Mi Canción

viernes, abril 28, 2006

Señas!!


Mierda… tengo 2 meses esperando una cámara ke pedí en Internet… en este post, me hubiese ayudado mucho…

Taba pensando en todas las musarañas ke hace el dominicano, para ahorrar palabras, solicitar un servicio o para ofender… por ejemplo:

Mostrar el dedo mayor de una o ambas manos: Métete ete!, vete a la mierda, móntate ahí, jódete, fókiú (sí, con dos acentos), éte cohete!… supuestamente esa vayna viene de una guerra ke hubo en la ke le cortaban ese dedo a los soldados pa ke no dispararan, así ke se lo enseñaban en forma de desafío.

Mostrar los dedos índice y meñike o los índices de cada mano llevados a la frente: Cuejnú!

Sobarse el dedo índice por la garganta con la boca etericá: Muérete, ta muerto, te jodite, perdite.

Garabatearse una mano con el dedo índice: La cuenta por favor!

Levantar el pulgar de una mano: Este es universal… OK!, Bien! o dame una bola!

Sacudir de lado a lado el índice colocado hacia abajo o señalar un vehículo: Se usa para avisarle a un concho, voladora o motoconcho, ke kieres ke se pare.

Tocarse repetidamente la sien con el dedo índice: Yo soy un Pro! O bien pensado!

Apretarse los timbales(Hombres): cójete ete! O simplemente Ete! Cuando las mujeres kieren lograr el mismo efecto.. simplemente se lo señalan, o se dan un manotazo en su cucaracha.

Girar un dedo índice con la punta hacia abajo: Kieres bailar?

Girar un dedo índice con la punta hacia arriba: Toy mariao o prendío.

Dar un manotazo alrevés al aire con una mano: Me voy o vámonos.

Formando un aro con un dedo y entrando y sacando repetidamente otro en el circulito formado: Vamua ‘apar, o tan ‘apando o acción y efecto de ‘apar. El mismo efecto se consigue sobándole un dedo índice a otra persona en cualkier parte del cuerpo, como limando algo.

Sacudiendo de arriba abajo una mano en forma de puño semi cerrado: Ate una!

Golpear la palma de una mano, con el puño de la otra: Te vua majar!

Definitivamente son más, pero epero ke en las Oselvaciones se encarguen del resto.. mientras tanto, otras manías de los dominicanos:

Pararse de espaldas a una pared y pegar a esta, la planta de uno de los pies.

Cuando hace señas a gran distancia, dice bajito lo ke intenta epresar con la manos, como si el otro tuviera cerca y escuchando.

Orinar contra la puerta abierta de un vehículo si le da ganas en la carretera.

Detener un concho debajo de un letrero de No Pasajeros… lo grande es kel carro se para

La luz amarilla del semáforo indica aumentar la velocidad para pasar antes que cambie a rojo… total ke si cambia, el dominicano es Semaforodaltónico.

Poner cajitas de jugos rica en medio de la calle, pa ke los carros la eploten.. y a los choferes les encanta eplotarlas.

Para identificar el dueño de un colmado, buske el ke tiene un lápiz enganchao en una oreja o metío por la gorra.

Si oye un merengue, toca güira y tambora con su cuerpo, si es una bachata, toca la guitarra y si es una salsa, el piano o la trompeta.

Ehhhh….

Na.. iba a seguir ecribiendo… pero me acaban de informar ke no vamuacelebrar el día del burro en esta compañía… no voy a decir por ké… pero ejuna injuticia…

...Cø¥ôTë...

martes, abril 25, 2006

Coyote de Acero


La verdad que nunca en mi vida, me he roto un hueso… pero no por falta de diligencias.. no es uno ni dos los matazos que me he dado por andar inventando.. y eso que no me he caído de una mata aún, con todo y que se han roto 2 ramos conmigo encima.

Pero resulta que por ñame o loco o las dos cosas, me han pasado par de vaynas dignas de saldo negativo… pero que no han pasado a mayores consecuencias.

Creo que me he retorcido los 10 dedos de las manos, eso en mi época de baloncetista, por tanto están todos torcidos, no tengo un dedo normal y no hay uno que no me duela cuando me los estrallo.

