cucaracha, pero por caro ke son dan la idea de kiuno tiene etatus].

Inmediatamente, apareció una botella de Güiky y empezamo a jugar el jueguito de “ke siga la bola”… pero San Duarte, no taba de acuerdo con eso y nos mandó una lluviecita, ke nos puso a todos bajo lona y las casas ke estaban más pegadas, armaron una vecindad, donde siguió la bemberria, pero como la de nosotros [por ser la última en armarse] kedó medio retirada y para colmo en una pendientica… nos conformamos con acostarnos a escuchar las conversaciones.

Después de mucha risa, entra la conversación seria, de ke la idea de ke al día siguiente, subiríamos al pico, bajaríamos a compartición y de ahí pal valle del Tetero, por el atajo del Derricadero… iba a ser muy fuerte para algunos averiados, ke no podrían hacerlo a pies y no habían alkilado mulo… en eso, en mi humilde hogar, empezamos a sacar congeturas, de ke eso era cierto y ya nos tábamos desencantando de subir al pico.

Entre las ideas, se aprobó en el grupo, ke no iríamos al tetero, sino ke nos kedaríamos en Compartición, para subir más descanzados, el Domingo… y esa fue la más aceptada, pero cuando se le comunicó a los guías; debarataron todos los planes, argumentando, ke ellos llevaban comida para los mulos, para una sola noche y ke allá arriba, no aparecía ké comer.

Dada esa situación, los tres ke dormíamos bajo el mismo techo, decidimos, ke no haríamos el viaje al pico y descansaríamos hasta el medio día, para seguir el resto de la travesía… minutos más tarde, se me metió un calor insoportable y completé la noche en camisilla y con un pie en el eslipin bag… porke si lo metía lo do, me daba claustrofobia… Mi señora parecía un capullo de mariposa; Mi Xhikx, taba como entre do… pero lo único malo, fue ke como tábamo en una bajaíta, pasamo la noche gatiando parriba y sobándonos pabajo… pero en realidad, el chin ke descancé… valió un paketón de pena.

Debajo de Una Friza, un elipin, do abrigo, do pantalone, una media, do pare de guante y un gorro... Ta Karen.

...Cø¥ôTë...

Pico Duarte 3 de Muchos

2008-03-03T17:30:00.013-04:00

Pos bien, arrancamos como todo unos profesionales… los ke tenían ma tiempo en el asunto, nos sacaron cierta ventaja, aparte de ke del grupo entero, fuera de los materos, sólo conocía a dojotré. Así se fue dispersando el grupo, hasta ke kedamos sólo Karen, mi Xhikx y yo… seguidos muy de cerca por una pareja, ke andaba con nosotros, pero namá sabíamos de ellos; ke un bulto se kedó botao y se tuvieron ke devolver a buscarlo en Santo Domingo; pero nos alcanzaron a tiempo.

Saliendo

Yo no sé cómo se puede alguien perder pal pico, porke to los caminos están bien delimitados y hay letreros por todas partes… así ke seguimos los letreros y namá sabíamos ke íbamos camino a Los Tablones, ke sería el primer descanzo… el problema es ke por tar siguiendo letreros, vimos uno ke decía: “Desvío pa los ke van apié” nos metimos por ahí y fue una mardita subiíta, ke nos desvió del camino a los Tablones, cuando estábamos a uno 3 minutos de llegar… la vayna es ke pensando en llegar a Los Tablones, llegamos a La Cotorra… sin descanzar.

Mardito devío

Ahí arriba, nos sentamos unos minutos, comimos algo; uno de los organizadores, pasó las de Abel [en mi humilde opinión, la pasó peor ke Caín.. o no?] tratando de destapar una salchicha a la ke se le despegó el detapadorcito ke traen integrado.

No recuerdo bien si fue antes de llegar ahí o después; ke vi un letrero ke decía: “Observación de Aves”… Como todo ñame ke supondría ke pasaría una bandada de aves de todos colores y tamaños… alguasí como en un horario determinado… saké mi cámara y me puse a eperar… y eperar… y eperar… y na ke pasó… así ke le presté la cámara a mi señora para ke le tirara una foto al único palomo ke había por todos esos pedazos… YO!

Yo Oservando Aves

Pasado un buen rato, el cansancio empezó a surtir efecto en los del grupo y poco a poco, se fueron encaramando el Mulos… uno a uno, hasta ke namá kedaba yo, mi eposa y la Xhikx…. Yo porke tenía la determinación de hacerlo a pies y las otras dos, pos cierta mulofobia… pero a la larga el dolor en las piernas, las subidas donde lo único ke veías era los pies del ke va adelante a la altura de tus ojos, o en el caso de las féminas… la narga… [ah pendejo!!]

Así ke a mucho rogar, encaramamos a Karen en un Mulo, siguiendo las direcciones de mi Xhikx, ke tenía cierta experiencia y yo vociando de atrás… Para ayudarme con la carga, mi xhikx se hizo cargo de la cantimplora… perfecto… el único problema es ke poco a poco me fueron sacando ventaja… pos yo no podía seguirle el paso a los mulos y vi como mis acompañantes [y mi agua] se iban alejando detrás de una montaña; mientras las rodillas se me doblaban y escuchaba mi propio corazón latir… así ke decidí descanzar un poco.

Si Sigue el Camino, hasta ke se pierde en la montaña, ve la ventaja ke me llevaban

Ahí sentado, viendo en la lejanía y la gente pasando… fue la primera vez ke me deconecté del resto del mundo en el viaje… como ke no conocía a nadie, en un sitio donde nunca había estado y a recorrer un camino por donde nunca había pasado… me dien ganas de encuerarme y salir juyendo… pero na… saké la cámara, me tiré una foto haciendo un gesto obceno y me di 3 petacazo de mamajuana… entonce volví a la realidad cuando Omar, uno de los ecursionistas del grupo, se sentó a mi lado y conversamos un rato.

PAZ

C...~..O

La cuestión es ke inconcientemente, nos detuvimos a unos 100 metros de donde se encontraba la otra parada; donde seguro se detuvieron Karen y mi xhikx por un ratazo y podía haber recuperado mi agua… pero como vi ke se llamaba la Laguna, pensé ke en algún lado había agua… Le pregunté a otro del grupo le estaba ahí si el letrero ke decía agua potable era de verdad […o una alucinación] y me dijo ke sí.. ke allá abajo había agua… así ke cojo una latica de bebida energizante ke me kedaba en el basurero ke llevaba en la mochila.. y me lanzo a bucar agua…

Anda la mieeeeeeeeeeeerda…. Yo no sabía ke la jodía laguna… era un chorrito de agua como 100 metro mapabajo y a unos 45 grados de inclinación… yo namá iba pensando en ke tenía ke subir otravé.. así ke allá abajo, me abombé de agua.. me eché par de latas por la cabeza… llené la latica y parriba… llegué en peor condición de la ke salí y pa colmo ahí mimito me dice Luis..: “Vámono coyote!!!”

Como pude, me levanté con mi latica de agua en la mano y arrancamo camino al Cruce… aonde se divide la vayna entre los ke van pal valle del tetero y los ke van pal pico duarte… ahí nos sentamos 5 minutos y veo el letrero ke dice Agüita fría, 3 Km… y dije.. ke bien!!! 3 Km pa beber agua!!... pero me kedé pensativo cuando Luis dice… eto son lo 3 Km ma largo y difícile del viaje. Ay coño!

Pos así mimito fue… de ahí parriba e ke la vayna e parriba… yo, fuera de forma, me kedaba sin aliento cada 20 pasos y namá iba pensando en Karen y la Xhikx, encaramándose en mulo por esos pedacitos tan etrechos y altos… pero palante tuel tiempo… ahí me di cuenta de ke podía marcar un ritmo de caminata, ke me diera cierta ventaja y me resultara… pos iba caminando más rápido kel más rápido del grupo… así ke le sacaba unos 30 pasos de ventaja… así ke me detenía a tomar aliento, cuando me estaban alcanzando, metía el turbo nuevamente y le sacaba nuevamente la ventaja… así ni los mulos me alcanzaban… pero el problema de la falta de agua, seguía siendo un serio problema.

En un minillanito ke había antes de coger una de las subías más perras, creo ke le dicen “El Arrepentimiento” o la subía del “Coñazo!”… me encontré con todos los guías descanzando con sus mulos, así ke me di cuenta ke ya los ke iban adelante, iban a pies… me tiré un rato y cogí velocidad nuevamente, alcanzando a Rossy, ke no la había vuelto a ver desde la mañana, a esa hora serían como las 2 y pico de la tarde… yo ke sé…

Mapalante alcancé a ver a Karen y a mi Xhikx descanzando en una subía de puras piedras y larguísima… me senté a descanzar un rato y volví a reencontrarme con mi adorada y ansiada Cantimplora… pues a esa hora, sin comer, metiendo mamajuana y caminando como un perro… me iba a dar una vayna… Me hidraté bien y cuando me enteré ke los guías ke estaban descanzando, las mandaron apies para, supuestamente, devolverse a buscarnos, me dio como un pikecito, pero maná, así ke cuando los alcancé a ver, les dije ke los esperaran y los apiaran de los mulos.

