Más fotos

Este es Jose´Alberto, en el momento toy preguntando ke kien es... después caí en cuenta..



Este es Mqt. con las dos primas ke durmió Yury...

Cumpleaños 29 !!!

Saludox!!!

Bueh !! por degracia de la vida, se me acabó el fin de semana, como ya es de todos conocido, el sábado fue el apoteósico evento en el que se celebró mi cumpleaños; les voy a contar cómo pasó mi día y les diré cómo me contaron ke pasó la noche….

En la mañana fui para el monográfico, la profesora tenía unos compromisos, así que sólo tuve clases de 10 a 11 y a esa hora salí a buscar el carro al taller de “El Chamo” y a pasar a recoger a mi esposa que me estaba esperando.

Llego al taller y le digo a uno que estaba ahí, que había ido a recoger el carrito blanco… el carajo me mira y se ríe y me dice: “ja, el motor lo andan buscando para La Vega”… doy como 3 paseitos y le pregunto que si salieron temprano, él me dice que ya venían en camino…

Me voy para donde mi esposa y decidimos ir a comer algo y después buscar el carro… fuimos a pizza hut y nos compramos una vayna nueva ahí ke trae una pizza rectangular picá en 18 y 3 vaynitas de salsas roja, amarilla y blanca pa zambullir lo cuadrito… pero eh ma bueno kel carajo…

Nos sentamos en el parque un rato a esperar que a mi esposa se le quitara un mareo y en eso llamo al Chamo… no lo coge, lo llama mi esposa, no lo coge… llamo restringido… y lo coge… me dice que está trabajando en el motor y que en breve momentos me voy en el carro; que está trabajando en eso y es cuestión de un ratico; así que decidimos ir a esperar el carro allá…

Cuando llego, me dicen que el Chamo se fue a comer y que tal vez no volvía, veo mi carro con el motor “nuevo” al lado, desarmado y con el motor viejo en pedacitos, como completando el que habían comprado disque por 16,000.. en eso a mi esposa y a mi, se nos quemaron los transitore de la paciencia y arrancamos a vocear y a decir vaynas a diestra y siniestra… amenazamos con meter preso, con quedarnos hasta que armaran el motor y no se cuantas cosas más; nos dieron como 15 eplicaciones del problema y yo loco por arrancar a beber, decidí que ya de todos modos no me iba en el carro y arrancamos pa SAJOMA.

Llegamos aquí, como a media tarde e inmediatamente me compré una Jumbo, pa hacer estómago; en eso fuimos a la casa de mi abuela, pues mi niña y mi matre, estaban ahí… cuando llegué me dieron unos pesitos, así que fui y me compré 2 cervezas más… en eso iba pasando la tarde y yo metiendo cervezas; ya en la tardecita, se apareció uno de los cuñaos con 9 cervezas grandes y mi pana “El Cuco” de el colmado, me había regalado otra jumbo… así que eso era cerveza por un tubo.

Como ya estaba bien Happy, no sé qué hora era, cuando frente a mi casa se para una Chevrolet Blazer blanca, con una música a to lo que da y un loco haciendo señas en la puerta… no tenía idea de quien era, hasta que se acercó y por el destello dental en la oscuridad, deduje que era Jota… mihermano jota.

Me había tenido engañado todo el día y al final se apareció akí y para colmo de bienes, con él vienen Mi chikita linda, Rossy, Greicy, Joelito, Apotemao y Sabri… sí Sabri, la ke comenta en to lo blo.

A los pocos minutos llegan mis primos, Mqt, Reny e Iván… me fui a buscar a Claribel y Virginia y les dije a todos, vamos para mi casa!!! Todo el mundo se monta en un vehículo y no sé por qué rayos, yo no… agarro un termo grandísimo que tiene 2 fundas de hielo adentro; me lo echo al hombro y arranco como un degraciao casi corriendo pa mi casa.

Llego con la lengua afuera, abro la puerta y como Dios no me niega un bonche… inmediatamente, llegó la luz… arranco con uno de mis primos a buscar el Home theater y me lo llevo, lo conecto y le pongo un cd con la instalación de Visual Basic… pero no sonó, así que pongo otro, que creo que era de Alex Ubago… no recuerdo.

Inmediatamente destapé mi Culumpio y me doy cuenta que no tengo vasos, así que arranco con mi primo a comprar los vasos… en el camino dije par de diparates que no recuerdo y mi primo me contó par de vaynas que menos pasan por mi memoria. Tanto así que me dio un dinero del que nunca me enteré, al otro día me encuentro tueso cuarto en los bolsillos y hasta la tarde, no supe cómo llegaron ahí.

Después eso fue bebedera y bebedera y bebedera y bebedera… encima de la puerta había un letrero invisible que decía: “Aquí el que no bebe fuma, lo importante e tar mariao” y todo el mundo imaginó haberlo visto, porque lo siguieron al pie de la letra.

Yo por mi parte, no tengo que leer nada para beber, así que casi todo lo que toy ecribiendo, me lo contaron, porque no me recuerdo de casi nada… Me dice Sabri, ke le presenté a Mqt como 3 veces; me cuentan que le di como 13 abrazos a Sabri; me pasé la mitad de la noche abrazao con Cuco y después me dice mi esposa que lo eché indirectamente de la casa (eso no me lo perdono, pero creo que él no siacuerda, porque al otro día no se cansaba de hablar de lo bien ke lo pasó) Ah… Cuco es el dependiente del colmado de la esquina, un carajo humilde, sencillo y demasiado agradable, no deja pasar un cumpleaños sin hacer un regalo (una cerveza) o celebrárselo a cualquiera y cuando él cumple años, no se lo dice a nadie y lo pasa callao y solo… por eso lo invité al mío.

Mi chikita linda marió hablando a dos primas mías, Yury, la esposa de Mqt. marió a Greicy, Iván marió a Virginia y apotemao marió al resto…

En un momento llegó más gente y alguien me saluda con mucha efusividad y yo ni idea tenía de quien era, hasta que me explicaron entonces devolví el saludo… Cuando llegó Gary, dos detalles llamaron mucho la atención de Jota y Apotemao… eso lo verán ma pabajo en las fotos.

Entre Mqt, Cuco y yo cantamos una canción vieja y Cuco y yo dimos una demostración de el baile del pingüino....

Así se iba la noche y llegó el momento en que no me cabía más alcohol, así que fui al patio y vomité; mi esposa me llevó agua de la llave para ke me limpiara… y me la bebí… aparentemente en algún momento perdí el ekilibrio y me caí, porke aún tengo un dolor en la narga ikierda y no sé de ké fue… y pa lo prosáicos ke piensan hacer conjeturas cundanguísticas, dije NARGA, no JOYO!!!

Bailé como 3 vaynas solo y en un momento me doy cuenta que ya casi no queda nadie en la casa; no sé cuándo me acosté, pero desperté a las 7, solo en la cama, mi esposa en otra y mi Chikita en el zofá.. así ke me preparé un trago y me puse a hablar con Eli.

Ahí me contaron de cómo fue el cumpleaños, cómo acabó y vi las fotos… gracias a esas informaciones e imágenes, puedo escribir esto, porke yo borré temprano… Akí les dejo las fotos y les cuento ke el resto del fin de semana fue casi igual de bueno… el Domingo en la mañana lavé la ropa, después comí, me acosté, despedí a Jota, Sabri y demás visitantes (Sabri tiene unos zapatos carnavalescos y unas medias ridículas para dormir).

En la tarde nos fuimos para el río, el agua taba ma fría kel carajo, pero hace tiempo no me bañaba tan bien… en la noche no hice nada y el Lunes en la mañana, fui al desfile, el problema es que como estaba lavando y tragando, metí el pantalón del uniforme a enjuagar junto con la alfombra del baño y parecía de lana... el desfile fue corto y en la tarde me di par de cervezas... me bebí un litro de whisky en la noche para luego irme a ver Saw II, mierda, me gutó tanto como la primera.