El zafón más grande me lo dio mi primo Reny una vez, jugando baloncesto en una caja de esas en las que venía la leche rica antes, que parecían un huacal de refresco… la cuestión es que fui a darle un tapón a la bola, pero me encontré con su rodilla, que subía a una velocidad sorprendente, volteándome el dedo gordo de la mano derecha… me salió una totuma en la palma de la mano y me llevaron al hospital a entablillarme el dedo, de allá pacá me dio un mareo montado en la cola de un motor y nos paramos frente a una casa pa que me untaran bayrum; cuando levanté la cabeza, tenía como 6 carajitos presenciando la escena.

La última temporada en que jugué baloncesto; estábamos en pleno calor del juego, cuando otro flaco fue a blokearme un lance… no enredamos en el aire y yo iba a seguir el juego cuando me dicen.. “tu ta cortao”.. y yo “Dónde?” ahí mismito pestañé y todo lo vi rojo… me abrió una ceja y es la única vez ke me han dado puntos de sutura… pero no sé ké carajos había bebido el doctor ese día… pues me dio un punto en la ceja y otro en el párpado, por lo que no podía cerrar el ojo y dormía como una vayna mala, con un ojo abierto. La recuperación fue satisfactoria, pero cuando me fueron a kitar los puntos, esa degraciá, metió la tijerita por todo lo largo de la herida, cortando los 4 puntos en serie… cuando creía ke todo había acabado y ke me los iban a jalar uno a uno… la muy sádica, cogió una gasa seca y me etrujó el ojo, como si fuera kitando una mancha del piso… está de más contar que camino a la casa, empecé a ver todo blanco y terminé mariao en un sofá de mi casa.

Otro día, andábamos Ed, MQT y yo, dando una vuelta por el play y generalmente, terminábamos recorriendo la pared corriendo a toda velocidad por encima de ella… eso no era tan peligroso; lo ñame del caso viene cuando se me ocurre la idea de dar un fiflá y caer parado abajo… cosa que nunca en mi vida había hecho… pero estaba dispuesto a eso y FUAAAAAA!!! En vez de dar la vuelta horizontalmente, la di vertical y caí bocarriba y apoyado en mis manos… me paré como un cadáver de pollo con las manos encogías e hice señas pa ke me fueran a recoger… pero sólo se me hinchó la mano derecha y aún me da trabajo contorsionarla mucho… Ah sí… me marié en el hospital cuando me la movieron.

Cuando era pekeño, MQT y yo, compartíamos cierto grado de estupidez, pero nada serio… a veces recorríamos el patio dando gritos, uno halándole el pelo al otro y cuando llegaban los adultos a ver ké pasaba, estrallábamos la risa y nos íbamos nuevamente a comenzar la tortura. Otro día había un colchón enrollado en el piso y se nos ocurrió la maravillosa idea de lanzarnos cada uno de cabeza por los lados opuestos, suponiendo que en el medio pasaríamos uno por el lado del otro, sin el menor rasguño…. ERROR!!! Namá sonó el cabezazo en medio del cilindro y tubieron que ir a sacarnos to alelao y con una musaraña con conato de sonrisa, pintada en la cara.

Como MQT no se kedaba atrás, una vez jugábamos con la Hermana mayor de Iván, colocando una toalla en el piso, nos poníamos de rodillas encima y poníamos una almohada al frente… los otros dos halaban la toalla y uno caía de cara encima de la almohada… el juego era un éxito, hasta ke el ñame de MQT puso la almohada encima de la toalla.. cuando halamos… MQT y almohada se fueron para atrás y MQT se fue de nariz contra el piso…. Namá fue el sangrero.

Una vez andaba en una bicicleta, dándole vueltas a la cancha municipal, cuando me doy cuenta que tengo un cordón desamarrado y me percato del peligro que supondría que se me enredase en la cadena… sería un matazo seguro… pero hay veces que la medicina es peor que la enfermedad… la brillante idea que se me ocurre, es soltarme de ambas manos y subir un pie en la barra, para amarrarme el cordón.. TITUUAAAAAA!!! Ya saben.

Casi no he tenido accidentes encima de ruedas, una vez mi Patre tenía una pasolita, de esas que parecían más una bicicleta, de tan finitas… y se nos ocurrió a mi Hermana mayor y a mi, ir a buscar un radio de la casa de mi abuela a la de mi Matre… nos advirtieron que los 3 no cabríamos en la pasola, pero como cual de los dos es más cacoduro, arrancamos… cuando nos montamos con el radio, era yo manejando con una mano, el radio (nuevo) en la otra y mi hermanita atrás, todo eso en un sillín para una sola persona… cuando subí el pie al estribo, el radio se trabó entre mi rodilla y el manubrio y no hubo forma de yo sacarlo, hasta que di 3 bandazos y caímos los 3 etrallao en el pavimento y yo con un puño del manubrio, “enterrao” en el costillar… lo triste del caso, es ke mi hermanita se levanta boceando “Ay El Radio!!” y sale juyendo a socorrerle en vez de ayudarme a recuperar el aliento… pero na.. el radio sufrió más ke nosotros y el susto terminó siendo más grande que las lesiones.