Como ya tenía mi agua, y do trago en la cabeza y había descanzado… seguí parriba… al ratico mialcanzan los mulos, pero ya a mi no me paraba nadie… los dejé pasary seguí volao mi camino… el problema era ke los caminantes más lentos me entorpecían el paso y tenía ke andar frenao… pues todo era de bajaíta hasta Agüita fría… en una eskina ke determiné aónde era ke kedaba y ke el camino medio doblaba pa otro lao… me salí del camino y caí en un llanito de pura yerba.. fresca húmeda y alcancé a ver al resto del grupo y el manantial de agua… y me llené de uforia… yo me sentía como doña bella encuera arriba diun caballo… namá ke no había ni caballo, ni andaba en cuero, ni soy doña… pero mimaginé ke se sentía lo mimo…

Llegué a Agüita fría.. .un charkito chikitico de agua y mucho lodo.. onde nace el Yaque del Sur y donde me junté otravez con Karen, mi Xhikx y el grupo ke me acompañaría en el penúltimo tramo pa llegar al pico…

Nacimiento del Yaque del Sur (Agüita Fría)

...Cø¥ôTë...

Pico Duarte 2 de Muchos

2008-02-25T17:13:00.007-04:00

Como pudimos, metimos to las vaynas en el carrito y cogimos pa Santiago a depertar a Rossy a eso de las 12 de la noche, Llegamos con tuel ánimo, pues se nos ocurrió comprar un ciclón, pero no había así ke nos metimos una vayna ahí ke se llamaba XL. Nos metimos par de cervezas y arrancamos pa La Vega. Tal como lo planiamos, buscamos la casa de los tíos de la Xhikx y fuimos a dejar los bultos a la orilla de la Autopista; nos kedamos Rossy y yo, mientras Karen y la Xhikx, fueron a llevar el carrito para volver en taxi. Ahí duramos casi una hora esperando la guagua con el pakete de bultos en la acera.

Comprando XL

Llegó la guagua, metimos to los bultos y padentro, nos regalaron par de medias a cada uno como suvenir del Tour; ahí intentamos dormir algo, porke ya taba amaneciendo y la única ke había dormido algo era Rossy.

Esperando en La Vega

Nos paramos a miar por allá arriba en una montaña y se me congelaron hasta los pensamientos, cuando salí de la guagua; pues para colmo yo andaba en camisa sin mangas y pantalones cortos; la temperatura estaba en 15 grados; así ke no duré mucho afuera; pena daba Disraely, ke se le botó el trago arriba y andaba mojao, pegajoso y frío.

La cuestión es ke aparte del manejo temerario del chofer; el viaje no tuvo mayores eventualidades ke un tronco ke se llevó el chofer con un lado de la guagua; se le sumió una eskina y el tronco golpeó un costado de la guagua, asiendo otro sumío… lo curioso es kel chofer taba culpando a uno de los pasajeros porke no le dijo del tronco… como si supiera kel chofer le iba a dar. El chofer en cuestión era un total roca ikierda; to le molestaba, no lo podíamos depertar cuando llegamos a esperar a los guías, no se kería meter donde teníamos ke entrar a dejar los bultos, no kería kedarse a esperar… yo no sé cómo no se fajó a golpes con alguno de los pasajeros, porke como ke taba loco por darse do galleta con cualkiera.

Llegamos a la Mega Plaza Pico Duarte y nos avisaron ke llegamos demasiado temprano y ke los guías no se kerían levantar aún; así ke tuvimos ke matar el tiempo como por 2 horas; ya me era imposible dormir, así ke salí a explorar un poco; me llené los zapatos de Mierda de Mulo, al igual ke todo el ke salía, así kel aire dentro de la guagua no era de lo más agradable. Cuando uno taba cogiendo un sueñito, arrancaban las alarmas ke olvidamos apagar y despertaban a toda la guagua.

Cuando ya consideramos ke era tiempo prudente, avanzamos y fuimos a buscar a los Guías, sacamos todos los bultos de la guagua y del remolke y procedimos a desayunar… eran 4 sandwichs por persona; pues se entendía ke por el resto del día no comeríamos más nada, a menos ke lo lleváramos con nosotros.

Con la posible hambruna en mente; fue ke preparé mi equipaje “de mano” a un lado mi cantimplora con 2 litros de Gatorade, del otro lado mi inseparable bulto verde con la cámara, a la espalda una mochila con papita, chocolate, granola, más gatorade, par de vaynas energizantes, una botella de Brandy y otra de Mamajuana, Mi pantalón era Kargo y tenía los 6 bolsillos llenos de chucherías, aparte de la cartera, el celular, dinero, más comida, mi petaca de Mamajuana y mi wokitoky. Parecería mucha carga, pero no podía dejar nada de eso… todo era necesario.

En fin, a eso de las 6:45 de la mañana nos dieron todas las direcciones a los ke íbamos a pies, nos dijeron ke no nos separáramos y ke siempre habría un guía con nosotros [salimos todos desapartados, y al final del día el guía nos dejó botao]. Ahí empezamos la caminata más larga y tediosa de toda mi vida; con par de descancitos y a terminar en Compartición, al finalizar el día.

P.d: Hoy cumplo años !!!

...Cø¥ôTë...

Pico Duarte 1 de Muchos

2008-02-20T08:18:00.004-04:00

Mierda... yo sé ke tenía mucho tiempo ofreciendo este post... pero el caso es ke cogí vacaciones y no me he kerido sentar a ecribir... y no es ke tenga tantas actividades, pos como saben, las vacaciones del pobre son las más pendejas.

Pero bien, el caso es kel viaje pal pico estaba todos los años en los planes familiares, pero siempre había un inconveniente ke nos degranaba los planes [generalmente económicos]. Este Año sin pensarlo dos veces, mi e-posa y yo le dimos con to a la idea y de buenas a primera, tábamo metío en viaje.

Nos acesoramos bien con Mi Xhikx sobre lo ke haría falta y las exigencias físicas del viaje; aparte de una lista perfectamente elaborada por uno de los organizadores... el único detalle al ke debimos tomar en cuenta ke todos los viajes ke había hecho nuestra mentorita, habían sido nomás al Valle del Tetero y no al Pico Duarte de por sí... ese decuidito mapalante nos pasaría factura.

Pos bien, ahí tamo doña coyote y yo, to lo día caminando una hora; comiendo sano y haciendo ejercicios pa prepararnos pala pela... eso fue la semana siguiente a la metía en viaje... ya en la semana #2 no caminamos, seguimos comiendo porkerías y los ejercicios... sólo de vejencuando.

Así fue pasando el tiempo y aumentaban las ansias, nos fuimos de compra pa santiago y nos artillamos de to lo necesario y par de caprichitos más... pues aunke la lista era bien explícita, hubo par de vaynas ke no me cuadraban. Por ejemplo, la lista decía de un palo de escoba para ayudar la caminata... pero en ningún lado vendían el palo solo y si los 4 ke nos íbamos en el carrito de la XhikX llevábamos un palo cada uno... el carrito iba a parecer una araña con las 4 patas adicionales... pos si ni los sacábamos por la ventana no cabrían... así ke terminé comprándome uno de verdad y plegable, ke sinceramente valió la pena más ke los cuartos ke gasté.

Había ke llevar botas o zapatos con agarre y compramos dos vaynitas ahí.. ke no eran ni zapatos ni botas, pero por abajo parecen las ruedasde un gredar… y resolvieron más kel carajo… no fueron una ni dos suelas ke nos encontramos en el camino, ni fueron 30 ó 40 resbalones los ke nos evitaron, el único problemita ke tenían era ke la suela era muy delgada y a la hora de caminar sobre piedras, era como si fuera descalzo.

Pa los guantes me compré unos ke no sé pa ke eran, pero me funcionaron bien con el frío y p ama mejor, tenían una cobertura de goma en la palma, ke me permitía el lujo de meter la mano en el río a cualquier hora pa sacar agua sin ke se me mojaran por dentro.

Pal plato, nos pidieron algo de plático, madera o aluminio, resistente y ke se limpiara fácil, pero ke la deventaja del aluminio era ke la comida se enfriaba rápido sin antes kemarte las manos por el calentón del plato… así ke pensé en algo para todas las características y me compré una bacinilla plática… por ké? Oh!!! Plástico, se limpia fácil [si se limpia miao y mierda, ké será la comida?], tiene un asa pa agarrarla y no me kemo… namá ke mi e-posa parece ke la compró en la tienda “Sólo a 10” porke cuando detapé el bulto, mencontré to lo pedacito y terminé comiendo en el plato de mi señora.

Supuetamente era un bulto de mano, otro de ropa, una casa de cabaña, 2 sillas y 2 elipin ba, por persona.. pero como la casa de campaña era pa lo do, armamo ma bulto kel carajo… lo metimos en fundas de esa de tanques y le pegué la apiradora pa sacarle el aire y ponerlo ma chikito, depué ke taba to apeñucao lo metimo en un bulto de tamaño mediano.

Había ke llevar una linterna, pero mencontré una vayna jevísima en internet.. así ke la pedí… son do linterna Duracell, de las ke se le da manigueta pa cargarla… además tenía radio AM/FM/SW , bombillos LED [ke no se keman por ma ke LEDé] y una salida USB pa cargar cualkier vayna [Celular, MP3 Player, Etc, Etc] y no e relajando esa fueron otra ke me salvaron la vida… pues me pude tirar los juego de la serie final de las místicas, poderosas , soberanas y ma ke gloriosas Aguilas contra un equipo ahí… pude alusar cuando cagaba y ver mi obra de arte, depué salir caminando y no debaratar la obra de alguien ma con una pisada y me alusaron en una travesía ke mapalante contaré.

Y pa cerrar me compré par de raditos de eso ke ante le decían wokitoky con alcance de 12 millas ke aunke me hicieron coger cuerda el primer día, el segundo se la comieron y con cojone.

La cuetión e ke me artillé pa una guerra y teníamo como 8 bultos bien grandes… y el jueves 17 en la noche, cuando llego mi XhikX en su tremendo Nissan March, nos preparamos a cargar todo, cuando muerta de la risa abre el baúl y ya ta lleno con los 4 bultos de ella… la vayna empeoraba, cuando se tenía ke tomar en cuenta ke había ke pasar a buscar a Rossy y su equipaje, por Santiago, pa coger pa la Vega y kedarnos a una orilla del camino a eso de las 2 de la mañana mientras 2 de los viajeros llevaban el carrito a donde un tío de ella y volvía a reunirse con nosotros en taxi…

Akí les dejo una foto con mi poncho impermeable, mis zapatos y mi plato....

