Mi Canción

martes, noviembre 10, 2009

Hombres III - Trabajos

El hombre por ser hombre, está predestinado a realizar sólo un área específica de labores, o trabajos, para ganarse la vida. Con esto no digo que todo el que se implique en funciones que otros hombres vean como dudosas, tenga dudosa preferencia sexual; sólo quiero decir que un buen porcentaje de los dominicanos, considera estas funciones como que no es forma de un hombre – hombre, ganarse la vida.

El Hombre puede ser entrenador en un gimnasio, de esos que le dicen a la gente cuánto peso levantar, qué rutinas hacer y de cuales suplementos alimenticios debe comprar y qué tanto beber. Aunque hace ejercicio, se da su cerveza y no puede bajo ningún concepto, ser metro sexual.

Lo que el hombre no puede ser es instructor de aeróbicos, de esos que se ponen una malla y tiran griticos cuando levantan una pierna, mientras hacen ejercicio con música de Madona… El hombre no sabe de dietas, eso de darle concejos nutricionales a las mujeres, saberse de memoria las calorías de un yaniqueque y cuáles ejercicios endurecen muslos y narga.

El hombre no tiene ningún inconveniente con ser barbero; aunque esto implica que su clientela es única y exclusivamente masculina; es un trabajo de hombres… diestro con “el abejón” o “la maquinita”… maneja expresiones como “pelá caliente”, “ dame lo’ corte”, conoce el nivel de corte con decirle “pásame la cero”, o la uno o la dos, no le importa cortar otro con una navaja de afeitar, en la barbería se puede oír música, ver video, tomar cerveza, romo, se lee el periódico o una revista de carros, te pasan la máquina recién engrasada con aceite 3 en 1 como si tuvieran sacando hielo para un guayao y cuando te rasuran, se limpia la navaja en un periódico o en una hoja de la guía telefónica del año pasado. Total ambiente masculino.

El hombre no puede ser estilista, pelar con tijera un pelo recién lavado, saber más cortes de mujeres que de hombres y tener el salón lleno de Vanidades, Mujer Única o Cosmopólitan, un ambiente limpio y oloroso donde se habla de “flequillo”, “jailai”, “alisado”, “permanente”… son todas palabras femeninas; sabe dar tintes y determinar qué color va con la piel y ojos, si va un hombre [que no es tan hombre] a pelarse, tiene que lavarle la cabeza [sobándolo mucho] y luego delicadamente con la punta de los dedos le va acomodando la cabeza para donde tiene que ponerla mientras va dando los tijerazos, y cuando pasa la navaja, ni se siente, de tan delicado toque. Nada masculino.

El hombre, puede ser colmadero, vender y beber romo de tramo, cerveza fría, chicharrón de cerdo, brega con borrachos y sabe de dominó, sabe qué piropo darle a una mujer en rolo, trata bien a las mujeres serias, parte una libra de salami o queso al ojo puro, te pesa el arroz o la azúcar en la mano y el peso es nada más para tranquilidad del cliente, suma de cabeza mejor que una calculadora y es un verdadero proveedor en su casa. Pa eso fue hecho el hombre.

El hombre no puede ser dueño o atender un delicatesen, con un nombre que se escriba en letra script y con hojitas de adorno, donde nada más venden cositas finas que se comen con el dedo pulgar y anular y parando el índice y meñique, dulcitos con azúcar de dieta, Brownies orgánicos, nada a lo que se le pueda exprimir un limón arriba y bajárselo con casabe y cerveza, o refresco o mabí… sólo venden agua mineral o extranjera. Más que un trabajo, generalmente es un hobbie, porque de eso no se puede vivir… el hombre no tiene hobbies, eso no ta.

El hombre puede ser pintor, puede distribuir los 15 colores que quiere una mujer en una casa de 12 paredes, usar una ropa que nunca se lava y que se tapa los sucios con pintura, trabajar 10 horas con un rolo y una brocha, encaramarse en una escalera o un andamio a donde el hombre araña le tiemblan la rodilla, sostener un cigarrillo en la boca, sin ponerle la mano hasta que se gaste; comer con las manos pintadas y limpiarse los dientes sin pintarse la boca; es capaz de bañarse con un brillito verde o gas kerosene y no se pela. Eso es un Hombre.

Un hombre no puede ser decorador de interiores; combinar pintura con cortinas o muebles, saber a qué distancia va un cuadro de otro o de la esquina, o por qué ese cuadro va ahí; el hombre no puede saber ni siquiera lo que significa Feng Shui y no le importa para donde quedan los puntos cardinales de una casa; el hombre no sabe de pinceladas, ni de macramé, ni pintar con stencil, mucho menos de “aromas” [pal hombre algo güele o Jiede, y ya], como ya dije en otro escrito, sólo conoce los colores primarios y un par de secundarios, pero no sabe que tienen escalas. Eso no es para hombres.

Como se me está alargando [el post], voy a seguir con una lista de trabajos que no están de acuerdo con los estándares masculinos de este país y al lado, lo que se le permite; a la que se le irán agregando nuevas ideas y cualquier aporte:

- No puede ser Coreógrafo – Puede ser chofer de un grupo de baile
- Bailarín de programa de televisión – Puede concursar en 9 x 9 Roberto bailando salsa.
- Florista – Dueño de un vivero o cargando matas.
- Modelo – Fotógrafo [pero no le puede poner la mano a un modelo masculino, que se vuelva loco moviendo la cabeza solo, hasta que adivine dónde es que la quiere]
- Modisto – Sastre
- Asesor de imagen o maquillista – N/A
- Promotor en un supermercado – Tramero del supermercado
- Azafato – Piloto

jueves, agosto 06, 2009

Hombres II

Siguiendo con la hace mucho iniciada y nunca continuada serie de vainas de hombres. Ayer en el trabajo a mi compañero 3groJ y a mí nos llegó a la cabeza la sencilla diferencia que se da entre las cosas de mujeres que exitan a los hombres y que de ninguna manera se pueden dar a la inversa, o por lo menos nos gustaría que una mujer aclare; o bien, nos ilustre pa uno complacerlas en algo; akí la lista que se nos ocurrió:

Cuando una mujer se pone intencionalmente o, mejor aún, en una abajaita, se le alcanza a ver el colalé asomarse por encima del pantalón. Esa vaina se ve de lo más chulo.

Es lo mismo cuando a un hombre se le ven los bóxers de happy faces o cualquier otro muñequito? Se ven sexies los bacanos que andan con el pantalón ma pabajo de la nalga y el bóxer por el ombligo? Qué pensaría una mujer si un hombre se abaja frente a ella y se le ve una tanga?