Bueh… como siempre… a mi me pasan demasiadas vaynas como para resumirlas en un post… pero como no pienso escribir una segunda parte por ahora… les dejo un resumito del resto.

Me fui a tirar como de unos 10 metros al agua y en el aire fui abriendo los brazos hasta que el playaso ke me di, me dejó una marca por 5 días.

Cuando cojo una cuerda muy, pero muy, pero muy grande; para no hacerle daño al ke me rodea, me desahogo conmigo mismo… golpeo paredes, postes, latas y todo a puño limpio.

Si el pike me da en la oficina, se me alivia más rápido… me grapo una mano (recuerdas GFS ?)

Cuando pegué cuernos por primera vez, me hice 3 rayas con un Gillette en una mano, para no volverlo a hacer… eh… na… por suerte dejé esa práctica… pues si hubiese seguido entre ese período hasta ke me casé, fuera una sola cicatriz.

Tengo como 4 cicatrices de golpes con varillas, de esos que quedan blancos y luego sale la sangre como de los bordes de la herida.

Una vez iba caminando por el medio de la calle y una camioneta me trasladó como a 3 metros, sentado en el bonete, por suerte cuando frenó caí parado nuevamente y no pasé la vergüenza delante de un restaurante.

Una vez, atrás de una carajita (como dice en el post anterior) estaba en la galería de su casa, cuando de pronto nos avisan que viene el dueño de la casa… salgo corriendo sin darme cuenta que la puerta de la verja estaba frente a mi, se me clavó en el costado izquierdo y aparento que tengo 3 tetillas.

Intenté bajar aplatao por la alfombra mágica de Arcadas… brinké de totumita a totumita y duré como 2 semanas con el cóccix rajao.

Cuando conozco un río, me encanta tirarme por corrientes fuertes, a cuerpo pelao.. entre piedra y piedra, termino lleno de golpes… pero listo para el siguiente intento.

Bueh… como siempre… me jarto de escribir, de tantas estupideces ke sé cometer… pero si junto un buen grupo, entonces haré un segundo resumen…

Alguien ha tenido más suerte ke yo? En esto de tar siempre al borde del desastre, pero kedar “ileso”???

...Cø¥ôTë...

viernes, abril 21, 2006

Mi Ecasa Eperiencia 2.0


Bueh…. No pensaba potiar tan pronto… pero como ya es Viernes y no escribo hasta el Lunes y por sobre todo, mañana es el segundo encuentro de Softball de los Rebeldes contra Los Que Juegan… vamuacer la segunda entrega de Mi Ecasa Eperiencia.

Ké les digo… hay muchas razones por las ke pasé por palomo… una de ellas era mi estúpida convicción de que no lo hacía con mujeres vírgenes por akello de ke el primero nunca se olvida… y ése no quería ser yo…

Palomiá #1:

Tenía una novia, que antes fue mi mejor amiga y con quien más tarde terminé por esas razones estúpidas que buscamos los hombres para salirle juyendo al compromiso… La cuestión es que la relación duró 5 años y durante todo, todo ese tiempo… nunca tuvimos relaciones sersuales… a pesar de que ya tábamos bastante grandecitos y que el pueblo entero pensaba que ya nosotros dos éramos marinovios… pues no… nunca lo hicimos y la devolví tal como la encontré… pero na… como no terminé casao con ella, tal vez fue lo mejor… pero ke mardito deperdicio de tiempo.

Palomiá #2:

En una de mis aventuras agarradiles, me topé con otra virgen… Alta, con cuerpo, de piel suave.. una ex compañera de estudios… todo bien hasta ke una noche me dijo: “Quiero que me hagas el amor”… Y el coyote de palomo reponde: “No, tu ere virgen y yo no lo hago con vírgenes”… larga pausa… “Me tas rechazando?”… “no, ya te epliké”… Laaaaaaarga pausa… ma larga que la anterior… se acerca a mi oído y suavemente me susurra: “Maricón”… y ni así lo hice… Mierda, todavía me da cuerda.