Continuará....

...Cø¥ôTë...

50,000

2008-01-15T09:38:00.001-04:00

Na.. mañana viene el Post de mi preparación pa subir al pico...
hoy namá kería agradecer a los 50,000 lectores ke han pasado por akí..

Gratzias..... Totales!!!

Fin de Año 2007... 2 de 2

2008-01-09T18:09:00.000-04:00

Ya el 31 entonces a levantarme temprano y pal trabajo… per o como era fin de año y se trabajaría hasta el medio día, entonces no tuve ke ponerme uniforme, así ke me puse cómodo, me llevé mi petaca full de mamajuana y a “trabajar”.

Como yo no era el único ke tenía esa idea, a medida ke fue avanzando la mañana, fueron apareciendo potes y potecitos en los diferentes departamentos; y yo haciendo ronda de uno a otro, de vez en cuando se me pegaba mi traguito… aunque casi se me revoltea el estómago cuando fui a desayunar y me sacaron un plato de epagueti… yo no sé al resto del mundo, pero a mi epagueti y resaca no me cuadran.

Pos ya a eso de las 11:30, ya taban setiando la música en el salón de conferencias y me mandaron a hacer el anuncio oficial de la actividad.. así ke mandé un mensaje global, ke decía:

“A SOLICITUD DE NUESTRO DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS, SE ME AUTORIZA AVISAR AL REGUERO DE EMPLEADOS DE ESTA INSTITUCIÓN, QUE COMO ES DE CONOCIMIENTO GENERAL; ESTOS DÍAS TRABAJAMOS SÓLO MEDIO DÍA PARA PODER FIESTAR LA OTRA MITAD.

ASÍ KE A PARTIR DE LAS 12 DEL MEDIO DÍA SOLICITAMOS SU PRESENCIA EN EL SALÓN DON LUIS BISONÓ; EN DONDE SE BAILARÁ, BEBERÁ Y TODO LO KE TERMINE EN RA Y KE SEA SINÓNIMO DE GOZADERA...

AH.. Y HOY TENEMOS ARTISTAS INVITADOS, ASÍ KE VA PA LARGO... ALLÁ NOS VEMOS...

P.D.:

SI USTED TIENE CERCA UN COMPAÑERO, KE NO TENGA COMPUTADORA O KE POR ALGUNA RAZÓN NO RECIBA ESTE MENSAJE... HÁGAME EL FAVOR DE DARLE LA NOTICIA... NO SEA AGALLÚ...”

En cierto modo me dolió tener ke escribir el mensaje, pos sabía bien claro ke yo no podría disfrutar de la fiesta; pos tenía ke arrancar pa La Vega lo ma pronto ke pudiera desde ke cerraran las labores.

Así ke agarré un pozuelo navideño ke me regalaron, lo fregué en el baño [Me encontró el Encargado de la oficina principal en fregadera y me vio diarriba abajo… pero no dijo na]… arranké pa Contabilidad y me bajé dos jarras de Sidra y una de Vino.

Fui a mi casa a buscar la guitarra, porke había un carajo ke iba a cantar aparte de la orketa invitada.. ahí aproveché, me cambié de ropa y me traje mi equipaje [un cepillo de dientes y una botella de Vodka].

Cuando dieron las doce, tuve ke terminar algunos procedimientos de rutina en el departamento y subí un rato a la actividad, con la única intensión de picar algo antes de salir de viaje; pos como ke los traguitos me lo taban exigiendo.

Tuve ke presentar la orquesta y hacer un chin de bulla, pos no me kerían dejar ir; pero el deber me llamaba y arranké paso tras paso para la avenida a coger carretera… le puse un mensaje a mi e-posa y me fui hablando con una compañera de trabajo ke encontré en la guagua y de vez en cuando un petacazo de mamajuana…

Llegué a Santiago y ya no taba en todos mis sentidos, así ke decidí ke no iba a coger concho para tomar la guagua de La Vega.. así ke me tiré calle del sol parriba… do paso palante y uno pal lao… En eso me tomó más tiempo de lo esperado llegar a la guagua y ya a esa hora mi esposa me taba saliendo a buscar a la entrada de Jarabacoa.

Después ke llegué, a eperar ke la guagua se llenara y arrancamo… corríamos 10 metros y nos parábamos a dejar o coger pasajeros… eso me deseperaba, pero más a Karen ke ya tenía buen rato en la bomba eperándome.

Desde ke entré, percibió el tufo a Romo y me preguntó si taba bebiendo, le mostré mi petaca, ya por mitad y no hizo más comentarios.

Pos nada.. las cabañas son de lo más chulas; me refreské un rato y arrancamos pa donde el resto de la familia, llegando yo y llegando un pote de tiketa blanca y lentramo diunavé.

Ahí se bebió de a chines, el fogonazo fue cuando fuimos a cenar a otra cabaña ma jevy todavía… una parrilla de tuel tamaño, una neverita de cerveza, vodka, Güiky y varia vayna más… como tueso capitaleño tenían frío, mencargué de las cervezas… una atrá de otra.

Me fui a ayudar con la parrilla a mi pana Virgilio ke taba ma traguiao ke yo y al ver su desepero por ensartar una carne con un tenedor amarrao de un palo, decidí ayudarlo y la fui a agarrar con la mano.. tengo dos ampollas ke los deos se me parecen a los diun sapo [la vayna es ke nunca me voy en blanco].

Llegán la doce y la felicitadera!!!

Depué de la cena, seguimo en bebida… ya Virgilio y yo no tábamos razonando, pues duramos unos kince minutos tratando de darle un ejemplo de un Sinónimo a Pajón, hasta ke Willy nos rescató poniendo un ejemplo… todo bien.. eplicacione van y vienen, hata ke al degraciao de Luis, se le ocurrió preguntar por una palabra Sobreesdrújula.. andepalcarajo!

Anduve la cabaña entera, preguntando a conocidos y desconocidos, por una bendita palabra.. y nadie dio con una… yo creo ke eso me kitó el sueño par de días, hasta ke pude llegar a la civilización y buscar en internet.. [fácilmente, es una palabra sobreesdrújula, por si se taba partiendo el caco].

Pos nada, depué armé un ecándalo diciendo ke Karen kería ke me fuera, porke fue 3 veces a decirme ke si me kería ir ke me fuera, pero yo no sabía ke Pajón se había ido a despedir 3 veces sin decirme nada.

Amanceimos bien, fuimo a la piscina [no me pude bañar por falte trajebaño], bajamuaver el río [300 ecalone y no me pude bañar por falte trajebaño] a eso de las 3 picamos pa SAJOMA; por fin me pude beber una fría, pa enfriarme el galillo; comida en Santiago y por fin, a mi adorado pueblo a beber mamajuana y sentir frío diaverdá!!!

Pos pal año ke viene, vamuaver si armo la juntadera pa estos laos… y el ke te interesao, ke miavise con tiempo ke le consigo buenas cabañas a buen precio y me gano mi comisión pa la leche delos coyoticos!!!

Fin de Año 2007... 1 de 2

2008-01-02T12:49:00.000-04:00

Na.. siacabó el 2007.. y entonce?.. pos arrancar el 2008.. Gran Vayna…

Bien.. cómo había dicho; el fin de año me lo pasé con mi e-posa en el Club de la Cooperativa Vega Real en Bayacanes… pero como siempre… las vaynas conmigo no son simple vaynas…

Como el 31 cayó día laborable, significa que yo tengo que trabajar hasta las 12 y después celebrar… pos el caso es que no tenía sentido dar el viaje por tan poco tiempo [obviamente no toy hablando de mi] así ke mi señora y mi señorita [Pajón Domínguez] arrancaron desde el Domingo, dejándome sólo y desamparado en mi casa.

Cuando me levanté como ke me kedé sin mucho ánimo un Domingo 30 de Diciembre, sólo en mi casa; no vienen mis primos… con kién bebo? Pos nada.. para mitigar la ansiedad, decido montar el tanque del inodoro del baño de las visitas; que tenía una semana en el patio después de 5 remiendos que le hicimos Karen y yo para que dejara de botar el agua.

Como botaba el agua; el tanque de la casa, estaba vacío, así que encendí la cisterna para que se llenara… como el agua coge presión con la cisterna, me pongo a llenar el fregadero para aprovechar y fregar los platos sucios y así la casa no oliera a narga cuando regresáramos de Jarabacoa.

Pos bien, ensamblo el inodoro y lo lleno de agua.. no sale ni una gota.. Perfecto!! Pero luego me percato que detrás de mi hay una goma, que debí haber instalado… llego a la conclusión de que esa goma es innecesaria y para apoyar mi teoría, jalo la cadena…. ERROR! El agua salió a borbotones por los lados del inodoro, inundando el baño [y mis zapatos]… por suerte era el agua del tanque y no de otro lao.

Pos nada.. con todo mi mal humor, desmonto nuevamente el tanque, le coloco la goma y me pongo a ensamblarlo nuevamente… veo que el tanque está vacío, mas sin embargo se escucha el chorro de agua cayendo al piso… me extraño un poco e investigo todo el perímetro pensando por dónde es que cae el agua…

Si el lector es inteligente… ya ha deducido de dónde viene el ruido…..

No sabe?

Usted sí?

EXACTO!!!

