Mi Canción

miércoles, diciembre 14, 2011

Cante como un hombre carajo!!

Yo no entiendo realmente la tendencia de estos tiempos de que ahora a las mujeres les gustan los artistas que tienen voces de mijijito; o de niña, o de yo no se qué, pero menos de hombre.

Yo no vengo de muy lejos, pero cuando escucho los artistas que le gustaban a mi matre y mujeres de antaño, me encuentro con una voz gruesa detrás de otra. Nino Bravo, Sandro, Leonardo Favio, Nicola Di Bari, Marco Antonio Muñiz, Silvio, Serrat, Sabina, Alberto Cortez, Manolo Galván, Perales, Rudy Marquez, Gardel, Julio Iglesias, José José, Etcétera, etcétera [porque si me meto para los cantantes rancheros, no termino]. De estos años solo me quedan en duda Raphael y Leo Dan... pero eso es otra historia.

Pues las voces de los hombres se fueron como suavizando a mitad de mi vida y la cosa va tan seria que ya uno no sabe qué carajos es lo que está sonando.

Yo sé que la cosa comenzó con los temerarios, pero esos eran grupos de un público majomenos de edad mediana, que no atraían a las jovencitas, al menos a nivel internacional... Pero luego vino el "fenómeno" aventura.... Aaaaaaaaandaeldiaaaaaaantre!!

Cómo carajos es que un tipo, grande y fuerte, me va a salir con una vocecita así... Usted se ha puesto a escuchar realmente? entonces lo grande del caso es que las muchachitas, se vuelven locas cuando escuchan una bachata que cepillín la puede cantar mejor.

Pero entonces la cosa no se para ahí, de ahí para alante, entonces todo el que se quiere pegar, viene a cantar como "Romeo" Santos... Yo no me imagino una muela a nivel de oído, que lo que parezca sea un mosquito molestando de noche... Y así siguen surgiendo más fenómenos como Prince Royce y un reguero que se han quedado a mitad de camino.

Pero la cosa no se queda ahí; yo en mis años de juventud era fiel oyente del naciente reggaeton... días enteros con Playero 40, The Noise 6, Dj Erick, Guatauba y demás familiares... Donde cantabam vainas que le hacían poner cara da bravo a uno y caminar con flow, que aún las escuchas por ahí. Pero ahora se ha jodío la vaina de nuevo... Ahora la música urbana la cantan Chino y Nacho; lo que era Héctor y Tito, ahora es Tito el canta lindo y un reguero de carajitos cantando cancioncitas fresas de las que pondrían a Silvio a Partirse en Dos. Ya no hay letras con sentido, vainas que le hagan a uno pensar en una mujer con pensamientos profundos.

La idea es que ahora si una vaina se pega, todo el mundo le cae atrás y el que pega una canción, entonces hace un cd de la misma mierda con diferente olor... vuelvo a citar a Tito, a Chino & Nacho, a Aventura y todos sus derivados y otros que me tienen Jarto, que hasta le voy a escribir un párrafo aparte.

Wisin y Yandel... Carajo mi hermano!! ta bien, cancioncitas pegajosas y que mueven a la gente... pero este es el molde de las canciones de Wisin y Yandel y si no me cree, escuche cualquiera, oiga bien, cualkiera de las canciones de Barman y Robin y usted verá que no me equivoco.

Primera parte: Yandel canta con voz de pájaro una basurita fresa, que preferiblemente rime con "O"
Segunda parte: Wisin canta como el que se ta miando, voceando a to lo que da, un reguero de porquería.
Coro: Yandel canta otra porquería gay, que igual debe rimar en su mayoría con "O"

Y se pasan todo un CD, repitiendo esa fórmula... PERO COMO ES POSIBLE!!

Y ni voy a mencionar a los "Hipoperos" de aquí, que namá saben privar en guapos y acabar uno con otro y cantar con voces reverbadas o tan trabajadas que en vivo no sabes quién... Yo no sé quien le va a decir a Secreto, que nadie lo anda buscando pa matarlo, ya tiene un año juyendo en canciones.