Pos na, akí tan las fotos… a medida ke sigan llegando, seguiré subiendo…


Sabri, esta es la Coyotica…

Jota y yo… como siempre… ah y en la ekinita ta Greicy

Mi Esposa adorada (El de adentro es el coyotito ke viene pronto).. yo y mi Chikita Linda.
(image placeholder)
El Coyotito, Virginia, Claribel y Rossy

Apotemao y Sabri… Esa fue en la foto ke kedaron mejor.

Este es un amor ke surgió esa noche, pero como puede ser fruto del alcohol, vamos a mantener oculta la identidad de la dama.


Reny y yo..


Cuco y Yo…


Gary, Jota y Apotemao (Recuerdan lo ke comenté maparriba?)
Akí toy con mi esposa, Sabri, jota, Yury, Elizabeth, Apotemao, Gary, Rossy y Claribel


Claribel, Yo (ya borracho), Virginia e Iván…



Eso fue lo que amaneció en mi casa…

Un bonus Track… Yo enjabonándome y mostrando mi musculoso cuerpo, Reny muriéndose del frío y Mqt de espaldas con su trajebaño transparente… es ke no encontré más fotos de Mqt… él era el fotógrafo.

Agradezco las llamadas de Rosanna y la Flakucha... si alguien más llamó, ke me excuse, no me recuerdo... pero entiéndanme.. si?

Na.. a medida que me cuenten y me envíen más fotos, seguiré actualizando el post.

...Cø¥ôTë...

Mañana Cumplo Años!!!!

Bueh…

Ya para nadie es un secreto que mañana cumplo mis 29 inviernos y por obra y gracia del calendario, me toca un fin de semana largo… bueno no tan largo porque se supone que el lunes tengo que desfilar en conmemoración de los 162 años que cumple ete paisito.

Pos nada, mañana sábado en la mañana tengo ke tar a las 9:30 en UTESA en mi clase de monográfico hasta las 12; de ahí tengo ke ver si puedo resolver par de asuntos con mi esposa, como buscar un colchón para la nueva cama de mi niña y cuanto tenga todo listo, depego pa SAJOMA a limpiar la casa y recoger el regerazo ke tengo.

Así que después de darme media botellita de aceite de oliva; tal vez cene y entonces arranque la bebedera… estos son los detalles del magno evento.:

Hora: Yo creo que depué de la 7
Lugar: Calle Fco. Del Rosario Sánchez (pipo ke nombre ma largo)… ma pabajo de los Chapones… no me sé el número… pero usted busca una casa blanca, bonita, con matitas en la galería, verjas recién pintadas, una lámpara de poste de luz arriba y una jeepeta gris en la marquesina…. Cuando la encuentre, entonce métase en una casita chiquita y sucia que ta pegá al lado.
Fecha: Ya dije ke es mañana, carajo!

FAQ:

Invitados y Lambones Autorizados: Qué pasa si no encuentro la casa?
Coyote: Se jodió, porque yo mismo no sé explicar bien dónde ta.

ILA: Tengo que llevar regalos?
C: No es obligatorio, pero si no quiere llegar con las manos pelá, traiga bebida.

ILA: Ké se va a beber?
C: Bueno, Tengo un columpio de DWL de 4.5 Lts. Y un fondo de mamajuana… tomando en cuenta que todo el que asiste es un bebedor innato; tengo mis dudas de si dará pa la noche o no.

ILA: Aco, yo no bebo white label ni romo barato
C: Mire freco, váyase pal cumpleaño de su abuela, HDLGP!!

ILA:Tu Mai
C: La tuya 36 vece, y ya… sigue en la vayna ke no tamo saliendo del tema.

ILA: Puedo llevar la bebida que quiera?
C: Sí, pero tenga en cuenta que debe estar dispuesto a compartirla.

ILA: Y si no kiero?
C: No traiga na, por eso eres lambón autorizado.

ILA: Y kejeso?
C: Todo aquel que pase por mi casa esa noche, o me llame al celular pa otra vayna, o yo llame y le diga “Ven a tomarte unos tragos para mi casa”.

ILA: Ay, pueso va a tar lleno de gentuza!!
C: Coño! Y yo quién soy? El rey de epaña? Yo soy el ma jodío de los asitente, e a beber y gozar que vamo, no a poner una C x A.

ILA: Ta bien ombe, dime entonce qué llevo?
C: Te partite ahí… Na… mira, si kiere comer, lleva comida… se aceptan 7ups y Yelo, porque nuay cuarto pa comprar mucho. Pero siempre ten pendiente que es para tuel mundo.

ILA: Entonce puedo llevar romo, Cerveza, 7up o Hielo?
C: O toito junto si tu kiere.

ILA: Y la música entonce?
C: Oh!! La ke apareca, yo pienso poner de to un chin y uté puede llevar algo que quiera escuchar, siempre y cuando yo lo apruebe.

ILA: Y si se va la luz? Tu no tiene inversor…
C: Bueno, Mi chikita linda se me ofreció a prestarme su super mini plantica (espero que sin garantía) para por si se va la luz… así que el que quiera llevar gasolina, se le va a agradecer.

Pos nada… de mi no sabrán nada hasta el Martes próximo, si kedo vivo y no me cancelan por desfilar borracho, se aceptan envíos y pampers pal coyotito ke viene en camino…

P.D: Hoy tuve ke flojar 4,000.00 para arreglar el carro!!!

…Cø¥ôTë…

Ya No Vendo Mi Carro!!!

Bien… mi adorado Coyotemobil no será vendido por todo este tiempo… Con todo y que le han pasado algunas vaynitas…

La última vez que supieron de él, había jodido el Alternador, pues bien, le cambié el alternador y el carrito arrancó a correr otra vez, hasta se metió en Maimón sin apagarse; lo que sí, me dijeron que con el reguero de aceite que está tirando, pronto se daña el alternador nuevamente.

Recuerdan la puerta trasera a la que había que darle un fundazo de tuel tamaño para que cerrara? Un día ya no tenía que hacerlo… no cerraba comoquiera… pero! La llevé a arreglar y por $310 (era todo lo que tenía mi esposa en el bolsillo) le hicieron dos hoyos y rodaron el gancho del cerrojo y ya la puerta cierra con un empujoncito.

Y los seguros de las puertas que a veces se quitaban solos… ya la puerta de atrás del lado del conductor no tiene problemas con que el seguro se quite solo… nunca se quita, se hundió y por más que desbarato y armo la puerta, vuelve y se hunde, así que no tengo problemas con que esa puerta se me quede abierta.

El Filtro de la gasolina tapado? No ombe, eso lo cambié por otro que me encontré tirado en el Lavadero que atendía mi Patre… el asunto es que me quedó medio flojo y junto con la mancha de aceite me dejaba una de gasolina, pero metí las dos manos en fundas y apreté el filtro, ya no bota…mucha.

La botadera de aceite? Psa!! Eso mejoró muchísimo, antes le echaba un cuarto de aceite diario… ahora le hecho 2 interdiario… el asunto es que el tollo de aceite me jodió la correa del alternador, pero la batería del carro es casi nueva, porque la cambié el otro día cuando me dejó sin electricidad… así que el carrito dio para llegar al mecánico y cambiarle la correa, así que tiene una correa del alternador nueva.

En esa visita al mecánico, nadie quería ponerle la mano al carro por el reguero de aceite que tenía, así que en definitiva había que cambiarle el motor y el mecánico me dijo que consigue uno “como nuevo” por 12,000… y ciertamente el motorcito se veía como nuevo, pero cuando lo instalaron no prendió… así que lo devolvieron y están buscando otro.