Razón#2: El alcohol… como siempre, forma parte importante de mi vida, en las buenas y las malas:

Palomiá #1:

En un tiempo, una amiga mía vivía en un apartamento, sola con 3 hermanas… de las 3, la mayor era la que más me llamaba la atención, con to y que me llevaba como 5 años, pero tenía un patrá ke me ponía a babiar… yo nunca le decía na, pero ella tenía ke saberlo… Hasta que un día, después de unas 20 cervezas y yo al borde del blackout…entró a la habitación…. Y… Blackout!! Na.. no recuerdo que pasó, pero sé que si pasó algo, no fue conmigo.

Palomiá #2,#3 y #4:

En distintas ocasiones y con diferentes compañías se me repitió la misma historia… pero con la diferencia de que el blackout venía mucho antes de la intimidad, aunke los planes de acción estuviesen hechos.

Razón #3: La edad

Palomiá #1:

Una vez que hice la labor de marpiolo para mi amigo Ed… en la que duré como 3 meses consiguiéndole una tipa, hasta que ella se jartó de esperar que fuera él en persona a dar los mandaos… En ese tiempo fue a visitarla una prima que taba ma buena que una cerveza fría en la playa… y de entre todos los presentes, se interesó en conocerme a mi… y allá voy… todo yo (aunke cuando eso seguía siendo muy pobre, muy pobre y usaba pantalones cortos con medias y zapatos de vestir… zapatos que me regaló mi patre y me quedaban grandes… Sabri… pon la cita).. me acerco a ella y nos presentamos… luego me dice… mmm… tú hueles muy bien… y yo respondo: “E, verdá??… ke raro, porke lo ke me comí fue un plato de mondongo antes de venir”… Creo que no tengo que decirles más.. verdad?

Palomiá #2:

Una vez, habíamos 7 amigos, contándome a mi, enamoraos de una misma tipa… el servicio de una casa. Pasábamos horas “haciendo Yuca” y un día hasta me clavé una verja en el pecho, que casi me llega al corazón y de la que aún tengo la marca.. todo por el amor de “La Rubia”… el grupo se fue reduciendo y ya namá quedábamos como 4 pariguayos manteniendo la constante vigía… cuando un día la veo conversando con nuestra marpiola particular y haciendo señas hacia donde yo estaba… me paro sonriente y digo “Sí…Soy yo!!!” no cabía en mi ropa toda la tarde… hasta que la marpiola fue con la noticia: “Dice ella que se te nota que no te has bañado”… lo triste es ke era verdad y masinunca volví.

Razón #4: Preservativo

Esta es la única razón que considero válida… aunque perdí muchas oportunidades por no andar con uno encima… pero permítanme recordar una de las mayores vergüenzas que pasé cuando rompí por primera vez esa regla.

Tenía aún amores con la novia que mencioné antes.. y cuando eso yo no era muy responsable en eso de noviazgo y fidelidad… así que en una de mis aventuras, me toca una compañera de estudios… muy linda ella… pero el día que vamos a la acción.. yo no tengo preservativos… el nivel de deseo era tan alto, que ella insiste en que lo hagamos así… y yo que no… ella que sí.. y yo que no… Pero hombre al fin y total creyente de su palabra… le doy kincán…

Pues bién.. a los 3 días, siento una comezón cada vez que termino de orinar… pero no le pongo atención… al 4to día por la mañana… me sale una gota de Pus en vez de orina… y mialarmo… diuanvez pensé.. AY!! ME CORTÁN!!

Arranco pal Doctor.. me eprime el calembo par de veces y me dice: cómprese estas pastillas y vuelva en una semana…

Yo de paraguayo, voy donde la que era novia mía y en ese entonces, estudiante de medicina, y le enseño las pastillas… ella lee las indicaciones y me dice: “Esto es para la gonorrea”….
KE!!??? Noooooo…. No y no… yo no tengo eso, porke yo no he hecho nada… nononono…
Como 5 días convenciéndola de que no y no… Pero la gotica de pus, me seguía saliendo, así ke vuelvo al Dr. Vuelve y me lo eprime y me cambia las pastillas… al otro día amanecí sano…