No he cerrado la llave del fregadero y ya el charco de agua viene en el comedor… dejo todas mis herramientas en el baño y salgo corriendo para la cocina… cierro la llave, trapeo el piso, saco el agua de debajo de la despensa [ñame, eso iba primero], trapeo el piso y dejo la cocina lista… a joder con el tanque.

Pos bien.. armado el tanque, lo lleno de agua… sí… ahora el agua se bota por donde no salía antes de ponerle la goma… cojo una cuerda de tuel largo, salgo de la casa, me compro una cerveza y me siento en la galería a bebérmela con calma viendo el remanente de una mata de ginas que cortaron al cruzar la calle… concluido el momento de paz… vuelvo a mi plomería… le meto tanta fuerza a los tornillos que algo le etralló al inodoro… cojo la bolla y la obligo a quedar por encima del nivel, cierro el agua y pongo la tapa… Hoy le pongo un letrero que diga: “No Cague akí.. C…~…o!!!”

Pos nada, recogí toda el agua, me fui a comer y en la tarde volví a recostarme un rato… me pasé la tarde esperando que apareciera con quien darme unos traguitos y nadie me hizo el favor… me bajé unas cervezas viendo el juego de Las Aguilas [en las que aún no pierdo la fe] y pa donde mi matre… Cenamos, unas cervezas y a acostarme… solito, solito, solito…

Pos llega el 31 y lamentablemente eta vayna se mialargó demasiado… así ke el cuento seguirá en otra ocasión…

…Cø¥ôTë…

Pasadia Navideño 2007 2da Parte

2007-12-24T10:49:00.000-04:00

La parte musical estuvo a cargo de la Kerubanda… presentada muy a lo Zoila Luna, por nuestra maestra de ceremonias… ke cuál de las dos? La ke parecía más del frente de la orquesta, ke presentadora [las fotos no me dejan mentir]… el detalle es ke a la hora ke empezaron; el grado de alcohol en el público, era tan alto; ke se kedaron todos en el aire y la joven tuvo ke explicar los términos angélicos ke había utilizado en su alocución… pues no fue muy acertado hablar de querubines cuando tuel ke taba ahí taba entregado al Dios Baco.

Aunke no son parte de mi variadas preferencias musicales, los carajos se la lucieron; tocaron y tocaron bien…. Canciones y mujeres!!! Pipo!!! Me vua meter a artita típico… Oh! Pos a las empleadas hasta se les olvidó lo bien ke me moví al principio y entonces taban ke se peliaban por retratarse con los miembros de la sinfónica… Ahora bien, lo ke me causa gracia es el reguero de hombres ke en vez de bailar se pararon a ver la orquesta y hasta se retrataron con los hombres del grupo… jejeje.. ni na vuadecir.

Ahí se bailó con guto… se bebió con guto… pero mucho se kedaron con el guto de comer… pos como ke la comida salió medio poca… a mi personalmente me dieron una parte del puerco, como ke no era la ma higiénica… por lo menos taba cerca del rabo… bien cerca.

Ya bien entrada la tarde y el trago, empezaron las desinhibiciones… pos el ke kería bailar como le diera la gana, lo hacía y tuel mundo lo celebraba… entre un servidor y una plataformiana, dimos par de muestras de bailes diversos, ke eso había ke verlo.

El único inconveniente ke tuve fue debido a la escasez de baños… pues cada vez ke iba, me encontraba con una fila de carajos en la puerta; así ke siempre optaba por adentrarme en el espesor del boske, para lo que tenía ke tirarme de un murito de más o menos metro y medio… en el último acceso restringido al baño, la caída de dicho murito, me pareció como par de metros más alta y caí degüabinao en el piso, llevándose el mayor impacto, mi pie y glúteo izkierdo… me paré como pude y cogiando terminé lo ke iba a empezar… Eso fue temprano en la tarde, así ke to lo ke bailé y jodí en el resto de la fiesta, fue a media capacidad.

Me cuentan ke otra plataformiana, pero de la hermana sucursal Del Sol; salió agraviada también cuando en medio de un abrazo, un guardian medio la ensartó con un utensilio de comida, arañando parte de la delicada piel de su brazo. Fuera de ahí no conozco otras lesiones.

Ya bien en la noche, ke duré un tiempecito sentado; como ke se me enfrió el pie y me fui medio apartado del resto del grupo a sobarme y a sentir las consecuencias de darle cajeta a un pie bieeeeen lesionado… hubo kien pensó ke yo taba llorando; y aunque poco me faltó… era tratando de componer un tobillo degranao.

Cuando me fui; kedó un grupo de unos cuantos, siguiendo la bemberria y la chercha a compás de la guitarra y voz del carajo de la electricidad y el acompañamiento de varios seguidores y seguidoras… sí.. el amargue de la ke se perdió el premio mayor, no había acabado.

De ahí comenzaron a deparpajilarse todos… después ke el ke más bebió intentó por todos los medios de obligar la entrada de unas mecedoras a la parte trasera de un vehículo sin resultados satisfactorios; parece ke se frustró e hizo acto de desaparición hasta el punto de preocupación… pero ta bien… ya apareció… medio lejos, pero apareció… lo heavy es ke no fui yo.

Por otro lado, las mecedoras en cuestión vinieron en jeepeta ke más tarde siatrabancó en una cuneta de donde hubo ke sacarla a fuerza de 4 x 4 y una chambrana de cama… no pregunten, pero así fue.

En fin… la fiesta se dio de lo más buena; salí a penas con un golpazo en el tobillo, pero es un buen recuerdo; claro, también me recuerda la degraciaita ke no kiso ke la guagua nos llevara más cerca de la casa y tuve ke caminar unos kinientos metros con mi tobillo al hombro… pero tan bien fue un agradable recorrido ke por suerte no tuve ke hacer con el radio al hombro…

Jaaaaaaaa!!!! Se salvaron?? Nop!!!

Mis panas los fruta fina!!! Los ke se creían la gran cosa como para compartir con nosotros?? De la ke se perdieron!!! Y los ke fueron sólo a dejarse ver y negarse a compartir con el resto? De la ke se perdieron!!! Pero na… ustedes namá hacen falta en mi crónica en mi esperada burla de sus indeseables acciones… jejeje… mencanta!

Pos nada… a hacer cocote pa Mayo y el día del trabajador… no me molestaría ke fuera en el mismo sitio… pipo… ke vayna ni ma Bonita!!! Y como taremo en verano… pos ke nos dejen usar la piscina… no?...eta vayna cada vez se pone mejor…

Mi Pie

…Cø¥ôTë…

Pasadia Navideño 2007 1ra Parte

2007-12-19T13:44:00.000-04:00

Bueh… casi no escribo nada de lo acontecido en el pasadías navideño 2007 del conjunto más disparejo de empleados de toda Hispanoamérica [Descubierta por Duarte]…

Como bien nos conocen; se propuso transporte para los ke andaban a pies y para los ke teníamos intenciones de no poder manejar diallá pacá… Las guaguas saldrían a las 9:15; pero algunos fiebruses taban casi de madrugá sentao en la entrada de la empresa.

Cuando llegó la primera guagua, organizadamente se fueron los ke correspondían con ese viaje, pero en lo ke llegaba la segunda; en la ke yo me iba… pasaron algo más de 45 minutos; y después ke llegó entonces esperando a dos compañeras ke, aparentemente, no tenían mucha prisa.. se nos completó la hora… pero depué, salimos.

Puesto ke llegué con una hora de retrazo, ya habían muchas mesas acomodadas; aparte de los ke estaban allá desde ke amaneción; guillaos de organizadores.

Inmediatamente me etribé en la mesa de dos trompos; pipo mujeres ke bailan… al principio me tocaba turnarme una o la otra… pero como ke en una me di cuenta ke no paraban en la mesa. Así ke me kedé en compañía de tres miembras del departamento de Legal… 2 ke compran a cualkiera con su aspecto de sumisión [hasta ke pisan la pista] y otra a la ke le cogí miedo porke como ke sabe demasiado.

Como es costumbre, la apertura formal del evento, estuvo a cargo de el par de maestras de ceremonias de la empresa; seguidas por los discursos del Presidente y Gerente de la institución.. ………………………………………………….ah y Víctor Jáquez…………………………………………………………………… ……………………………………………………….Ok.....……………………………………………………………………………………..ya casi……………………………………………………………….. bien… terminó Víctor…. A BBRRRR !!!

Siarmó la bemberria… cuando llevaba cerveza y pico, es ke me entero ke hay desayuno, así ke voy a hacer algo de e-tómago…. Me encuentro un suculento manjar de patelito de vegetales, Kipes de trigo, sanguchitos, jugo [ke encuentro ke taba de sobra] y croquetas de pollo… agarré do patelito y do kipes y me los bajé con cerveza… el caso es ke el trigo es como el estudiante malo y para colmo lo kipe como ke tenían jengibre o alguasí… así ke andaba con un tufo, ke namá me podía kitar con una cosa… así ke paré a un mozo y en segundos una oronda botella de White Label se erguía en el centro de mi mesa.

Todos los desconfiados; se horrorizaron al ver mi menú, pues pensaban ke iba a dar show temprano… pero no fue así… el show lo comencé bien entrada la fiesta y creo ke este año no se me fue mucho la mano.

Lo ke sí es cierto es ke este año como ke me cogieron miedo e hicieron todo lo posible por mantenerme alejado de las actividades… [aunque miaclamaban algunos porke no se escuchaba bien y aunque por unos minutos hice algo de bulla con la rifa] Decisión kiagradezco en el fondo del alma… pues el otro Diciembre duré mas tiempo con un micrófono en mano, ke con un vaso.

A otro ke le negaron presencia en el festín fue a miermano Williams Reyes; kien me hizo bastante falta… pues no tenía a kien joder en la rifa y yo tenía planes de armar una chercha con él [previamente acordada, claro] pero no sacán los pies… pa la próxima algo invento Williams.. no tiapure!

