Cagar es un placer...

La verdad que a veces no tengo ni la más mínima idea para potiar akí y las ideas vienen de donde uno menos las espera… pos taba chatiando con una vecina el otro día y me dijo ke tenía ke hacer algo de vida o muerte… aunke en realidad tenía ke buscar unos documentos importantes… por mi escatológica mente… sólo pasó ke se había parado a cagar… a los 2 minutos de interrumpirse la conversación, ya yo taba muerto de la risa, porke nunca me había imaginado cómo se vería cagando la vecina… pues siempre está callada y mira a uno como con vergüenza… y aunke me aclaró a ké iba, le hice saber ke ya había creado todo un escenario de su cagada.

Ahora mismo toy sentao cagando… y no es relajando, ma pabajo hay una foto [deberían inventar algo ke sostenga la laptop mientras se caga] y para mi esto es algo muy normal pero me asaltan ciertas cuestionantes.

1. Habrá surgido el lema de campaña del PLD para el 2004; de un momento en el ke a Leonel etreñío y sudao se le escuchaba gritar “Eh pa fuera ke van!!!”.??
2. El Cardenal López Rodríguez rezará alguna oración exorcista cuando un mojón le rompe el…. Alma?? Se agarra del bastón pa no caerse?
3. Cómo se limpian las personas que no tienen brazos?
4. Los cundangos se exitan etreñíos?
5. Si la mierda son los desechos, lo ke el cuerpo no aprovecha… el maíz no alimenta para nada si se come entero? Porke sale igualito.
6. Por un familiar, me enteré ke hay mierdofóbicos… ke no pueden ni verla… entonces cuando se limpian… cómo saben ke ya tan limpio sin ver el papel?
7. Es posible cagar sin tirar sikiera un chorrito de miao?
8. Los Anoréxicos no cagan? Y si cagan… ké sale? Un peo en estado sólido?
9. Por ké mientras más dura es la mierda, menos ensucia?
10. A ké huele la mierda si la keman? A peo o a maíz asado?

Y hablando de prender peos… y tomando en cuenta ke realmente son una buena fuente de gas metano y son combustibles… deberían hacer como unas alcanciítas para peos; ke las pongan cerca de cualkier fritura o takera o picapollera o lechonera… o to lo ke termine en era ke dé cagadera… ute va, se acerca una bokilla al fundillo, se asegura de ke no hay escapes, hace su aporte y se va… Luego eso lo llevarían a la Federación Oriental de Quemadoras de Peos [FOQUEPEO] y la convierten en energía “Limpia”… tal vez mejora la luz y el abanico ayuda a mi e-posa a no tener ke fumarse solita mis flaculencias [debería ser así, no?].

...Cø¥ôTë...

Vaynas de Muchachos y IV

San Andrés

Como todo dominicano… celebramos San Andrés tirando talco a los transeúntes… EMBUTE!!! Eso hace mucho dejó de hacerse… Primero ke nada, la harina es más barata y si la echas en funditas plásticas con agua, llegan más lejos y el efecto es más desagradable… pero no tanto como el de los huevos o los miaos…
Sí… esos eran nuestros San Andreses… el grupo de La Duarte, arrancaba a recorrer el pueblo embarrando a todo el que pudiéramos…
Después nació una rivalidad entre La Duarte y la 30 de Marzo {la calle más tradicionalista y unida del pueblo}… Todos los San Andrés, era un corre corre de akí para allá y de allá para acá… decorando las calles y casas de agua harinada y huevos… Puesto que nuestros familiares no estaban muy contentos con la limpieza, se fue terminando la guerra y nos limitábamos a atacar a quien pasara por la calle… de esas guerras tengo 3 buenos recuerdos.

En una de las guerras en la 30, iba escapando ileso… triunfante salto una rumba de basura y al otro lado, estaba El Sarsu, etacao con una funda de agua y harina en la mano… me la pegó con tanta fuerza en el pecho, que se me abrieron par de botones de la camisa y me ardió por más de una hora.

En ese mismo año, MQT y un grupo, entrecogieron a uno en la Avenida y lo bañaron… ahí vinieron los refuerzos y se armó el juidero y MQT se iba quedando atrás, pero como llevaban mucha ventaja, estaban escapando.. cuando de pronto…Fua!!! Se le salió un zapato… el pobre tuvo ke devolverse a buscarlo y ahí le dieron alcance toooooodos los perseguidores…namá faltó ke lo escupieran.