El asunto es que mi super carro pronto andará dando carpeta en el medio de nuevo, ese carro me recuerda un tío mío que iba a comprar un VW cepillo en el año 80 más o menos y le preguntó a un primo que si lo compraba (costaba 7,000) el primo le dijo: “Cómprelo, que en ese carro usted va a aprender a ser el mejor chofer del mundo y va a aprender todo lo que necesita de mecánica”… Efectivamente así fue y el cepillito le duró 11 años… Mi carro ya tiene 4, (aparte de los que tenía en uso) y con este nuevo Tune-up supongo que me durará unos 5 ó 6 más.

No se sorprendan si en el próximo Coro Blog, alcanzan a ver una cajita blanca con forma de Jeepeta, pero chiquito, sin aros, con un sumío a cada lado y otro en el bonete, con un hoyo en el mofle, gotiando aceite y con una puerta condenada, llegando desde SAJOMA a Santo Domingo como por 15ava vez en su vida…

…Cø¥ôTë…

Mis Maravillosas Ideas

Yo he tenido muchas buenas ideas, que por falta de fondos, nunca se han concretizado y siempre viene uno con cuartos y las realiza antes que yo las patentice; estos son algunos de los inventos que he imaginado y que siempre alguien se me adelanta a realizarlos:

Jugo Instantáneo: Tenía calculado coger una proporción de dos cucharadas de azucar por una de Tang y venderlo como jugo instantáneo que no necesita azucar.. hasta ke apareció Zuco y me jodió el asunto.

Café Instantáneo: Y no es que no lo conociera, pero mi idea era un café en polvo, así como el Jugo instantáneo, que se le echara al agua caliente y ya… Sí, ya conocemos la historia.. Nescafé se me fue adelante.

Cascos Protectores: Cuando arrancó la Amet a llevarse motoristas, pensé poner un negocio de cascos protectores, baratos… me ganó Tokio Motors.

Lavadora de pedales: Pensaba en una lavadora que cuando se le va la luz, usted saca del lado un silloncito y unos pedales, con los que puede hacer ejercicio y labar al mismo tiempo… pero vi un programa dónde ya lo habían hecho…

Nevera de Microondas: Una nevera que enfríe o congele en cuestión de segundos/minutos.. como calienta un microondas, que usted meta una cerveza y a los 10 segundos se enfríe… Pero leí también que alguien lo hizo, aunque nunca más he vuelto a saber de eso.

Inventos que no me han quitado

Cine Restaurant: Es mi gran proyecto, pero para cuando alguien lo haga, que se recuerden que lo leyeron primero aquí; es una mega sala de cine con mesas en vez de asientos, claro, cada una a una prudente distancia y altura de la otra, con servicios de comida y meseros que se acercan al pulsar un botón; se presentará una única película por día de semana, todos los Lunes se estrena una película que al día siguiente rotará al Martes y así sucesivamente.

Pero eso no es todo, el Cine tendrá muchas mini salas que se alquilarán para ver cualquier película del inmenso videoclub; sin importar cuantas personas vayan a verla, pero será una sala por grupo, con cupo máximo de 10 personas cómodamente ubicadas, con el mismo servicio de meseros, pero estas tienen su teléfono para ordenar la comida.

Si alguien quiere comprarme la idea, no tengo problemas… lo que no tengo es cuartos para concretizarla.

Coyote Bar: Todo el mundo sabe que uno de mis sueños es poner un bar en SAJOMA; con un concepto muy mío y orientado a esa parte de los materos que no tienen pa dónde coger los fines de semana… se harán noches dedicadas a ritmos, artistas, épocas y edades; tardes bohemias, degustaciones de vinos y cigarros…todos los días a las 11 de la noche se cantará a coro “La Canción de los Buenos Borrachos” y de vez en cuando se harán ofertas sorpresa de tiempo limitado, así como concursos estúpidos pero no ridículos.

Proyecto secreto: Este no lo digo, porque está muy próximo y creo que será una buena idea que no quiero me copien.. jajaja

Inventos que nunca me van a quitar

La Güira de Manos: No hay mejor güirero que un dominicano sobándose las manos, así que mi idea es hacer dos guantes que suenen como güiras según usted los soba; en este momento debes estar tocando güira con las manos e imaginando lo bueno que sería mi invento.
LP Player: Esta el Toca cassettes portátil, el CD Player portátil… pero no está el Long Play Player Portátil… usted se imagina con un reproductor de LP’s colgando del hombro y en la otra mano una maleta llena de 8 tracks? Un ersito…. Pero aún no resuelvo muy bien lo de portátil, ni he encontrado unas pilas que duren mucho.

Guante Mouse: Un guante, o más bien un forro que se le pone a los 3 dedos mayores y funciona como Mouse, es inalámbrico y namá tiene que sobar la mesa y tamborilear con los dedos para hacer clic, o sobar el del medio para hacer scroll down… ese les gustó, verdad? Problemas? Generalmente es un poquito incómodo levantar el anular cuando los demás están pegados a la mesa… así que me estoy enfocando en presión en vez de clics.

Lentes de contacto con foto grey: Exacto… lo que usted está pensando.. unos lentes de contacto que cuando le da mucha luz, se ponen oscuros y protegen el ojo… mierda, ké buena idea.

Cubiertos, vasos y platos comestibles: Na, cero fregadera…

Panties con vibrador integrado: Debe estar inventado, pero no como el que pienso, con blue tooth, sincronizado con una clave numérica en el celular.

Pantaloncillos mamadores: La misma vayna anterior pero inverso…

Afiches propagandísticos biodegradables: Usted como político, embadurna la ciudad y no se tiene que preocupar por despegar todo o que lo tenga que hacer el ayuntamiento, a los 3 meses el sol ha derretido la capa protectora y las lluvias de MAYO se encargarán de disolver el afiche, que está hecho de abono para el árbol donde a usted le dio la mardita gana de pegarlo. (Toy trabajando en la idea de los clavos)

… Na.. esta es la versión 1.0, como mi ídolo Wile E. Coyote, mi mente no para de pensar en ideas para mejorar el mundo, pero siempre viene ACME (Asociación de Comerciantes con Mejor Estatus)y me jode la vayna...

Aporten algo a ver si ponemos una industria de ideas por lo menos…

… Cø¥ôTë …

Día Del Medio

Bien!!! Pasó San Valentín… tuel ke kiso regaló y tuel ke pudo ‘apó… ke cómo me fue de día del Medio? Muy bien… tú verá.

Ah.. le digo día del medio por do razones..

1. Taen ermimo medio de Febrero


2. En tua parte dicen dia del amor y la mitá; y como Mitá y Medio e lo mimo.. Ayer fue día del medio, o del Mesdio pa lo fino ke dicen La mistá (Mqt ®)

Na, el sábado pasado fui a mi primera clase de monográfico y ya me di cuenta que ese es el diparate ma grande del mundo, el ke no pasa un monográfico tiene ke ser muy fucú, porque esa vayna no tiene que ver con inteligencia.

Ese mismo día aprovechamos para salir a comprarme unos zapatos negros porke me cambiaron el uniforme del trabajo y no podía ponerme mis marrones que ahora es que tienen 3 añitos… Aproveché la ocasión para regalarle un Portamonedastarjeteroguardafotos a mi esposa que hace mucho quería; pero como no tenía un chele colorao, desde que cobré la bonificación, salí de compras.

En resumen de ese día, le hice el regalo de S.V. a mi eposa y me compré unos zapatos para que ella me los pague cuando pueda y ese sea mi regalo… po na, ese día decidimos ke de S.V. lo ke haríamos sería una Lasaña en casa de Mqt y la pasaríamos los 4 juntos, comiendo y bebiendo.