La rifa como siempre, es el centro de mayor atención de cada actividad… pero en esta ocasión, las cosas variaron un poco… pues anunciaron la presentación artística de las empleadas ke actualmente están asistiendo a clases de Belly Dance y el tongoneo y gracia de alumnas Y PROFESORA… puso a la raza masculina a babiar por buen rato.

Como no se presentaron espectáculos para el otro lado de la especie humana… yo, como todo un mártir, les hice el favor de deleitarles con mis sensuales movimientos bellydancezcos… con ayuda de otra gran representación de este arte del lejano Oriente… Maroly…

Se anunció un concurso del referido baile; pero al ver la asombrosa demostración de la pareja mencionada… le evitaron la vergüenza a cualkiera ke intentase competir… debieron darnos el premio y ya…

Pero sí… hubo rifa y por primera vez en 3 actividades [creo] el premio gordo no se lo llevó la misma de siempre… se lo llevó una ke no había llegado, así ke lo rifaron de nuevo y se lo llevó mi pana del departamento de CorteyConfeccióndetarjetasdepresentacióneimpresióndesobresdeinvitación… a kien tengo 20,000 razones nuevas de llamar amiga…

Ya los otros premios fueron repartiéndose normalmente… a excepción de un radio ke dijeron se rifaría y no se rifó… al final de la actividad, cayeron en cuenta del deliz y se efectuó la rifa… como Dios no abandona al jodío…. Me lo saké yo!

La rifa tuvo otras controversias por las personas ke se sacaron y como no estaban; rifaron de nuevo, entonces llegaron más tarde… pero el primer caso fue el ke más dolió y la secretaria en cuestión ahogó literalmente su pena en alcohol.

Otros ke disfrutaron de la rifa, fueron los ke se “libraron” los premios… algunos empataron, otros ganaron y otros perdieron…. Y claro, están los ke no pagaron… como el mencionado caso del caballero del juego de comedor ke no repartió ganancias… pero ke se sepa ke yo estoy en total acuerdo con su decisión… si usted se libra con otro, es por premios en efectivo… no me venga a decir ke se libró pensando en ke le tocará medio DVD, o medio Microhondas… o ke si me saké un mueble ke necesito, tengo ke venderlo pa darte dinero, o en su caso, kedarme con él y sacar los cuartos de mi bolsillo… así mimito… no le de na!! Ahora.. si se sacaron y te dieron lo ke correspondía.. te jodite.

Seguimo luego....

...Cø¥ôTë...

Kién Perdió pa Ganar?

2007-12-15T11:17:00.000-04:00

Bueh… cómo les va? Yuepero ke tan bien como a mi; yo sé ke toy medio descuidao del Blog, pero lo importante es ke ando por akí de nuevo.

Ox… en cuanto a lo ke concierne, en ké paró la competencia? Pues bien, estos son los resultados finales…

La señora Coyote rebajó un total de 16 libras… y un servidor aumentó 13… cuál es el caso? Ninguno cumplió la meta de las 20 libras, pero ambos kedamos dentro del margen de error… y bien?

Po na!!! Ke las reglas no tan muy claras en ese caso… bien dice ke si ninguno la alcanza, pero ambos kedamos dentro del margen de error; gana el ke esté más cerca… ke en este caso sería la Sra. Coyote… Pero como no toy en perder así por así, presento la siguiente cuestionante y espero el apoyo de las 20 personas ke botaron por mi [el 21 fui yo, jejejeje].

Si la tercera regla dice así:

“Si uno gana, pero el otro kedó dentro del margen, el ke ganó, ganó y el ke perdió, namá tiene ke cumplir uno de los castigos a su elección.”

Entonces no es justo que en el caso ke me compete, se me castigue con todo el arsenal de la apuesta si mi señora tampoco alcanzó la meta. O me ekivoco?

Pero bien, en lo ke se aclara el asunto, me toy dando mi Diciembre como siempre… romo tolodía!!

Pero fuera de kien ganara, la e-periencia fue de lo ma jevi… me dejó muchos buenos hábitos ke pienso seguir poniendo en práctica…

De todos modos pienso alcanzar las 150 libras y para ello sigo la misma rutina ke durante la competencia… comiendo como un degraciao, me levanto todas las mañanas a hacer ejercicios, tengo un mes y medio ke no fumo [aunke un buen tabaco no se lo rechazo a nadie] y se me nota el cambio y creo ke e pa bien.

Pa los ke preguntaron, la dieta ke siguió mi señora fue la dieta Cetogénica o dieta de los 30 días… no es tan sencilla, pero tampoco de las más fuertes y doy fe de ke funciona…

Bien… mañana es la fiesta navideña de los empleados; así ke más pronto de lo normal, viene otro post contando los detalles, por ahí viene el 24 con to mis primos; a fin de año voy para Jarabacoa a pasar el 31 con mi eposa.. esue otro post y en Enero pa’l pico… así ke creo ke tengo material pa par de días… novenos luegox.

...Cø¥ôTë...

Pipo Ke descuido!

2007-11-29T09:34:00.000-04:00

Si no es por un comentario ke en la entrada anterior me dejó mi hermana GFS; no me doy cuenta del tiempazo ke tengo sin escribir nada... [Aunke ella dura ma ke yo de post a post]

Pero nah.. esto no es un post.. es namá pa decir ke ecribí en Noviembre... y un recordatorio...

Recordatorio de ké?

De ke hoy es el último día de la competencia...

Ke cómo vamos? vamos bien... uno más bien kel otro... pero ya mañana será el pesaje final y como nadie se animó a las apuestas ni no tengo un chele colorao... se va a hacer en mi casa bebiendo carta blanca con cocacola... y pondré las fotos en la próxima semana, al igual ke los resultados...

Na.. por ahí viene Navidad... posibles nuevos post y tal vez mi candidatura a la presidencia de la República.. así ke trataré de andar más por estos lados.

Adioux!

...Cø¥ôTë...

Por fin otro buen MEME

2007-10-25T14:52:00.000-04:00

El Señor gustavo del blog Con B de Vurro [una de mis lecturas obligás de cada mañana] Hizo un post ke, aunke no es su naturaleza, tomé a modo de Meme y pa no joder en los comentarios, akí ta la repueta.

Si tienes que escojer una, o la otra….que preferirias?

- Nunca oler, o nunca saborear?

Prefiero nunca oler... pos en la vida hay ma malojolore ke sinsabore... ademá uno como ke medio huele con la boca...

- Tener golondrinos en las axilas por una semana, o estar escardao por una semana?

Eta ta dura... a sigún la bdevurropedia: Ecarado: Rakiña en la verija... Partiendo de ahí... Prefiero lo golondrino, aunke duelen makel carajo... eh ma fácil andar en pose de vakero a punto de desenfundar, ke dando lija en el entrepierna.

- Poner la misma ropa sin lavar por un año, o no bañarte por 6 meses?

Aunke la repueta obligada e ninguna de la do... pos prefiero tar limpio por dentro y sucio por fuera... ademá un perfumito por arriba le kita un chin el bajito a la ropa.

- Tener el aliento que siempra huela a cebolla, o tener el aliento que siempre huela a ajo?

La cebolla... no e ke huela mejor, pero creo ke un chicle puede ma con la cebolla ke con el ajo.

- No comer carne de ningun tipo por el resto de tu vida, o no poder recibir ni dar sexo oral por el resto de tu vida?

VEGETARIANO!!

- Besar en la boca con lengua a tu hermana, o besar en la boca con lengua al novio de tu hermana?

Akí tuve ke dar mucha mucha mente... y no toy claro aún... y no e porke sea pájaro o incetante... e porke no soy ninguno de lo do. Pero como ke pa la mujere ta fácil.

- Poder caminar siempre desnudo y nadie se de cuenta o poder siempre ver a todos los demas desnudos y ellos no se den cuenta incluyendo a tus padres?

Oh... yo he vito a mi matre en pelota y no me he traumatizao... pero hay un par de jevas ke no me kiero perder... y andar en cuero como ke no me llama.

- Encontrar a tus padres teniendo relaciones sexuales o que tus padres te encuentren masturbandote?

Ya los he encontrado... y fue tan mala eperiencia, ke prefiero ke me jayen 43 vece.

- Tener que ver Sabado De Corporan para toda tu vida ,o tener que ver La opcion de las doces para toda tu vida?

Namá te faltó el show de Jumeye o Navidá con Yoryi... pero me kedo con la oción de la 12... yo siento como ke a corporán le jiede la boca y me da pena con e público presente y lojartita.

- Siempre andar con un dolor de estomago, o siempre andar con diarrea?

Diarrea... eso no duele y pa mi cagar ejun placer...

- Tener mal aliento por el resto de tu vida, o “jeder” a grajo por diez años?

Malaliento... un pakete de chicle y ya... pero con ké tapo un grajo eh?

- Que te piquen 50 abispas, 0 que te muerda un solo perro?

Ke me muerda un perro, mientra no sea el del vecino, ke creo ke le kepo entero en la boca.

- Encontrar a tu pareja con tu mejor amig@, 0 encontrar tu pareja con alguien del mismo sexo?

Jejeje... esa pregunta no eh pa hombre... verdá? demasiado obvio... girl on girl action!

- Tener un dolor de oido por un mes completo, o tener un dolor de muela por dos semanas completas?

El oído... ejinsoportable... pero interfiere con menojactividade.

- Solamente poder ver blogs de arte, o solamente poder ver blogs de poesias? ( cual de los dos mas malos )

Prefiero el Arte... tomando en cuenta ke la fotografía se pudiera considerar como tal...

y por ultimo…

- Que te arranquen la uña del dedo gordo del pie con un abridor de botella, o te pongan un palillo de dientes dentro de la uña del dedo gordo del pie y tener que darle una patada a la pared?

