San AndrésComo todo dominicano… celebramos San Andrés tirando talco a los transeúntes… EMBUTE!!! Eso hace mucho dejó de hacerse… Primero ke nada, la harina es más barata y si la echas en funditas plásticas con agua, llegan más lejos y el efecto es más desagradable… pero no tanto como el de los huevos o los miaos…
Sí… esos eran nuestros San Andreses… el grupo de La Duarte, arrancaba a recorrer el pueblo embarrando a todo el que pudiéramos…
Después nació una rivalidad entre La Duarte y la 30 de Marzo {la calle más tradicionalista y unida del pueblo}… Todos los San Andrés, era un corre corre de akí para allá y de allá para acá… decorando las calles y casas de agua harinada y huevos… Puesto que nuestros familiares no estaban muy contentos con la limpieza, se fue terminando la guerra y nos limitábamos a atacar a quien pasara por la calle… de esas guerras tengo 3 buenos recuerdos.
En una de las guerras en la 30, iba escapando ileso… triunfante salto una rumba de basura y al otro lado, estaba El Sarsu, etacao con una funda de agua y harina en la mano… me la pegó con tanta fuerza en el pecho, que se me abrieron par de botones de la camisa y me ardió por más de una hora.
En ese mismo año, MQT y un grupo, entrecogieron a uno en la Avenida y lo bañaron… ahí vinieron los refuerzos y se armó el juidero y MQT se iba quedando atrás, pero como llevaban mucha ventaja, estaban escapando.. cuando de pronto…Fua!!! Se le salió un zapato… el pobre tuvo ke devolverse a buscarlo y ahí le dieron alcance toooooodos los perseguidores…namá faltó ke lo escupieran.
Eduard un día pasó por pariguayo… con unos 10 enemigos parados frente a su casa… Eduard trata de persuadirles de que no ensucien el frente de la casa… en un descuido, llega el primer fundazo… Eduard con cara de pocos amigos les insta a que limpien ese reguero…. Mientras señala el tollo de agua…tituá!!! Segundo fundazo… y por buen rato se dedicaron a bombardear la galería con todo y Eduard… Demás está decir que el que tuvo que fajarse a limpiar fue él mismo.
Passola de EduardComo todo matero {excepto MQT y yo} Eduard tenía una pasola… una Honda Lead roja.. Ese era el vehículo oficial de los fines de semana… Aunque Eduard duró par de semanas practicando en la acera de su casa, hasta ke le perdió el miedo y ya andábamos todo el pueblo. Eduard al volante, MQT en el medio y yo casi en la parrilla con el fundillo cuartiao de un hierro que se me enterraba en el mismo cóccix.
Algunas veces teníamos ayuda de La Puta y su motor suzuki, pero en la mayoría de los casos, éramos los 3 mosketeros en nuestro escarlata corcel.
Extrañamente, nunca nos caímos aparte de pasar varios sustos… como el día ke andábamos en compañía de otro motociclista, Vianney y su Perla Azul {la kería más ke a un hijo}… íbamos a la par por una pendiente, y empezamos una carrera… en ese momento vemos varios tankes de gas ke se vienen acercando por el centro de la calle… eso parecía como de película cuando viene apareciendo el enemigo en una nave 10 vece más grande ke la del prota… venía la camioneta de Tinto, el repartidor de gas, por el mismo medio de la calle… un acelerón y 3 bandazos más tarde… íbamos con una risa nerviosa recordando lo cerca ke estuvimos de kedar pintados en el parabrisas del vehículo.
Rambo, Mqt y el miedo a lo perroDicen por ahí, ke si le tienes miedo a algo, te conviertes en un imán de eso… lo he comprobado con mi adorada esposa y las cucarachas… Pero el caso de MQT y los perros, era único… Podíamos haber 15 gentes y al perro ke fuera, le cogía con MQT… Recuerdo una vez que andaban paseando en bicicleta y era una fila como de 5… en una eskina había un perro y a medida ke iban pasando, iban llamando la atención del perro… hasta ke pasó MQT, el último… el perro, como por orden de alguien, se paró ladrando y corrió tras MQT que venía resagado en su diminuta chopper… pero vaynas miteriosas le hicieron pedalear como nunca y rebasar a todos los demás.
Al lado de la casa de Eduard… había un perro… por “chikito” y “manso” le decían Rambo… ese perro se kería tragar a todo el ke pasaba por esa verja… pero nosotros ya lo conocíamos y podíamos hasta entrar al patio sin problema… el perro era muy decente y si le pedías la pata, te saludaba con más respeto ke muchos humanos ke conozco… Pero un día, MQT le fue a dar la mano y tiró una mordía, ke si le agarra la mano… MQT tuviera otro apellido… Otro día estábamos dentro del patio y cuando íbamos a cruzar para donde Eduard de nuevo.. cruzamos todos menos MQT, pues cuando puso las manos en la pared, Rambo puso ambas patas en su espalda y créanme, ke en esa posición era más grande que MQT; aunke no sé si fue ke a MQT se le flojaron las rodillas mientras suplicaba por ayuda.