Eduard un día pasó por pariguayo… con unos 10 enemigos parados frente a su casa… Eduard trata de persuadirles de que no ensucien el frente de la casa… en un descuido, llega el primer fundazo… Eduard con cara de pocos amigos les insta a que limpien ese reguero…. Mientras señala el tollo de agua…tituá!!! Segundo fundazo… y por buen rato se dedicaron a bombardear la galería con todo y Eduard… Demás está decir que el que tuvo que fajarse a limpiar fue él mismo.


Passola de Eduard

Como todo matero {excepto MQT y yo} Eduard tenía una pasola… una Honda Lead roja.. Ese era el vehículo oficial de los fines de semana… Aunque Eduard duró par de semanas practicando en la acera de su casa, hasta ke le perdió el miedo y ya andábamos todo el pueblo. Eduard al volante, MQT en el medio y yo casi en la parrilla con el fundillo cuartiao de un hierro que se me enterraba en el mismo cóccix.
Algunas veces teníamos ayuda de La Puta y su motor suzuki, pero en la mayoría de los casos, éramos los 3 mosketeros en nuestro escarlata corcel.
Extrañamente, nunca nos caímos aparte de pasar varios sustos… como el día ke andábamos en compañía de otro motociclista, Vianney y su Perla Azul {la kería más ke a un hijo}… íbamos a la par por una pendiente, y empezamos una carrera… en ese momento vemos varios tankes de gas ke se vienen acercando por el centro de la calle… eso parecía como de película cuando viene apareciendo el enemigo en una nave 10 vece más grande ke la del prota… venía la camioneta de Tinto, el repartidor de gas, por el mismo medio de la calle… un acelerón y 3 bandazos más tarde… íbamos con una risa nerviosa recordando lo cerca ke estuvimos de kedar pintados en el parabrisas del vehículo.


Rambo, Mqt y el miedo a lo perro

Dicen por ahí, ke si le tienes miedo a algo, te conviertes en un imán de eso… lo he comprobado con mi adorada esposa y las cucarachas… Pero el caso de MQT y los perros, era único… Podíamos haber 15 gentes y al perro ke fuera, le cogía con MQT… Recuerdo una vez que andaban paseando en bicicleta y era una fila como de 5… en una eskina había un perro y a medida ke iban pasando, iban llamando la atención del perro… hasta ke pasó MQT, el último… el perro, como por orden de alguien, se paró ladrando y corrió tras MQT que venía resagado en su diminuta chopper… pero vaynas miteriosas le hicieron pedalear como nunca y rebasar a todos los demás.
Al lado de la casa de Eduard… había un perro… por “chikito” y “manso” le decían Rambo… ese perro se kería tragar a todo el ke pasaba por esa verja… pero nosotros ya lo conocíamos y podíamos hasta entrar al patio sin problema… el perro era muy decente y si le pedías la pata, te saludaba con más respeto ke muchos humanos ke conozco… Pero un día, MQT le fue a dar la mano y tiró una mordía, ke si le agarra la mano… MQT tuviera otro apellido… Otro día estábamos dentro del patio y cuando íbamos a cruzar para donde Eduard de nuevo.. cruzamos todos menos MQT, pues cuando puso las manos en la pared, Rambo puso ambas patas en su espalda y créanme, ke en esa posición era más grande que MQT; aunke no sé si fue ke a MQT se le flojaron las rodillas mientras suplicaba por ayuda.


Recorrer el Canal del Colegio

Para cualkier matero que lea esto, pensará ke eso era una simpleza, cruzar el canal del colegio haciendo ta ta ta (correr de lado a lado dando tres pasos en cada pared)… pero no me refiero a ese canal, o al menos a esa parte del canal.. sucede que es una “zanja” de to el ancho, por donde corre una gran cantidad de agua cuando llueve… pero antes de llegar ahí, el agua recorre unos 50 metros por alcantarilla, por debajo de la acera de la 30 de Marzo… Pues un día a Eduard, Noel y a mi.. se nos ocurrió la idea de recorrerlo, acompañados deun bate de plástico para espantar los insectos… no sé como los veríamos, porke solo se veía el final y algo ke brillaba en el medio… pues sucede que yendo yo en medio y un acompañante a cada lado, empezamos el recorrido, con los testículos a nivel de la garganta… voceando como 3 locos y tirando batazos a diestra y siniestra… todo un recorrido perfecto, hasta ke llegamos a la “cosa” que brillaba en medio… pues sucede que era un charco de lodo como de 3 metros de largo por 2 de ancho y medio de profundo… ahí nos fuimos, yo casi hasta la cintura por ir en medio, y los otros dos hasta la rodilla… se armó el reperpero.. solté el bate y se armó el pánico… chapoteando y pataleando como locos, logramos llegar a la parte seca y correr despavoridos hasta el otro estremo, donde MQT se deternillaba de la risa… salimos totalmente enlodados y con un olor a cloaca, nos turnamos para meternos uno a uno en el tanque del colegio, dejando el agua peor que la de una pocilga… Noel hasta dejó botadas las medias, de lo sucias ke estaban… la parte más difícil y dura de todo, fue cruzar todo el pueblo en esas condiciones, para llegar a las casas a dar explicaciones a nuestros padres.


