Límites Sersuales

Bueh… ya basta de vaynas de autoayuda o autosuperación o autoestima o tuesa vayna ke en mi vida sobran y a todos le falta (sin ánimo de ofender)… la vayna es ke hoy le taba dando mente a otra vayna… Sucede que en asuntos de vaynas sersuales, mi esposa tiene un límite… El culo…

Y me puse a pensar en ke generalmente ese es el límite de tuel sersualmente activo; hombre o mujer… y los hombres somo medio reacios a compartir metisaca con participantes del mismo sexo…

La vayna es ke yo no ‘apo compartiendo escena con un hombre y no permito que me jodan el culito… citando a Jota “y si va y me guta??!!”…

Muy bien… ya a esta altura usted debe tener bien claro cuales son sus límites a la hora de ‘apadera…. De cuánto es la lista? De 2 ó de 3… tal vez de 5??? O como Sabri que debe llevar 781????

Ox… veamos si su límites están akí… o se le suman algunos a su lista…. (Primero los dos míos) no voy a separar M de F, debido a los HMSX.

Personas del mismo sexo (sólo o en trío)
Fullín

Jugaría con mierda o miaos mientra ‘apa?

Introduciría Vegetales en sus orificios?

Daría el beso negro?

“retozaría” con animales?

Le importa la “Raza” de su pareja?

Le importa el peso de su pareja?

Le importa el pe$o de su pareja?

Practicaría sadomasokismo?

Le gusta ke le den nalgadas?

Le gusta que su pareja grite?

Le gusta gritar?

Lo haría con alguien de muy avanzada edad?

Lo haría con niños? (El ke responda ke sí akí, keda baneado del blog)

Se tragaría el semen a petición de su pareja?

Besaría un calembo/parrancha bien, pero bien, pero bien pelú?

Haría sexo oral a alguien sin bañarse? (y sudao)

Besa por la mañana, antes de cepillarse? O por la noche, depué de un mondongo o un queso geo?

Tendría relaciones durante el “período”?

Le gusta ke le echen el semen en la cara?

Cuántos dedos soporta?

Besa a su pareja después del sexo oral? Aunke tenga bigotes? Aunke le cayera en la boca? Aunke le halla dado el beso negro?

Lamería lo sobaco de su pareja dike porke es zona erógena?

De ké largo ya sería una tortura? De ké ancho?

Cuántos orgasmos son suficientes? (Apotemao…. Uté se calla… ok??)

Lo haría por paga?


Na… eso fue todo lo ke se me ocurrió… si sus límites no tan akí o se le ocurre alguno… haga la Oserrvación.. akí abajo…

...Cø¥ôTë...

Mi Ecasa Eperiencia 2.0

Bueh…. No pensaba potiar tan pronto… pero como ya es Viernes y no escribo hasta el Lunes y por sobre todo, mañana es el segundo encuentro de Softball de los Rebeldes contra Los Que Juegan… vamuacer la segunda entrega de Mi Ecasa Eperiencia.

Ké les digo… hay muchas razones por las ke pasé por palomo… una de ellas era mi estúpida convicción de que no lo hacía con mujeres vírgenes por akello de ke el primero nunca se olvida… y ése no quería ser yo…

Palomiá #1:

Tenía una novia, que antes fue mi mejor amiga y con quien más tarde terminé por esas razones estúpidas que buscamos los hombres para salirle juyendo al compromiso… La cuestión es que la relación duró 5 años y durante todo, todo ese tiempo… nunca tuvimos relaciones sersuales… a pesar de que ya tábamos bastante grandecitos y que el pueblo entero pensaba que ya nosotros dos éramos marinovios… pues no… nunca lo hicimos y la devolví tal como la encontré… pero na… como no terminé casao con ella, tal vez fue lo mejor… pero ke mardito deperdicio de tiempo.

Palomiá #2:

En una de mis aventuras agarradiles, me topé con otra virgen… Alta, con cuerpo, de piel suave.. una ex compañera de estudios… todo bien hasta ke una noche me dijo: “Quiero que me hagas el amor”… Y el coyote de palomo reponde: “No, tu ere virgen y yo no lo hago con vírgenes”… larga pausa… “Me tas rechazando?”… “no, ya te epliké”… Laaaaaaarga pausa… ma larga que la anterior… se acerca a mi oído y suavemente me susurra: “Maricón”… y ni así lo hice… Mierda, todavía me da cuerda.

Razón#2: El alcohol… como siempre, forma parte importante de mi vida, en las buenas y las malas:

Palomiá #1:

En un tiempo, una amiga mía vivía en un apartamento, sola con 3 hermanas… de las 3, la mayor era la que más me llamaba la atención, con to y que me llevaba como 5 años, pero tenía un patrá ke me ponía a babiar… yo nunca le decía na, pero ella tenía ke saberlo… Hasta que un día, después de unas 20 cervezas y yo al borde del blackout…entró a la habitación…. Y… Blackout!! Na.. no recuerdo que pasó, pero sé que si pasó algo, no fue conmigo.