Cuando una mujer en pantalones cortos o en blusita holgada realiza algún movimiento en el que se muestra un poquito de piel de la que se supone que la prenda está cubriendo, agregando a esto los escotes y pantaloncitos con rotos estratégicamente ubicados; a uno se le salen los ojos y arranca a imaginarse el resto.

Qué pensarán las mujeres si un hombre sentado en pantalones cortos, abre las piernas y se le sale una de las ciruelitas por el lado? O si se le ven los pelos del pecho por andar en camisilla? O un hoyo en el fundillo deja que se le vea su velludo trasero?

Una mujer sola en una barra, con un vestido rojo, un cigarro en una mano y un trago en la mesa, acariciado por la punta de su dedo; va a tener a todo hombre haciendo fantasías con ella.

Si volteamos la tortilla, tenemos a un pájaro en potencia? O un James Bond? O un viejo hediondo en busca de carajitas? O un latin lover?... yo personalmente me voy por el pájaro; pero qué pensarán las mujeres de eso?

Una mujer en una fiesta, se mete al medio de la pista a dar pasos sensuales, sin permitir que nadie la acompañe y da la sudá de su madre ahí con los labios medio abiertos y el pelo pegándose al sudor de su cara.. Pipo!!

Qué pasaría si un tipo se mete en el medio de la pista a bailar sensuarmente, a sobarse en un tubo y acariciarse él mismo? Las mujeres se exitan porque lo ven como un stripper? O lo ven como un pájaro? [pa mi es lo mismo].

Una mujer comiéndose un Bolón [paleta], una barquilla, un guineo, chupándose un dedo; se ve heavy…

Existe algún alimento que al hombre llevárselo a la boca, le haga ver sensual? Chupar un hueso, comer mollejita, una orejita de cerdo, chupando un ostión, entrarle a una rajá de aguacate… qué?

Una mujer jugando con el pelo, mordiéndose una uña [no comiéndoselas], jugando con un botón de la blusa, acotejándose el brasier o sacándose el padre preso, rascándose [delicadamente] un seno, entre otros. Son cosas que hacen que uno fije la mirada por aunque sea un momento.

Los hombres tienen algún movimiento o gesto, que ponga las mujeres medio chibiricas? Así como cortarnos las uñas con los dientes, racándonos la bolsa o en su defecto acotejando las joyas, sacándonos el pantaloncillo del fuyín…

Una mujer en ropa ligera y mojada; con una manguera y mucha espuma, lavando un carro, es una vaina de películas.

Las mujeres van a los lavaderos de carro a exitarse con los lavadores?

Una mujer acabando de salir del salón, peinadita, maquillada, perfumada… esa vaina se ve bien!!

Las mujeres se encuentran sexy al hombre que sale de la barbería con la cara, el cuello y las orejas, llenos de pelo, con par de rayas de talco barato en la frente y un olor fuerte a alcoholado y las 13 heriditas aún sangrantes de la rasurada y los cortes?

Todos los modelos de trajebaño [siempre y cuando ten de acuerdo con la edad y la forma] de las mujeres son bonitos y se ven bien; las que tienen el valor de ponerse un hilo dental o un Wicked Weasel se vuelven diosas de la playa.

A las mujeres les exita ver en la playa a un hombre con G-string? O prefieren las bermudas? O los deportivos? O el trajebaño de Borat?

Una mujer haciendo ejercicios, con ropita apretaíta o una licra o corriendo por ahí con media cola, pone a uno a seguirla con la vista mientras sus protuberancias rebotan firmemente.

Les exita a las mujeres ver los hombres en los gimnasios? Sudados por todas partes, más en las verijas de la lycra y poniendo cara de estreñidos cuando exageran el peso si descubren que los ven? O qué ven?

Es un hombre en toalla, tan sexy como una mujer?

Y na, a medida que me recuerde, seguiré actualizando… pero el objetivo de esto es que las mujeres opinen y digan qué cosas de los hombres les da un corrientacito

...Cø¥ôTë...

miércoles, julio 08, 2009

Te Amo... Mire! no me ofenda!

Yo sé que un reguero de mujere y pájaro me van a decir que toy equivocao desde que leyeron el título de mi escrito… Pero yo sé que tengo razón, como siempre en todo lo que pongo a trabajar mi maltratado equipo de Neuronas.

Vamuaver…

Para no etericar el asunto, aquí están diferentes definiciones de lo que significa la palabrita en cuestión:

Amor [Wikipedia y bien completa]

Amor [RAE un chin ma técnica]

Usted vio todas las clases de amor que hay y todas las condiciones que tiene cada uno… Cuando usted se atreve a abrir la boca y decir “Te Amo” usted ta cumpliendo a cabalidad todo lo que dice ahí que dice? Pa los jaraganes que no buscaron la explicación, les voy a dar por la parte que ma duele, generalmente… la religiosa….. según La Biblia:

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta"
1 Corintios 13:4-7
Ay c..~..o !!!!

Entonce, cuando uno se pone de palomo y se arrodilla frente a una mujer con un anillo en la mano y ma palante firma un acta de matrimonio que dice majomenos lo mismo.

“Amor, yo prometo AMARTE por siempre [embute, en algún momento mete la pata]… prometo serte fiel [jejejeje], respetarte por siempre [jejejejeje], Hacerte feliz, luchar por nuestra relación por siempre, hacerte la mujer más feliz del mundo ” muchas vaynas por ese estilo que generalmente terminan en “pasar el resto de mi vida a tu lado” ó “quiero que me des la oportunidad de pasar el resto de mi vida demostrándotelo”.

Y no se crean que la mujer es menos de ahí… la mujer comete el peor error de todos…. SE LO CREE.. y dice la otra metía de pata ma grande: “Amor, yo prometo amarte también, tú verás que en el matrimonio nada va a cambiar” [esta parte se la creen los dos].

Pos mire; yo namá tengo 8 años casado y mi esposa es de estas mujeres que valen la pena y con to y eso y lo ke he visto a mis alrededores; me siento con derecho de expresar lo que vua decir mapabajo.