Como 3 meses más tarde… vuelve la gotica esa a joderme la paciencia y la novia mía a sospechar de nuevo… pero como no había hecho nada.. me confieso… Mira la primera vez sí estuve con alguien… perdóname, pero sí… te fui infiel… pero esta vez no… yo no hice nada… yo vuelvo al Dr. Y vé tú al ginecólogo por si acaso…

En la noche, llamo a la amiga aquella y le digo que me había pegado una enfermedad venérea y la relleno como un pavo…

Así lo hicimos y después de epremírmelo por 3ra vez… me dice el Urólogo, ke me haga un examen de orina (MMG!!! Por ké no me lo mandaste a hacer la primera vez?!!!) y en el examen sale que lo que tengo es una infección en la orina… como era de esperarse, a mi novia no le salió nada…

Pues bien… después de confesar mis cuernos, rellenar a mi amiga y permitir que un hombre me eprimiera 3 vece el pajarito… resulta que todo era una infeccioncita, que se me quitó con las mismas pastillas que me recetó la 2da vez… tuve ke llamar a mi amiga y decirle que fue relajando y aguantar pleitos de mi novia, por un buen tiempo… y celos por el resto de la relación… ké Cojones!!!

Bien!!! Si miarrecuerdo de más… vendrá la 3ra versión… buen fin de semana y les contaré cómo me fue en el juego de Softball, si la lluvia permite que se juegue… Takekare!!

...Cø¥ôTë...

miércoles, abril 19, 2006

Mi Ecasa Eperiencia 1.0


Hoy taba leyendo un ecrito de mi kerida amiga GFS con respecto a las fobias de cada quien y me di cuenta que no tengo ninguna, pero miarrecoidé diun suto ke pasé una vez con el asunto del SIDA… era sin fundamento, porke cuando eso yo era virgen (y créanme ke no hace mucho) y me puse a pensar en tuesa pariguayesa ke en materia der seso he cometido…

No recuerdo si he escrito de etas vaynas, y sé ke hace mucho no escribo mis frecuras, pero akí ta la primera parte de mi pekeña lista de acontecimientos:

Como la mayoría de los pierdetiempo ke se ponen a leer mis aventuras sabrán… soy bastante bolsa en esto de la apadera puesto que empecé muy tarde en estos ajuares… así ke todo empezó hace mucho tiempo en mi kerido SAJOMA (Bueh.. Luima... ké te digo?).

Yo siempre tuve mis noviecitas de carajito, de esas ke uno las alcanza a ver y dice “esa e mi novia” pero si le daba un becito durante toda una “relación”, era un logro.

Hasta ke mi kerido amigo La Puta, nos presentó 3 mujeres al grupo de carajitos que vivíamos en esos tiempos en La Duarte Manhattan (Miagüelita ®)… Eran de esos pellejos que lo hacían por placer y no por dinero… dendiahora les aviso ke no hubo acción XXX, pues ya saben cuándo fue Mi Primera Vez.

La cuestión es que eran 3, dos hermanas y una sobrina, y nosotros éramos 5(MQT, La Puta, Ed, NJ y Coyote), así que lo único que podíamos realizar de forma democrática, era el jueguito de la botella.

Pasamos varias semanas en esos asuntos, llendo todas las noches a darnos ese gusto; pero siempre los famosos besitos topaos y a veces apasionados besos de 1.5 segundos. Hasta que una noche, ke yo no tenía ánimos de ir (embute, como era muy pobre, muy pobre, había lavado mis únicos tenis y no se secaron). Esa noche se fueron mis panas sin mi y como a las 11 de la noche, me doy cuenta que MQT no ha llegado; preocupado me pongo a buscar en mis zapatos viejos y encuentro unos que me entraban, lo que no taba seguro es si salían, porke me apretaban makel carajo…

Arranco cojiando y sin medias a recorrer aproximadamente 1Km de mi casa a la de ellas y cuando llego los encuentro a todos, menos a MQT y la sobrina, hablando en medio de la calle… cuando pregunto por MQT, me lo señalan metío entre unas matas de sangrecrito defifarránose a besos con la sobrina… mierda ke envidia!!!

Pero na, cuando llegaron, La Puta diunavé dice ke falto yo, y ahí mimito di mi primera chuliá de largometraje… ineperto al fin, me kedé con el caco pa un solo lao y La Puta dando indicaciones; “Pon eta mano akí”, “mete ete pie por akí”, etc, etc… pero no me dijo ke meniara el caco de lao a lao y terminé con tortículis y un labio adormío… pero felí.

