Señas!!

Mierda… tengo 2 meses esperando una cámara ke pedí en Internet… en este post, me hubiese ayudado mucho…

Taba pensando en todas las musarañas ke hace el dominicano, para ahorrar palabras, solicitar un servicio o para ofender… por ejemplo:

Mostrar el dedo mayor de una o ambas manos: Métete ete!, vete a la mierda, móntate ahí, jódete, fókiú (sí, con dos acentos), éte cohete!… supuestamente esa vayna viene de una guerra ke hubo en la ke le cortaban ese dedo a los soldados pa ke no dispararan, así ke se lo enseñaban en forma de desafío.

Mostrar los dedos índice y meñike o los índices de cada mano llevados a la frente: Cuejnú!

Sobarse el dedo índice por la garganta con la boca etericá: Muérete, ta muerto, te jodite, perdite.

Garabatearse una mano con el dedo índice: La cuenta por favor!

Levantar el pulgar de una mano: Este es universal… OK!, Bien! o dame una bola!

Sacudir de lado a lado el índice colocado hacia abajo o señalar un vehículo: Se usa para avisarle a un concho, voladora o motoconcho, ke kieres ke se pare.

Tocarse repetidamente la sien con el dedo índice: Yo soy un Pro! O bien pensado!

Apretarse los timbales(Hombres): cójete ete! O simplemente Ete! Cuando las mujeres kieren lograr el mismo efecto.. simplemente se lo señalan, o se dan un manotazo en su cucaracha.

Girar un dedo índice con la punta hacia abajo: Kieres bailar?

Girar un dedo índice con la punta hacia arriba: Toy mariao o prendío.

Dar un manotazo alrevés al aire con una mano: Me voy o vámonos.

Formando un aro con un dedo y entrando y sacando repetidamente otro en el circulito formado: Vamua ‘apar, o tan ‘apando o acción y efecto de ‘apar. El mismo efecto se consigue sobándole un dedo índice a otra persona en cualkier parte del cuerpo, como limando algo.

Sacudiendo de arriba abajo una mano en forma de puño semi cerrado: Ate una!

Golpear la palma de una mano, con el puño de la otra: Te vua majar!

Definitivamente son más, pero epero ke en las Oselvaciones se encarguen del resto.. mientras tanto, otras manías de los dominicanos:

Pararse de espaldas a una pared y pegar a esta, la planta de uno de los pies.

Cuando hace señas a gran distancia, dice bajito lo ke intenta epresar con la manos, como si el otro tuviera cerca y escuchando.

Orinar contra la puerta abierta de un vehículo si le da ganas en la carretera.

Detener un concho debajo de un letrero de No Pasajeros… lo grande es kel carro se para

La luz amarilla del semáforo indica aumentar la velocidad para pasar antes que cambie a rojo… total ke si cambia, el dominicano es Semaforodaltónico.

Poner cajitas de jugos rica en medio de la calle, pa ke los carros la eploten.. y a los choferes les encanta eplotarlas.

Para identificar el dueño de un colmado, buske el ke tiene un lápiz enganchao en una oreja o metío por la gorra.

Si oye un merengue, toca güira y tambora con su cuerpo, si es una bachata, toca la guitarra y si es una salsa, el piano o la trompeta.

Ehhhh….

Na.. iba a seguir ecribiendo… pero me acaban de informar ke no vamuacelebrar el día del burro en esta compañía… no voy a decir por ké… pero ejuna injuticia…

...Cø¥ôTë...

Coyote de Acero

La verdad que nunca en mi vida, me he roto un hueso… pero no por falta de diligencias.. no es uno ni dos los matazos que me he dado por andar inventando.. y eso que no me he caído de una mata aún, con todo y que se han roto 2 ramos conmigo encima.

Pero resulta que por ñame o loco o las dos cosas, me han pasado par de vaynas dignas de saldo negativo… pero que no han pasado a mayores consecuencias.

Creo que me he retorcido los 10 dedos de las manos, eso en mi época de baloncetista, por tanto están todos torcidos, no tengo un dedo normal y no hay uno que no me duela cuando me los estrallo.

El zafón más grande me lo dio mi primo Reny una vez, jugando baloncesto en una caja de esas en las que venía la leche rica antes, que parecían un huacal de refresco… la cuestión es que fui a darle un tapón a la bola, pero me encontré con su rodilla, que subía a una velocidad sorprendente, volteándome el dedo gordo de la mano derecha… me salió una totuma en la palma de la mano y me llevaron al hospital a entablillarme el dedo, de allá pacá me dio un mareo montado en la cola de un motor y nos paramos frente a una casa pa que me untaran bayrum; cuando levanté la cabeza, tenía como 6 carajitos presenciando la escena.