Todo eso es mentira, porque aunque usted diga que cumple una parte o a medias, pos no existen medias mentiras y estos son los hechos:

Usted es hombre, moldeado por una sociedad para hacer lo que le de su mardita gana sin que nadie lo joda; le encantan las mujeres y no se ta dando cuenta que se ta comprometiendo a vivir toda su vida debiéndose a una sola y que esa mujer lo va a controlar y no le va a dejar ir ni una sola; va a estar pendiente de cualquier metía de pata y le va a recordar esa promesa que usted hizo y de la que ya ni se acuerda; usted no sabe que de hoy en adelante ya no hay cuartos pa cerveza siempre que usted quiera; que lo van a celar hasta si acaricia un suape y su mujer nunca se va a sentir los suficientemente amada, respetada, valorada y siempre va a exigir más de usted y su forma de ser, le va a decir que ya usted no la quiere porque está gorda, recordándole las flores y carticas de amor y to la pajarería que usted le daba y no se va a reír cuando usted le salte que eso fue “en tiempo de campaña” .

Usted es mujer, moldeada también por la misma sociedad que una vez le enseñó que tiene que ser machista y se acostumbró a eso en el noviazgo a brindar juguito y galletica y todo para su AMOR, para después darse cuenta que eso no tiene nada que ver con la función de la mujer en la casa; usted cree en el AMOR y nunca va a entender por qué el hombre es diferente si eso es tan lindo; usted va a creer que esas definiciones de amor no pueden ser excluyentes; el hombre tiene que cumplir todo lo que dice ahí y si no, no la está amando como debe ser; no sabe que tener hijos, atender una casa, estudiar o trabajar… cuando se hacen todas al mismo tiempo, se falla en una o en todas, no sabe que el hombre algún día le sacará en cara que su mamá puede hacer eso y más; no sabe que el hombre la va a manipular y aprendérsela de memoria porque sabe que su debilidad son los sentimientos y como casi no tiene, se le importa pisotearlos un poco.

Miren, no todo lo que dice ahí, pueda que le pase a una pareja, es majomenos un sancocho de los más comunes… entonce…

A mi que nadie me diga, entonce que AMA a otra persona; a mi no me lo digan, porque me tan mintiendo [y esa posición me consiguió pasar una noche como las pilas en la cama]; yo el otro día me sinceré así, to partío y le dije a mi esposa algo majomenos así:

“Mira, yo no puedo decirte que te amo, yo no puedo repetirte esa promesa de amor eterno que hice una vez; no puedo jurarte que voy a serte fiel, no voy a prometerte al mejor esposo del mundo y no te voy a decir que te voy a hacerte feliz mientras vida tenga” [ahí me dien una galleta con la mirada] “yo no puedo prometerte nada que no vaya a cumplir y yo no hago las cosas bien, sujetas a una promesa, las hago porque entiendo que están bien o no… lo que sí te puedo decir sinceramente es que te quiero mucho, que me encanta vivir a tu lado, que me gusta lo que significa esta relación, que tengo más razones para estar contigo que para dejarte, que quisiera hacerte feliz aunque sé que tal vez no pueda, que te admiro como madre y esposa aunque no esté de acuerdo con todo lo que haces; que no soporto tus celos ni tu inconformidad… yo lo más que puedo ofrecerte es este hombre que tiene 8 años cogiendo pela contigo, porque si bien no soy un maíz, tu no eres un fly al cátcher, este hombre que ya no dice Te Amo, porque le cogí miedo a eso y encontré mejores formas de demostrarlo; que no te promete total fidelidad porque sé que como hombre no me voy a aguantar siempre, pero sí te aseguro que si pasa, no es porque yo lo te buscando y para nada involucra sentimientos; yo decidí ser feliz a tu lado y ni tú ni nadie va a cambiar eso ”.

Y yo así emocionao, después de la más sincera demostración de “amor” de mi vida… ella me mira, con lágrimas en los ojos, abre los labios y cuando ya yo iba a buscar mi beso de recompensa… me dice:

“yo quiero un hombre que me diga te amo y me regale flores y me haga cartitas” …. Y se mató a grito…

C..~…o!

Por eso es que digo, hombres y mujeres nunca se van a entender y nunca van a ver las cosas desde el punto de vista del otro… el secreto de la felicidad en pareja es sencillo, lo complicado es conseguirlo.

“Tienen que aceptarse como son, entender que ella e mujer y uté es hombre y por nada van a poder cambiar eso; sólo pueden cambiar la actitud con que toman las cosas”

Coincidencial mente, a mitad del rebú, sonó una canción que me abrió el camino al entendimiento; así que la considero la ma sincera canción de amor:








***Depué de 1 hora de yo tratar de traducir lo que dije a idioma de mujer; ella entendió y arrancamo lo que yo creo será la mejor etapa de mi matrimonio.

...Cø¥ôTë...

miércoles, julio 01, 2009

Akí voy otra ve


Como habrán notado, nada bueno resultó de mi última competencia para subir de peso, en contra de mi e-posa... Pues aunque perdí la competencia, realmente mantuve mi peso; pero como que no fue en la proporción deseada [se me fue to pala panza]

Pues ahora, decidí dar mi propio cambio radical y comenzar una vida un chin ma saludable [dije un chin, verdá?] po diahora hasta Octubre, viene una semi transformación en la que estoy buscando una de dos; o que el resto del cuerpo alcance la panza, o que la panza se reduzca mientras el resto crece... en caso contrario, pos crece la panza y me acabo de joder.

Como no sé absolutamente de nutrición ni dieta ni porquerías varias; no me den concejos ni me digan lo que toy haciendo mal, eta vayna va a la Bridge & Dime.

La cuestión es que lo único que voy a variar va a ser el peso, la panza, la epalda y los biceps y a medida que haya algún avance, se irá actualizando aquí mismo.

Comienzo

Cigarrillos por día: 11
Vasos de Agua: 4
Comida saludable a la semana: 4
Comida Chatarra: 5
Ejercicio Semanal: Ninguno [salvo si subir las escaleras del trabajo, cuentan]
Dulce: Ninguno
Merienda: Ninguna
Alcohol: N/A [no puedo beber aún, aunque me doy un traguito, pero que ni cuenta]

Resultados

Peso: 142 Lbs.
Panza: 36 Pulgadas
Epalda: 37 Pulgadas
Biceps: 11.7 Pulgadas [haciendo fuerza y acabao de ejercitar]

Las semanas siguientes seguirán aquí.. nos vemos en una semana:

Las semanas 1-3 no han reportado absolutamente ningún cambio, jejejeje

por el simple hecho, de que sigo fumando igual, comencé a hacer ejercicios, pero tengo una semana que no hago na.... así que las medidas y el peso, siguen igualitas... vamuaver si me fajo con eta vayna de verdad.

miércoles, junio 17, 2009

Gadget IV

Está usted Jarto de cagarse las manos cuando se limpia el fullín?
Le da cuerda que cuando un mojoncito brinque, le moje el aterico y eso le debarate el papel de baño en la mano?
No le alcanza la mano para limpiarse como Dios manda?
Prefiere ahorrar tiempo en el baño, evitando lavarse las manos?