Palomiá #2,#3 y #4:

En distintas ocasiones y con diferentes compañías se me repitió la misma historia… pero con la diferencia de que el blackout venía mucho antes de la intimidad, aunke los planes de acción estuviesen hechos.

Razón #3: La edad

Palomiá #1:

Una vez que hice la labor de marpiolo para mi amigo Ed… en la que duré como 3 meses consiguiéndole una tipa, hasta que ella se jartó de esperar que fuera él en persona a dar los mandaos… En ese tiempo fue a visitarla una prima que taba ma buena que una cerveza fría en la playa… y de entre todos los presentes, se interesó en conocerme a mi… y allá voy… todo yo (aunke cuando eso seguía siendo muy pobre, muy pobre y usaba pantalones cortos con medias y zapatos de vestir… zapatos que me regaló mi patre y me quedaban grandes… Sabri… pon la cita).. me acerco a ella y nos presentamos… luego me dice… mmm… tú hueles muy bien… y yo respondo: “E, verdá??… ke raro, porke lo ke me comí fue un plato de mondongo antes de venir”… Creo que no tengo que decirles más.. verdad?

Palomiá #2:

Una vez, habíamos 7 amigos, contándome a mi, enamoraos de una misma tipa… el servicio de una casa. Pasábamos horas “haciendo Yuca” y un día hasta me clavé una verja en el pecho, que casi me llega al corazón y de la que aún tengo la marca.. todo por el amor de “La Rubia”… el grupo se fue reduciendo y ya namá quedábamos como 4 pariguayos manteniendo la constante vigía… cuando un día la veo conversando con nuestra marpiola particular y haciendo señas hacia donde yo estaba… me paro sonriente y digo “Sí…Soy yo!!!” no cabía en mi ropa toda la tarde… hasta que la marpiola fue con la noticia: “Dice ella que se te nota que no te has bañado”… lo triste es ke era verdad y masinunca volví.

Razón #4: Preservativo

Esta es la única razón que considero válida… aunque perdí muchas oportunidades por no andar con uno encima… pero permítanme recordar una de las mayores vergüenzas que pasé cuando rompí por primera vez esa regla.

Tenía aún amores con la novia que mencioné antes.. y cuando eso yo no era muy responsable en eso de noviazgo y fidelidad… así que en una de mis aventuras, me toca una compañera de estudios… muy linda ella… pero el día que vamos a la acción.. yo no tengo preservativos… el nivel de deseo era tan alto, que ella insiste en que lo hagamos así… y yo que no… ella que sí.. y yo que no… Pero hombre al fin y total creyente de su palabra… le doy kincán…

Pues bién.. a los 3 días, siento una comezón cada vez que termino de orinar… pero no le pongo atención… al 4to día por la mañana… me sale una gota de Pus en vez de orina… y mialarmo… diuanvez pensé.. AY!! ME CORTÁN!!

Arranco pal Doctor.. me eprime el calembo par de veces y me dice: cómprese estas pastillas y vuelva en una semana…

Yo de paraguayo, voy donde la que era novia mía y en ese entonces, estudiante de medicina, y le enseño las pastillas… ella lee las indicaciones y me dice: “Esto es para la gonorrea”….
KE!!??? Noooooo…. No y no… yo no tengo eso, porke yo no he hecho nada… nononono…
Como 5 días convenciéndola de que no y no… Pero la gotica de pus, me seguía saliendo, así ke vuelvo al Dr. Vuelve y me lo eprime y me cambia las pastillas… al otro día amanecí sano…

Como 3 meses más tarde… vuelve la gotica esa a joderme la paciencia y la novia mía a sospechar de nuevo… pero como no había hecho nada.. me confieso… Mira la primera vez sí estuve con alguien… perdóname, pero sí… te fui infiel… pero esta vez no… yo no hice nada… yo vuelvo al Dr. Y vé tú al ginecólogo por si acaso…

En la noche, llamo a la amiga aquella y le digo que me había pegado una enfermedad venérea y la relleno como un pavo…

Así lo hicimos y después de epremírmelo por 3ra vez… me dice el Urólogo, ke me haga un examen de orina (MMG!!! Por ké no me lo mandaste a hacer la primera vez?!!!) y en el examen sale que lo que tengo es una infección en la orina… como era de esperarse, a mi novia no le salió nada…

Pues bien… después de confesar mis cuernos, rellenar a mi amiga y permitir que un hombre me eprimiera 3 vece el pajarito… resulta que todo era una infeccioncita, que se me quitó con las mismas pastillas que me recetó la 2da vez… tuve ke llamar a mi amiga y decirle que fue relajando y aguantar pleitos de mi novia, por un buen tiempo… y celos por el resto de la relación… ké Cojones!!!