La última temporada en que jugué baloncesto; estábamos en pleno calor del juego, cuando otro flaco fue a blokearme un lance… no enredamos en el aire y yo iba a seguir el juego cuando me dicen.. “tu ta cortao”.. y yo “Dónde?” ahí mismito pestañé y todo lo vi rojo… me abrió una ceja y es la única vez ke me han dado puntos de sutura… pero no sé ké carajos había bebido el doctor ese día… pues me dio un punto en la ceja y otro en el párpado, por lo que no podía cerrar el ojo y dormía como una vayna mala, con un ojo abierto. La recuperación fue satisfactoria, pero cuando me fueron a kitar los puntos, esa degraciá, metió la tijerita por todo lo largo de la herida, cortando los 4 puntos en serie… cuando creía ke todo había acabado y ke me los iban a jalar uno a uno… la muy sádica, cogió una gasa seca y me etrujó el ojo, como si fuera kitando una mancha del piso… está de más contar que camino a la casa, empecé a ver todo blanco y terminé mariao en un sofá de mi casa.

Otro día, andábamos Ed, MQT y yo, dando una vuelta por el play y generalmente, terminábamos recorriendo la pared corriendo a toda velocidad por encima de ella… eso no era tan peligroso; lo ñame del caso viene cuando se me ocurre la idea de dar un fiflá y caer parado abajo… cosa que nunca en mi vida había hecho… pero estaba dispuesto a eso y FUAAAAAA!!! En vez de dar la vuelta horizontalmente, la di vertical y caí bocarriba y apoyado en mis manos… me paré como un cadáver de pollo con las manos encogías e hice señas pa ke me fueran a recoger… pero sólo se me hinchó la mano derecha y aún me da trabajo contorsionarla mucho… Ah sí… me marié en el hospital cuando me la movieron.

Cuando era pekeño, MQT y yo, compartíamos cierto grado de estupidez, pero nada serio… a veces recorríamos el patio dando gritos, uno halándole el pelo al otro y cuando llegaban los adultos a ver ké pasaba, estrallábamos la risa y nos íbamos nuevamente a comenzar la tortura. Otro día había un colchón enrollado en el piso y se nos ocurrió la maravillosa idea de lanzarnos cada uno de cabeza por los lados opuestos, suponiendo que en el medio pasaríamos uno por el lado del otro, sin el menor rasguño…. ERROR!!! Namá sonó el cabezazo en medio del cilindro y tubieron que ir a sacarnos to alelao y con una musaraña con conato de sonrisa, pintada en la cara.

Como MQT no se kedaba atrás, una vez jugábamos con la Hermana mayor de Iván, colocando una toalla en el piso, nos poníamos de rodillas encima y poníamos una almohada al frente… los otros dos halaban la toalla y uno caía de cara encima de la almohada… el juego era un éxito, hasta ke el ñame de MQT puso la almohada encima de la toalla.. cuando halamos… MQT y almohada se fueron para atrás y MQT se fue de nariz contra el piso…. Namá fue el sangrero.

Una vez andaba en una bicicleta, dándole vueltas a la cancha municipal, cuando me doy cuenta que tengo un cordón desamarrado y me percato del peligro que supondría que se me enredase en la cadena… sería un matazo seguro… pero hay veces que la medicina es peor que la enfermedad… la brillante idea que se me ocurre, es soltarme de ambas manos y subir un pie en la barra, para amarrarme el cordón.. TITUUAAAAAA!!! Ya saben.

Casi no he tenido accidentes encima de ruedas, una vez mi Patre tenía una pasolita, de esas que parecían más una bicicleta, de tan finitas… y se nos ocurrió a mi Hermana mayor y a mi, ir a buscar un radio de la casa de mi abuela a la de mi Matre… nos advirtieron que los 3 no cabríamos en la pasola, pero como cual de los dos es más cacoduro, arrancamos… cuando nos montamos con el radio, era yo manejando con una mano, el radio (nuevo) en la otra y mi hermanita atrás, todo eso en un sillín para una sola persona… cuando subí el pie al estribo, el radio se trabó entre mi rodilla y el manubrio y no hubo forma de yo sacarlo, hasta que di 3 bandazos y caímos los 3 etrallao en el pavimento y yo con un puño del manubrio, “enterrao” en el costillar… lo triste del caso, es ke mi hermanita se levanta boceando “Ay El Radio!!” y sale juyendo a socorrerle en vez de ayudarme a recuperar el aliento… pero na.. el radio sufrió más ke nosotros y el susto terminó siendo más grande que las lesiones.

Bueh… como siempre… a mi me pasan demasiadas vaynas como para resumirlas en un post… pero como no pienso escribir una segunda parte por ahora… les dejo un resumito del resto.

Me fui a tirar como de unos 10 metros al agua y en el aire fui abriendo los brazos hasta que el playaso ke me di, me dejó una marca por 5 días.