Recorrer el Canal del ColegioPara cualkier matero que lea esto, pensará ke eso era una simpleza, cruzar el canal del colegio haciendo ta ta ta (correr de lado a lado dando tres pasos en cada pared)… pero no me refiero a ese canal, o al menos a esa parte del canal.. sucede que es una “zanja” de to el ancho, por donde corre una gran cantidad de agua cuando llueve… pero antes de llegar ahí, el agua recorre unos 50 metros por alcantarilla, por debajo de la acera de la 30 de Marzo… Pues un día a Eduard, Noel y a mi.. se nos ocurrió la idea de recorrerlo, acompañados deun bate de plástico para espantar los insectos… no sé como los veríamos, porke solo se veía el final y algo ke brillaba en el medio… pues sucede que yendo yo en medio y un acompañante a cada lado, empezamos el recorrido, con los testículos a nivel de la garganta… voceando como 3 locos y tirando batazos a diestra y siniestra… todo un recorrido perfecto, hasta ke llegamos a la “cosa” que brillaba en medio… pues sucede que era un charco de lodo como de 3 metros de largo por 2 de ancho y medio de profundo… ahí nos fuimos, yo casi hasta la cintura por ir en medio, y los otros dos hasta la rodilla… se armó el reperpero.. solté el bate y se armó el pánico… chapoteando y pataleando como locos, logramos llegar a la parte seca y correr despavoridos hasta el otro estremo, donde MQT se deternillaba de la risa… salimos totalmente enlodados y con un olor a cloaca, nos turnamos para meternos uno a uno en el tanque del colegio, dejando el agua peor que la de una pocilga… Noel hasta dejó botadas las medias, de lo sucias ke estaban… la parte más difícil y dura de todo, fue cruzar todo el pueblo en esas condiciones, para llegar a las casas a dar explicaciones a nuestros padres.
Guerra de MojonesOk.. akí ta… la famosa guerra… pero ya que ha susitao tanta empestativa… vamos a hacer una pekeña introducción…
Primero ke nada… La mierda e mi pana… yo nunca he tenido nada en contra de ella… siempre ha formado parte de mi vida y todos conocen mi escatológica forma de expresión (Naki… me avisas si lo usé bien)…
Yo toy de acuerdo con que se haga un monumento al Mojón… y ke sea Botero quien haga la escultura… así.. pa ke kede grueso… ke los dominicanos todos digamos Mierda! Y no nos dejemos llevar por el fino Shit! De los gringos…
Ustedes saben ke desde chikito, uno caga… ahí ta la mierda presente… si te asustas, fácilmente se te sale… se te puede salir de la risa… cuando una mujer pare… cuando tienes una exposición en la universidad… cuando tienes una entrevista de trabajo… etc, etc, etc… Es ke la mierda nos acompaña siempre…
Entonces dejen de extrañarse con la guerra de mojones.. yo he hecho cosas peores… por ejemplo, jugando a las escondidas, me metía en la letrina… me introducía en el hoyo y me kedaba colgando de las manos… kiere decir que si me cansaba y resbalaba, podía caer al fondo del agujero con su acolchado relleno fecal… pero nunca me caí…
Todos recuerdan mi impasse con los inodoros del trabajo… también recuerdo que cuando éramos chicos… MQT y yo, podíamos estar de los más inspirados “dando del cuerpo” en la letrina y si venía mi abuela, nos sacaba con un periódico a terminar debajo de la mata de cereza.
También para abonar el inmenso jardín de la casa de mi abuela, había ke utilizar mucho, pero mucho abono… eso kiere decir, ke llegaban sacos de mierda de vaca y MQT y yo, teníamos ke entrarles a batazos para que se moliera… si era poca, era peor.. cada uno con un martillo degranando plata, por plata… los discos de mierdevaca… y no era desagradable… a menos ke saliera uno fresco en el que se undía el martillo… entonces había ke coger una tablita y corarla a la “juliana”… sí… sí… se nos cagaban los dedos.
He cagado en vacinillas, ahí se admira un mojón en toda su dimesión y aroma… dígame usted si cuando floja un submarino, supersize… no se siente orgulloso!!..
Pues bien…. demostrado todo esto… vamual tetículo…
Mi primer recuerdo de una guerra de mojones… se remonta a la escuela primaria… La Escuela Trina Moya de Vásquez, tiene un patio enorme, y durante las vacaciones, lo usaban para llevar caballos a pastar… para cuando regresábamos de clases, ya estaba seca y se convertían en municiones perfectas… pues viajaban a buena velocidad y se destrozaban al contacto con el enemigo… Era más divertido y barato ke al Paintball del ke habla
Hipólito… eso era de lo más sano.. ver los niños correteando el patio con 5 mojones en una mano tirándoselos a sus compañeritos….
Ya cuando estábamos más grandes, era entonces en la cerca antes mencionada… pues ahí habían vacas ke muy bien sabían ké hacer con sus desperdicios… ahí veníamos nosotros a recorrer municiones… estas mucho más grandes y creaban más daño… se podían tirar como discos o como granadas, comokiera eplotaban y creaban su devastador efecto… dolían menos ke las bolas de lodo y como estaban secas, solo había ke sacudirse la ropa, salvo algunas markitas verdosas que se kedaban… pero y ké? Un etrallon en la yerba hace lo mismo….
Ok, ké debo reconocer? Que cuando usted tiene un buen rato corriendo y tirando mierda, empieza a sudar, así ke las pajitas de fete se van adhiriendo al cuerpo y humedeciéndose… al final de la partida sí terminábamos cagaos… en la casa no era problema… ahora bien… en la escuela no era lo ke más deseaban los compañeros y profesores….
….Nah!!! espero ke se hayan satisfecho sus expectativas y ke cuando kieran hacer un torneo blog de guerras de mojones… Cuenten conmigo!!!
…Cø¥ôTë…