Aquí tenemos la solución!!!

Cómprese el Comfort Wipe y resolverá todos sus problemas!!!

*Debieron hacerlo de pila y que diera vuelta.


...Cø¥ôTë...

martes, junio 09, 2009

Cimbrón en el Cojón [2 de 2]

Yo había seguío muy kitao de bulla jodiendo la paciencia y tratando de ignorar mi pelotica moletosa; tanto más de media semana… postergando la visita al doctor a cada momento, alegando trabajo o escasez de circulante en mis entaponados bolsillos.

Pero un buen [mardito] día… voy a levantarme de la cama y fue como si me hubieran dado una pingola en el escroto; me bajaron los sudores y una respiración pujada se apoderó de mis pulmones. El aliento namá me dio pa decir “voy pal Doctor”.

Hice todos mis arreglos de mañana, conseguí carro pretao, llamé al jefe y llevé a mi señora a su trabajo, ya temprano iba yo camino a santiago, esquivando to los hoyitos, no vaya a ser. En el camino iba decidiendo si volvía a la Clínica Corominas, o me decidía por otra institución en dónde no me pasara otra vez lo mismo [había otra espinita con la Corominas, pues en unos análisis en los que yo reprochaba que decían Sexo: Femenino y todos los resultados no concordaban con el valor esperado; 45 minutos de espera después, me devolvieron el resultado borrando Femenino con Liquid Paper , pero eso pueda que lo detalle más adelante]. Al final decidí ir a Unión Médica, donde un urólogo que me recomendó una compañera.

El primer problema fue que el doctor no había llegado a las 10 de la mañana, yo era el paciente 5 y para colmo cogía todos los seguros, menos el mío y una consulta de $1,000 pa alguien que no anda con más que eso pa Santiago… es un duro golpe.

Entre paseos a fumar, salir a comprar chicle y volver a fumar… me dieron las 11 y llega el doctor. Por suerte atiende rápido y llega mi turno… me hace mi record y me tira una foto [de la cara, OK!?] le explico mis dolencias y me manda a pasar al lado; me subo a la camilla y…. “Pantalón y pantaloncillo a la rodilla”… Ahí toy viendo esas bellísimas estrellitas que aparecían y desaparecían en un extraño cielo raso color candela, cada vez quel jodío doctor me apretaba, preguntando si me dolía en vez de notar el brillazo lacrimal de mis ojos.

Vístase y pasemos aquí adelante… le vamos a hacer un análisis de orina, una sonografía y una placa… Luego me trae eso y hablamos. Le pido un recibo por la consulta para ver si el seguro hace algo por mí, pero me dice que me lo dará en la tarde cuando regrese.

Pago la consulta y voy derechito al laboratorio; paso mis papeles y me siento a esperar que me llamen… cuando recuerdo que no tengo cuartos… confiado en que el proceso tardaría algo, salgo juyendo a buscar un cajero automático y me encuentro uno que dice algo como “La previsora” o algo parecido… CÓMO RAYOS UNA CLÍNICA TIENE UN CAJERO QUE NO COJE TARJETAS DE BANCOS COMERCIALES!!!.. Juyendo pafuera a cruzar la avenida, entrar en la plaza internacional, cruzar toda la primera planta hasta los bancos y retirar el dinero; volver a toda carrera para atrás y entrar a la sala del laboratorio, justo cuando me llaman… llego sudado y jadeante; Firme aquí…. Cuánto es?.............................$20.00………………………………………………………co..~..o! pago con dos monedas que había en mi bolsillo y me voy a tomar la muestra.

Los resultados están en 2 horas y son las 12:30 del medio día; cruzo a sonografías y me extraña ver una sala tan grande y con tanta gente… dejo mis papeles y me siento a ver un canal de decoración y vayna… mientras escucho esos susurros incómodos y a veces a voces, de “tengo una hora aquí”, “yo tengo dos!” y empiezo a preocuparme.

Media hora más tarde, me pasan mis documentos aprobados por el seguro y voy a pagar, viendo cómo se movía todo, sabía que aún me quedaba cerca de una hora más ahí. Vuelvo y me siento y me percato de que a todos los hombres que van padentro, le preguntan que si se están orinando…a caray! Tengo que beber agua… Salgo y me jondeo 3 botellitas de agua, calculando que en una hora ya estaría orinitizada.

Efectivamente, para cuando me llaman ya toy con las piernas cruzadas y apretando los dientes… entro a otra sala de espera y me siento; ubico un baño pal que voy juyendo desde que acabe el estudio… Deseperao por la miadera extrema, me pongo a hojear los papeles que tengo en la mano, cuando me doy cuenta que mi estudio no es una sonografía pélvica, sino un DOPLER TESTICULAR! [sí, se lee bastante feo, verdad?] abro los ojos como platos y me voy parando para el baño cuando me quitan el papel de la mano y me dicen, pase por aquí… Una persignación mental y paentro.

Me acuesto en la camilla y me pasan 2 de los tantos largos minutos que he tenido en la vida… entra la doctora y: “pantalón y pantaloncillo a la rodilla” Toma un pedazo de papel toalla y me dice: “levántese el pene”… pego mi encogida virilidad al abdomen y lo cubren con el papel, dejando sólo las ya unificadas bolitas al aire. Sostenga el papel por favor.

No bien me dice que el aparato ta frío, cuando ya me lo tiene sabullío en el acordión; pegué un brinquito y la orina a punta de cañón… Todo va bien… el dolor era de esperarse mientras me presionaba y total que no era tanto… la parte difícil vino cuando me dice: “Puje!”… KÉ!!??... que puje…. Bueh!!!

Más que pujar, como que apreté un chin el culito, a ver si no me traicionaban los esfínteres… “puje más fuerte por favor”… Ay mi madre!!..........y pujé…………. Desde allá arriba vi como en la servilleta que cubría mi calembo, se abría una hermosa flor de orina diaentro hacia afuera; miro pabajo y me encuentro con ese cañón cargao hasta el tope apuntando directamente a mi cara… no sé si la doctora se dio cuenta, porque inmediatamente moví mis manos, desde el borde de la servilleta, hasta sentir en mis dedos los húmedos pétalos de mi orina!... para no estericar el asunto… tuve que pujar 3 veces más, aunque luego descubrí que la pantalla cambiaba de color son solo apretar la barriga, no tenía que pujar mucho, pero si no hubiese tenido las manos donde estaban, creo que al menos un chorrito me pegaba en la cara.