Bien!!! Si miarrecuerdo de más… vendrá la 3ra versión… buen fin de semana y les contaré cómo me fue en el juego de Softball, si la lluvia permite que se juegue… Takekare!!

...Cø¥ôTë...

Mi Ecasa Eperiencia 1.0

Hoy taba leyendo un ecrito de mi kerida amiga GFS con respecto a las fobias de cada quien y me di cuenta que no tengo ninguna, pero miarrecoidé diun suto ke pasé una vez con el asunto del SIDA… era sin fundamento, porke cuando eso yo era virgen (y créanme ke no hace mucho) y me puse a pensar en tuesa pariguayesa ke en materia der seso he cometido…

No recuerdo si he escrito de etas vaynas, y sé ke hace mucho no escribo mis frecuras, pero akí ta la primera parte de mi pekeña lista de acontecimientos:

Como la mayoría de los pierdetiempo ke se ponen a leer mis aventuras sabrán… soy bastante bolsa en esto de la apadera puesto que empecé muy tarde en estos ajuares… así ke todo empezó hace mucho tiempo en mi kerido SAJOMA (Bueh.. Luima... ké te digo?).

Yo siempre tuve mis noviecitas de carajito, de esas ke uno las alcanza a ver y dice “esa e mi novia” pero si le daba un becito durante toda una “relación”, era un logro.

Hasta ke mi kerido amigo La Puta, nos presentó 3 mujeres al grupo de carajitos que vivíamos en esos tiempos en La Duarte Manhattan (Miagüelita ®)… Eran de esos pellejos que lo hacían por placer y no por dinero… dendiahora les aviso ke no hubo acción XXX, pues ya saben cuándo fue Mi Primera Vez.

La cuestión es que eran 3, dos hermanas y una sobrina, y nosotros éramos 5(MQT, La Puta, Ed, NJ y Coyote), así que lo único que podíamos realizar de forma democrática, era el jueguito de la botella.

Pasamos varias semanas en esos asuntos, llendo todas las noches a darnos ese gusto; pero siempre los famosos besitos topaos y a veces apasionados besos de 1.5 segundos. Hasta que una noche, ke yo no tenía ánimos de ir (embute, como era muy pobre, muy pobre, había lavado mis únicos tenis y no se secaron). Esa noche se fueron mis panas sin mi y como a las 11 de la noche, me doy cuenta que MQT no ha llegado; preocupado me pongo a buscar en mis zapatos viejos y encuentro unos que me entraban, lo que no taba seguro es si salían, porke me apretaban makel carajo…

Arranco cojiando y sin medias a recorrer aproximadamente 1Km de mi casa a la de ellas y cuando llego los encuentro a todos, menos a MQT y la sobrina, hablando en medio de la calle… cuando pregunto por MQT, me lo señalan metío entre unas matas de sangrecrito defifarránose a besos con la sobrina… mierda ke envidia!!!

Pero na, cuando llegaron, La Puta diunavé dice ke falto yo, y ahí mimito di mi primera chuliá de largometraje… ineperto al fin, me kedé con el caco pa un solo lao y La Puta dando indicaciones; “Pon eta mano akí”, “mete ete pie por akí”, etc, etc… pero no me dijo ke meniara el caco de lao a lao y terminé con tortículis y un labio adormío… pero felí.

Todo iba bien, hasta ke los agayuses MQT, Ed y yo.. decidimos ke eran demasiados hombres y empezamos a visitar nosotro solo econdío, así nos tocaba una a cada uno… como la ambición sesual maculina siempre va más allá de lo normal, les dijimos que tenían que flojar un chin más y llegamos al acuerdo de que si les prestábamos 3 bicicletas por un domingo, obtendríamos lo ke keríamos.

Peinamos el pueblo buscando bicicletas disponibles, pues Ed tenía una, Markito una Chopper (de las ke tenían flecos, epejo, una goma ma chikita ke otra y dos banderita de pirata) o sea, na.. y la mía tenía par de años arrumbá… no lo conseguimos, pero aún así fuimos un Domingo a buscar niankesea una ñapa.

Llegamos por la tarde y esa 3 degraciá, taban lavando la casa… nos tiramos el primer show de Wt t-shirts de la historia y ya no aguantábamos más y como no teníamos na de eperiencia, arrancamos a hacer preguntas etúpidas de las ke no recuerdo muchas, sé ke Ed les preguntó ke si era verdad ke cuando las mujeres “se venían” se les salía una vayna como si fuera un par de testículos masculinos… se reketeburlaron de nosotros.. pero na.. ahí tábamos los 3 palomos eperando “La Ñapa”.