Ya nadie canta con su voz, todo el mundo quiere grabar con los "ídolos" de la juventud y los cantantes que eran serios, ya tienen canciones con la famosa distorción que les hace sonar como los Chimpmunks. Yo sigo fiel a mi vaina de viejos; tírese canciones de Ismael Serrano, Reyli Barba, Revolver, Sabina, Bunbury, Nicho Hinojosa, Buena Fe... y muchos cantantes de ahora, que cantan con cojones; así se va a dar cuenta que la música comercial no es más que eso, música que vende, pegajosa y de momento, que no va a durar más que una moda.

Y no me voy a meter para el merengue y la bachata, porque independientemente de algunas excepciones, escepcionales... Si quiere saber de dónde han salido los merengues y bachatas más bonitos, escuche vallenato de Jorge Celedón, Los Diablitos, Binomio de Oro, Los Gigantes y esa gente y se va a sorprender.

Les dejo la canción y letra de la citada canción "Debo partirme en dos" de Silvio Rodríguez.


No se crean que es majadería.
Que nadie se levante aunque me ría.
Hace rato que vengo lidiando con gentes
que dice que yo canto cosas indecentes.

Te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.


¿No ven?, ya soy decente: me fue fácil.
Que el público se agrupe y que me aclame.
Que se acerquen los niños, los amantes del ritmo.
Que se queden sentados los intelectuales.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.


Yo también canté en tonos menores.
Yo también padecí de esos dolores.
Yo también parecía cantar como un santo.
Yo también repetí en millones de cantos:

Te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.


Pero me fui enredando en más asuntos
y aparecieron cosas de este mundo:
«Fusil contra fusil», «La canción de la Trova»;
y «la era pariendo» se puso de moda.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.


Yo quería cantar encapuchado
y después confundirme a vuestro lado
aunque así no tuviera amigos y citas
y algún que otro favor de una chica bonita.

Pero te quiero, mi amor,
no me dejes solo.
No puedo estar sin ti
mira que yo lloro.


No voy a repetir ese estribillo.
Algunos ojos miran con mal brillo
y estoy temiendo ahora no ser interpretado:
casi siempre sucede que se piensa algo malo.

Debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar
y no importa la suerte
que pueda correr
una canción.

Unos dicen que aquí,
otros dicen que allá
y sólo quiero decir,
sólo quiero cantar,
y no importa que luego
me suspendan la función.


(1969)

...Cø¥ôTë...

lunes, noviembre 21, 2011

De Hombre a Streeper, mala idea...

Yo sé que anteriormente, había hablado de los trabajos que los hombres podían o no hacer. En ese entonces, no mencioné los Streepers, porque no sé, como que aún no toy seguro si batean pa lo do lado o no... Pero a raíz de un relajo que le tenía a una compañera de trabajo, haciéndola pensar en qué pasaría si otro compañero le hace un streeptease; se me ocurrió que no todos los hombres dan para eso. Pues imagínese, un hombre ya con cierta vida dentro de lo normal, que por razones económicas, tenga que meterse a Streeper; este sería más o menos el escenario.

Tomando en cuenta, que es un hombre común y corriente, que está en malandria, no es verdad que lo van a contratar en un club, o en una compañía de escorts. Así que va a tener que poner su negocito en medio de la sala.

A falta de efectivo para la elaboración de un tubo, con todas las de la ley, digamos que lo hace a partir de un palo que se encarga de emparejar a cuchillo limpio; le pone un plástico rojo a un bombillo y un carajito en una esquina con una linterna, haciendo los efectos de flash. La música sería un toca casette que cierra con un papelito y una cinta con los éxitos de los primeros años de Luis Vargas: La Maravilla, El Zapatero, El Cepillo y No hay más madera; de Blas Durán: Pelando pa que otro chupe, Mami llegó tu motorista, Que bien lo hiciste y Consejo a las mujeres. Para las más exigentes, entonces sería la colección del Buqui y par de éxitos de Aventura.