Cuando cojo una cuerda muy, pero muy, pero muy grande; para no hacerle daño al ke me rodea, me desahogo conmigo mismo… golpeo paredes, postes, latas y todo a puño limpio.

Si el pike me da en la oficina, se me alivia más rápido… me grapo una mano (recuerdas GFS ?)

Cuando pegué cuernos por primera vez, me hice 3 rayas con un Gillette en una mano, para no volverlo a hacer… eh… na… por suerte dejé esa práctica… pues si hubiese seguido entre ese período hasta ke me casé, fuera una sola cicatriz.

Tengo como 4 cicatrices de golpes con varillas, de esos que quedan blancos y luego sale la sangre como de los bordes de la herida.

Una vez iba caminando por el medio de la calle y una camioneta me trasladó como a 3 metros, sentado en el bonete, por suerte cuando frenó caí parado nuevamente y no pasé la vergüenza delante de un restaurante.

Una vez, atrás de una carajita (como dice en el post anterior) estaba en la galería de su casa, cuando de pronto nos avisan que viene el dueño de la casa… salgo corriendo sin darme cuenta que la puerta de la verja estaba frente a mi, se me clavó en el costado izquierdo y aparento que tengo 3 tetillas.

Intenté bajar aplatao por la alfombra mágica de Arcadas… brinké de totumita a totumita y duré como 2 semanas con el cóccix rajao.

Cuando conozco un río, me encanta tirarme por corrientes fuertes, a cuerpo pelao.. entre piedra y piedra, termino lleno de golpes… pero listo para el siguiente intento.

Bueh… como siempre… me jarto de escribir, de tantas estupideces ke sé cometer… pero si junto un buen grupo, entonces haré un segundo resumen…

Alguien ha tenido más suerte ke yo? En esto de tar siempre al borde del desastre, pero kedar “ileso”???

...Cø¥ôTë...

Mi Ecasa Eperiencia 2.0

Bueh…. No pensaba potiar tan pronto… pero como ya es Viernes y no escribo hasta el Lunes y por sobre todo, mañana es el segundo encuentro de Softball de los Rebeldes contra Los Que Juegan… vamuacer la segunda entrega de Mi Ecasa Eperiencia.

Ké les digo… hay muchas razones por las ke pasé por palomo… una de ellas era mi estúpida convicción de que no lo hacía con mujeres vírgenes por akello de ke el primero nunca se olvida… y ése no quería ser yo…

Palomiá #1:

Tenía una novia, que antes fue mi mejor amiga y con quien más tarde terminé por esas razones estúpidas que buscamos los hombres para salirle juyendo al compromiso… La cuestión es que la relación duró 5 años y durante todo, todo ese tiempo… nunca tuvimos relaciones sersuales… a pesar de que ya tábamos bastante grandecitos y que el pueblo entero pensaba que ya nosotros dos éramos marinovios… pues no… nunca lo hicimos y la devolví tal como la encontré… pero na… como no terminé casao con ella, tal vez fue lo mejor… pero ke mardito deperdicio de tiempo.

Palomiá #2:

En una de mis aventuras agarradiles, me topé con otra virgen… Alta, con cuerpo, de piel suave.. una ex compañera de estudios… todo bien hasta ke una noche me dijo: “Quiero que me hagas el amor”… Y el coyote de palomo reponde: “No, tu ere virgen y yo no lo hago con vírgenes”… larga pausa… “Me tas rechazando?”… “no, ya te epliké”… Laaaaaaarga pausa… ma larga que la anterior… se acerca a mi oído y suavemente me susurra: “Maricón”… y ni así lo hice… Mierda, todavía me da cuerda.

Razón#2: El alcohol… como siempre, forma parte importante de mi vida, en las buenas y las malas:

Palomiá #1:

En un tiempo, una amiga mía vivía en un apartamento, sola con 3 hermanas… de las 3, la mayor era la que más me llamaba la atención, con to y que me llevaba como 5 años, pero tenía un patrá ke me ponía a babiar… yo nunca le decía na, pero ella tenía ke saberlo… Hasta que un día, después de unas 20 cervezas y yo al borde del blackout…entró a la habitación…. Y… Blackout!! Na.. no recuerdo que pasó, pero sé que si pasó algo, no fue conmigo.

Palomiá #2,#3 y #4:

En distintas ocasiones y con diferentes compañías se me repitió la misma historia… pero con la diferencia de que el blackout venía mucho antes de la intimidad, aunke los planes de acción estuviesen hechos.