Entonces nos dicen ke las esperemos en la habitación… nos metimos los 3 y empezamos a repartirnos los rincones y espacios disponibles para la acción; cada uno iba explicando con detalles dignos de eperimentados papi chulos, las posiciones y fantasías ke pensaba realizar… pero…. Sí, ahí viene el pero…

Tocan la puerta de la casa y entran dos de sus conocidos, aparentemente en busca del tesoro que fuimos a buscar primero… por degracia, los panas también nos conocían y el pánico se apoderó de cuerpo, alma y calembo; convirtiendo el deseo en un miedo a ser descubiertos.

Inmediatamente nos metimos los 3 debajo de la cama y no sé si rezamos par de vaynas, pero por lo menos yo tiré todas las oraciones ke me sabía… de vez en cuando, una de las mujeres entraba a la habitación a darnos ánimos, pero parecíamos 3 perritos en la sala de espera pa ke nos cortaran los rabos…

De pronto a una se le ocurre la maravillosa idea de decirle a los tígueres, que nosotros estábamos ahí y ke no nos atrevíamos a salir… uno de los carajos (el ke más nos conocía) por desgracia era uno de los indivíduos más cuerderos del pueblo y se le metió una curiosidad por saber kienes eran los inkilinos.

A cada rato, pegaba una carrera para la habitación, justo cuando nosotros estábamos parados, pensando ké hacer… ahí se armaba el juidero y Supermán se nos kedaba chikito en el arte de volar una cama de cabeza, caer del otro lado sin un rasguño y meternos debajo de esta, en menos de lo ke pestaña un pollo.

Ya teníamos como media hora en el relajito, hasta que decidimos salir ecabuyidos de la casa… como las habitaciones estaban en línea, solicitamos que nos abrieran todas las puertas hasta la cocina, para salir por el patio, rodear la casa y salir a la calle por un callejoncito que se encontraba al costado.

Bien, arranca Ed y se detiene en el patio, le sigo yo y luego MQT… todo va bien hasta ahora… pasamos en puntillas por todo el borde de la casa y nos situamos al lado de la galería… los planes seguían iguales, saldríamos de uno en uno y así no nos verían… pero Ya Murphy taba vivo cuando eso y lo ke debía salir mal… salió…

Arranca Ed, juyendo y se pierde en la espina de la calle, los ke estaban dentro, inmediatamente se dieron cuenta y se pararon de sus asientos… en ese momento, salgo yo diparao y todos deciden salir a la galería para vernos… sí… están todos parados en la galería y entonces… en ese preciso momento… sale MQT como un bólido, ante las carcajadas de los demás y la voceadera que alertó a todo el vecindario que recorrimos con la cara roja de la vergüenza y una risa nerviosa que no era más que una máscara del llanto interno.

Masinunca volvimos a pisar esa casa y tooooodos los tígueres del pueblo, se enteraron de lo ocurrido aquel funesto día… ahí murieron nuestras esperanzas de perder la virginidad y nuestra reputación de muchachos buenos… pasó mucho tiempo para que nos repusiéramos del golpe a nuestro orgullo.

Para colmo en esa época fue que se destapó el asunto del SIDA y de las 100 libras ke tenía creo ke 15 eran pura y sólida preocupación, así ke se pueden sumar muchos años desperdiciados hasta que entendí que así no se me iba a pegar.

Po na… pensaba poner todas mis andanzas en un solo post… pero como ke esta me salió demasiada larga… vendrá la versión 2 y mientras tanto vayan contando sus eperiencias semejantes en las que los hayan encontrado o pasado una vergüenza de esta magnitud en relación a sus vidas sexuales.

Hablamos!!!

...Cø¥ôTë...

2 Fieras y un Indefenso Coyote

Dado que los liceístas no son contrincantes para El Coyote, así como el Licey para Las Aguilas… y que los últimos posts de frecura han sido de los más comentados… akí viene un buen recuerdo.

Bueh!! No voy a dar nombres, a excepción del mío claro, sólo para proteger la identidad de las implicadas…

Hace un buen tiempo, viviendo yo en Santiago, tenía una novia de los más mentiabierta que usted (o yo en mi escasa experiencia) se pudiera imaginar… pero no lo comprobé hasta que una tarde invitó a una compañera de la universidad a ke fueran a dormir a mi apartamento.

En mi estrecha mente de aprendiz y de borrachón, lo que me imaginé fue una noche de beba y conversaciones subidas de tono… pero el cuadro cambió cuando la compañera se presentó en la casa con conversaciones subidas de tono incluso antes de beberse un vaso de agua.

Después de par de horas hablando de posiciones, de maturbaciones, de objetos maturbatorios, de sexo anal y demás familiares, ya al pobre coyote le arrastraba la lengua y no podía más con la posible implosión de los timbales.