Entrarle a patá a la paré... de la primera se hunde y ya o a lo mejor se parte... pero tirarse par de mese con un deo detapao... como ke no ta.

Si le da la mardita gana de hacerlo hágalo... pos no fue idea mía y repeto el ikierdo de autor.

...Cø¥ôTë...

Se Abren las Apuestas

2007-10-11T17:39:00.000-04:00

Bueh... Este post era para el día de ayer pa comenzar en un día redondo, pero como no pude potiar... se kedó pa hoy... pero de todos modos, le vamos a dar 9 días de prueba pa ke opinen y aporten, he akí la vayna:

Se abrirán ilegalmente [jejejeje] las apuestas para kienes kieran con respecto a nuestra competencia Perder Para Ganar; pero lo vamos a hacer semi-legalmente, tamuablando de apuestas de verdad y ganadores de verdad.

A continuación las Reglas de las apuestas; las mismas estarán sujetas a cambios hasta el día -40 de la competencia; estos cambios pueden ser por iniciativa nuetra de nosotro, o sugerencias de los participantes.

Las apuestas se abrirán formalmente el día -40 de la competencia con los reglamentos aprobados por los participantes de la competencia y de las apuestas.
Se pondrá a la disposición de los interesados una cuenta en el scotiabank para ke hagan el depósito de sus apuestas. La misma se publicará el día mismo en que se abran las apuestas.
Sólo se permite una apuesta por participante.
No participan los competidores ni sus familiares directos.
Todo apostador debe conservar su volante de depósito para fines de validación.
Para dar mayor interés, el peso de los participantes dejará de publicarse 14 días antes de finalizar la competencia y 7 días antes de cerrar las apuestas.
Las apuestas se cierran el día 23 de Noviembre; todo aquel ke apueste fuera de esa fecha puede reclamar la devolución de su dinero o puede dejarlo para contribuir con el fondo pal ganador, ke definitivamente, no va a ser él.
Las apuestas sólo pueden ser de un tipo: se apostará a lo que considera será el peso final de cualkiera de los participantes, no necesariamente el ganador.
Tomando como base la balanza que utilizamos actualmente para realizar el pesaje; sólo se puede apostar a libras y fracciones de 0.2. Ej.: 150.2, 150.4, 150.6, ..., 150.8, 160. así ke tomen en cuenta que no se trabaja con onzas propiamente dicho.
Se publicará y actualizará una lista con los participantes y sus apuestas [ayúdenme akí si pongo un monto fijo o lo ke el participante kiera] para esto, los participantes deben avisar vía emilio a cualquiera de los competidores en las siguientes direcciones: el_flacko@hotmail.com y karendominguez@hotmail.com si pueden anexar un comprobante de su depósito, se le agradecería, pero de todos modos se va a verificar el balance de la cuenta antes de publicar su nombre.
El total acumulado será distribuído entre el o los ganadores equitativamente si las apuestas son fijas y porcentualmente si son de montos variables. Cabe destacar ke los competidores tienen totalmente prohibido beneficiarse de las ganancias de las apuestas.
Si nadie acierta al peso de ninguno de los competidores; el total apostado será consumido por todos los asistentes al pesaje final, así ke asista.
Todo el ke kiera ser juez de la competencia, lo puede hacer igual si kiere ser delegado de su competidor de preferencia.
El pesaje final será público y en presencia de todo el que quiera en una especie de CoroBlog en la Ciudad de Santiago el día final de la competencia en el sitio y a la hora ke se determine en lo adelante.
Si el o los ganadores de la apuesta no están presentes el día del pesaje final; se le guardará su ganancia, se le notificará por emilio y se coordinará la mejor forma de hacerle llegar sus beneficios.

Por ahora esto es lo que hay y para que tengan una referencia majomenos, así van las cosas:

Coyote: 138.2 Lbs.
Sra. Coyote: 147.6 Lbs.

si si si.. toy perdiendo lo sé... pero no por mucho ni por mucho tiempo...

Así ke anímese opine y apuete... tamuabierto a cualkier sugerencia.

...Cø¥ôTë...

Mi pekeña talibán.

2007-10-09T17:33:00.000-04:00

Etue una muestra del amor ke siente mi pajón por mi... dijo ke si al final de la competencia, no ve más votos míos ke de mi e-posa... va a arrancar pa la capital [donde hay ma bloguero]; se va a meter en el Metro y va a vociar: "mi papi ejel mejor!!!" y se va a eplotar... y pa ke vean ke no relaja; ahí ta la foto de cuando iba en camino.

Ké usted piensa ke es?

A-) Una Bomba.

B-) Una niña de las ke usan para pedir en la calle con un radio desarmao arriba.

C-) Un Monitor Cardíaco.

D-) Un aditamiento Biónico/Robótico ke hará ke mi niña se convierta en una política incorruptible.

...Cø¥ôTë...

Mieposa eh Bloguera!!!

2007-09-29T18:23:00.001-04:00

Na... mi medio mango se metió al asunto ete... así ke diahora en adelante ya tengo kien acabe con migo en la blogofera.... ete ejel blo de mi señora eposa

Post de Fotos!!!

2007-09-28T17:42:00.001-04:00

Yo sé ke tengo mi FotoBlo akí arriba en la lista de la izkierda... pero estas no son fotos ke van payá y ke kiero compartir....

1ro- Akí tenemos el flamante Albitro de un juego de Softball de un campeonato en SAJOMA...

2do- Para los ke pensaban ke Independence Day es de ficción, sepan ke se hizo en SAJOMA y eso carajo no visitan de cada rato y bajan al río a beber Brugal.

3ro- Los ke en la competencia, tan apotando por mi eposa, ke sepan ke cada día me toy metiendo ete vasazo de batida... ingredientes?

Leche

Vainilla

Chocolate

Guineo [3]

Bizcochito de $2

Azucar

Huevo

Tan a tiempo de cambiar su voto!!! ke e parriba ke voy!!

4ta - A mi ke no me jodan con biología ni botánica ni Física Nuclear [ciencia ke etudia las plantas nucleares]... Tanto ke joden con la polenización y ke los insectos y ke la brisa y ke se yo cuanta vayna... akí en Sajoma las plantas son árboles y los árboles son maculino y como maculino son hombres y como hombres, a falta de una mujer... se hacen su 'aja.... si no lo cree, vea ete árbol de chinola dándole a la manigueta... dele click a la imagen y sake su conclusión sobre la polenización artificial...

...Cø¥ôTë...

Cagar es un placer...

2007-09-12T13:25:00.000-04:00

La verdad que a veces no tengo ni la más mínima idea para potiar akí y las ideas vienen de donde uno menos las espera… pos taba chatiando con una vecina el otro día y me dijo ke tenía ke hacer algo de vida o muerte… aunke en realidad tenía ke buscar unos documentos importantes… por mi escatológica mente… sólo pasó ke se había parado a cagar… a los 2 minutos de interrumpirse la conversación, ya yo taba muerto de la risa, porke nunca me había imaginado cómo se vería cagando la vecina… pues siempre está callada y mira a uno como con vergüenza… y aunke me aclaró a ké iba, le hice saber ke ya había creado todo un escenario de su cagada.

Ahora mismo toy sentao cagando… y no es relajando, ma pabajo hay una foto [deberían inventar algo ke sostenga la laptop mientras se caga] y para mi esto es algo muy normal pero me asaltan ciertas cuestionantes.

Habrá surgido el lema de campaña del PLD para el 2004; de un momento en el ke a Leonel etreñío y sudao se le escuchaba gritar “Eh pa fuera ke van!!!”.??
El Cardenal López Rodríguez rezará alguna oración exorcista cuando un mojón le rompe el…. Alma?? Se agarra del bastón pa no caerse?
Cómo se limpian las personas que no tienen brazos?
Los cundangos se exitan etreñíos?
Si la mierda son los desechos, lo ke el cuerpo no aprovecha… el maíz no alimenta para nada si se come entero? Porke sale igualito.
Por un familiar, me enteré ke hay mierdofóbicos… ke no pueden ni verla… entonces cuando se limpian… cómo saben ke ya tan limpio sin ver el papel?
Es posible cagar sin tirar sikiera un chorrito de miao?
Los Anoréxicos no cagan? Y si cagan… ké sale? Un peo en estado sólido?
Por ké mientras más dura es la mierda, menos ensucia?
A ké huele la mierda si la keman? A peo o a maíz asado?

Y hablando de prender peos… y tomando en cuenta ke realmente son una buena fuente de gas metano y son combustibles… deberían hacer como unas alcanciítas para peos; ke las pongan cerca de cualkier fritura o takera o picapollera o lechonera… o to lo ke termine en era ke dé cagadera… ute va, se acerca una bokilla al fundillo, se asegura de ke no hay escapes, hace su aporte y se va… Luego eso lo llevarían a la Federación Oriental de Quemadoras de Peos [FOQUEPEO] y la convierten en energía “Limpia”… tal vez mejora la luz y el abanico ayuda a mi e-posa a no tener ke fumarse solita mis flaculencias [debería ser así, no?].

...Cø¥ôTë...

Otra ve....

2007-08-02T17:55:00.000-04:00

Vuelvo y lo repito... uno no nace preparado para ciertas cosas... aunque sepa que todo terminará bien, aunque todo termine bien, hay imágenes que a pellizcos destrozan el alma y roban los primeros espacios de la lista de los recuerdos...

Por suerte hay otras que te ayudan a dejar atrás esos cortos pero perturbadores momentos...