Me mandan a vestir y recojo con mis manos la empapada toalla de papel, le pido algo para quitarme la gelatina que le pusién a los calvos… pero me dejo toeso embarrotiao y me quito la orina de la barriga; salgo juyendo pal baño y no me bañé de cuerpo entero porque no cabía en el lavamanos; pero eso sí, que no sé cómo no se descargó el inodoro con la carga de orina que solté en cuestión de un minuto.

Los resultados está en 2 horas y son las 2:00 así que decido ir a tirarme la placa… fue el único proceso rápido… doylosdatos,melosaprueban,pasodetrás,esperounos5minutos,mesuboaunacamilla,“pantalónypantaloncilloalarodilla”,norespireysalga…. Los resultados están en 2 horas y son las 2:30.

Subo a cafetería y doy el ejemplo comiendo, voy y busco los resultados de la orina y veo todo normal… me quedo haciendo horas y busco los resultados de la sonografía; no lo entiendo , pero no dice nada malo… cuando ya me estoy durmiendo, veo a uno que entró antes que yo a placas y ya tenía sus resultados; así que arranco para allá, espero unos 15 minutos y me entregan los resultados, subo a toda carrera para donde el doctor.

Un paciente más tarde y entro yo, el doctor saca todos mis estudios, los revisa, mira la placa y la analiza…jmmmm… ok….. ¡TODO ESTÁ BIEN!

Ajá? Y entonces de qué es el dolor?... Nada, con estos estudios descartamos las dos sospechas que yo tenía, así que te vamos a poner un tratamiento por 15 días a ver si se te quita y regresa el día 5.

Allá voy otra vez pa mi casa, con el mismo dolor, una receta que no sabemos si va a funcionar y tendría que regresar en 15 días, posiblemente a coger la misma lucha. Las pastillas podrían disolver un posible cálculo que no sale en ningún estudio o aliviarme una “constipación” que puede causar el dolor [Antes de ir al doctor, me había ido en mierda y no poca, así ke de etreñimiento, nada].

Y qué les cuento? 4 días de diarrea innecesaria, pastillas por 15 días; el dolor ya no es constante, pero cuando viene [en 3 ocasiones] es más fuerte que antes y el cojoncito degraciao como que ha invitao al otro al jueguito… Pos nada, el día 5 no pude ir al Dr. Porque taba corto de dinero pa los 1,000 de consulta…

Qué más podía salir mal!!!??

Ah, verdad…. El doctor me dio el recibo, pero con el nombre de otro paciente…

...Cø¥ôTë...

lunes, mayo 25, 2009

Cimbrón en el Cojón [1 de 2]

Como es de todos conocido; si la perfección no existe; la mezcla biológica que compone todo este engranaje conocido como mi cuerpo… ta en la mimita antesala… [todo el premiado con por lo menos dodeo de frente, habrá notado, que en ningún momento mencioné “Mi Físico”]… Ya se ha expresado por esta vía, que yo no me enfermo de casi nada y cuando ocurre, o no dura mucho o sencillamente no le hago caso.

Pues sucede que por razones no específicas [aún no] a mi adorado Dimenuti Calembus; se le ocurrió la idea de hacerme pasar un mal rato; a eso ya de 3 semanas y aún me sigue, literalmente, jodiendo los cojones.

Como he dicho, hace algo más de 3 semanas, miarrancó, alguasí como dirían los viejos de antes, una penita, en mi cacaguate izquierdo; puesto que pa esa fecha mi e-posa andaba en esos días de producción de bolsitas de té para drácula; supuse que el mismo se debía a la acumulación de relleno y decidí esperar que pasara el período menstrual y así desaguar los canales.

Pos sucede, como suele suceder, que cuando uno más espera, más se eterica el cuarto menguante… y como el dolorcito iba en aumento, pos decidí invocar mis dotes de onanista y manigueta con el muchacho.

Pos bien, eso no resolvió nada y par de días más adelante, como que se estaba esparciendo e incrementando el dolor, ya iba ma parriba de la ingle [el dolor, no la bolita]; como para esa fecha, tenía unos compromisos playeros, que implicaban, saltos, corredera, acrobacias y matecocos… pos ya me preocupaba y decidí hablar con un médico, para que me diera por lo menos un calmante; en lo que armaba mi visita al temido urólogo.

Así me pasé una semana sin problemas, difrutando y haciendo todo lo que quisiera sin darle ni siquiera mente al cojoncito encojonao.

Pero para mi desdicha, un día me levanto y casi caigo de rodillas, puesto que el dolor me había cogido la pierna izquierda y andaba yo cojiando, como al que le meten un batazo ahí mimo en la verija sinietra.

Como el dolor había comenzado abajo, luego subió y ya iba por la pierna; pos en cualquier momento tiraría una agüita por un pie y seguro el dolor saldría por ahí y seguí sin darle importancia… Me levanto un sábado para ir a Santiago a hacer unos trabajos, ya estando allá entonces me ataca el mardito con to lo que tenía y me dirijo a la Clínica Corominas… Entro a emergencia y doblao como el jorobao del cuento infantil, me recuesto en el mostrador y con la cara plegá le digo que necesito un doctor porque tengo un dolor fuerte… Después de 2 llamadas telefónicas, de relajar con dos carajos que taban en coro; servirse un vaso de jugo y mandar a uno de los carajos a comprarle una fundita de galletas con ajo… entonces me llena la ficha y me manda padentro.

Cuando entro; ni la vaina de ER tenía ma gente que esa sala… buscando y buscando, me acuestan en una camilla en un pasillo cerca de la salida y me dicen que espere un momento… un momento de unos 15 minutos después, llega la doctora a preguntarme qué pasaba… le explico con detalles lo ocurrido, así que va y me busca una sábana, me tapa y me menciona la frase más escuchada por mi, en los últimos 14 días: “Pantalón y pantaloncillo a la rodilla”.

Carajo! Ahí toy yo en un pasillo, con un viejo al lado hablando caballá; dos carajitos nebulizándose a mis pies y otro con fiebre en una camilla; unas mujeres de Puerto Plata que acompañan una hermana grave y los parientes de tuel mundaso… semi en cuero con una doctora batuquiándome las joyas de la familia.

Después de ma musaraña que un estreñido, 8 preguntas que no aportaron nada al estudio [no por irrelevantes, sino porque no tenía ninguno de esos síntomas]… me tapa; me dice que hay que hacer un examen de orina y me pregunta a qué soy alérgico: “A la aspirina y sus derivados ”… me mira se sonríe y me dice: “Te fuñite” [de eso no me quejo, sé que lo dijo agradablemente y realmente así es; me tengo que aguantar un reguero de dolores atento a eso] Pero no dejó de pasarme la frase “lo siento atleta” de El Niágara en bicicleta de Juan Luis.