Puebién… llegó SV y hago lo posible por salir temprano de mi trabajo, cuando voy a tres cuadras del trabajo (a pies y camino a la parada) miacuerdo ke dejé la carta ke le ecribí a mi eposa en el escritorio… allá vengo juyendo devuelta a subir las 3 plantas…

Cuando por fin llego a la parada, en la guagua hay 4 personas y 5 conmigo, así que tengo que esperar a que lleguen 5 más y un tipo que ta atrás de mi, me pasa un folleto de “Teatro Griego” pa que me embuye, en lo que él va a comprar una tarjeta de teléfono… si alguien entiende el gesto me avisa.

Llegan dos carajos y un señor mayor que se sienta a mi lado y poco a poco se llena la guagua y arrancamos… no sé cómo carajos entró la conversación del tipo que mató a la niña en Santiago, pero resulta que los dos jóvenes que van detrás de mi fueron de los que lo persiguieron al tipo la noche del asesinato y narraron cómo pasó todo y que lo perdieron de vista cuando se tiró a un río y uno se fue a tirar y quedó enganchao en un alambre de púas y enseñó un pakete de cicatrices de la noche aquella.

En eso el Señor ke ta al lado mío se identifica como Tiíto, Tiíto el ComeCobre y más tarde como Pajarito, un famoso revolucionario de los tiempos de Caamaño… Ahí contó cómo mató un reguero de Yankis, enseñó cicatrices de 2 balazos y una partícula de granada incrustada en el rostro; habló de los 12 años de Balaguer que pasó en La Victoria, que lo soltó Antonio Guzmán y dijo que Juan Bosch era un pendejo.

Con la cabeza llena de tuesa vayna, llegué a Santiago y me tiré un buen pedazo caminando para juntarme con mi esposa, que andaba cerca en el carro por ahí… nos fuimos pa donde Mqt. y empezamos a cocinar…

Ella pone las carnes, Hierve la pasta, mezcla las salsas, arma la Lasaña y el trabajo mío fue guayar el queso Mozarella (Vayna ke dé ma brega kesa!!) y fregar… En lo que tamo en el ajetreo llega Mqt y nos informa que posiblemente le vaya mejor en el trabajo… yo me alegro mucho, levanto un deo y digo ke voy a comprar una cerveza para celebrar… Pero mi eposa me paró en seco y me dijo ke compraron 2 botellas de vino y si bebíamos cerveza, dejaríamos el vino… na, me siento callaíto y poco a poco voy bajando mi deito con to y brazo…

Pero por suerte Mqt vino a mi rescate y compró una Jumbo… cuando la estábamos acabando, se destapó la primera botella de vino; me dio trabajo porke andaba con un mini saca corchitos, ke en vez de sacar el tapón, sacaba pedacitos de él, así ke terminé hundiendo el corcho en la botella.

Bien!!! Sacan la lasaña y cada quien se sirve el pedazo más grande ke pueda; les toy habland de una lasaña con 2 libras de carne de res, 1 de pollo, 2 cajas de Lasaña, un queso Mozarella como de una libra, Salsa roja y Salsa Blanca… Era una montruosidad de sabor…

Pues le entramos como Hormigas a cucaracha muerta… pero yo no sabía ke esa vayna llenaba tan rápido, en cuestión de minutos y con medio embase aún lleno de lasaña, tábamos los cuatro bobos viendo pal techo… mi esposa ta obligándose a comerse el último chin ke le queda en el plato y le recuerdo que ta embarazada y que no se llene mucho ke le daría Náusea, pero me dice: “A mi no me cabe, pero me lo kiero comer”… A po ta bien.

Guardamos lo ke sobró y salimos a coger aire a la escalera, nos bebimos el resto del vino y nos preparamos para acostarnos…

Yo me doy un baño, poniendo énfasis en todos los rincones, porke mi esposa me había dicho ke se compró unos panties especiales para esa noche, ke después de comer lasaña, me la comería a ella, ke había anunciado en el trabajo ke hoy llegaba paría de la ‘apá ke daría esa noche…. Bueh.. yo tenía un cocote de tuel tamaño.

Bien, salgo de la habitación y encuentro a mi esposa, to regá en la cama… así como si se hubiera caído de alto… rendía del sueño…. Y me dice: “Bueno Amor… yo toy muy llena, pon la alarma temprano que mañana resolvemos”… Bueh…. Ta bien… pongo la alarma a las 5:45 a.m. (Tenía ke estar a las 6:45 en la parada de guaguas para llegar a tiempo al trabajo)

Al ratico de tar durmiendo, arranca la tosedera de mi esposa… na; se le kita.. al ratico… tose tose tose… se para juyendo y va pal baño… Lasaña por un caño!!! (mierda, pegó).. pos nada, en eso se pasó la noche entera… en una me dormí y me cuenta ke se fue para la sala para no molestarme (por eso e ke me muero por ella) y después se dio un baño y se acostó…

PRAAA!!! Suena la alarma del celular… veluakí papá… ahora sí… arranco a sobar por akí, caricias por allá, pellikito por akí y entonce!!......

“Ay Mor, yo tengo un sueño, que casi no pude dormir… yo lo ke kiero es dormir un ratico”

….Cubo de agua fría….

Na, ahí me encogí de hombros y calembo… me kedo trankilito en mi lado y me pongo a imaginar lo sexy ke se debían ver los pantisitos de mi esposa, cuando estaba de espaldas aplatá vomitando en el baño… En eso me dormí y soñé ke como mi esposa no me pudo complacer, me había dado permiso de hacerlo con una compañera de trabajo y esa fue to la ‘apá ke di en S.V.

Pa colmo me levanto a las 6:45, mi esposa sigue durmiendo y salgo a coger concho, allá abajo me recuerdo ke dejé Lasaña en la nevera y me devuelvo a buscarla para traerla pa SAJOMA; en eso casi me cago porke un akeroso se aplató en los escalones del edificio… Llegué a SAJOMA casi a las 9 de la mañana y tenía ke seguir para mi casa, porke no andaba con el uniforme correspondiente y llegué a mi trabajo a las 9 y algo.

Pero na, lo pasé de maravillas, hablamos mucho, comimos buenísimo, bebimos buenísimo, un baño buenísimo, casi ‘apamos buenísimo y hoy desayuné buenísimo… Fue un Erselente San Valentín.

Ah.. a mi esposa le encantó la carta y me dijo casi lo mismo ke me comentaron las mujeres blogueras… no puen negar… me dio una cartita, ke no voy a publicar porke ete e mi blo y no me da la gana.. jajajaja… Epero ke su Día del Medio fuera tan bueno (o mejor, en cuanto a ‘apadera) como el mío.

…Cø¥ôTë…

Mis 5 vaynas etrañas

Na, me agarrán en la cadena esta... vayna ke nunca las sigo, pero como fueron mis panas Sabri y V4mp1r3x, voy a hacer la excepción:

1- Cuando como, me como primero la carne, después los fritos o cualkier otro adorno, después el arroz y las habichuelas pelao y remato con un plato de ensalada, generalmente más grande que el plato principal. Pero siempre en ese orden.

2- Cuando estoy comiendo (la debí poner en la primera?) no bebo nada, absolutamente nada hasta que no termino, sin importar lo ke sea... una vez me comí 11 pedazos de pizza (de las ke no como el borde) sin ingerir líkido hasta ke me comí el último pedacito, lo triste fue ke lo ke me dejaron fue el fondo de un vasito de vino.

3- No prometo ni juro... nunca lo hago... por ké? porke no miento y si me kieren creer, no tengo ke jurar ni prometer si toy diciendo la verdad.