Todo iba bien, hasta ke los agayuses MQT, Ed y yo.. decidimos ke eran demasiados hombres y empezamos a visitar nosotro solo econdío, así nos tocaba una a cada uno… como la ambición sesual maculina siempre va más allá de lo normal, les dijimos que tenían que flojar un chin más y llegamos al acuerdo de que si les prestábamos 3 bicicletas por un domingo, obtendríamos lo ke keríamos.

Peinamos el pueblo buscando bicicletas disponibles, pues Ed tenía una, Markito una Chopper (de las ke tenían flecos, epejo, una goma ma chikita ke otra y dos banderita de pirata) o sea, na.. y la mía tenía par de años arrumbá… no lo conseguimos, pero aún así fuimos un Domingo a buscar niankesea una ñapa.

Llegamos por la tarde y esa 3 degraciá, taban lavando la casa… nos tiramos el primer show de Wt t-shirts de la historia y ya no aguantábamos más y como no teníamos na de eperiencia, arrancamos a hacer preguntas etúpidas de las ke no recuerdo muchas, sé ke Ed les preguntó ke si era verdad ke cuando las mujeres “se venían” se les salía una vayna como si fuera un par de testículos masculinos… se reketeburlaron de nosotros.. pero na.. ahí tábamos los 3 palomos eperando “La Ñapa”.

Entonces nos dicen ke las esperemos en la habitación… nos metimos los 3 y empezamos a repartirnos los rincones y espacios disponibles para la acción; cada uno iba explicando con detalles dignos de eperimentados papi chulos, las posiciones y fantasías ke pensaba realizar… pero…. Sí, ahí viene el pero…

Tocan la puerta de la casa y entran dos de sus conocidos, aparentemente en busca del tesoro que fuimos a buscar primero… por degracia, los panas también nos conocían y el pánico se apoderó de cuerpo, alma y calembo; convirtiendo el deseo en un miedo a ser descubiertos.

Inmediatamente nos metimos los 3 debajo de la cama y no sé si rezamos par de vaynas, pero por lo menos yo tiré todas las oraciones ke me sabía… de vez en cuando, una de las mujeres entraba a la habitación a darnos ánimos, pero parecíamos 3 perritos en la sala de espera pa ke nos cortaran los rabos…

De pronto a una se le ocurre la maravillosa idea de decirle a los tígueres, que nosotros estábamos ahí y ke no nos atrevíamos a salir… uno de los carajos (el ke más nos conocía) por desgracia era uno de los indivíduos más cuerderos del pueblo y se le metió una curiosidad por saber kienes eran los inkilinos.

A cada rato, pegaba una carrera para la habitación, justo cuando nosotros estábamos parados, pensando ké hacer… ahí se armaba el juidero y Supermán se nos kedaba chikito en el arte de volar una cama de cabeza, caer del otro lado sin un rasguño y meternos debajo de esta, en menos de lo ke pestaña un pollo.

Ya teníamos como media hora en el relajito, hasta que decidimos salir ecabuyidos de la casa… como las habitaciones estaban en línea, solicitamos que nos abrieran todas las puertas hasta la cocina, para salir por el patio, rodear la casa y salir a la calle por un callejoncito que se encontraba al costado.

Bien, arranca Ed y se detiene en el patio, le sigo yo y luego MQT… todo va bien hasta ahora… pasamos en puntillas por todo el borde de la casa y nos situamos al lado de la galería… los planes seguían iguales, saldríamos de uno en uno y así no nos verían… pero Ya Murphy taba vivo cuando eso y lo ke debía salir mal… salió…

Arranca Ed, juyendo y se pierde en la espina de la calle, los ke estaban dentro, inmediatamente se dieron cuenta y se pararon de sus asientos… en ese momento, salgo yo diparao y todos deciden salir a la galería para vernos… sí… están todos parados en la galería y entonces… en ese preciso momento… sale MQT como un bólido, ante las carcajadas de los demás y la voceadera que alertó a todo el vecindario que recorrimos con la cara roja de la vergüenza y una risa nerviosa que no era más que una máscara del llanto interno.

Masinunca volvimos a pisar esa casa y tooooodos los tígueres del pueblo, se enteraron de lo ocurrido aquel funesto día… ahí murieron nuestras esperanzas de perder la virginidad y nuestra reputación de muchachos buenos… pasó mucho tiempo para que nos repusiéramos del golpe a nuestro orgullo.