La vestimenta, serían unos pantaloncillos manga larga, a los que les recorta las mangas, para que quede una tanga, una capa que se hace con una sábana y unos antifaces con materia prima de medias que ya tenían los hoyos hechos, unas botas de esas de goma que usan en construcción o recoger basura y una pistolita de mito, amarrada con un cordón de zapato a la cintura.

La apariencia, andel pipo! Bueh... como ya tiene par de años, criando una barriguita cervezera, eso no se puede esconder a la hora del despelote; así que una hora antes del show, se amarra una parrilla de estufa en la barriga, hasta que se le marquen los surcos que van a delinear el abdomen, por la próxima media hora; para que los calzoncillos no se le enreden en los pendejos anales, se tiene que rasurar el culo, casi a diario; salvo cuando la irritación no se lo permita; pero de todos modos, tendríamos un fullín de mono, pelú por los lados y colorao y pelao en el medio y como no hay cuartos para comprar más indumentaria, ya sabrá a lo que huele el tirito de la tanga, a la hora de tener una narga velluda balanceándose frente a sus narices.

Dios cuide al pobre infeliz de que en una de sus maromas en el tubo, se encuentre una astilla que le haga un piercing en el escroto, porque el lagrimón que se deslizará por sus sudadas mejillas solo va a ser disimulado por las tantas lágrimas, previamente expulsadas a razón de que bailar en un tubo se hizo pa mujeres, que no tienen féferes externos; a la tercera noche, el hombre en cuestión ya no sería capaz de tener hijos y la vocecita nadamás servirá para hacer el doble de Romeo, en las canciones de Aventura.

Entonces, definitivamente, no es un trabajo para hombres ya maltratados por la vida; que lo más que puede dar son golpes de barriga (literalmente) subir al palo y bajar como bombero y bailar con una mujer, el tradicional baile de los 80's de la mecedora; que era todo lo que el dominicano podía hacer cuando se escuchaba (música americana). Mejor que se ponga a mendigar, pues si algo consigue en esta actividad sería la misma limosna obtenida por el deprimente espectáculo.


Pd.: Imagínese esto, blandiéndose frente a usted, amable lectora...

...Cø¥ôTë...

jueves, noviembre 17, 2011

Mi Blaberry y yo!





Hace un tiempo, me subí al carrito de los blaberry, casi en contra de mis principios, porque nunca me ha gustado ver la gente dando teclazos en todas partes y aunque ten acompañados; pero quedé muy satisfecho con la experiencia, contrario a lo que mucha gente dice... Pues son más los que cambian de BB (léase blaberry, lo de bibi y bibipin e de pájaro, se dice pin de blaberry) a otras plataformas, que los que se pasan para este lado, siempre y cuando no sea de un celular desechable parriba.

El caso es que comencé mi viaje con un Storm 2, la 2da generación del primer touch screen de la marca y me iba muy bien con el aparatico, 16 gb de memoria, camarita de 5 MP y claro está el BBM que vino a ahorrarme to lo cuarto del mundo. Para desgracia del celular, en un altercado, se me cayó como a 40 mph en una pared y majnunca volvió a servir; ahí me pasé unos cuantos meses, pagando el plan y con un celular Samsung, que me prestaron.

Hasta que un día, mi tía Elie, me envió desde USA, un flamante Blaberry Torch; a penas el 3ro que tocaba suelo de SAJOMA, mi orgullo, mi compañero inseparable de muchas aventuras, he aquí unas cuantas:


Primera Foto que tiré con mi celular


Primera Navidad en el departamento, que paso con mi celular

Primera Navidad de la Institución, que paso con mi celular

Primera vez que voy a La Laguna


Fotos de mis hijos cuando ya no vivían conmigo

Primera vez que cargo a Amelia
Primera ensalada con Piña, Jamón, Pollo, Pepino, Tomate, Queso, Aceituna....... y una Cherry

Advertencia... de aquí pabajo dan aco...
Primera bomba de moco depué de grande

Primera vez que me dio conjuntivitis



Y otras cositas que por ahora no puedo mencionar, pero que llegará su momento mientras se va desarrollando mi retorno, jejejeje.