Razón #3: La edad

Palomiá #1:

Una vez que hice la labor de marpiolo para mi amigo Ed… en la que duré como 3 meses consiguiéndole una tipa, hasta que ella se jartó de esperar que fuera él en persona a dar los mandaos… En ese tiempo fue a visitarla una prima que taba ma buena que una cerveza fría en la playa… y de entre todos los presentes, se interesó en conocerme a mi… y allá voy… todo yo (aunke cuando eso seguía siendo muy pobre, muy pobre y usaba pantalones cortos con medias y zapatos de vestir… zapatos que me regaló mi patre y me quedaban grandes… Sabri… pon la cita).. me acerco a ella y nos presentamos… luego me dice… mmm… tú hueles muy bien… y yo respondo: “E, verdá??… ke raro, porke lo ke me comí fue un plato de mondongo antes de venir”… Creo que no tengo que decirles más.. verdad?

Palomiá #2:

Una vez, habíamos 7 amigos, contándome a mi, enamoraos de una misma tipa… el servicio de una casa. Pasábamos horas “haciendo Yuca” y un día hasta me clavé una verja en el pecho, que casi me llega al corazón y de la que aún tengo la marca.. todo por el amor de “La Rubia”… el grupo se fue reduciendo y ya namá quedábamos como 4 pariguayos manteniendo la constante vigía… cuando un día la veo conversando con nuestra marpiola particular y haciendo señas hacia donde yo estaba… me paro sonriente y digo “Sí…Soy yo!!!” no cabía en mi ropa toda la tarde… hasta que la marpiola fue con la noticia: “Dice ella que se te nota que no te has bañado”… lo triste es ke era verdad y masinunca volví.

Razón #4: Preservativo

Esta es la única razón que considero válida… aunque perdí muchas oportunidades por no andar con uno encima… pero permítanme recordar una de las mayores vergüenzas que pasé cuando rompí por primera vez esa regla.

Tenía aún amores con la novia que mencioné antes.. y cuando eso yo no era muy responsable en eso de noviazgo y fidelidad… así que en una de mis aventuras, me toca una compañera de estudios… muy linda ella… pero el día que vamos a la acción.. yo no tengo preservativos… el nivel de deseo era tan alto, que ella insiste en que lo hagamos así… y yo que no… ella que sí.. y yo que no… Pero hombre al fin y total creyente de su palabra… le doy kincán…

Pues bién.. a los 3 días, siento una comezón cada vez que termino de orinar… pero no le pongo atención… al 4to día por la mañana… me sale una gota de Pus en vez de orina… y mialarmo… diuanvez pensé.. AY!! ME CORTÁN!!

Arranco pal Doctor.. me eprime el calembo par de veces y me dice: cómprese estas pastillas y vuelva en una semana…

Yo de paraguayo, voy donde la que era novia mía y en ese entonces, estudiante de medicina, y le enseño las pastillas… ella lee las indicaciones y me dice: “Esto es para la gonorrea”….
KE!!??? Noooooo…. No y no… yo no tengo eso, porke yo no he hecho nada… nononono…
Como 5 días convenciéndola de que no y no… Pero la gotica de pus, me seguía saliendo, así ke vuelvo al Dr. Vuelve y me lo eprime y me cambia las pastillas… al otro día amanecí sano…

Como 3 meses más tarde… vuelve la gotica esa a joderme la paciencia y la novia mía a sospechar de nuevo… pero como no había hecho nada.. me confieso… Mira la primera vez sí estuve con alguien… perdóname, pero sí… te fui infiel… pero esta vez no… yo no hice nada… yo vuelvo al Dr. Y vé tú al ginecólogo por si acaso…

En la noche, llamo a la amiga aquella y le digo que me había pegado una enfermedad venérea y la relleno como un pavo…

Así lo hicimos y después de epremírmelo por 3ra vez… me dice el Urólogo, ke me haga un examen de orina (MMG!!! Por ké no me lo mandaste a hacer la primera vez?!!!) y en el examen sale que lo que tengo es una infección en la orina… como era de esperarse, a mi novia no le salió nada…

Pues bien… después de confesar mis cuernos, rellenar a mi amiga y permitir que un hombre me eprimiera 3 vece el pajarito… resulta que todo era una infeccioncita, que se me quitó con las mismas pastillas que me recetó la 2da vez… tuve ke llamar a mi amiga y decirle que fue relajando y aguantar pleitos de mi novia, por un buen tiempo… y celos por el resto de la relación… ké Cojones!!!

Bien!!! Si miarrecuerdo de más… vendrá la 3ra versión… buen fin de semana y les contaré cómo me fue en el juego de Softball, si la lluvia permite que se juegue… Takekare!!

...Cø¥ôTë...