4- Vomito cuando me da la gana, no tengo que meterme un deo ni na, si kiero vomitar pa mi es como escupir (Pa ke vean ke el alcohol rinde sus frutos).

5- Toy loco, pero no se me nota. (Hasta ke abro la bocota o cometo alguna estupidez premeditada)

Diantre, yo kería seguir... pero esas fueron de las primeras 5 ke miarrecordé... deja ver a kienes les paso la papa.....

Jota

Apotemao

3Gr0J

Y ya... no es ke yo sea sangrón... es ke a los otros, seguro les llegará por otra vía y estos tres tienen como 23 tornillos fuera de sitio...

Las reglas son las siguientes:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título “5 extraños hábitos tuyos” (o algo parecido). Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario webdiciendo :“Has sido elegido” y ruegas que lean el tuyo.

Na suerte hermanos y espero que no me jodan mucho con esto.

Encontré Casa

Bueno!!!! Ya sé ke hablar de Pelota y Sexo, es lo ke más controversia trae… y yo ke pensé ke era la política… pero na… se dio muy bueno el pleito en el post anterior; pero la gracia es reírse, no bochiarse…

Bueh.. hace un tiempesito, postié ke estaba buscando una casa akí en SAJOMA; si mal no recuerdo fue un post frío, sin gracia y seco… tal como me sentía el día ke lo escribí.. pero es ke taba bien deseperao buscando un bohío a dónde meter todos mis terekes (y mi mákina de ejerecicios)

Pues bien!! La búskeda ha finalizado; encontré una casita dónde mudarme con mi familia y salir del sótano de la casa de mi Matre… Es una casa amplia, cómoda, acogedora, con buen patio, tanke de agua, buena luz, markesina, 3 habitaciones, Sala, Comedor y Cocina… todo eso por sólo $3,000.00 de alquiler y dándo solamente 2 meses de depósito…

Bueno… por ahí viene la Cuaresma y uno no puede tar de Jablador… Eto eh lo ke hay:

Después de 3 semanas jodiendo con el casero, ya yo creía ke no me iba a alkilar na; pero después el hombre se decidió y nada más quedó pendiente, ponerle la Luz, porke no tenía… después de los primeros días esperando eso, decidimos mudarnos así y poner la luz después.

Vale decir, ke por ahí no pasa ni gota de agua, incluso el tubo del agua ke entra a la casa, está cortado y toda el agua proviene de un tanque que se encuentra arriba, de esos negros de 250 galones… pero ke por una extraña razón, si lo dejo abierto, se vacía y no sé por dónde rayos es… Por lo ke compré otro tanque para ponerlo al lado de la casa y de ahí bombear el agua pal de arriba.

Tomando en cuenta el último punto… hace par de domingos, llené los dos tankes para limpiar la casa; sépase ke como mi esposa está embarazada, la tareíta me tocaba a mi solito… Así ke me levanto temprano, agarro un cubo, detergente, cloro, desinfectante, una escoba, un suave, un cepillo y 2 cervezas y arranco la faena.

Todo muy bien, viaje akí y viaje allá con un cubo al hombro, jarraso de agua por un lado, escoba por el otro… iba volao… hasta ke por mano del carajo; se me ocurre pasarle la escoba a una pared… Pipo… ke lodazo… entonces me doy cuenta ke tengo ke ecobiar todas las paredes.

En lo ke estoy en eso, me doy cuenta de un detalle que no había notado… las 3 habitaciones, las juntas y no se hace una… en la “Principal” nadamás cabe la cama y solutamente más nada… los Closets tienen más carcoma ke madera y el plafón, ni se diga… O sea ke mi casita tiene tamaña sala, tamaño comedor y diminutas mini habitacioncitas.

Pero na, sigo en mi faena y cuando en una voy a abrir la llave del baño para lavarlo, me doy cuenta ke por el desagüe del lavamanos, sale más agua que por la llave misma, ke el Inodoro bota el agua y que misteriosamente, la llave de la ducha, cuando la cierran, suena pasando un chorro de agua, ke no sé pa dónde coge… pero en un día, se me vació el tanke de arriba.

Y bueno… a cubetazos limpios, termino de limpiar la casa.. así ke me llevo todo lo ke tengo de la mudanza, pero sucede ke cuando voy a pegarme de la luz, está conectada directamente al voltaje 220 y cuando la midieron, taba en 185… un día de bajo voltaje; así ke no puedo conectar nada, ni sikiera la nevera, después de una mañana entera limpiándola porke en la mudanza le dejé una funda de hielo adentro y era una sola mancha negra de lama.

Mi markesina donde protegería mi super carro, tiene un candado del ke no me entregaron la llave y el jodío candaíto tará hecho de lo ke rellenaron a Wolverine, pero eso no se rompe ni con lima ni segueta (pipo First Load)… así ke mi carrito amanece todos los días afuera arregoso ke se lo roben y le haga la vida imposible a un pobre ladrón.

En Fin.. tengo una casita, a la ke le tuve ke debaratar un closet para poder meter el gavetero; poniéndole Screeners a las ventanas, cada vez ke metía un clavo, saltaba un pedazo de concreto… La pared del comedor está compartida con la casa del lado, por lo ke si abro una ventana, veo los vecinos comiendo, la markesina no abre, la luz está pegada a la 220 por lo ke no la puedo usar, el tubo ke va de la calle a la casa está cortado y tengo ke comprar agua, pero no puedo dejar el tanke abierto porke no sé por dónde carajos se va el agua; el patio es pekeño y lleno de malezas y en la parte de atrás hay como una vecindad parecida a la del chavo y tengo ke pagar $3000 tululuse por esa vayna…

Pero en fin, es mi casa, es mi hogar y dónde crecerán mis hijos, así ke toy fajao poniéndola como ellos y mi esposa se merecen… El 25 de este mes cumplo mis 29 Febreros y pienso celebrarlos junto con la inauguración de mi casita… eso va a ser un verdadero fin de semana laaaaaaaaaaaaaaargo…. A BBRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrr!!!!!!

...Cø¥ôTë...

2 Fieras y un Indefenso Coyote

Dado que los liceístas no son contrincantes para El Coyote, así como el Licey para Las Aguilas… y que los últimos posts de frecura han sido de los más comentados… akí viene un buen recuerdo.

Bueh!! No voy a dar nombres, a excepción del mío claro, sólo para proteger la identidad de las implicadas…

Hace un buen tiempo, viviendo yo en Santiago, tenía una novia de los más mentiabierta que usted (o yo en mi escasa experiencia) se pudiera imaginar… pero no lo comprobé hasta que una tarde invitó a una compañera de la universidad a ke fueran a dormir a mi apartamento.

En mi estrecha mente de aprendiz y de borrachón, lo que me imaginé fue una noche de beba y conversaciones subidas de tono… pero el cuadro cambió cuando la compañera se presentó en la casa con conversaciones subidas de tono incluso antes de beberse un vaso de agua.

Después de par de horas hablando de posiciones, de maturbaciones, de objetos maturbatorios, de sexo anal y demás familiares, ya al pobre coyote le arrastraba la lengua y no podía más con la posible implosión de los timbales.

Conforme subía el día, subía el tono de las conversaciones y ya el pobre coyote no hallaba dónde meter la cara.. y la bragueta… pero ingenuo al fin, de lo ke tenía esperanza era de una buena noche de sexo con su novia (cosa ke aún no se había dado en la relación, al menos no de manera maratónica).