En resumen, mi celular iba paonde yo iba y siempre me sirvió para documentar mi estancia en algún lugar; aparte de que podía subirlas a Facebook o Twitter, sin ningún inconveniente, leer noticias, navegar en internet, usarlo de modem pa mi computadora, etc.

Pues sucede, que hace un par de meses, en una noche de paseadera y comedera por SAJOMA..... Me robaron mi blaberry.... sí!!! me quedé sin mihermanito, solo y desamparado, aislado de todo y de todos... Fui y lo reporté a la policía y tengo 2 meses con la querella rodando en mi bulto, esperando que me llamen y me digan que lo localizaron; aunque tengo poca esperanza, no la voy a perder, creo que hasta una misa a las ánimas le voy a hacer si aparece.

Ahora me acompaña un Curve, que saqué con los fidepuntos y que no es ni la mitad de lo que yo tenía, pero me desempeño en lo que aparece mi celular perdido.

De todos modos sigo conectado con to lo que me interesa y sigo un par de reglas, de las cuales he mencionado algunas, pero que les paso a continuación:


  1. En Dominicano y en macho, se dice blaberry; no me venga con la pajarería de bibi.
  2. Si es hombre, no diga bibi pin, hasta la boquita la pone fea pa eso, diga Pin de Blaberry (al ñame que hizo el letrero de Hipólito en la JP Duarte con Sadhalá en Santiago, no se dice PIND).
  3. Si usted está acompañado, saque solo el BB si va a enseñar una foto o video plebe; no sea indecente.
  4. Si en un grupo de 3 o más personas, aparece uno con otro celular, haga un grupo en el bbm y comiencen a hablar todos, déjenlo afuera, pa que deje de privar con su jodío iphone.
  5. Si lo meten en un chat donde se hable mucha pluma de burro y no lo dejan salir; póngalo en silencio y espere unos minutos a que su presencia sea innecesaria, entonces no se van a dar cuenta cuándo salió.
  6. No agregue gente a su bbm si no los conoce o no les va a hablar, sólo para decir que tiene muchos; yo tengo 30 y algo y en esta semana se van 2 posiblemente.
  7. No envíe BC innecesarios o fresa, o cadenas o pendejadas de que se va a caer el servicio, o que van a cobrar, o que vas a agregar to lo mususito... ya tengo suficiente con el e-milio; sólo acepto uno que otro chistes.
  8. Como el Bbm no se puede desconectar, respete cuando el otro tiene estado ocupado.
  9. Puede agradecerle a Dios en su mensaje de estado, pero deje de hablarle directamente por ahí, Dios no tiene Blaberry; no es lo mismo: "Espero en Dios que me vaya bien".... que: "Dios ayúdame a que me vaya bien".
  10. Si usted es hombre, no pone su estado de ánimo, o mensajes que incitan a que le pregunten: qué te pasa? Esa vaina es de mujeres, pa depué quejarse porque le llevan la vida por el bb.
  11. El blaberry tiene Ñ, deje la n pisada y corra la bolita o el trackpad, pa lo lao, que ella cambia, no me ponga Feliz Ano nuevo! que el viejo funciona bien... O no me use "ni", a menos que sea SMS, conio!.
  12. Ponga su nombre primero y luego el mensaje, como casi nunca está uno en la foto, me llega un mensaje de:"solo y pensativo" o "sad" o "Hace meses que....." y no sé quienes rayos son.
  13. La batería de un Bb, no dura mucho, así que no me mande videos de youtube, si sabe que no me va a interesar.
  14. Siempre haga backup de su celular, ya sea en la computadora, o descárguese el Protect. Así no pierde sus contactos, pa depué tar rogando que lo agreguen de nuevo.
  15. Dejen de mandar los jodíos Act. mande mejor un Bc diciendo algo importante, quién dijo que eso es un comando para ver si te borraron?
Ya iré agregando más, pero dejarlo en 15 suena bonito por ahora.