Conforme subía el día, subía el tono de las conversaciones y ya el pobre coyote no hallaba dónde meter la cara.. y la bragueta… pero ingenuo al fin, de lo ke tenía esperanza era de una buena noche de sexo con su novia (cosa ke aún no se había dado en la relación, al menos no de manera maratónica).

Tarde en la noche deciden salir a comer algo y a juntarnos con unos amigos a darnos par de tragos… antes de llegar me paro en una farmacia y como no plastificaban calembos, decidí comprar 4 preservativos, 2 de sabores y 2 estriados…

Cuando nos juntamos con los compañeros, ellos hablaron un rato y yo metía cervezas por un tubo y 7 llaves (ya conocen el efecto del alcohol en mi rendimiento sexual) y para colmo, la “amiga” seguía con sus conversaciones plebes… pero casi escupo la cerveza cuando escucho a mi novia decir públicamente que su fantasía sexual es compartirme con otra mujer… PIPO!!! El trago de cerveza no me quería ni bajar, pues el corazón me oprimía el esófago…

Todas las miradas se voltearon hacia mi y yo como un estúpido con la botella aún pegada a la boca y sin poder devolver el contenido… totalmente idiotizado no se me ocurrió absolutamente nada ké decir, así ke saco un chin de labio por el lado de la botella como simulando una sonrisa.

Todo el mundo lo venía venir, pero yo no, no podía creer ke esa noche pudiese estar con dos mujeres, ke esa noche conseguiría el sueño del 90% de los dominicanos; esas cosas no me pasan a mi.. cuando me despido, uno de mis amigos me susurra al oído: “Domingue… me cuenta!!”

Na, llegamos a la casa y todo el mundo se prepara para dormir, bueno no todo el mundo, namá el pariguayo de Coyote, ke aún no capta la idea… ni aún cuando mi novia le dice a su compañera que se acueste con nosotros a ver televisión… en un momento estoy acostado en medio, con una mujer a cada lado, en eso la amiga se pone de pies para guardar los aretes y yo de ñame no entiendo por ké los pone en el piso, al otro día fue que mi novia me dijo: “viste como se abajó a poner los aretes en el piso poniéndote casi la chocha en la cara?” y yo Eh? Cuándo?.. creo ke fue el alcohol, porke el hombre que no ve una mujer en 4 frente a él y con unos colalé… tiene problemas…

Pero volviendo a la escena, estoy de lo más kitado de buya, cambiando de canal, cuando ambas están en desacuerdo con lo ke estoy viendo, entonces dejo caer el control y les digo, pues pongan lo ke ustedes kieran… La amiga, diske fue a agarrar el control y agarró el objeto de mi descontrol.. dike Ay!! Me ekiboké!!

Ese fue el botoncito que liberó mi morbo y mi ya lento cerebro, empezó entonces a hilar los cabos sueltos (no taban sueltos, pero yo no veía los nudos)

De un momento a otro, ya tamos todos en cuero y revolcándonos en la cama, yo parecía un estúpido con una sonrisa ke no se me borraba de la cara, así ke me dio algo de trabajo usar la lengua… pero na, me pongo mi vayna sabor a cherry y arranca la amiga a chupar su paleta…

Después escucho la frase ke no pensé escuchar nunca en mi vida, mi novia me dice, “kiero ke lo hagas con ella”… Mierda ke nervios!! Yo con otra y mi novia viendo al lado… pero todo mejoró cuando ella se agregó al bollo.

Estaba feliz, ya nada podía superar esto, absolutamente nada… ke no? KE NO!!?? Adivinen ké… ellas se empezaron a besar, a acariciarse, a tocarse, a lamerse y yo taba ahí.. sí, yo taba ahí viendo todo y sobando por akí, entrando por allí… yo parecía un Hamster en una jaula nueva, por donde kiera me metía y por donde kiera metía las narices, y la boca, y los dedos y el calembo…

Lo ke más me gustó y de lo ke lamento no tener al menos una foto, para ver otro ángulo, es cuando me acosté bocarriba, una se sentó en mi vayna y la otra en mi cara y frente a frente se dieron cariño… pipo, era como pa anuncio de Master Card, Condones, cervezas, Cena, cuchucientos pesos… esa escena? Mijo yo pagara por repetirla…

Y na, esa noche conseguí dos orgasmos sin perder la erección; fui el hombre más feliz del mundo después de par de horas de Gangingbanging (Alfonso o La China, no sé ®)… Desde ese momento cambié la fantasía de tar con una mujer ke pese unas 300 libras, por la de tar con dos mujeres, porke así puedo morir en paz…

Entonces mis Herman@s... Cuál es su fantasía sexual? Cuál(es) fantasía(s) has conseguido?