Pos me traen un potecito y me dicen que en un momento, una enfermera lo viene a buscar; inmediatamente y como puedo, me levanto; voy al baño, lleno el frasco y vuelvo a acostarme a la espera de la mentada enfermera. Ahí pasamos mi frasco y yo uno 25 minutos abrazao en una camilla; hasta que la doctora pasó nuevamente [no a verme a mí, sino a uno de los niños] y me pregunta si ya había ido al baño… le paso el frasquito ya frío y turbio; pero parece que aún funcionaba.

Para no alargar esa estadía; les cuento que pasaron una hora y media aproximadamente; para que volvieran con mis resultados; en la que me sobraban ganas de pararme, salir, fumarme un cigarrillo y volver a acostarme; jurao que no se daban cuenta; pero me cogían la camilla. Llega un doctor y me informa que me va a terminar de atender; me hizo las mismas preguntas; pero se saltó la parte del manoseo; me dijo párese y venga… yo por poco pido una silla de ruedas; pero na, le caigo atrás y ya adelante en la sala de emergencias, me dice que los estudios me salieron bien; que vuelva otro día donde un urólogo; me receta una pastilla para el insoportable dolor, no sin antes hacerme una aclaración… “Como anda solo y conduciendo, no se la tome ahora porque dan sueño, mareo y nausea, bébase una cada 6 horas y si los efectos secundarios son muy fuertes, bájela a 12 hrs.”

Namá pude intentar sonreír y dar las gracias por permitirme acostarme en una camilla durante 2 horas y no tener que andar parado o estar sentado aguantando un marditísmo dolor que no hacía más que incrementarse a cada momento y con el que tenía que cargar hasta que llegara a mi casa, unas 4 horas más tarde.

Un paso pal ante y 3 pal lao, llego al vehículo… Voy a donde tenía que trabajar, pero de más está decir que ya estaban cerrando, aparte de que yo no estaba en condiciones de aplatarme a joder con una computadora… En eso llega mi e-posa a Santiago y nos juntamos, como algo y la llevo a la universidad… llamo a mi primo MQT y le pregunto que donde ta [pensé que necesitaría acostarme en algún lado antes de irme] me dice que ta en un Carwash esperando que le arreglen el carro…

En ese momento entendí la señal de lo cielo; y me di cuenta de que los mismos efectos de la pastilla, me los iba a causar una dosis medida de alcohol… “Epérame ahí” me paré frente al carwash… salí, prendí un cigarrillo; recé par de vainas y me lancé a cruzar la calle con un pie arrastro… pido un vaso y una hora más tarde ya andaba yo derechito y jodiendo la paciencia como siempre…

El asunto es que quedé con la determinación de volver al Doctor… la “oportunidad” volvió a presentarse así de sorpresa y se sentía como una puñalá en el bajo vientre… pero esta parte se quedó pa una segunda entrega, en la que sí me entrán como a la conga [o a los timbales?].

...Cø¥ôTë...

martes, abril 28, 2009

Fey Larrauri


Na, vaynas mías, como que eta do mujere se parecen, Fey la que canta y Karina la diaquí.

...Cø¥ôTë...

jueves, abril 09, 2009

El Hombre : 1-) Vestimenta y Cuidado Personal

En un país de una cultura generalmente machista, es de suponerse, que las mujeres son las que pasan más trabajo, pero nadie se para a analizar por la que pasamos los pobres hombres, para cuidarnos de que otro “Macho” no vaya a poner en cuestión nuestra proclamada hombría… Así que a modo de guía, voy a tratar de dar a entender qué y qué no, debe hacer un dominicano, para mantener un estatus y a la vez, ofrecer una referencia que le sirva de autoevaluación o para destapar a un amigo de dudosas referencias. Este ha sido un amplio estudio realizado por un conjunto de científicos de alta reputación de San José de las Matas, un pueblito bien chismoso y con un nivel de antipajarismo que no se corresponde en nada con la creciente comunidad gay que compone su cultura. Aparte de un servidor, los, científicamente probados, resultados aquí expuestos, cuentan con las opiniones de mi señora e-posa, brillante administradora de empresas y el ingeniero en Telemática, 3gRoJ… como habrán notado, no hay una rama que se dedique netamente a estos asuntos, pero para el caso, nada más hay que tener los ojos abiertos.

Como esta vayna es larga y extendida, lo vamos a dividir en renglones y pueda que se lleve más de una parte y se mantendrá en constante mantenimiento VLRD.

Vestimenta y cuidado personal:

Un hombre no está pendiente de la moda y cambiando closet ni con temporadas ni tendencias; a un hombre una remúa le puede durar varios años y deja una ropa sólo cuando se le raja poniéndosela de tan vieja, o su esposa se la bota porque ya no aguanta más verlo salir to deteñío y roto.

El hombre no usa ropa rosada y los colores pasteles sólo se permiten en verde o azul única y exclusivamente cuando es un regalo o un uniforme o va de chambelán [obligao y de mieo] a una boda.

Un hombre no usa ropa apretá, los testículos están diseñados para colgar y tambalearse libremente; esta regla puede romperse, cuando se toma en cuenta la primera regla de vestimenta y la panza cervecera hace que se te vuelen los botones de la camisa que te ha acompañado por estos últimos 10 años.

El hombre no usa lycra, prohibido totalmente; sólo si es necesario para fines de ejercicio, se puede permitir, siempre y cuando la misma sea cubierta por otra prenda ancha y deteñía.

El hombre no usa tanga, aunque usted vea que le dicen g-string, no se lleve, eso es una tanga, uté no necesita eso para que no se le marque el panty con sus pantalones blancos ajustados, buen pajaraso, déjele eso a los strippers que lo hacen con un fin netamente pro ‘apadera [aunque a los strippers les sale su comidita en este estudio].

El hombre no usa ropa de diseñador, sólo se permiten marcas de esas famosas pero que no llevan nombres que usted no sabe pronunciar; no hay nada más gay que un hombre diciendo Gucci o Dolce y Gabana o Luis vuitón… usted no ve que sólo usted, el diseñador y la mujere, se ponen esos lentes con las patas con un reguero de diseños dorados? De esa gente, sólo perfumes. Se le permiten los Hollister, American Eagle, Ecko… uté ve, por esa línea… Puede usar Oscar de la Renta, porque es Dominicano, el nombre lo puede pronunciar y hace ropa para HOMBRES no pa otra cosa. Pero siempre respetando las reglas aquí expresadas.