...Cø¥ôTë...

viernes, noviembre 11, 2011

11/11/11 - Lo conseguí de nuevo.

Lo conseguí de nuevo!!

Ya lo había hecho el Año Pasado. Lo hice este y solo me falta el que viene, que es el último año en la historia de la humanidad en que se podrá conseguir de nuevo, jejejeje...


Nos vemos el 12/12/12 ;-)

...Cø¥ôTë...

jueves, noviembre 10, 2011

Cómo e la vaina?


Yo puyando aquí y allá, la nueva interface de Blogger; me doy cuenta que hay una sección de estadísticas y entro a ver cómo se había comportado mi descuidado espacio público. Me encuentro con informaciones de tráfico, de qué página es que llegan a ésta y varia vaina más.

El caso es que me recuerdo que ahí abajo a la izquierda, tengo el contador de Motigo y decido entrar para hacer las comparaciones. Me doy cuenta que los datos no cuadran por ningún lado; parece que el de Blogger es más reciente y tienen métodos diferentes para determinar los puntos.

Todo iba en el marco de la normalidad, hasta que veo las palabras claves por las que buscan y encuentran el blog mío y entre sorpresa y risa, me puse a leer las listas... La de Motigo es muy abierta y veo que por alguna razón, parece que hablé mucho de mujeres en mis posts; por otro lado me extrañó una palabra que nunca uso, ahí estaba; mi adorado pasado siempre atrás de mi:


Entonces me quedo pensando, ta bien, se menciona mucho la palabra Mujeres, pero yo siempre conjugo el verbo 'apar de la manera menos vulgar posible y voy a confirmar en Blogger; y ahí fue la sorpresa!!


Yo puedo entender cualquier otra cosa que me lleve a encontrarme con cualquier diparate que yo escriba... Pero de dónde carajos, la frase "Hombre en la playa en tanga" guarda alguna relación conmigo? Como que cuando piensas en eso, lo último que te va a pasar por la cabeza, es este cuerpo ingrato, flaco de todas partes y con una pancita bien indecente... Yo no tengo ni media libra de nalga, así que el día que me ponga una tanga, me va a quedar el tirito de tela, colgando por debajo del escroto, a menos que me encarame el g-string por encima de la barriga y entre el hilito por la dicotomía de mi anatomía. Pero supongo que un hombre con tangas, que se las suba, debe salir una bolita por cada lado de la pieza de baño, para hacer un poco más desagradable aún la escena. Así que no entiendo cómo carajos usted llega al blog del Coyote, escribiendo: Hombres en la playa en tanga!!!

Y la otra? yo no sé si es una maldad que me tan haciendo, yo sé que la naturaleza no fue muy gentil conmigo; pero yo creo que eso de la baba de becerro, es muy de los 80; si yo quisiera salir de mi miseria y llevar  mi calembo a un tamaño repetable; no creo que tomaría la opción de untarme baba de becerro y andar por ahí con un bajo a boca de vaca, con el entrepierna to rebaloso; pa mi que el asunto de que la baba de becerro sirve pa eso, se la inventó un sinvergüenza que encontraron, abusando de un pobre becerro, que creía que taba amamantándose cuando en realidad taba falofagiando como un pobre degraciao.
Si usted le va a dar esta dirección a otra gente, dígale que busque coyoteflacoyloco, no lo mande a bucar hombre nargarrajá ni zoófilos; que se me va a joder el chin de reputación que me puede quedar.


...Cø¥ôTë...

miércoles, noviembre 09, 2011

Gran Celebración !!


     Hoy, se cumplen 10 años de mi jumo favorito!!! así que hay que celebrarlo... El que quiera brindarme lo que quiera, hoy salgo después de las 5... Al que no ha leído el blog completo; puede referirse a la historia en cuestión, siguiendo Este Enlace!!