Tarde en la noche deciden salir a comer algo y a juntarnos con unos amigos a darnos par de tragos… antes de llegar me paro en una farmacia y como no plastificaban calembos, decidí comprar 4 preservativos, 2 de sabores y 2 estriados…

Cuando nos juntamos con los compañeros, ellos hablaron un rato y yo metía cervezas por un tubo y 7 llaves (ya conocen el efecto del alcohol en mi rendimiento sexual) y para colmo, la “amiga” seguía con sus conversaciones plebes… pero casi escupo la cerveza cuando escucho a mi novia decir públicamente que su fantasía sexual es compartirme con otra mujer… PIPO!!! El trago de cerveza no me quería ni bajar, pues el corazón me oprimía el esófago…

Todas las miradas se voltearon hacia mi y yo como un estúpido con la botella aún pegada a la boca y sin poder devolver el contenido… totalmente idiotizado no se me ocurrió absolutamente nada ké decir, así ke saco un chin de labio por el lado de la botella como simulando una sonrisa.

Todo el mundo lo venía venir, pero yo no, no podía creer ke esa noche pudiese estar con dos mujeres, ke esa noche conseguiría el sueño del 90% de los dominicanos; esas cosas no me pasan a mi.. cuando me despido, uno de mis amigos me susurra al oído: “Domingue… me cuenta!!”

Na, llegamos a la casa y todo el mundo se prepara para dormir, bueno no todo el mundo, namá el pariguayo de Coyote, ke aún no capta la idea… ni aún cuando mi novia le dice a su compañera que se acueste con nosotros a ver televisión… en un momento estoy acostado en medio, con una mujer a cada lado, en eso la amiga se pone de pies para guardar los aretes y yo de ñame no entiendo por ké los pone en el piso, al otro día fue que mi novia me dijo: “viste como se abajó a poner los aretes en el piso poniéndote casi la chocha en la cara?” y yo Eh? Cuándo?.. creo ke fue el alcohol, porke el hombre que no ve una mujer en 4 frente a él y con unos colalé… tiene problemas…

Pero volviendo a la escena, estoy de lo más kitado de buya, cambiando de canal, cuando ambas están en desacuerdo con lo ke estoy viendo, entonces dejo caer el control y les digo, pues pongan lo ke ustedes kieran… La amiga, diske fue a agarrar el control y agarró el objeto de mi descontrol.. dike Ay!! Me ekiboké!!

Ese fue el botoncito que liberó mi morbo y mi ya lento cerebro, empezó entonces a hilar los cabos sueltos (no taban sueltos, pero yo no veía los nudos)

De un momento a otro, ya tamos todos en cuero y revolcándonos en la cama, yo parecía un estúpido con una sonrisa ke no se me borraba de la cara, así ke me dio algo de trabajo usar la lengua… pero na, me pongo mi vayna sabor a cherry y arranca la amiga a chupar su paleta…

Después escucho la frase ke no pensé escuchar nunca en mi vida, mi novia me dice, “kiero ke lo hagas con ella”… Mierda ke nervios!! Yo con otra y mi novia viendo al lado… pero todo mejoró cuando ella se agregó al bollo.

Estaba feliz, ya nada podía superar esto, absolutamente nada… ke no? KE NO!!?? Adivinen ké… ellas se empezaron a besar, a acariciarse, a tocarse, a lamerse y yo taba ahí.. sí, yo taba ahí viendo todo y sobando por akí, entrando por allí… yo parecía un Hamster en una jaula nueva, por donde kiera me metía y por donde kiera metía las narices, y la boca, y los dedos y el calembo…

Lo ke más me gustó y de lo ke lamento no tener al menos una foto, para ver otro ángulo, es cuando me acosté bocarriba, una se sentó en mi vayna y la otra en mi cara y frente a frente se dieron cariño… pipo, era como pa anuncio de Master Card, Condones, cervezas, Cena, cuchucientos pesos… esa escena? Mijo yo pagara por repetirla…

Y na, esa noche conseguí dos orgasmos sin perder la erección; fui el hombre más feliz del mundo después de par de horas de Gangingbanging (Alfonso o La China, no sé ®)… Desde ese momento cambié la fantasía de tar con una mujer ke pese unas 300 libras, por la de tar con dos mujeres, porke así puedo morir en paz…

Entonces mis Herman@s... Cuál es su fantasía sexual? Cuál(es) fantasía(s) has conseguido?

Na…. Leña

...Cø¥ôTë...

Venezuela le da "Por El Caco" al Licey

Momento en el ke "EL MENOR" suelta un !Ay Coño! después de bolazo, a Napoleón, se le salió un peo en el frenazo

Ok, amigos fanáticos, akí está la narración de Coyote Domínguez, en lo que podría ser el juego final de la serie del caribe 2006; pues de ganar Venezuela, se acaba la serie, pero República Dominicana tiene todas sus esperanzas puestas en que el “glorioso” Licey, force un juego de desempate:

1er Inin

El menor abre con hit, por fin está haciendo algo por el equipo; esperamos kel otro menor haga lo ke sabe….

Bah, el otro menor no hizo na, así ke vamua poner las eperanza en los aguiluchos…

Bueh, miteriosamente (o Místicamente mejor dicho) La guagua se embaza por error y empuja la primera carrera del juego!!!

Viene un Liceíta y da fly… Gran vayna

Alexis Gómez, el imponente refuerzo y ke ha hecho de todo por el equipo, empuja la segunda carrera del juego!!!

Le hacen Out a Belliard… ké noveda!!!

En el 1ro de Venezuela, se fuen en blanco… aunke el picher liceíta, abrió con 2 BB

2do Inin

Depué de 2 Out a los Liceítas, el kecher da doble, pero en vano… vino el menor a cagarla de nuevo.

En el 2do de Venezuela, no pasó na

3er Inin

Nada nuevo… sólo ke por tar codiándose con Liceístas, se ponchó Tejada.

Venezuela dio Hit, pero ma na

4to Inin

Mierda! 2 Liceítas dieron Hit… pero na… Anotaron una porke Offerman dio un Fly… seguirán anotando?... no… 2 liceitas cerraron el Inin

Venezuela le dio Jonrón al picher del Licey

5to Inin

Los dos menores no hicieron na y por una excelentísima jugada del rayfil, le hacen out a Tejada.

Venezuela no hizo na.. aunke los liceítas se salvaron por una buena jugada del kecher.

6to Inin

Na, se lo bebió Calzado

Alexis negocia boleto y se roba la 2da… mierda, ké jugador!!

Pero na.. Belliard y Pérez enfrián to..

Por Venezuela, Pérez dándosela de buen filder, comete barrabasada y el carajo llega a 2da; si no fuera porke Alexis es tan bueno y ya taba atrá… hubiera llegao a 3ra.

Óyeme!!! Le robaron la 3ra base… oyeso!!! Ke pena ke no era Alberto Castillo

Entra José Valverde a reemplazar al eplotao del Licey..

Arranca con una bola a la cabeza del bateador… pero no conforme.. le pega un pelotazo…

Guajamaso por el rai!!!! Va a anotar tuelmundo!!! Y se empata el juego con un triple…

7mo Inin

El kecher otra ve sacando la cara, da un jonrón, como de un suto… un palo como de “ay ecúseme”… pero se fue…

Como siempre, los demás liceítas.. no hicieron na…

Traen a Julián Tavárez… Picher Aguilucho y el inin se va de 1, 2 y 3

8vo Inin

Namá dio Hit Tejada, el aguilucho…

Condorito se lambe a los 3 Venezolanos nuevamente!!!

9no Inin

Le dan BB a Timo… y como no juye, lo cambian por un aguilucho

BB a otro liceita y viene el eterno kecher y da un toke de sacrificio, así ke hay hombres en 2da y tercera cuando vienen “Los Menores”

Gran vayna, par de flais casi al cuadro.. ke jodienda…

Venezuela ve el cielo abierto cuando sacan a Condorito y meten a Jorge Sosa… por ké Landetoy!? Por kéeeeee!!????