Na…. Leña

...Cø¥ôTë...

Maturbación

Es te post es breve y es fruto de una conversación con el Egroj… así que decidí escribir antes que se me olvidara.

Yo no recuerdo bien, cuando fue la primera vez, pero un pana ke vivía frente a mi casa fue ke habló de eso por primera vez, yo supongo que andaba por los 11 ó 12 años; pero a esa edad me cansaba de esperar el tan comentado clímax y a veces me cansaba y aún no le encontraba sentido..

Pero un día, un hermoso día, se me tensaron las piernas, hice pucheritos con el fullín y me salió el cañito de miao más excitante de mi corta vida.. WOOOAAAAAAHHHH !!!!!!!

Como a todo hombre, me sucedió lo inevitable, me envicié y si hubiese podido pasarme todo un día dando manigueta, lo hubiese hecho sin pensarlo dos veces.

El logro más grande era cuando conseguía dos orinadas de una manoseada… pero fuera de eso, mi imaginación no tenía límites, así que dejando volar la imaginación, hice uno que otro invento.:

Jabón o Shampoo: Si no está circuncidado, eche el prepucio hacia atrás, eche una buena cantidad de “lubricante” en la mano a usar y arranque a sobar como si limpiara el manubrio de una puerta… Diantre, que sensación, me dice Egroj que con Lemisol es mejor, pero no lo he intentado… el problema es que si es pino nuevo en asuntos sesuales… se le va a pelar... lo digo por muchas experiencias propias.

Cono del Papel de Baño: No hay que dar muchas explicaciones, lo que sí debe tomar en cuenta es que el papel debe haberse acabado y que lo tenga flácido a la hora de entrarlo, porque si no, no entra, o entra de manera muy incómoda… Ah y algo de suma importancia, procure que el miembro sea más largo que el cono, de lo contrario va a ver estrellitas; a mi me pasó al principio; así que no lo volví a intentar hasta pasadas las 3.5 pulgadas del rollo de papel, más la punta. Esta práctica puede crearle cierto Rash en la base.. pero nada serio.

Molenillo: No es que lo haga con un molenillo (depravado!) es que emule el movimiento del molenillo, arranque a hacer rolitos desde arriba hacia abajo y empiece de nuevo cuando llegue a la base, esta técnica puede combinarse con la del Jabón o Shampoo, para mejores resultados. No se conocen efectos secundarios.

Condón: No es una técnica, pero niégueme que la primera vez que tuvo uno en sus manos no le dio uso inmediato para ver qué se siente… La experiencia no es nada nuevo, aparte del olor a lubricante que queda en el miembro, en las manos y en el baño.

Media: Muy útil cuando no quiere levantarse de la cama, o no puede… quítese una media, úsela de condón y luego la tiende en el espaldar, al otro día pueda que amanezca dura o llena de hormigas, pero piense que eso pudo pasarle a sus sábanas. Esta técnica la usé mucho cuando dormía en un camarote, hasta que un día Mqt me descubrió y me tiró 3 malas palabras desde la planta baja.

Vejiga Llena de Agua: Si alguien lo consigue que me avise, pues duré hora y media bañándome e intentando penetrar una vejiga llena de agua, pero cuando soltaba la boquilla, se abría demasiado y desparramaba toda el agua, así que nunca pude lograr que entrara y terminé dando brocha con mi circunferencial confidente.

Colchaespuma: Si en su casa aparece un colchón de esos, o un cojín, consiga una navaja y hágale una raya, luego con los dedos, perfore el centro hasta que la profundidad sea equivalente a su machismo; luego simplemente, éntrelo y haga lo que sabe… esta práctica es altamente recomendable combinarla con el condón, puesto que la colchaespuma no es muy suave que digamos.

Vaporub: Esta es medio masoquista, porque la vayna arde, pero arde con cojones.. mejor dicho arde con to y cojones y pueda que se ponga como un tomate, pero si a usted le gustan esas vaynas, va a gozar; a mi, personalmente no me gustó.

Inodoro: Esto es muy delicado y es sólo para expertos… si el inodoro de su casa es de los que tienen asiento acolchado, arrodíllese al frente, apoye su vayna en el asiento de cagar y presiónelo levemente con la tapa, agarre con el pulgar la tapa y los otros 4 dedos van a sujetarse de la taza del toile… empiece el vaivén de manera continua y suave y por nada, oiga bien, por nada del mundo se recueste sobre la tapa presionando demasiado la salchicha… va a sangrar… sí que va a sangrar, créame que va a sangrar.

-- UPDATE --

Mano Desconocida: Esta la copié de una película, es sentarse sobre una mano, hasta que se aduerma y luego darse cariño, el caso es que la mano se despierta y caes en lo mismo, por lo que le hice la modificación, de dormir la izquierda mientras uso la derecha y viceversa. No sé si me dará complicaciones clínicas, pero era divertido.