Mi Ecasa Eperiencia 1.0

Hoy taba leyendo un ecrito de mi kerida amiga GFS con respecto a las fobias de cada quien y me di cuenta que no tengo ninguna, pero miarrecoidé diun suto ke pasé una vez con el asunto del SIDA… era sin fundamento, porke cuando eso yo era virgen (y créanme ke no hace mucho) y me puse a pensar en tuesa pariguayesa ke en materia der seso he cometido…

No recuerdo si he escrito de etas vaynas, y sé ke hace mucho no escribo mis frecuras, pero akí ta la primera parte de mi pekeña lista de acontecimientos:

Como la mayoría de los pierdetiempo ke se ponen a leer mis aventuras sabrán… soy bastante bolsa en esto de la apadera puesto que empecé muy tarde en estos ajuares… así ke todo empezó hace mucho tiempo en mi kerido SAJOMA (Bueh.. Luima... ké te digo?).

Yo siempre tuve mis noviecitas de carajito, de esas ke uno las alcanza a ver y dice “esa e mi novia” pero si le daba un becito durante toda una “relación”, era un logro.

Hasta ke mi kerido amigo La Puta, nos presentó 3 mujeres al grupo de carajitos que vivíamos en esos tiempos en La Duarte Manhattan (Miagüelita ®)… Eran de esos pellejos que lo hacían por placer y no por dinero… dendiahora les aviso ke no hubo acción XXX, pues ya saben cuándo fue Mi Primera Vez.

La cuestión es que eran 3, dos hermanas y una sobrina, y nosotros éramos 5(MQT, La Puta, Ed, NJ y Coyote), así que lo único que podíamos realizar de forma democrática, era el jueguito de la botella.

Pasamos varias semanas en esos asuntos, llendo todas las noches a darnos ese gusto; pero siempre los famosos besitos topaos y a veces apasionados besos de 1.5 segundos. Hasta que una noche, ke yo no tenía ánimos de ir (embute, como era muy pobre, muy pobre, había lavado mis únicos tenis y no se secaron). Esa noche se fueron mis panas sin mi y como a las 11 de la noche, me doy cuenta que MQT no ha llegado; preocupado me pongo a buscar en mis zapatos viejos y encuentro unos que me entraban, lo que no taba seguro es si salían, porke me apretaban makel carajo…

Arranco cojiando y sin medias a recorrer aproximadamente 1Km de mi casa a la de ellas y cuando llego los encuentro a todos, menos a MQT y la sobrina, hablando en medio de la calle… cuando pregunto por MQT, me lo señalan metío entre unas matas de sangrecrito defifarránose a besos con la sobrina… mierda ke envidia!!!

Pero na, cuando llegaron, La Puta diunavé dice ke falto yo, y ahí mimito di mi primera chuliá de largometraje… ineperto al fin, me kedé con el caco pa un solo lao y La Puta dando indicaciones; “Pon eta mano akí”, “mete ete pie por akí”, etc, etc… pero no me dijo ke meniara el caco de lao a lao y terminé con tortículis y un labio adormío… pero felí.

Todo iba bien, hasta ke los agayuses MQT, Ed y yo.. decidimos ke eran demasiados hombres y empezamos a visitar nosotro solo econdío, así nos tocaba una a cada uno… como la ambición sesual maculina siempre va más allá de lo normal, les dijimos que tenían que flojar un chin más y llegamos al acuerdo de que si les prestábamos 3 bicicletas por un domingo, obtendríamos lo ke keríamos.

Peinamos el pueblo buscando bicicletas disponibles, pues Ed tenía una, Markito una Chopper (de las ke tenían flecos, epejo, una goma ma chikita ke otra y dos banderita de pirata) o sea, na.. y la mía tenía par de años arrumbá… no lo conseguimos, pero aún así fuimos un Domingo a buscar niankesea una ñapa.

Llegamos por la tarde y esa 3 degraciá, taban lavando la casa… nos tiramos el primer show de Wt t-shirts de la historia y ya no aguantábamos más y como no teníamos na de eperiencia, arrancamos a hacer preguntas etúpidas de las ke no recuerdo muchas, sé ke Ed les preguntó ke si era verdad ke cuando las mujeres “se venían” se les salía una vayna como si fuera un par de testículos masculinos… se reketeburlaron de nosotros.. pero na.. ahí tábamos los 3 palomos eperando “La Ñapa”.

Entonces nos dicen ke las esperemos en la habitación… nos metimos los 3 y empezamos a repartirnos los rincones y espacios disponibles para la acción; cada uno iba explicando con detalles dignos de eperimentados papi chulos, las posiciones y fantasías ke pensaba realizar… pero…. Sí, ahí viene el pero…

Tocan la puerta de la casa y entran dos de sus conocidos, aparentemente en busca del tesoro que fuimos a buscar primero… por degracia, los panas también nos conocían y el pánico se apoderó de cuerpo, alma y calembo; convirtiendo el deseo en un miedo a ser descubiertos.