Pero pérate, ahí no se acaba todo.. mueve a Alexis Gómez al rai… por ké no lo hizo antes, cuando el ke taba era Timo? Y le dieron triple y se tiró de boca a bucar lo incogible? (al menos por él)…

Nah, como era de eperarse.. abrieron con Hit.

Viene sacrificio y depué… oootro Hit… se empató la vayna… ké novedad!!! Pero lo gracioso es ke agarran al carajo entre 2da y 1ra y depué del juidero el “excelente” menor… le tira la bola al coach de 1ra de Venezuela… Carajo Bernie Castro.. ké falta hiciste!!

Ahora eh ke viene lo lindo… pongan atención!!! Flai atrá de 3ra…. Como Napoleón calzado ahora e ke ta aprendiendo a fildiar…. Ta pegao de la paré y arranca como un loco a ver si le llega a la bola… pero el erselente SS de dominicana.. digo del Licey, arranca degaritao a bucarla y ké creen? LA BOLA LE DIO EN EL CACO!!! EN EL CACO SEÑORE!!! COÑO, EN EL CACO!!! Y le pasa de noche a Napoleón… VENEZEUELA GANA!!! Depué como de 20 y pico de años… GANA EN SU CASA!!!

No joda nadie carajo!!! No joda nadie!!!

Me Pregunto:

El Aguilucho Julián Tavárez taba pichando mal?
El Aguilucho Bernie Castro hubiese tirado al coach de primera? No lo alcanzaría juyendo?
El Aguilucho Miguel Tejada hubiese permitido que una bola le diera en el CACO?
Podía ganar un Ekipo dónde todos los jugadores de refuerzo lo hicieron bien y el único ke sacó la cara fue el kecher? EL KECHER!!!

CARAJO!!! Aguilucho desde chikitico!!!

…Cø¥ôTë…

Fui al Coro Blog !!! -UPDATED-

Bueh!!

Gracias a mis amplios conocimientos de Metafísica, envié mi epíritu para allá, el cual fue captado sólo por Cámaras especiales... en la primera me hicieron un ensalme ke no me dejó salir...









Encontré par de fotos más... en esta me descubrieron y me encojoné!!!

Akí, simplemente kise unirme a las musarañas


Akí kería posar con estos matatanes, pero no me dio tiempo


Y akí, 2 bad girls -n- 1 Bad Boy !!!

Maturbación

Es te post es breve y es fruto de una conversación con el Egroj… así que decidí escribir antes que se me olvidara.

Yo no recuerdo bien, cuando fue la primera vez, pero un pana ke vivía frente a mi casa fue ke habló de eso por primera vez, yo supongo que andaba por los 11 ó 12 años; pero a esa edad me cansaba de esperar el tan comentado clímax y a veces me cansaba y aún no le encontraba sentido..

Pero un día, un hermoso día, se me tensaron las piernas, hice pucheritos con el fullín y me salió el cañito de miao más excitante de mi corta vida.. WOOOAAAAAAHHHH !!!!!!!

Como a todo hombre, me sucedió lo inevitable, me envicié y si hubiese podido pasarme todo un día dando manigueta, lo hubiese hecho sin pensarlo dos veces.

El logro más grande era cuando conseguía dos orinadas de una manoseada… pero fuera de eso, mi imaginación no tenía límites, así que dejando volar la imaginación, hice uno que otro invento.:

Jabón o Shampoo: Si no está circuncidado, eche el prepucio hacia atrás, eche una buena cantidad de “lubricante” en la mano a usar y arranque a sobar como si limpiara el manubrio de una puerta… Diantre, que sensación, me dice Egroj que con Lemisol es mejor, pero no lo he intentado… el problema es que si es pino nuevo en asuntos sesuales… se le va a pelar... lo digo por muchas experiencias propias.

Cono del Papel de Baño: No hay que dar muchas explicaciones, lo que sí debe tomar en cuenta es que el papel debe haberse acabado y que lo tenga flácido a la hora de entrarlo, porque si no, no entra, o entra de manera muy incómoda… Ah y algo de suma importancia, procure que el miembro sea más largo que el cono, de lo contrario va a ver estrellitas; a mi me pasó al principio; así que no lo volví a intentar hasta pasadas las 3.5 pulgadas del rollo de papel, más la punta. Esta práctica puede crearle cierto Rash en la base.. pero nada serio.

Molenillo: No es que lo haga con un molenillo (depravado!) es que emule el movimiento del molenillo, arranque a hacer rolitos desde arriba hacia abajo y empiece de nuevo cuando llegue a la base, esta técnica puede combinarse con la del Jabón o Shampoo, para mejores resultados. No se conocen efectos secundarios.

Condón: No es una técnica, pero niégueme que la primera vez que tuvo uno en sus manos no le dio uso inmediato para ver qué se siente… La experiencia no es nada nuevo, aparte del olor a lubricante que queda en el miembro, en las manos y en el baño.

Media: Muy útil cuando no quiere levantarse de la cama, o no puede… quítese una media, úsela de condón y luego la tiende en el espaldar, al otro día pueda que amanezca dura o llena de hormigas, pero piense que eso pudo pasarle a sus sábanas. Esta técnica la usé mucho cuando dormía en un camarote, hasta que un día Mqt me descubrió y me tiró 3 malas palabras desde la planta baja.

Vejiga Llena de Agua: Si alguien lo consigue que me avise, pues duré hora y media bañándome e intentando penetrar una vejiga llena de agua, pero cuando soltaba la boquilla, se abría demasiado y desparramaba toda el agua, así que nunca pude lograr que entrara y terminé dando brocha con mi circunferencial confidente.

Colchaespuma: Si en su casa aparece un colchón de esos, o un cojín, consiga una navaja y hágale una raya, luego con los dedos, perfore el centro hasta que la profundidad sea equivalente a su machismo; luego simplemente, éntrelo y haga lo que sabe… esta práctica es altamente recomendable combinarla con el condón, puesto que la colchaespuma no es muy suave que digamos.

Vaporub: Esta es medio masoquista, porque la vayna arde, pero arde con cojones.. mejor dicho arde con to y cojones y pueda que se ponga como un tomate, pero si a usted le gustan esas vaynas, va a gozar; a mi, personalmente no me gustó.

Inodoro: Esto es muy delicado y es sólo para expertos… si el inodoro de su casa es de los que tienen asiento acolchado, arrodíllese al frente, apoye su vayna en el asiento de cagar y presiónelo levemente con la tapa, agarre con el pulgar la tapa y los otros 4 dedos van a sujetarse de la taza del toile… empiece el vaivén de manera continua y suave y por nada, oiga bien, por nada del mundo se recueste sobre la tapa presionando demasiado la salchicha… va a sangrar… sí que va a sangrar, créame que va a sangrar.

-- UPDATE --

Mano Desconocida: Esta la copié de una película, es sentarse sobre una mano, hasta que se aduerma y luego darse cariño, el caso es que la mano se despierta y caes en lo mismo, por lo que le hice la modificación, de dormir la izquierda mientras uso la derecha y viceversa. No sé si me dará complicaciones clínicas, pero era divertido.

Y nada, esas fueron mis experiencias, yo sé que la cantidad de inventos será directamente proporcional a la cantidad de visitas, así que todos y TODAS, dejen sus experiencias por favor.
…Cø¥ôTë…

De Cachifo a Adm. de Sistemas

Actualmente tengo 7 años trabajando en esta empresa y soy el Administrador de Sistemas, no soy jefe de nadie, pero el nombre del puesto suena imponente, verdad?