El hombre no anda planchaito todo el tiempo; solo se permite el uniforme de trabajo o ropa pa una fiesta seria; de ahí palante, el hombre se pone la ropa, como la encuentre y se la plancha, pasándose la mano.

La ropa estampada, puede tener símbolos tribales o góticos, carabelas, mujeres en cuero, carros y todo lo que acentúe su hombría, nada de ramos, flores, frases gays o mensajes de paz y amor VLRD.

El hombre no usa “bolsos” quejeso!? Eso es una cartera de mujer difrasá; lo que el hombre necesita, cabe en los bolsillos, por eso las carteras de hombres vienen de ese tamaño… se permiten bultos o maletines si el tabajo lo amerita

El hombre no usa perfumes unisex, carajo! Cómo es que usted va a salir oliendo igual que su hermana!? Por esa misma línea, el hombre no busca desodorantes por el olor, usa el que más le prueba contra el grajo y alguna vez en su vida o por siempre, le será fiel al 24 horas, o a los Gillette o al torito de Avon. El que pasa de los 30, tuvo aunque sea en una emergencia, que untarse un chin de Deporte.

El hombre no usa cremas, de ningún tipo! Se le permite sólo un after shave que no es muy obligao y puede usar una crema para alguna afección que no se pudo quitar con limón, o alcohol o cualquiera de los remedios caseros que le dieron que no implique nada similar a una mascarilla.

El hombre no siempre anda rasuraíto, se rasura una o dos veces por semana y se le permite una extra si tiene alguna salida con una plastiquita o algún evento donde el pelerío le pueda dañar la movida.

Los pelos de lo sobaco, el pecho, el calembo, el culo, la epalda, la narice, la soreja, la ceja y los pies están ahí por una sola razón: Usted es hombre!!! Deje esa vayna ahí lo más que puede hacer es darse una podaíta de vejen cuando, pero no dique rasurarse y MUCHO MENOS depilarse, uté ta loco!?

El hombre no usa fajas, a menos que sean ortopédicas porque se le jodió la espalda trabajando como un mulo; la panza del hombre es como las tetas de la mujer; llévela con orgullo, exhíbala, sóbela y dele sus palmadas después de comer mucho, vaya al gimnasio si quiere, pero no haga abdominales.

El cuidado de las uñas del hombre y el político incorruptible, tienen algo en común… ninguno de los dos existe… el hombre se corta las uñas él solo, NO SE LAS COME, se las limpia con una llave, o un palillo, o un casquete de lapicero, con otra uña o un cuchillo; pero solamente usa cortaúñas o un Gillette si es obligao, nada de limas y palitos raros y alicates y se limpian con saliva y una discreta sobaita en la camisa.

El hombre no jode con los cabellos, eso sí, siempre anda con el pelo corto; se le permite el pelo largo a los artistas [la mayoría gay], los rasta, los pelo malo con trencita y a los luchadores [que también son dudosos] en resumen, el pelo no debe pasar del cuello y nunca, NUNCA! Se da rayito o se tiñe el pelo de diferentes colores… si uté tiene canas… Gran vayna! La vejez al hombre no le preocupa. Por esa línea, el hombre se peina cuando se levanta y no dura mucho en eso, de ahí palante, se pasa la mano y ya… se le permite andar con una peineta o peinecito chikito… NUNCA con un cepillo!! Y está extrictamente prohibido darse ningún tipo de tratamiento, dique derrizado o curly y la cabeza se lava solamente con champú [de cualquier marca] o jabón. Es altamente permitido y válido no peinarse na y enterrarse una gorra; siempre y cuando la misma observe las reglas de colores y ninguna piedrecita brillosa.

El hombre usa los dientes pa comer y morder; no pa andar de marikita sonriendo a todo el mundo; el doctor muelitas era varón y lo manda a cepillarse namá 3 vece al día como mucho. Si lo diente tan amarillo, sóbese una servilleta o la camiseta, saquese la comida con palillo o las uñas, el hilo dental es innecesario; si algo no sale de donde está, busque una hilacha del bolsillo del pantalón o la camisa y rece para que no se le rompa en medio de dos dientes dejando un pedacito atrabancao; después sople los dientes tapando con la lengua para que el aire pase entre las cavidades; a mucha gente ese sonido le molesta pero a usted no le importa, porque es hombre, si puede, haga un buche de agua o romo y ya usted verá que no necesita nada más. Ah, los pedacitos de carne recientes, se pueden comer otra vez.

El hombre se saca los mocos con los dedos, preferiblemente el pulgar; vuelve el moco una bolita y lo tira por ahí; por igual la soreja, se pueden limpiar con casi todo, siendo los utensilios más utilizados, las llaves, los cascos de lapicero papermate, el dedo chiquito o una pluma, lo que salga de ahí, recibe el mismo tratamiento del moco, o si es muy líquido, se limpia en cualquier lado. Recomiendo que cuando se bañe, use el calzoncillo o la camisilla, para limpiarse la sorejas.

El hombre tampoco se cuida los pies, se soba entre los dedos con los dedos de la mano o con una media, no se quita la cachaza ni los cayos y las uñas se cortan cuando ya el pie no te entre en el zapato.

A modo de semi-resumen de esta parte, El hombre es hombre y para eso hay un término, Heterosexual... fuera de ahí dejan de ser hombre; y no me vengan con la mariconería del metrosexual eso se lo inventaron lo que son muy pájaro pa ser hombre y un chin meno pájaro que un homosexual [porque ni siquiera es válido decir más "hombre"].

...Cø¥ôTë...

viernes, abril 03, 2009

Mi nuevo[a] Amigo[a]

Saludos... se que cada vez me descuido más de etiasunto... pero sy Dio me lo permite; pronto voy a soltar un par de ecrituras nuevas... ya ke andaré por mi casa de vacaciones...

Lo de hoy es sólo un anuncio y a la vez una epecie de consulta encuesta...

En mi casa tengo este pajarito ke ta akí abajo y no sé ké nombre ponerle; se me ocurren muchos; pero el problema es ke no sé si es Macho o hembra...

Existe una forma higiénica de averiguarlo?

Que nombre le pongo si la forma de averiguarlo no e hijiénica na?



...Cø¥ôTë...

jueves, febrero 26, 2009

Ta cumpliendo año o te ta poniendo viejo?

Ayer fue mi cumpleaños No. 32 [ó 38.4?]