Para colmo en esa época fue que se destapó el asunto del SIDA y de las 100 libras ke tenía creo ke 15 eran pura y sólida preocupación, así ke se pueden sumar muchos años desperdiciados hasta que entendí que así no se me iba a pegar.

Po na… pensaba poner todas mis andanzas en un solo post… pero como ke esta me salió demasiada larga… vendrá la versión 2 y mientras tanto vayan contando sus eperiencias semejantes en las que los hayan encontrado o pasado una vergüenza de esta magnitud en relación a sus vidas sexuales.

Hablamos!!!

...Cø¥ôTë...

miércoles, abril 12, 2006

Cazadores de Mitos!!!


Bien!!! Estoy de vuelta por día y medio, pos tamos en Semana Santa y hay que regocijarse con la familia en oración… (Es un cliché, pero se viera feo ke dijera otra cosa)

Y hablando de Semana Santa y to las vaynas ke el dominicano inventa, que no se pueden hacer el Viernes Santo, se me ocurrió hacer un programa de Myth Busters al estilo Dominicano… así ke deja ver cuáles mitos se pueden probar y como siempre, cuento con su ayuda en las oselvaciones de lugar…

SAJOMA



(Na, jodiendo la paciencia a Luima, es ke me sale muy difícil escribir San José de las Matas unas 15 veces, ehh… puedo poner SJM?)

Ox, akí vamo:

Dos novios o esposos, ke den una ‘apaíta el Viernes Santo a ver si se kedan pegao.

Dos personas ke se entren a golpes a ver si también se kedan pegao.

El que se baña Viernes Santo y lo hace apota… se vuelve sireno.

Ya saliendo de semana santa… aunke en semana santa se puede comprobar…

Si bebe aceite antes de alcohol… aguanta mas

Si a un borracho le meten la mano en agua tibia mientras duerme, se mea.

Una pizza fría y/o una cerveza bien fría por la mañana, quita la resaca.

Si camina patrá, te sale el Diablo.

Si guarda un peo en una botella, se pone azul.

Los peos prenden (ese yo sé ke es verdad).

Si aguantas la respiración, puedes joder las avispas y no te pican.

Si te sale un bacá, para golpearlo, tienes ke tirar golpes patrá.

Si te muerde una Iguana y bebe agua primero que tú, te mueres.

Si te pica una avispa y te untas hojas de tres matas diferentes, no se te hincha.

Si te pica una cacata, tienes que comer mierda pa no morirte.

Si tas bizco y canta un gallo, te queda así.

La baba de becerro lo agranda (sí, eso mimo)

Si te comes una menta halls y se lo mamas a una mujer, llega ma rápido.

Si te tira en cruz tre vece en el mar, se te kita la mala suerte.

Si te sueñas con números y lo cuentas, no sale en la lotería.

Si tiene papera y pasa por una puerta e’ tranca, se te baja.

Si te tapas la nariz cuando relampaguea, no te cae un rayo

Los epejo, jalan rayo, pero si lo tapa con una toalla, no.

Si te corta un chin de pelo y lo hechas en un río, el día de San Juan, el pelo te crece (el de la cabeza, o no sé si depende de dónde lo cortas)

Si saca un recién nacido a la calle, antes de los 9 días… se “Anorta”… igual si lo cargas después de coger sereno o caminar en un día nublado.

Si te lava la cabeza y tienes la mentruación, te pone loca o te muere.

Si corta una fruta y tienes la mentruación, se seca la mata.

Si eprime una espinilla y tiene la mentruación, te keda la mancha.

Si un perro ta cagando y anudas los dedos índices con otra persona, el perro se tapa.

Si tienes hipo y te ponen un hilito en la frente, se te kita.

PIPO!!! Demasiadas vaynas… seguiré en las oselvaciones… o en una versión 2… na’ pa’lante!!!

...Cø¥ôTë...

miércoles, abril 05, 2006

Sábado de Softball



My People..!!!

Hey, ke fin de semana pasé!!! Eso fue lo mársimo!!