Guerra de Mojones

Ok.. akí ta… la famosa guerra… pero ya que ha susitao tanta empestativa… vamos a hacer una pekeña introducción…

Primero ke nada… La mierda e mi pana… yo nunca he tenido nada en contra de ella… siempre ha formado parte de mi vida y todos conocen mi escatológica forma de expresión (Naki… me avisas si lo usé bien)…

Yo toy de acuerdo con que se haga un monumento al Mojón… y ke sea Botero quien haga la escultura… así.. pa ke kede grueso… ke los dominicanos todos digamos Mierda! Y no nos dejemos llevar por el fino Shit! De los gringos…

Ustedes saben ke desde chikito, uno caga… ahí ta la mierda presente… si te asustas, fácilmente se te sale… se te puede salir de la risa… cuando una mujer pare… cuando tienes una exposición en la universidad… cuando tienes una entrevista de trabajo… etc, etc, etc… Es ke la mierda nos acompaña siempre…

Entonces dejen de extrañarse con la guerra de mojones.. yo he hecho cosas peores… por ejemplo, jugando a las escondidas, me metía en la letrina… me introducía en el hoyo y me kedaba colgando de las manos… kiere decir que si me cansaba y resbalaba, podía caer al fondo del agujero con su acolchado relleno fecal… pero nunca me caí…

Todos recuerdan mi impasse con los inodoros del trabajo… también recuerdo que cuando éramos chicos… MQT y yo, podíamos estar de los más inspirados “dando del cuerpo” en la letrina y si venía mi abuela, nos sacaba con un periódico a terminar debajo de la mata de cereza.

También para abonar el inmenso jardín de la casa de mi abuela, había ke utilizar mucho, pero mucho abono… eso kiere decir, ke llegaban sacos de mierda de vaca y MQT y yo, teníamos ke entrarles a batazos para que se moliera… si era poca, era peor.. cada uno con un martillo degranando plata, por plata… los discos de mierdevaca… y no era desagradable… a menos ke saliera uno fresco en el que se undía el martillo… entonces había ke coger una tablita y corarla a la “juliana”… sí… sí… se nos cagaban los dedos.

He cagado en vacinillas, ahí se admira un mojón en toda su dimesión y aroma… dígame usted si cuando floja un submarino, supersize… no se siente orgulloso!!..

Pues bien…. demostrado todo esto… vamual tetículo…

Mi primer recuerdo de una guerra de mojones… se remonta a la escuela primaria… La Escuela Trina Moya de Vásquez, tiene un patio enorme, y durante las vacaciones, lo usaban para llevar caballos a pastar… para cuando regresábamos de clases, ya estaba seca y se convertían en municiones perfectas… pues viajaban a buena velocidad y se destrozaban al contacto con el enemigo… Era más divertido y barato ke al Paintball del ke habla Hipólito… eso era de lo más sano.. ver los niños correteando el patio con 5 mojones en una mano tirándoselos a sus compañeritos….

Ya cuando estábamos más grandes, era entonces en la cerca antes mencionada… pues ahí habían vacas ke muy bien sabían ké hacer con sus desperdicios… ahí veníamos nosotros a recorrer municiones… estas mucho más grandes y creaban más daño… se podían tirar como discos o como granadas, comokiera eplotaban y creaban su devastador efecto… dolían menos ke las bolas de lodo y como estaban secas, solo había ke sacudirse la ropa, salvo algunas markitas verdosas que se kedaban… pero y ké? Un etrallon en la yerba hace lo mismo….

Ok, ké debo reconocer? Que cuando usted tiene un buen rato corriendo y tirando mierda, empieza a sudar, así ke las pajitas de fete se van adhiriendo al cuerpo y humedeciéndose… al final de la partida sí terminábamos cagaos… en la casa no era problema… ahora bien… en la escuela no era lo ke más deseaban los compañeros y profesores….