… Gratzias…

Pero me puse a analizar cuando mi esposa me dijo “te estás poniendo viejo” y me puse a pensar, ¿por qué rayos tenemos que relacionar los años con la edad?... usted, amigo lector, pensará que es otro de mis jumos virtuales y que estoy hablando disparates, pues sepa que sí; eso es lo que sucede, así que ya está advertido y dejo a su libre decisión, seguir perdiendo tiempo de aquí en adelante, pero entonces se va a perder de lo que considero una válida conclusión.

Vamos como el gobierno, grado a grado…

Un año, no es más que un invento medio loco y bastante impreciso por así decirlo… porque durante mucho tiempo, ha variado su medida y su punto de referencia; pues hay quienes contaban años Lunares y otros los años Solares… y supongo que los años pecales, y manchales y cicatrizales y todas las alteraciones de la piel, como los años Terrenales, Porcionales, Parajales y todas las medidas de tierras baldías.

Entonces, si antes un año se contaba en base a lo que al aburrío de la época, se le ocurriera y un carajo podía durar unos 900 años, entonces a los 32 no le iban a decir, te tas poniendo viejo… porque a lo mejor, ni siquiera iba a entender lo que le decían. Entonces cuando dicen que la vejez se lleva por dentro, créalo; porque realmente su cuerpo está fabricado y sujeto a cambios y fallos, que no tienen que ver absolutamente nada con un año, en cualquier medida de las existentes.
Ahora bien, puesto que el año se subdivide y tenemos meses y semanas y días y horas y segundos y milisegundos y nanosegundos y más abajo y sin nombre, está el tiempo transcurrido entre el cambio del semáforo a verde y el bocinazo de un dominicano en la nuca; podemos decir que sí, que se puede medir el ciclo de vida de cualquiera; pero aquí viene el detalle.

¿Cuál es la diferencia entre cumplir años y envejecer? Pos simple… Cuando usted cumple años, sencillamente la tierra y el tro de planetas que nos acompañan, le da la vuelta al sol y le sobran unas horas que se emparejan cada 4 años… entonces decimos que cumplimos un año, porque, en mi caso, la tierra le ha dado la vuelta al sol 32 veces desde que nací… Entonces cumplí un año más en este planeta, que no es lo mismo que cumplirlo en otro … allá podría tener más o menos años, dependiendo de qué tan cerca o lejos se encuentre del centro del sistema solar; pero ello no indica que mi cuerpo vaya cambiando más rápido o deteriorándose de pronto. Sencillamente toy cumpliendo años… Ahora bien… cuándo envejecemos? Pues cuando el cuerpo experimenta cambios, de desarrollo o deterioro… y tomando como base la concepción de un carajito, podemos deducir que una transformación completa, se lleva 40 semanas; que es el tiempo en que se desarrolla un feto completamente.

Entonces en una amena discusión con mi eposa, he llegado a la conclusión, con su ayuda, de que un ciclo de envejecimiento, se completa cada 40 semanas, traducido a 10 meses en un calendario de esos que nos inventamos; si a los 32 años que cumplí, le restamos los 2 meses sobrantes de cada año biológico [así le vua llamar] tendríamos 64 meses que sumados a los 320 meses cumplidos, daría 38.4 años de 10 meses cada uno. Entonces, esa sería mi edad Biológica.

Entonces pues…

Realmente estoy más viejo que lo que cualquiera pueda pensar Biológicamente hablando; pero mentalmente estoy consciente de que a medida que van pasando años de calendario, van pasando más años biológicos… así que mi cuerpo va cambiando más rápido que lo que los años que cumplo y la brecha entre uno y otro, se va haciendo más grande, lo que indica que realmente estoy cumpliendo años mucho más lento que la realidad y esa idea es la que me hace sentir joven; pues aunque el cerebro sí envejece y baja su rendimiento, eso es cuando mi cuerpo ande por los ciento y pico largos de años Biológicos; mientras eso llega y mi mente se mantiene fresca, pues se mantiene la actitud de juventud y esa, mi hermano, sí detiene el reloj biológico y me ayuda a disfrutar el de cuarzo.

Eh, na… yo creo que no ta tan complicado de entender, verdad? Si no lo entendió, entonces atrabánquese en esa etúpida medida que le dice que ta viejo sin ser verdad y jódase la vida, pos yo, me la gozo mientra dure.

...Cø¥ôTë...

jueves, enero 22, 2009

Por fin se Jartó Penélope

Tenía que ser mi admirado Ismael Serrano; quien por fin terminara con las 73 versiones de la misma canción de Penélope... Incluyendo las de otro nombre, como la de Maná. Aunque no es una canción; es un Texto que se encuentra en su última producción Un Lugar Soñado...[Si me kieren regalar la producción en DVD, no me pongo bravo].

Y aquí les dejo el audio; hay una introducción medio larga... pero vale la pena.



...Cø¥ôTë...

viernes, enero 16, 2009

Gadget III - Calentadores USB

Ok, Yo no toy claro en las necesidades de estos asuntos, pero parece que pa algo sirven... akí vamo:

No puede usted dormir por que el frío le friza los ojos? Tiene usted, literalmente, los ojos duros del sueño? pues aqui tenemos la solución... ponga su laptop al lado de su cama, o cómprese un adaptador y extensión de USB de unos 15 pies, desde la cama hasta su ordenador y cuando se vaya a dormir, enciéndalo y conéctele su nuevo y super útil Heated Eye Health Cover Warmer Heater y más nunca volverá a sufrir de mal sueño, mientras a la vez mantenemos sus ojos como huevos tibios... con un hermoso bordado que si no tiene pareja, nadie, carajo lo va a ver!!!

Este lo supera, creo:

Está usted soltera? o mejor dicho, divorciada, jamona o botada? le hace falta esa mano amiga en las largas noches de trabajo de oficina en el hogar? Necesita algún tipo de incetivo para esas conversaciones subidas de tono en cualquier chat de enfermos sersuales? pues no se preocupe, sus días de sufrimiento terminaron... le presentamos el calienta teta de Thanko y por sólo US $22, va a prescindir de esa compañía masculina, que al menos pa eso servía.



...Cø¥ôTë...


viernes, enero 09, 2009

Gadget II


Jajajajaja.. a caso necesito dar explicaciones?

Para qué gastar en BlueTooth? Si ya se compró ese carísimo iPhone... no lo va a exhibir?
Pos akí ta la solución, cómprese el revolucionario CellMate

Ay no, yo no puedo seguir... namá quisiera ver a Hipólito y a Bracuta, con sus iphones guindando de la soreja.. jajajaja