Inmediatamente nos metimos los 3 debajo de la cama y no sé si rezamos par de vaynas, pero por lo menos yo tiré todas las oraciones ke me sabía… de vez en cuando, una de las mujeres entraba a la habitación a darnos ánimos, pero parecíamos 3 perritos en la sala de espera pa ke nos cortaran los rabos…

De pronto a una se le ocurre la maravillosa idea de decirle a los tígueres, que nosotros estábamos ahí y ke no nos atrevíamos a salir… uno de los carajos (el ke más nos conocía) por desgracia era uno de los indivíduos más cuerderos del pueblo y se le metió una curiosidad por saber kienes eran los inkilinos.

A cada rato, pegaba una carrera para la habitación, justo cuando nosotros estábamos parados, pensando ké hacer… ahí se armaba el juidero y Supermán se nos kedaba chikito en el arte de volar una cama de cabeza, caer del otro lado sin un rasguño y meternos debajo de esta, en menos de lo ke pestaña un pollo.

Ya teníamos como media hora en el relajito, hasta que decidimos salir ecabuyidos de la casa… como las habitaciones estaban en línea, solicitamos que nos abrieran todas las puertas hasta la cocina, para salir por el patio, rodear la casa y salir a la calle por un callejoncito que se encontraba al costado.

Bien, arranca Ed y se detiene en el patio, le sigo yo y luego MQT… todo va bien hasta ahora… pasamos en puntillas por todo el borde de la casa y nos situamos al lado de la galería… los planes seguían iguales, saldríamos de uno en uno y así no nos verían… pero Ya Murphy taba vivo cuando eso y lo ke debía salir mal… salió…

Arranca Ed, juyendo y se pierde en la espina de la calle, los ke estaban dentro, inmediatamente se dieron cuenta y se pararon de sus asientos… en ese momento, salgo yo diparao y todos deciden salir a la galería para vernos… sí… están todos parados en la galería y entonces… en ese preciso momento… sale MQT como un bólido, ante las carcajadas de los demás y la voceadera que alertó a todo el vecindario que recorrimos con la cara roja de la vergüenza y una risa nerviosa que no era más que una máscara del llanto interno.

Masinunca volvimos a pisar esa casa y tooooodos los tígueres del pueblo, se enteraron de lo ocurrido aquel funesto día… ahí murieron nuestras esperanzas de perder la virginidad y nuestra reputación de muchachos buenos… pasó mucho tiempo para que nos repusiéramos del golpe a nuestro orgullo.

Para colmo en esa época fue que se destapó el asunto del SIDA y de las 100 libras ke tenía creo ke 15 eran pura y sólida preocupación, así ke se pueden sumar muchos años desperdiciados hasta que entendí que así no se me iba a pegar.

Po na… pensaba poner todas mis andanzas en un solo post… pero como ke esta me salió demasiada larga… vendrá la versión 2 y mientras tanto vayan contando sus eperiencias semejantes en las que los hayan encontrado o pasado una vergüenza de esta magnitud en relación a sus vidas sexuales.

Hablamos!!!

...Cø¥ôTë...

Cazadores de Mitos!!!

Bien!!! Estoy de vuelta por día y medio, pos tamos en Semana Santa y hay que regocijarse con la familia en oración… (Es un cliché, pero se viera feo ke dijera otra cosa)

Y hablando de Semana Santa y to las vaynas ke el dominicano inventa, que no se pueden hacer el Viernes Santo, se me ocurrió hacer un programa de Myth Busters al estilo Dominicano… así ke deja ver cuáles mitos se pueden probar y como siempre, cuento con su ayuda en las oselvaciones de lugar…

SAJOMA

(Na, jodiendo la paciencia a Luima, es ke me sale muy difícil escribir San José de las Matas unas 15 veces, ehh… puedo poner SJM?)

Ox, akí vamo:

Dos novios o esposos, ke den una ‘apaíta el Viernes Santo a ver si se kedan pegao.

Dos personas ke se entren a golpes a ver si también se kedan pegao.

El que se baña Viernes Santo y lo hace apota… se vuelve sireno.

Ya saliendo de semana santa… aunke en semana santa se puede comprobar…

Si bebe aceite antes de alcohol… aguanta mas

Si a un borracho le meten la mano en agua tibia mientras duerme, se mea.

Una pizza fría y/o una cerveza bien fría por la mañana, quita la resaca.

Si camina patrá, te sale el Diablo.

Si guarda un peo en una botella, se pone azul.

Los peos prenden (ese yo sé ke es verdad).

Si aguantas la respiración, puedes joder las avispas y no te pican.

Si te sale un bacá, para golpearlo, tienes ke tirar golpes patrá.

Si te muerde una Iguana y bebe agua primero que tú, te mueres.

Si te pica una avispa y te untas hojas de tres matas diferentes, no se te hincha.