Mi gordo ya está sano, tenía una infección... Isabelle También.... Igual Karen... Pero Dios me dejó de pie para cuidar de todos... Ahora ke todos están bien, entonces me puedo gozar mi gripe... Suerte ke no me empezó antes... [No hay desgracia sin suerte..... no la hay....]

...Cø¥ôTë...

Problemas? kién dijo?

2007-07-24T18:15:00.001-04:00

No hay forma de ke algo pueda perturbarme; no existe absolutamente nada ke me haga infeliz o ke pueda generarme tristeza; no sé lo ke es la depresión; no sé lo ke es la angustia; todos mis días empiezan y terminan bien.....

... Y así kién no?

...Cø¥ôTë...

Perder Para Ganar

2007-07-20T00:33:00.000-04:00

Bueh... esta es la última ocurrencia de mi esposa y yo...

Sucede y vieniacer... Ke mi adorada esposa no ta muy conforme ke digamos con su grosor... Por mi, personalmente, engorda hasta ke mi fantasía sesual pendiente sia cosa de to lodía... Pero como se ve tan infeliz con su físico, entonce la dejo ke se ponga a joder con dietas, imanes, fajas, deportes y ejercicios en general.

La vayna e, ke en tuete tiempo y dinero invertido, ella no ha visto los frutos y eso la frutra... El título de ete ecrito viene de una idea ke se nojocurrió, basada en el Reality show, del mimo nombre... pos mi señora dice ke lo ke le falta es alguna motivación, porke a base de fuerza de voluntad, ta como yo y mijintencione de dejar el cigarrillo.

Así ke vamuacer un Virtual Reality Show, en el ke Mi eposa y yo, competiremos por Medio sueldo libre de impuetos [Pampers, Leche, Vaynas de la casa y demá] y el perdedor tendrá ke sufrir una serie de catigos previamente elegidos por nojotro mimo.

Lo chulo es ke voy a dejar esta entrada con su link permanente y cada semana se actualizarán los datos de cada kién [eplicuahora] y una encuetica pa ke utede puedan ir haciendo sus apuestas al igual ke en lajoservacione.

Talvé eta vayna se pega y depué hacemo competencia entre bloguiadore con diferente metas y premios... Akí tan los detalles:

Fecha de Inicio: 20 de Julio del 2007

Fecha Final: 30 de Noviembre del 2007

Peso Actual:

Coyote: 130 Libras
Sra. Coyote: 159 Libras [creo yo]

Metas Propuestas:

Coyote: Subir a las +150 Libras de puro músculo, na de pansita cervecera.
Sra Coyote: Bajar a las -135 Libras.

Margen de Error: 5 - 8 Lbs.

Premio: Hay un fondo tomando el 50% de cada uno de los sueldos de los participantes y el ke gane se lleva el botín [Se aceptan donaciones extra o parte de lo apostado]

Castigos [si pierde]:

Coyote:

No ver deporte durante todo Diciembre por ningún medio diponible.
Namá puede beber un día a la semana durante la Navidad completa.
No puede fumar más de 7 cigarrillos a la semana, durante Diciembre enteritico.

Sra. Coyote:

Durante Diciembre entero, Namá podrá comer frutas y vegetales.
No puede gastar un centavo fuera de lajobligacione de lugar.

Aclaracione de lugar:

Si ambos consiguen la meta, no hay perdedor... a gastar se ha dicho.
Si ambos no alcanzan la meta, gana el ke ta mas cerca, siempre y cuando sea dentro de los márgenes de error; si no, pierden los dos.
Si uno gana, pero el otro kedó dentro del margen, el ke ganó, ganó y el ke perdió, namá tiene ke cumplir uno de los castigos a su elección.
Si uno de los dos enferma o muere durante el proceso, se suspende la competencia y el otro se declara ganador... si la causa es la muerte, el seguro cubrirá el premio. [Gratzias a Megamonchy por su aporte]

Y pa ke se hagan una idea de lo crítica de la situación, akí tan la simágene ke ilustran el desatre...

Mimagino ke saben cuál e cuál... A partir de ahora, cada viernes se registrarán los datos, comenzando hoy con el pesaje oficial y terminando el Viernes 30 de Noviembre, depué de 19 semanas de pura verga...

Apuestas:

Mi Xhikx me apuesta una Botella de Juancito caminante a ke gana la Sra. Coyote.

Semana 1

Coyote:
Toy comiendo como un degaritao, Pero la Sra. Coyote me hizo trampa, me cocinó comida dietética, pero no le salió el plan... era pan pita con pollo a la plancha y ensalada... ella se comió 2... yo me Jarté 6 y le agregué Catchup, Mayonesa y Mostaza, cuando se acabaron las pitas, junté todo lo ke kedó en un plato y lo bañé de aderezos... y paentro... en la noche después de cena, me meto aunke sean 2 pedazos de Pizza o una funda de pan con cocacola y todas las tardes una funda de rabitue puerco [no de carne, sino alguasí como aritos de yanikeke] y algo dulce, ya sea chocolate o alguasí... Hoy desayuné Epagueti con Plátano maduro y jugo... El problema es mi supermegaultrarápido metabolismo... namá he subido una libra... pero de una a una en 19 semanas lo consigo.

Sra. Coyote:

Que les puedo decir de mi primera semana, por un lado terrible porque odio las dietas y como es de esperarse he fallado varios días en el intento, pero al menos hago media hora de ejercicios diario y ya voy por los 155 lbs, por ello creo que debo ponerme las pilas y dejar de romper las dietas, osea que sugiéranme algo pa soportar la pena de hambre.

Coyote: 131.6 Lbs
Sra. Coyote: 155.8 Lbs

Semana 2

Coyote:

Bueh, esta semana yo creo ke aumenté más, pero los ajetreos atrás de la enfermedad del pegote y el mal dormir, yo creo ke rebajé casi todo... pero na, sigo fajao comiendo to lo ke pueda y vua juntar par de pesos pa comprarme algo ke me de un empujoncito, porke a veces como ke ya la comida no me pasa... Y como siempre mi supermegaultrarápido metabolismo haciendo de las suyas... uté cree ke es posible, meterse 6 pedazos de Pizza de las de mayor diámetro [Así e bigotez?] y después un sanduchote de pierna... y a lotro día comida por un tubo y en la noche 3 Hotdogs y no aumenté ni una libra completa.

Sra. Coyote:

No he hecho dieta, motivos: cena previa a los padres, dia de los padres, enfermedad de M.G. nervios de comer, además de no tener en la nevera y la despensa nada de dieta por no ir al super, incluye que los dias de enfermedad 0 ejercicios

Coyote: 132 Lbs.
Sra. Coyote: 154.8 Lbs.

Semana 3

Coyote:

Bueh, sigo consistente, pero vua tener ke inventar algo pa subir más rápido y toy pensando seriamente en los cigarrillos, peruaún no me decido... la vayna es ke no he hecho ejercicios y lo ke va parriba es la pancita, parezco un calimete con una aceituna atrabancá...y tal vez hubiese subido algo más, pero como namá me engordan la panza y los buches, ahora me muerdo la parte interna de la mejilla ikierda, cada vez ke como... pero jualá se me haga un hoyo.. no dejo de comer hata ke gane... eh cuanto.

Sra. Coyote:

Los updates de la Sra. Coyote saldrán los lunes, pos se inventó un cuadro ahí con to la vayna ke piensa hacer.. les voy a poner un ejemplo, y verán de ké se trata y hacer las sugerencias de lugar... ke se sepa ke eso aplica pa mi también...

Coyote: 133 Lbs.
Sra. Coyote: 153.2 Lbs.

Semana 7

Excúsenme el tiempo si actualizar eta vayna, pero toy medio atariao en el trabajo...

Coyote:

Nah... todo iba como de cotumbre, subiendo una libra por semana... pero me compré una proteína ke me diparó el engordómetro... pipo... ya taba en 138.... y todo era fieta y alegría... pero como era de eperarse, se miacabó y como en 3 día me devolví pa las 135... pos no hay cuarto pa comprar vaynas tan cara y ke namá funcionen mientra me la tomo.... toy acudiendo a mi último recurso... dejar lo cigarrillo... ya los toy bajando a 3 por día... así ke no se preocupe siuté votó por mi... no pierda la eperanza ke si dije ke vua ganar... vua ganar carajo!!!

Sra. Coyote:

Hoy voy a contar por mi eposa...
Esa degraciá ta haciendo trampa... ta yendo donde una nutricionita ke la ha pueto a bajar como un bólido... la suerte ke todabía la hago caer en tentacione... a vece con un plato de lasaña o carne a la parrilla... la hago subir 3 libra en un fin de semana... pero aún así ta fajá y presionando fuertemente...

Coyote: 136 Lbs.
Sra. Coyote: 148.2 Lbs.

...Cø¥ôTë...

Ahhhh.... las cadenas.... [Filleada]

2007-07-17T18:02:00.000-04:00

Puesto ke se cumplieron los rekisitos pa yo llenar eta vayna, akí tan las repuetas...

Yo taba pensando en las jodías cadenas ke tanto rondan el Internet haciendo preguntas personales o estúpidas a cambio de un milagro si le jondeas la cadena a sepetecientas personas y calamidades si detienes su curso… así ke para joder un chin, me voy a inventar mi propia cadena y la voy a enviar por correo a tuel mundo… pero como no tengo los correos de todos los que leen… la voy a poner akí antes de mandarla.

El caso es ke mi cadena va a tener las preguntas ke realmente importan y ke nunca están en las cadenas tradicionales.