Y nada, esas fueron mis experiencias, yo sé que la cantidad de inventos será directamente proporcional a la cantidad de visitas, así que todos y TODAS, dejen sus experiencias por favor.
…Cø¥ôTë…

La Viagra... se la puede beber todo el mundo?

Mierda… ayer por primera vez vi una pastilla de Viagra, obvio que no era mía ni la necesito (cliché) pero atento a relajo, mi Crónico compañero y yo, nos pusimos a pensar, que no siempre se puede beber viagra, ni tampoco la pueden beber aquellos que ejercen ciertas funciones, por ejemplo… Tomando en cuenta que se bebe cierto tiempo antes de “la función”, no se puede beber Viagra antes de:

Ir a buscar un premio en una tarima: Uté se imagina, alguien así de flaco como yo, con un pantalón de tela y unos boxers, parado ante todo el Teatro Nacional y ante unas 10 cámaras televisivas…parao!!??

Street Luges: Ehh… lo busqué en Internet porque no sabía cómo se llamaba, es la vaynita esa que parece un trineo, pero que bajan a to lo queda por una calle… Simplemente uté no podría ver palante, puesto que va bocarriba y viendo pa lo pie en el carrito de cajebola ese… y líbrese de caerse e irse cepillao bocabajo por la calle…uyy!!

Bonyinyompin (bunging jumping en inglé): Je je… un arnés, apretándote las pelotas y cuando acabe la caída libre, supuestamente toda la sangre se te va a la cabeza… pero pa cuál de las dos? Se te va a eplotal la ma Glande.

Si va para el Urólogo: Uté que pasa de los 40’s y se ha considerado un hombrecito toda la vida, nadamás se hace el estudio aquel porque es casi obligao, pero ya cuando tiene unos meses acudiendo al Dr. que ya es amigo suyo y conoce su familia, se le ocurre beber Viagra antes de la visita… cómo le piensa explicar el levantamiento a la hora del hundimiento?

Si trabaja en una Editora Impresora: Si usted es de los que trabajan en la Prensa o la cuchilla… no le tengo que dar explicaciones.

Si practica Yoga o Pilates en grupo: ay ay ay.. un grupo de gente al lado de usted, con ropa lijera, viagrao y de momento el guía le salta con que tienen que tomar la pose Setu Bandhasana, y cómo mijo??!! O en Pilates lo pongan a hacer algo así... se le troza…

Uté es uno de los guardias de Alfonso, en Irak por ejemplo: Caballero, uté va pal desierto, a coger ma calor quel carajo, tirao bocabajo en el solazo, lo más que puede es punchar una mina; además con quién rayos es que piensa resolver a 5,000 Km de la mujer más cercana?; no me venga a decir que es pa masturbarse, buen cundango.

Si se va a montar en una Omsa: Magínate, tú parao (en todo el sentido de la palabra) se te pueden dar 3 situaciones, molestas al que esté sentado cerca de ti o quedas a la espalda de una jovencita o viejecita de estas que no le pesa la mano o la cartera para estamparle las huellas digitales o el logo de Chanel en la cara y por último, líbrese de que lo que esté frente a usted sea un moreno, constructor, gordo, grande, sudao y aburrío.

Si es Monaguillo en una Iglesia: Mi pana, repete, recuérdese que esas sotanas no aprietan na y no ponga las monjas a hacer malos pensamientos.

Si se ta muriendo: Oh, acaso quiere que le modifiquen la carrocería al ataúd? Además si es casado, no le vaya a traer recuerdos a la viuda si usted no quiere resucitar lisito, lisito.

Si se va a montar en un elevador repleto: Mire que un día se me ocurrió meter la cabeza (la de arriba) entre las dos puertas y casi se me brotan los ojos, así que manténgase lejos o párese de frente a los demás.

Si trabaja de cajero en un supermercado: Vea que un tío mío se lo agarró con una gaveta y duró par de semanas miando sentao.

Un torneo de Lucha Libre o Greco Romana: En el primer caso, un salto desde la 3ra cuerda, pa planchar un carajo, debe interpretarse como auto castración… fácilmente se queda enganchao si intenta volar la tercera cuerda de cabeza y si va a clavar algún luchador, va a parecer un 69. En el segundo caso, ese deporte, de por si es medio cundango y un tíguere en un yonsú de Licra con un gorrito de goma etrujándose con otro y con el calembo latiente, hasta aco debe dar.

Una carrera de Bicicletas: Óyeme, con una licra, en un sillín de ínfimas proporciones, con la verija sudá y el tayuyo compitiendo en tamaño con la punta del asiento… y líbrese usted de ganar la carrera y que de olvidadizo, se ponga a dar brincos frente a todo el mundo y con el miembro a la altura de la cara de los que están en 2do y 3er lugar un escaloncito ma pabajo.