Si te pica una cacata, tienes que comer mierda pa no morirte.

Si tas bizco y canta un gallo, te queda así.

La baba de becerro lo agranda (sí, eso mimo)

Si te comes una menta halls y se lo mamas a una mujer, llega ma rápido.

Si te tira en cruz tre vece en el mar, se te kita la mala suerte.

Si te sueñas con números y lo cuentas, no sale en la lotería.

Si tiene papera y pasa por una puerta e’ tranca, se te baja.

Si te tapas la nariz cuando relampaguea, no te cae un rayo

Los epejo, jalan rayo, pero si lo tapa con una toalla, no.

Si te corta un chin de pelo y lo hechas en un río, el día de San Juan, el pelo te crece (el de la cabeza, o no sé si depende de dónde lo cortas)

Si saca un recién nacido a la calle, antes de los 9 días… se “Anorta”… igual si lo cargas después de coger sereno o caminar en un día nublado.

Si te lava la cabeza y tienes la mentruación, te pone loca o te muere.

Si corta una fruta y tienes la mentruación, se seca la mata.

Si eprime una espinilla y tiene la mentruación, te keda la mancha.

Si un perro ta cagando y anudas los dedos índices con otra persona, el perro se tapa.

Si tienes hipo y te ponen un hilito en la frente, se te kita.

PIPO!!! Demasiadas vaynas… seguiré en las oselvaciones… o en una versión 2… na’ pa’lante!!!

...Cø¥ôTë...

Sábado de Softball

My People..!!!

Hey, ke fin de semana pasé!!! Eso fue lo mársimo!!

Arrancando el sábado en la mañana, fui a coger mis acostumbradas clases de monográfico.. como me cogió el sueño, arranqué a las 7:23 para Santiago y llegué a las 8:03 al salón de clases… tomando en cuenta el estado de mi coyomovil es una verdadera hazaña…

Llegué y todo fue bien, hice par de diligencias y arranké pa SAJOMA a cumplir un gran compromiso ke tenía… un juego de Softball con los empleados de la empresa… pero déjenme contarles el origen de este juego…

En la empresa en que trabajo, tienen un equipo de Softball que se dedica a jugar contra otras empresas y a beber y comer después de cada juego… el manager es Sergio, un carajo bien prepotentito que se jacta de sus cualidades deportivas, esto le ha traído diferencias con Ansel, otro empleado, que también tiene aptitudes peloteriles… el asunto es que, sentados en la bomba de la avenida, nos encontrábamos 3gröj, Cristian (el primer niño de la empresa, por ser novio de la hija del gerente) y yo, metiendo cervezas, cuando surgió la brillante idea, de conformar un ekipo de softball para desafiar al ekipo oficial de la Cooperativa.

Pos el asunto no se kedó en palabrería de borrachos y al siguiente día, se armó el juidero juntando los jugadores… La cuestión es que para el Sábado se armó el juego de los “Rebeldes” contra “Los que Juegan” y como era de esperarse, los respectivos managers y pitchers de cada equipo, eran Ansel y Sergio… La semana entera se pasó la tiraera entre managers y jugadores y el día en cuestión, empezó la batalla.

Por mi parte, llegué medio tarde, porque no tengo indumentaria de pelotero, buské unos tenisitos ke tengo para ir al río, ke tan tan totaos, que cuando camino van dejando pedazos de suela, me puse un sudador y mi camiseta de jugar bakebol y arranké pallá…

Cuando llegué, ya estábamos perdiendo 7 a 1 en el 2do Inin.. pero aparentemente, mi presencia fue amuleto de buena suerte y arrancaron los rebeldes a dar fundazos por todos lados, hasta que pusieron el juego 7-6… yo ya no tenía garganta de vocear y darle la cuerda a Sergio, quien aseveró que no le hacían una carrera más y ke las carreras ke hicieran los rebeldes de ahí en adelante, me las pagaría a $100 c/u.

Ellos se fueron arriba y nosotros (sépase ke yo no estaba jugando en ese juego) empatamos y nos fuimos arriba por una… llegó el último inin y el musculoso Ansel subió al montículo (mejor dicho, se metió al hoyo de picheo) a sacar los últimos 3 outs…

Enfrentando una tanda fuerte de “Los que Juegan” sacó los tres outs y “Los Rebeldes” Ganamos 15-14 ante una lluvia de víctores de los fanáticos.

Para el segundo juego, los dejamos ganar 8-4 en 5 inins en un juego en el que sí participé, pero gocé más con la victoria del primero y nadie recuerda el segundo… Los puntos luminosos de los juego fueron los siguientes:

Eduard (Leia) jugando para los Rebeldes, dio como 5 Hr’s incluyendo uno cuando Sergio le intentaba dar base por bolas intencional.

3Gröj fue un punto clave al jugar una impecable defensa y dar par de palos importantes.