     No dejen de escuchar el audio al final de la entrada, es la única prueba en el mundo, de que yo, una vez, hace mucho tiempo, fui un buen bebedor!!

...Cø¥ôTë...

martes, noviembre 08, 2011

De vuelta!!

     Bueno Señores, aquí ando de nuevo... voy a ver si me dedico a esto otra vez, con un poco más de seriedad [en cuanto a frecuencia de posts, sigo siendo el mismo]... Sé que tuve una pausa medio larga, pero han pasado unas cuantas novedades que se van a ir ventilando chin a chin.

     Ya mi pasola dio lo que iba a dar y me dio el estrallón que me iba a dar, una tarde lluviosa, en medio de un lodazal, el pobre coyote medio ciego y sólo con frenos de alante, al llegar a la esquina, frenó impetuoso y así mismo vio como su vehículo deslizaba hacia la derecha su malgastada goma delantera y me convertí en transformer, rodando en codos y rodillas, salvo que no tengo las útiles rueditas que hubiesen hecho el tramo, menos doloroso. Impotente vi, como mi pasola daba 3 mateplátano y me rebasaba mientras mi carne dejaba rastro del recorrido. De ahí palante, mi vehículo fue en desmejoría, no le funcionaba la bocina, dejaron de funcionarle las direccionales, se le quemó la luz baja [que en realidad era la alta]; dejó de encender por el switch y por último, dejó de encender por el pateo. Ahora está arrumbada en el sótano de la casa de matre; la voy a reparar y venderla por $3,000 a cualquiera que no lea esto.

     Me hice de otro carro [otro pobre infeliz que llega a mis manos, des pues del Primero y el Segundo] Pero éste fue una semiherencia de una tía, que voy a pagar como pueda; con mi nuevo carro, decidí dar un viajecito a la capital, un mes después de quedarme apies porque se le jodió el encendido... fui y vine alpasito pa no forzarlo, se portó muy bien, pero parece que era el último petardo por eplotar y de buenas a primera, me dejó de pasar cambio, el pasaba sí... de primera a segunda..... de segunda a tercera... de tercera a neutre... y neutre, y neutre.... Lo llevé al mecánico y me dijero que para suerte mía, solo era el cedazo... se lo cambio; $2,400... cuando voy a salir, le suena hasta el epejito, cuando acelero... Aún así, vengo a SAJOMA, con él arrastro y me dice el mecánico, que tengo el cigüeñal roto; a comprar la trasmisión $12,500... luego se adhieren, cremallera, punta de eje, piña y amortiguadores $9000... Me falta que lo armen y me digan cuánto es la mano de obra. Le quiero comprar un radio.

     Pal que no lo sabe, me divorcié, así que entregué la casa y me mudé pal sótano de donde matre; por mutuo acuerdo, se vendió todo lo que había y me mudé con lo imprescindible... la televisión. Luego de un tiempo, pasé a cuidar la casa de una tía mia, así que vivo como a 2 kilómetros del centro y ahora toy apies... tengo que salir a las 6:45 los días que tengo cierre. Mis hijos vivían conmigo, luego en Santiago, luego conmigo y ahora en Santo Domingo. Tenía planes de verlos mensual, o cada dos meses o ya voy, cuando junto algo en la alcancía; pero sí hablo diario con ellos.

     Arranqué una nueva carrera... En la UASD... No tengo que decir más nada, verdad? un año... 6 materias... pero fajao como un perro... salgo a las 5 del trabajo, pa Santiago y si no amanezco allá para salir a las 6:30 de vuelta; entonces vengo en la guagua de estudiantes a las 11 de la noche.

     Eso es majomenos el primer resumen, ya contaré con calma otros detallitos, no menos importantes... pero esta es la reintroducción de mi nueva historia.

...Cø¥ôTë...

jueves, mayo 12, 2011

Un Profundo Análisis...

Se han dado cuenta, que esta goma de mascar:




Sabe, como esta goma de mascar:


Que Sabe, como este producto?:


 


Mierda.... me fundí!!!!
...Cø¥ôTë...