La cuestión es que para llegar aquí, no fue un cachú y más si se toma en cuenta que ahora es que voy a hacer el monográfico para terminar mis estudios… la cuestión es que todo empezó el 12 de noviembre del 1998:

El Coyote va a la entrevista, como siempre, en jeans con un yake de jeans con una pelá semi caliente y todos los cabellos parados… como era obvio, prometía mucho; muchacho de buena familia, sin experiencia laboral de ningún tipo, 3 años de estudio (supuestamente casi acabando).

Bueh, me contrataron, tenía que empezar a trabajar el Lunes siguiente, así que pedí en SAJOMA que me mandaran las 6 ropitas de salir que tenía y como el puesto exigía corbata, un amigo me regaló una y fui pa la Sirena a comprar aunque sea 3 más, que me combinaran con cualquier ropa (en ese entonces no se usaba uniforme) total que se me quedó una camisa sin corbata y no compré una hasta que el Gerente me llamó la atención.

Na, supuestamente yo sería asistente de Cómputos, trabajando de 8 a 4, con una hora de descanso y con el sueldo mínimo por los 3 meses de prueba… no fue así… Era el utility de la oficina, o sea que cubría la hora de comida de la enc. de operaciones, de la cajera y la de atención al cliente, era el último en comer y no me podía ir hasta que llegara la encargada de operaciones; el horario mío era cuando todos terminaran y el sueldo eran 2,412.00

Gracias a mi habilidad de aprender rápido, ya cubría las vacaciones de todos en la oficina, incluyendo al analista de crédito; el único que me faltó por cubrir fue al gerente; pero de vez en cuando pasaba frente su oficina con una sonrisa de: “te toy llegando”.

Puesto que tenía conocimientos en todas las áreas, ya se tomaban la libertad de irse a comer todos juntos, quedando en la sucursal sólo el guachimán y yo; dado esto se me presentaron dos situaciones un tanto curiosas:
Llega un socio a aperturar una cuenta, tomo todos sus datos, los digito en el sistema y lo mando a pasar a caja, que estaba paralela al escritorio de atención al cliente; en lo que el socio se dirige a caja, me paro y me voy escurrido por detrás del mostrador y lo espero en caja con una sonrisa preguntándole que qué deseaba; el socio se da un susto y se voltea a ver el escritorio y cerciorarse que era la misma persona; estralló la risa y terminó su operación.
La segunda fue la que terminó la mala costumbre que tenían de dejarme solo; un día llama el Gerente de la oficina principal (Los nombres serán reemplazados por el cargo que desempeñaban):

-Saludos, está Gerente?
-No, está almorzando
-Y operaciones?
-No, está almorzando
-Y Crédito?
-También
-Jajaja, y Caja?
-Está comiendo también
-Cómo? Pero ahí no hay nadie? Y con quién es que estoy hablando?
-Le Habla Coyote, pero yo tampoco toy; esta es una grabación.

También se muere de la risa, pero en la próxima reunión, le llamaron la atención a todos, menos a mi, así que volví a comer de último, pero nunca estuve solo.

Par de meses después de haber entrado, fue que cubrí caja por primera vez, dadas las vacaciones de la cajera, así que pasaba las de Caín y como no tenía quién cubriera mi hora de comida, a veces pedía permiso a los socios e iba a jartarme mi arroz, habichuela y pollo (ese fue mi menú por un año completo, todos los días, absolutamente todos)

Bueh!! Cumplí mis 3 meses y todas mis evaluaciones son excelentes; así que me fijan… en ese entonces, el Gobierno fijó el sueldo mínimo en 3,500 así que me informan jubilosos que será mi nuevo sueldo… así que duré como 3 meses más, ganando siempre el sueldo mínimo y trabajando como el que más gana (que no siempre es el gerente)

Como trabajaba corrido y salía de último (ya yo tenía hasta la clave de la alarma y cerraba la puerta, después de que se fuera el guachi dejándome a la Dio te proteja) me pagaban dieta; pero un buen día decidieron kirarla y… SE REGÓ EL COYOTE!!!.. fui donde el gerente y le dije ke tenía 6 meses trabajando con el sueldo mínimo, ke me aumentaron de mínimo a mínimo cuando se suponía que había pasado mi evaluación y ke me pagaran lo que merecía o me pusieran menos trabajo, pero así no seguía… - Ok, tráeme la carta de renuncia mañana – pipo… pero na, ya que me metí en eso, dije ke sí ke no había problema… pero en la noche me llamaron y me dijeron que aprobaron darme $1000 de dieta… el Coyote sigue.

Pasando el tiempo, la sucursal creció y entraron nuevos empleados, por lo que ya sólo estaba ejerciendo mis funciones de asistente de la enc. de operaciones (aún no hacía casi nada de cómputos) mi sueldo subió a 5,000 y me kitaron los $1000 de dieta, pero ahora no me atreví a peliarlos. Trabajaba en una oficinita como de 3 x 3 con un servidor, una pc y 2 impresoras; no sé cómo puedo tener hijos.

En ese entonces fue que conocí a Yani; le tocó hacer la pasantía allá en Stgo. así que para envidia de muchos, yo compartía mi pequeño espacio con la Girl From Santiago… pero na, ya yo estaba casado y era demasiado pendejo para marcharle; pero de que disfruté de su compañía por un tiempo sí que la pasé bien… me pasaba el día tratando de hacerle la vida imposible; pero su paciencia quebró cuando tuvo que escuchar “Me Pongo Colorada” de Papá Levante, durante unas 7 horas continuas… yo creo que aún no me lo perdona.

En ese entonces el encargado de cómputos, era Jota y vivía afanando para que me trasladaran para SAJOMA, pero nunca le hacían caso y yo seguía encharcado, sacando copias, documentando y jodiendo con sencilleces, pero aún así me gané 2 o 3 premios por mi desempeño, eso en los primeros 2 años de labor; así que yo valía la pena como empleado.

Un fatídico día, Jota se fue de la empresa y con él mis sueños de superación, así como mi mayor fuente de conocimientos (contrario a lo que todos pensaban) entonces asumió el control mi actual jefe que se desempeñaba como asistente de Jota aquí en SAJOMA.

Con la salida de Jota, en el departamento quedamos 3 personas con el cargo de Asistente de Cómputos, pero no había nadie nombrado como encargado; así que se dispuso la contratación de unos asesores para que reorganizaran todo; ahí me trasladaron para acá y se creo la estructura del departamento; ingresando al departamento un nuevo integrante; que no voy a decir quien es porque se las da de anónimo, pero anda por algún lado de este Blog… de esa reestructuración me cae el carguito que ahora ostento y que me encanta, porque suena mejor que el del jefe que es “Encargado del Departamento de Informática”

Y na, aquí tengo los últimos años de mi vida; con más trabajo que antes, pero haciendo lo que me gusta; aparte de eso también me desempeño como Diseñador Gráfico de la empresa, Narrador de los juegos de Softball, Redactor oficial de las actividades de la empresa y cogí un trabajito extra, limpiando los equipos, claro por un pago extra; es por lo único ke me pagan de lo que hago fuera de mis funciones, excepto el de narrador, que lo hago por cerveza... lo curioso es ke en los últimos años, no me he ganado ni un premio... pero na, yo no trabajo pa eso.

Así que llegar lejos no es fácil, pero vale la pena, ahora gano como 8 veces lo que ganaba cuando entré, más lo que me pagan por la limpieza de los equipos; es decir que actualmente gano más que mi jefe y tengo un cargo que suena mejor que el de él y pa colmo soy más buen mozo, así que me encanta mi trabajo y de aquí a par de años, de na el jefe se va en mierda y mato a los otros dos compañeros pa quedarme con el sueldo de todos… pero me dejan lo de Administrador de Sistemas, que suena liiiiiindo!!!

…Cø¥ôTë…