….Nah!!! espero ke se hayan satisfecho sus expectativas y ke cuando kieran hacer un torneo blog de guerras de mojones… Cuenten conmigo!!!

…Cø¥ôTë…

Coyote.... o Puelco ??

Ox.. Para que vean que no todo en mi vida es alcohol… voy a hacer un pequeño recuento de las grandes asquerosidades que he cometido en mi vida… sépase que la mayoría son en estado de sobriedad, algunas involuntarias y advierto que si no tiene buen estómago, pase de largo… el orden de las cochinadas no obedece a ninguna secuencia en particular.

Hace mucho tiempo, unos 15 años más o menos, días después de la entrega de notas de la escuela; como mi matre era profesora, siempre llegaba cargada de regalos; entre los que nunca faltaban 3 jabones en forma de pececitos, mucha cerámica, una cajita de Polvo Maja, jabones Heno de Pravia y cajas y más cajas de galletitas Picnic.

Como eran tantas las galletitas, nos regalaban par de cajas a Mqt y a mi, para repartirlas con los vecinos; aunque éramos muchos, siempre nos jartábamos y no hallábamos qué hacer con las que sobraban… ahí viene la porquería de mente del Coyote a sugerir un jueguito, de lo más interesante: El que haga la vayna más asquerosa con una galleta.

Inmediatamente, las sanas neuronas de mis amigos empezaron a simular estornudos y eructos encima de sus galletas, para luego ingerirlas sin muchas dificultades… pero yo no… con una sonrisa a medio dibujar en mi boca y obviamente sin mucho premeditar lo que iba a hacer, me llevo tranquilamente la galleta hasta el hollito derecho de mi nariz, al tiempo que presiono con la otra mano, el izquierdo… cerrando la boca y enviando todo el aire comprimido en los pulmones, hasta su única escapatoria, le dejo salir, no sin antes traer consigo todo el verdoso moco de una gripe de dos semanas que para tan glorioso momento cultivé.

Ya en el clímax de mi hazaña y como si untara con cuchillo, mantequilla en un pan, cubrí con mi dedo toda la superficie de la galleta y ante unos nunca escuchados gritos de “Noooooooooo!!!!!” procedí a llevármela a la boca, masticarla y tragarla con expresión de “Cómo les quedó el ojo?”… como era de esperarse, gané la contienda y desde ese momento, todas las galletas Picnic me pertenecieron sólo a mí.

Uno cortito… Hasta ahora soy la única persona que conozco que ha sido capaz de escarriar en su mano y lamer el catarro.

Otro Cortito… Cuando éramos chiquitos jugábamos en una cerca que quedaba al otro lado de la acera, nuestro juego favorito era la guerra, nuestras armas… Discos mortíferos de mierda seca de vaca.

Y otro más… En Diciembre del 2003, una compañera me regaló una trufa, que guardé y olvidé… me la comí la navidad siguiente, cubierta de una cosa blanca, sólo porque me dijeron que no me atrevía.

Y el último… Cuando trabajaba en Stgo. Y no tenía mucho tiempo para comer, si me taba cagando, terminaba la comida… sentado en el inodoro.

Un día fui de visita a la casa de Mi Chikita… Era Viernes santo y lo recuerdo porque fui en bicicleta y par de tradicionalistas Materos me recordaron que ese día no se podía montar bicicleta ni hacer ruido (La bicicleta de Mqt hacía un escándalo cuando uno intentaba frenar; total que resultaba mas pegar pie a tierra).

Cuando llego me pongo a charlar con ella frente a su casa y en eso pasa su hermano menor, que cuando eso era bien menor, y ella me cuenta que yo era su ídolo, que en todo me imitaba, que quería ser como yo… Así que me sentí muy adulado y quise que el niño tuviese otra cosa que imitar de su mentor… Me concentré por un instante, apreté el culo y pujé con todas mis fuerzas para dejar escapar un peo fuerte y escandaloso… el carajito se desternillaba de la risa, mientras yo, sudoroso, pedía que me dejaran pasar al baño…

Por qué? Porque había olvidado la tremenda jarura de habichuelas con dulce y la ráfaga de viento, vino acompañada de aguaceros dispersos… Entro al baño y me bajo el pantalón, para ver el desastre… el pantaloncillo ya no serviría más (por suerte no andaba en boxers ese día).
Cojo el papel de baño y limpio todo lo que pueda, tanto del pantaloncillo como del fundillo pero pensando tirar el papel en el inodoro, puesto que el zafacón estaba vacío y no quería que nadie se enterara de lo ocurrido; pero en ese momento se escucha la voz de la Chikita que me dice: “Coyote, no uses el inodoro, que no hay agua!!” Pipo!