Sexo

A ké edad conociste la masturbación? Como a los 8 año majomeno
Le han descubierto masturbándose? No, o no sé… MQT le entraba a patá al camarote, pues yo dormía arriba y parece ke abajo se sentía el meneo.
A ké edad fue tu primera vez? Como a lo 15, yo no toy claro en eso.
A ké edad se te rompió la “viga”? Cuando me casé, dada mi poca frecuencia sersual, se me fue pelando y se depegó aunke me digan ke no… yo sí sé lo ke pica esa vayna.
Menciona 3 vaynas raras ke te han ocurrido ‘apando:

Un día se me bajó el calembo y ni puel diantre kería reponder, la muchacha ata me bailó en cuero a ver y na… depué de mucho rato fue ke levantó cabeza.
Una tipa, sin avisarme ni na, me sambuyó un deíto por allá mimo…
La primera ve ke ‘apé sin condón me pegán una infección.

Has tenido ke meter un cuento por llegar muy rápido? [Hombre] Sí, no lo niego, un día me emocioné demasiado y no duré ni un minuto… ahí e ke viene la frase, e ke tu me guta demasiado mejol.
Con ké frecuencia le finges orgasmos a tu pareja? [Mujer] NA
Has fingido exitosamente un orgasmo?[Hombre] Sí… increíble pero cierto.
Te han descubierto fingiendo un orgasmo? [Mujer] NA
Con cuántos centímetros exageras el tamaño del calembo? – 4 [menos cuatro; vua ser pendejo?]
Has hecho creer alguna vez ke eres virgen sin serlo? [Mujer] NA
Has tenido alguna fantasía con personas del mismo sexo? Diomelibre ¡!
Consideras el culo sagrado? Sagrado no, pero lo repeto mucho.
Se te ha infectado la garganta después de haber dado sexo oral? Sí y tuve ke beber vaynas para infecciones vaginales…
Lo han dejado esperando, con las ganas a flor de piel? Ay sí… eso si duele.
Ha bebido estimulantes sexuales? Por curiosidad o necesidad? No, pero tengo la curiosidad de ver ké pasa.
Quisiera que su pareja beba estimulantes sexuales? Avece…
Ha hecho algo ke no le gusta, sólo para satisfacer la pareja? ké? Bueno, la vez ke me perforán sin previo aviso, la dejé ke difrutara… imagínesiuté no iba a dañar el momento dudando de mi maculinidá.
Cuánto es lo más ke lo ha hecho en un día? Késeyo, como 8 vece, nunca lo he contado.
Cuál es su fantasía sexual no cumplida y ke más añora? Una Goooooooooorrrrrrrrrrrrrrdaaaaaaaaaaaaa!!!

Alcohol

A ké edad se dio su primer trago? comualojonce
Y su primer jumo? Uff… tarde, tarde… como a los 18
A ké edad descubrió ke no se aprende a beber y fumar al mismo tiempo? A los 20
A ké edad se fue en vómitos delante de tuelmundo por primera vez? A los 18
Le han internado intoxicado(a)? Nop
Ha tenido accidentes por conducir bajo efectos del alcohol? Casi
Cuál ha sido la vergüenza más grande ke ha pasao borracho(a)? Son mucha, deja ver… Me kité la toalla delante de todos mis compañeros de trabajo en un pasadía, Me dormí en el baño de un restaurante y me fueron a despertar igual en el baño de la casa del jefe…entriotras.
Qué es lo más estúpido que ha hecho borracho(a)? Manejar
Cuántas veces al año se le va la mano con el alcohol? Al año es un problema contarlas… depende de a cuántas actividades asista….
Se considera alcohólico(a)? Yoooo!!!! Un chin….
La respuesta a la pregunta anterior, la dice con mucho orgullo? sí
Un día frío, prefiere un trago o un té? Trago, si es posible de 151
Un día caliente, prefiere una fría o un jugo? Ké pregunta!!!
Cuántas veces niega ke está como un tizón, antes de acostarse? Cada vez ke me preguntan… y si vomito digo ke la comida me cayó mal, aunke al otro día siempre tengo ke reconocerlo.
Considera usted ke el alcohol sana todos los males? Físicos y Emocionales!!!
Ha dejado tratamientos médicos porke le impiden beber? Cualkiera ke no compagine!!
Sigue bebiendo aunke el tratamiento lo impida? Siempre busco en Internet ké e lo ke toy bebiendo y su reacción con el alcohol… si se puede beber… BEBO!
Si ta bebiendo algo caro y se acaba, sigue con lo que hay, o se keda ahí? Si lo ke keda e tre pasito y lo ke han bebío tan vivo… no lo bebemo to…
Hay algo ke haga ke deje de beber? Si me duermo y no depierto [morirme también aplica]
Hay algo ke usted no beba? Jugo de Jagua.

Ahora epero, ke los ke dijén ke la llenarían atrá de mi... cumplan... como yop!!

Por Ahora:

Esperpento [Cumplido]

Alfonso [Cumplido]

Melvin [Cumplido]

...Cø¥ôTë...

Coyote... Macgyver/Ethan Hunt

2007-07-12T12:22:00.001-04:00

Fecha : 9/6/2007

7:00... Se levanta don Coyote y se prepara para emprender otro día de peligrosas misiones vergando con datos sumamente confidenciales y atendiendo a requerimientos de los empleados de la agencia; todo él sólo, porke es sábado y sus demás compañeros tienen otras misiones ke atender.

7:30... Don Coyote llega a la agencia y tomando el dispositivo de registro, estampa su rúbrica y marca la hora de llegada, para entonces dirigirse al área restringida de la empresa.

7:31... Se encuentra frente al dispositivo de máxima seguridad, que protege la entrada al super departamento en que labora. Introduce su llave y escucha el sordo ruido de la cerradura que cede.

7:32... Después del ruido que indica que la puerta debió abrirse, cuando Don Coyote empuja, la puerta no cede y se escucha el otro sordo ruido de ke algo se le jodió.

7:35... Don Coyote se preocupa porque no ha ejecutado las rutinas algorítmicas que activan el funcionamiento adecuado y a la fecha de las aplicaciones de la empresa, que empieza a laborar en 25 minutos.

7:40... Don Coyote logra un enlace remoto desde otra terminal y puede ejecutar los procesos rekeridos... Ya la empresa puede trabajar, pero Don Coyote aún no entra a su despacho.

7:50... Evalúa como todo un profesional, las posibilidades del condenamiento del sistema de seguridad, dando empujoncitos, levantando, dando tokecitos y pegando el oído a la puerta...

8:15... Se Jarta de joder la puerta y empieza a buscar otras alternativas para accesar a la oficina situada en el ala sur de la tercera planta; aunke considera bajar por soga desde la asotea, recuerda que las ventanas se encuentran reforzadas con cortinas de hierro que impedirían su acceso.

8:20... Piensa que por alguna de las divisiones puede pasar alguien de su grosor y entra al baño, sube encima de los cubículos pacagar y hecha un vistaso por encima del plafón, para percatarse ke por esa dirección, era imposible.

8:35... Entra al cuarto de vigilancia e improvisa una escalera, para llegar al techo... Silla - Caja - Gabinete - Pared... una separación de unos 20 cms. entre la pared y el techo, le da una esperanza; pero está demasiado incómodo, pues no tiene dónde apoyarse y cualquier descuido, terminaría en totón de Coyote.

8:40... Como puede, sube los pies en una pared y recuesta todo el cuerpo en la pekeña apertura entre la pared y el techo, desde ahí puede pasar a su oficina, siempre y cuando pueda seguir respirando con el pecho oprimido entre el concreto y los tubos de PVC que transportan fluidos de dudosa procedencia.

8:50... Se cuelga de cabeza para kitar el cartón ke le separa de su oficina, a la vez remueve una división ke interrumpiría el péndulo ke describiría su cuerpo al desguindarse de la pared y por último y haciendo un estiramiento sobrehumano y en contra de todas las leyes del ekilibrio... alcanza un cuadro y lo kita del medio para evitar su ruptura.

8:55... Tira un grito y se deja sobar por la pared, keda guindando de las manos y luego se suelta para kedar dentro de la oficina... La entrada fue un éxito, ahora había ke investigar por ké no abría la puerta.

9:00... Se da cuenta ke uno de los seguros de la puerta, se kedó atascado y ke no había forma de sacarlo, sólo le kedaba desarmar la cerradura, o desmontar la puerta. El problema residía en la falta de herramientas.

9:15... después de kitar todos los tornillos ke pudo de la cerradura, no la pudo desarmar, así ke procedió a desmontar la puerta.

9:40... Después de dar tremenda sudada, sacando las cuñas, vergando con una ke no kería salir ni con Aceite de Oliva [sí, es verdad, akí hay en una gabeta], luego de desmontar el brazo ke la cierra automáticamente..... La puerta no cede...

10:00... La puerta ya está montada, pero Don Coyote, ke no podía entrar, ahora no puede salir y ya era motivo de burla de los demás compañeros de trabajo.

10:15... Descubre 2 diminutos tornillos ke salen por el costado de la cerradura y por su increíble capacidad deductiva, intuye ke son los ke necesita kitar, pero por más ke lo intenta, sus herramientas son muy limitadas.

10:20... Valiéndose de un covertor de las ranuras de expansión de un computador, al ke luego le dobló una eskina... pudo ir flojando los tornillos a una velocidad de 0.5 giros por minuto.

10:50... Desmontó finalmente la cerradura y detectó el fallo en la ruptura de un seguro ke liberó el espiral ke mantenía dentro del mecanismo de seguridad lo ke sería el bastón de contenimiento inferior de la cerradura en cuestión.

11:05... Pudo salir de la oficina a la ke tanto luchó por entrar, dio la buena noticia a sus ya preocupados compañeros y se dispuso a trabajar el resto del día, ya para el lunes rearmó nuevamente la cerradura sin un solo rasguño, aparte de 4 corrientazos ke le dió el dispositivo de apertura remoto.

Misión Cumplida Señor!!

...Cø¥ôTë...