Na, como siempre, si me recuerdo de otro, lo pongo y son bienvenidas las sugerencias que deseen agregar a este Kit de Supervivencia.

… Cø¥ôTë…

Mi primera vez

Hace mucho no le daba mente a eso, pero en una noche de tragos, eso vino a mi recuerdo y me pareció un buen post... así que así fue como ocurrió todo.:

No recuerdo muy bien mi edad, pero no debía llegar a los 15 años, toda mi experiencia era manual y mental, así que tenía un queso de todo el largo esperando el momento aquel.

En esos tiempos llegó un amigo de nuevayol y como el carajo es rubito ojos verdes, to los grillos del pueblo, le andaban como moscas, situación de la que nosotros los más feítos, sacábamos nuestra ventaja.

Fue así como una carajita, llegó hasta el límite del aficiamiento y le pidió que echaran un polvito; a lo que nuestro pana, buen amigo al fin, respondió: "yo lo hago contigo, si tú lo haces con los muchachos primero"... qué creen que respondió? - Ta bien..

Po na, Tony, que era el más chiquito, fue el encargado de ir a comprar los condones a la farmacia y preparar la "suite" (un taller abandonado de ebanistería que hay en su casa). Así que trajo los 4 condones e hizo una cama de acerrín y periódicos (que yo no vi).

Por su ardua labor, le concedimos el primer turno... Na, se va Tony (que estaba tan tierno que tenía que agarrarse el condón para que no se le enrollara de nuevo sobre su delgado miembro)... pasados unos 10 minutos, regresa mostrando su condón y oliéndose los dedos.

Me toca a mi, bajo perdido hasta el fondo del patio, entro al taller y pregunto que dónde está, una voz ronca me responde a un lado de la puerta, la busco a tientas y la encuentro, arranca el manoseo y la chuliadera, como todo un macho le digo quítate la blusa, pero me recuerdo que Tony fue primero y no me atrebo a ponerle la boca, así que me conformo con darle vuelta como si tubiera sintonizando un radio.

Después y todo asustado, le digo que se quite lo demás, estaba desnuda, pero como estaba oscuro, yo no veía nada, como no vi la cama la senté en un gabetero a medio terminar y procedí a ponerme el preservativo, como todo aquel que lo haría por primera vez y oscuro, me lo intentaba poner alrevés, así que no se desenrollaba, pero un destello de lógica me llevó a voltearlo y ponerlo como iba.

Me acerco a ella y por su posición y mi inexperiencia, no daba con el bendito sitio, así que punchaba aquí, allí y nada, luego busqué con los dedos y usándolos de guía comenzó la faena... pasados 10 segundos ya yo estaba en el climax y a los 20 intentaba fingir una erección, pero en el afán y ya hecho una mierda, se salió solito, dejando dentro el condón que prosedí a jalar rezando que ningún renacuajo se haya salido. Aparte de que quería mostrar mi trofeo.

Me visto, entre verguenza y la euforia de que ya era hombrecito, y salgo contento a mostrar mi logro. Cuando salgo, todos están contentos felicitándome y dándole ánimos a Mqt. que estaba rojo y medio nervioso en una esquina.

Na, se va Mqt. y nos quedamos los otros haciendo alarde de la gran hazaña y lo mucho que gozaba ella (Embuste, no dijo ni Ji) y yo explicando que había "decidido" terminar eso rápido. Pasan 10 minutos y ya no encontramos que más embustes meter, pero como nos estábamos estrenando cada vez más ampliábamos lo sucedido... 20 minutos y Mqt no sale... ya los dotes de Héroes de Tony y míos, se ven minimalizados por tal demostración...

Casi a la media hora, se alcanza a ver la sonrisa de Mqt deslumbrar en la oscuridad, avanza triunfante, todos admiramos esa bestia sexual, hasta el punto que el amigo que faltaba, se fue sin muchos ánimos a completar la tarea, aunque suponíamos que Mqt ya la había dejado sin fuerzas y saciada.

Terminó la noche y el asunto fue tema de conversación para los próximos días, alabanzas para Mqt que sólo sonreía y no comentaba, mientras los demás seguíamos exajerando el acto...Así pasaron muchos años, muchas primeras veces y muchos Tony y Coyote contando mentiras... Hasta un día (Hace par de años) que le cuento a Mqt que en realidad no duré tanto, que ella no sintió nada y que no encontraba el agujero... Mqt sonríe, baja la cabeza y se bebe un trago, me mira y dice... yo duré 20 minutos poniéndome el Condón, lo abrí como una media y no lo podía entrar, después le pregunté si era por ahí y al momento terminó todo...