Con dolor en mi alma, recojo todos los papeles y los envuelvo en un tercero y procedo a introducirlos en mi bolsillo; cojo un paquete de papel y lo pongo en el fundillo del pantaloncillo, para luego darle 4 vueltas con más papel y asegurar que no se mueva, algo así como una especie de toalla sanitaria.

Salgo como si nada y me despido; ahora imagínense lo que se siente andar con el culo cagao, con un kótex de papel de baño y un bolsillo lleno de papel sucio montado en un sillín de bicicleta y pedalear más o menos 1 Km de distancia… sólo les puedo decir que es bastante desagradable.

Otras cagaderas:

Se me tapó el baño en el trabajo y con una percha puyé, puyé y puyé, hasta que logré desbaratar la mierda y se pudo ir.

Cagué en casa ajena y como no se quería ir, con el cepillo del inodoro, saqué el mojoncito y lo tiré en el zafacón.

Cuando uno bebe, que parece que caga pintalabios, porque el mojón garabatea el inodoro entero; si no hay cepillo en la casa que estoy, cojo papel de baño y con mi propia mano, limpio las paredes del toile.

Sin que nadie me viera, cagué en un río y para que el mojón no flotara, tuve que agarrarlo y pisarlo con una piedra.

El más desagradable de todos… tapé otra vez el baño del trabajo, pero esta vez no había percha y no había cepillo, así que remangué mi camisa e introduje mi mano en inodoro y mierda, hasta abrirle camino… desde ese día, como con la otra mano.

Iba a dejar ese de último, pero es muy mal recuerdo… así que continuaré con otros no tan desagradables…

Cuando vivía en Stgo. A principios del 95, se juntaron en mi apartamento para hacer unos espaguetis… éramos 7 personas, pero quién cocinó, se ganaba la vida haciendo comida para obreros de zona franca, así que la paila de espaguetis daba como para 7 más.

Efectivamente, sobró espagueti por rumba y nadie se quiso llevar, así que Mqt y yo, nos quedamos con el pailón; pero como no sabíamos mucho de cocina, la tapamos encima de la estufa, haciendo periódicas visitas a la paila, para hacer un sándwich.

Por los siguientes 2 días, desayunamos, comimos y cenamos espagueti y la paila siempre en la estufa… al 3er día, llegamos de noche y no había luz, pero inmediatamente, buscamos cada uno un pan, lo partimos, fuimos a la paila, lo llenamos de espagueti y nos lo comimos…

Luego llega la luz y fuimos a buscar un 2do sándwich, pero no lo preparamos, porque con la luz encendida pudimos ver que la paila de espagueti estaba cubierta por una lama de peluza blanca, salvo el lado por donde nos servimos los sándwiches anteriores.

Esto más que asqueroso, es un acto de amor… algo inusual…

Cuando mi esposa estaba embarazada de la niña, hizo malestares desde el principio hasta los minutos previos a la cesárea, por lo que vomitaba constantemente; ya para mi los vómitos eran tan comunes, que tenía un paquete de toallas desechables al lado de la cama para limpiar vómitos del piso, de la cama o de mi brazo.

Siempre que vomitaba, yo la sostenía por la cintura o agarraba su pelo para que no se le ensuciara… así que el vómito de mi esposa y yo nos hicimos panas de long time y compartíamos cama, salidas y comida… sí comida… pues varias veces estaba yo comiendo, venía mi esposa y vomitaba todo el piso… yo ponía el plato a un lado, cogía mis toallas y recogía el desastre, echaba desinfectante para el olor y seguía comiendo como si nada hubiese pasado; incluso en una clínica donde no tenía en qué sentarme, estaba sentado en el inodoro comiendo, me paré y me puse a un lado para que mi esposa vomitara y volví a sentarme para terminar la comida.

Ya hace mucho que no cometo una de estas atrocidades, o no se me ha presentado una situación que lo amerite; así que si algún día me conocen, pueden darme la mano con toda tranquilidad, siempre y cuando olviden el incidente del inodoro; eso a mí aún me perturba…

…Cø¥ôTë…