Arrancando el sábado en la mañana, fui a coger mis acostumbradas clases de monográfico.. como me cogió el sueño, arranqué a las 7:23 para Santiago y llegué a las 8:03 al salón de clases… tomando en cuenta el estado de mi coyomovil es una verdadera hazaña…

Llegué y todo fue bien, hice par de diligencias y arranké pa SAJOMA a cumplir un gran compromiso ke tenía… un juego de Softball con los empleados de la empresa… pero déjenme contarles el origen de este juego…

En la empresa en que trabajo, tienen un equipo de Softball que se dedica a jugar contra otras empresas y a beber y comer después de cada juego… el manager es Sergio, un carajo bien prepotentito que se jacta de sus cualidades deportivas, esto le ha traído diferencias con Ansel, otro empleado, que también tiene aptitudes peloteriles… el asunto es que, sentados en la bomba de la avenida, nos encontrábamos 3gröj, Cristian (el primer niño de la empresa, por ser novio de la hija del gerente) y yo, metiendo cervezas, cuando surgió la brillante idea, de conformar un ekipo de softball para desafiar al ekipo oficial de la Cooperativa.

Pos el asunto no se kedó en palabrería de borrachos y al siguiente día, se armó el juidero juntando los jugadores… La cuestión es que para el Sábado se armó el juego de los “Rebeldes” contra “Los que Juegan” y como era de esperarse, los respectivos managers y pitchers de cada equipo, eran Ansel y Sergio… La semana entera se pasó la tiraera entre managers y jugadores y el día en cuestión, empezó la batalla.

Por mi parte, llegué medio tarde, porque no tengo indumentaria de pelotero, buské unos tenisitos ke tengo para ir al río, ke tan tan totaos, que cuando camino van dejando pedazos de suela, me puse un sudador y mi camiseta de jugar bakebol y arranké pallá…

Cuando llegué, ya estábamos perdiendo 7 a 1 en el 2do Inin.. pero aparentemente, mi presencia fue amuleto de buena suerte y arrancaron los rebeldes a dar fundazos por todos lados, hasta que pusieron el juego 7-6… yo ya no tenía garganta de vocear y darle la cuerda a Sergio, quien aseveró que no le hacían una carrera más y ke las carreras ke hicieran los rebeldes de ahí en adelante, me las pagaría a $100 c/u.

Ellos se fueron arriba y nosotros (sépase ke yo no estaba jugando en ese juego) empatamos y nos fuimos arriba por una… llegó el último inin y el musculoso Ansel subió al montículo (mejor dicho, se metió al hoyo de picheo) a sacar los últimos 3 outs…

Enfrentando una tanda fuerte de “Los que Juegan” sacó los tres outs y “Los Rebeldes” Ganamos 15-14 ante una lluvia de víctores de los fanáticos.

Para el segundo juego, los dejamos ganar 8-4 en 5 inins en un juego en el que sí participé, pero gocé más con la victoria del primero y nadie recuerda el segundo… Los puntos luminosos de los juego fueron los siguientes:

Eduard (Leia) jugando para los Rebeldes, dio como 5 Hr’s incluyendo uno cuando Sergio le intentaba dar base por bolas intencional.

3Gröj fue un punto clave al jugar una impecable defensa y dar par de palos importantes.

El Jefe, no hacía casi na, pero se le soltó un triple impulsador de carrera.

El primer niño, no hacía na, pero se le soltó un Hr que me llevó a la goma.

Benero picha mejor que Sergio.

Ansel Picha y manigea, mejor que Sergio.

Eddy Picha mejor ke Sergio.

Liberato picha mejor ke Sergio (aunke no pichó, luce mejor en el calentamiento)

Sergio me debe 900 pesos.

A Sergio no lo sacaron de out… ni a mi tampoco.. así ke gran vayna.

“Los Que juegan” no tenían público… bueno había uno solo, pero era un jugador que no entró al juego.

Iván gastó como 5,000 en indumentaria y no hizo na.. absolutamente na.

Manuelito es un 3ra base innato, agarró una línea de Tomás, que debe tener la mano hinchá.

Pedro Estévez (expresidente de la Coop) vocea ma ke lo ke juega.

Joaquín (Gerente General) no hizo na, pero al jefe to le luce.

Carpín (el Arbitro) no sabe llevar la cuenta de los Innings… ni conoce la zona de strike.

Yo tenía como 15 años ke no agarraba un bate y me fui de 1-1 con una BB y una anotada.

En la noche, fue el Cumpleaños de Gary y se aparecieron akí Jota, Greicy, Bigotez, Joseph, Apotemao y Aulio… y fue beber hasta perder el sentido.. pero esos detalles los encontrarán en otros Blogs con más detalles e imágenes… Nos vemos pronto…


...Cø¥ôTë...