La verdad que a veces no tengo ni la más mínima idea para potiar akí y las ideas vienen de donde uno menos las espera… pos taba chatiando con una vecina el otro día y me dijo ke tenía ke hacer algo de vida o muerte… aunke en realidad tenía ke buscar unos documentos importantes… por mi escatológica mente… sólo pasó ke se había parado a cagar… a los 2 minutos de interrumpirse la conversación, ya yo taba muerto de la risa, porke nunca me había imaginado cómo se vería cagando la vecina… pues siempre está callada y mira a uno como con vergüenza… y aunke me aclaró a ké iba, le hice saber ke ya había creado todo un escenario de su cagada.
Ahora mismo toy sentao cagando… y no es relajando, ma pabajo hay una foto [deberían inventar algo ke sostenga la laptop mientras se caga] y para mi esto es algo muy normal pero me asaltan ciertas cuestionantes.
- Habrá surgido el lema de campaña del PLD para el 2004; de un momento en el ke a Leonel etreñío y sudao se le escuchaba gritar “Eh pa fuera ke van!!!”.??
- El Cardenal López Rodríguez rezará alguna oración exorcista cuando un mojón le rompe el…. Alma?? Se agarra del bastón pa no caerse?
- Cómo se limpian las personas que no tienen brazos?
- Los cundangos se exitan etreñíos?
- Si la mierda son los desechos, lo ke el cuerpo no aprovecha… el maíz no alimenta para nada si se come entero? Porke sale igualito.
- Por un familiar, me enteré ke hay mierdofóbicos… ke no pueden ni verla… entonces cuando se limpian… cómo saben ke ya tan limpio sin ver el papel?
- Es posible cagar sin tirar sikiera un chorrito de miao?
- Los Anoréxicos no cagan? Y si cagan… ké sale? Un peo en estado sólido?
- Por ké mientras más dura es la mierda, menos ensucia?
- A ké huele la mierda si la keman? A peo o a maíz asado?
Y hablando de prender peos… y tomando en cuenta ke realmente son una buena fuente de gas metano y son combustibles… deberían hacer como unas alcanciítas para peos; ke las pongan cerca de cualkier fritura o takera o picapollera o lechonera… o to lo ke termine en era ke dé cagadera… ute va, se acerca una bokilla al fundillo, se asegura de ke no hay escapes, hace su aporte y se va… Luego eso lo llevarían a
...Cø¥ôTë...
25 comentarios:
jajajajajajajajja!!! er diablo!! tu si ta loco!!! jajajajajja diablo que cruel dike como se limpian la gente sin brazo! tu no tienes perdon de Dios!
Jaajajajajajajajaja!!! Aquí me están mirando como a una loca! Me estaba aguantando la risa hasta que leí que la "Federación Oriental de Quemadoras de Peos tenía las siglas FOQUEPEO!!!
Jajajajajajaja loco!!!
=D
tu si de verdad estas loco..jajajaj
a mi me gusta leer el periodico, mientras hago esa accion
jejejejje usted es un bacano. ya nos hacia falta una de las suyas
jejejejejeje mierda que analisis!!! jijijiji
Yo en el baño tengo el Hamper que lo uso de escritorio. Ahi pongo la laptop o me llevo algun sudoku para llenar.
Lo mejor del mundo. El placer que nadie nos puede quitar es este.
Maria Estilia: No es crueldad, es curiosidad.
Rosannita: Tenía ke ser un nombre original
Will: pos yo lo leo Online
Rosie: ;-)
bb: bien Dicho
Megamonchy: Si te fijas bien, detrás de mi hay un libro... es un matatiempos de Sudokus, pero yo cago demasiado rápido y termino con un aro pintao en la narga, llenando lo sudokus.
Joan: Y no necesitamua nadie ma... lo podemuacer solitos.
Natural GASSSS!!!
Esa es la solucion para los problemas de energia electrica en el pais, y de petroleo y la destruccion de la capa de ozono en el mundo!!!
Y todo gracias al Coyote y su cagadera!! Que chuleria!!!!
LMAO!!!
Coyote, tu ta ma loco que un reloj de a peso!!!
Smooches
Coyote tu tas bueno men ¿A ke huele si la keman? a rosas va a ser que no, carajo contigo me rio sin parar.
Saludos desde Spain y ven p'aca que en este pais hace falta buen sentido del humor.
Naty.
Conchole yo si me rei con este post!
y mas con la FOQUEPEO...con lo del maiz y con esa lista que hiciste.
Jajajaja..estas pasao.
jajajaja jajaja hey coyote ahora me estoy cagando pero de la risa!
tu si ta loko!
pero yo tengo hemorroides y no es para nada un placer...
Por fin encontre algo en tu blog!
Saludos
flaculencias vainas que hacen los flacos??
coño te pasaste men, wayy eso si tuvo bueno e verdad to la vaina,casi me cago de la risa jajajajajajajaja
Yo me llevo la laptop pal bano, el cable del dsl llega al bano... es muy entretenido estar en el trono y con la laptop ahi... MUY.
:P
JAJAJAJAJAJ TU TA LOCO K RISAAA,
EL COYOTE EN EL TRONO
este post huele muy mal. te habras lavado las manos???
A la mierda,pero a la verdad que tu ta pasao men....jjejejjeje me gustó el nombre de la "foquepeo" talvez nombram a Hipólito presidente.
jajjajajajaj
Carajo esto es el colmo de no tener nada que hacer, jajajajaja....Loco yo no puedo realizar ese acto como tu, tengo que quitarme toda la ropa, pero confieso que he estado sentado en el baño con un laptop en las piernas, esa vaina es calientisima e incomoda...
viejo, lo tuyo no tiene nombre, jejejeje
Estoy con "Demetrix", lo tuyo no tiene nombre, yo duro mucho para visitar tu blog pero cuando lo visito siempre encuentro algo divertido que leer, leer tu Blog es una cura sin presedentes.....jajajajaja...
Damn, Mel, only you!!
Me parece que el tema de este poteo es una cancion de luis miguel. Una pregunta, tu crees que luismi cague jediondo?
Jejejejeje viejo tu tienes que estar loco!!!! Federación Oriental de Quemadoras de Peos [FOQUEPEO]
Leer esto me hizo recordarme de ese famoso poema...El cual le dedico a todos... y dice asi:
De los placeres sin pecar
el mas dulce es cagar.
Con el Marca extendido
y un porro encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
y de ello nadie escapa,
caga el buey, caga la vaca,
caga el Rey, caga el Papa,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, que en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque esté bien fruncido el culo,
será, por lo menos, pedo seguro.
No hay placer más exquisito
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán,
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros qué os creéis,
que de todo os reís,
decidme si sois capaz,
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos pinceles.
Caguen tranquilos, caguen contentos,
pero por favor, caguen dentro.
Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado de cuclirillas,
en este maldito hoyo,
Quién fue el hijo de mil putas,
que se acabó el rollo.
No hay nada mejor que cagar
fumando un buen cigarrillo.
Un chupetón al cigarro
y un apretón al fundíllo.
Y como dijo Chikilicuatre,
sigue estos consejillos:
1. La sentadita.
2. El esfuercillo.
3. La cagarruta.
4. El limpiaíllo.
Y es que el cagar
mola mogollón,
en Siberia, Patagonia,
Uganda o Aragón.
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