El Jefe, no hacía casi na, pero se le soltó un triple impulsador de carrera.

El primer niño, no hacía na, pero se le soltó un Hr que me llevó a la goma.

Benero picha mejor que Sergio.

Ansel Picha y manigea, mejor que Sergio.

Eddy Picha mejor ke Sergio.

Liberato picha mejor ke Sergio (aunke no pichó, luce mejor en el calentamiento)

Sergio me debe 900 pesos.

A Sergio no lo sacaron de out… ni a mi tampoco.. así ke gran vayna.

“Los Que juegan” no tenían público… bueno había uno solo, pero era un jugador que no entró al juego.

Iván gastó como 5,000 en indumentaria y no hizo na.. absolutamente na.

Manuelito es un 3ra base innato, agarró una línea de Tomás, que debe tener la mano hinchá.

Pedro Estévez (expresidente de la Coop) vocea ma ke lo ke juega.

Joaquín (Gerente General) no hizo na, pero al jefe to le luce.

Carpín (el Arbitro) no sabe llevar la cuenta de los Innings… ni conoce la zona de strike.

Yo tenía como 15 años ke no agarraba un bate y me fui de 1-1 con una BB y una anotada.

En la noche, fue el Cumpleaños de Gary y se aparecieron akí Jota, Greicy, Bigotez, Joseph, Apotemao y Aulio… y fue beber hasta perder el sentido.. pero esos detalles los encontrarán en otros Blogs con más detalles e imágenes… Nos vemos pronto…

...Cø¥ôTë...

Mis Pobres Vacaciones

Pipo, que difícil resulta potiar en vacaciones si uno no tiene Internet en su casa o dondiun amigo… aparte de que las vacaciones de un pobre, de vacaciones namá tienen el nombre… titimajina ke chulería si yo entrara akí y dijera: perdonen el tiempo sin ecribir, lo que pasa es ke no hablo francés y akí en Paris da mucho trabajo conseguir un centro de Internet con todas las actividades de diversión que hay disponibles…

Pero no!!! Yo toy en SAJOMA, to lo día metío en la casa bucando ké hacer y ke sea grati… y eh fácil?

Si yo fuera rico, dejaría los hijos en una casa cuna mejor que cualkier hotelito de 3 etrella y me fuera con mi eposa de fin de semana para bábaro y punta cana a descansar después de todo un año sentao en un ecritorio cepillando el balance de mis ganancias y leyendo blogs.

Pero no!!! Tengo ke dejar a mi niña donde mi matre pa ke miayude y turnarme con mi eposa el cuidado del chikito pa no morirno los dos por falta de sueño y lo ma lejo ke puedo ir e a Santiago a comprar pampers porke akí no aparecen los derecien nacidos.

Si yo fuera rico y deseara kedarme en mi mansión en vez de coger pa un resort o un crucero, no tendría problema, porke la piscina sería una aperidá y los chefs y sirvientes me dieran todo lo ke necesito por una mísera paga a fin de mes.

Pero no!!! Por suerte ke la casita e chikita y se limpia en un ratico, porke me levanto to lo día a recoger los regueros que dejamos en la noche con la limpiadera de mierda y fregar los biberones que se utilizaron en las 6 veces ke depertó el carajito en la noche y tengo las manos llenas de cayos de cargar agua en cubeta pa decargar el inodoro, fregar, trapiar, labar y bañarnos.

Si yo fuera rico, cuando kiera ir de compras a tuesa plaza cara ke tan saliendo ahora, tuviera mi chofer, que me llevara en uno de mis carros de lujo a hacer diligencias, sin miedo de ser parao por un Amet por no tener mis papeles al día.

Pero no!!! Yo tengo el coyote móvil, del ke todos conocen la historia y no me puedo ir muy lejos porke no tengo aún el acto de venta de cuando lo compré, por esa razón me pararon unos chiriperos y duré como una hora al sol eperando ke entendieran ke namá andaba con 60 peso en lo bolsillo y ke con eso ellos no entenderían por ke carajos, andaba con la matrícula de un minibús ke hay en mi casa y no con la mía (el minibús andaba con una fotocopia de la matrícula del carrito), por suerte recién había renovado mi seguro y mi membresía del sindicato de choferes… por los ke tuve ke dar un tarjetaza, porke el ke hace esos trámites akí tiene una PDA en el cerebro y no manca a la hora de hacerte tus renovaciones sin ke se lo pidas.

Pero na, así es la vida… en las vacaciones del pobre, lo único ke uno no hace es ir al trabajo como de costumbre, pero el feito (porke nue bonito) vacacional ke le dan a uno, siempre ta comprometío desde principio de año, como uno se pasa el día entero en la casa, gasta más ke de cotumbre comiendo y bebiéndose su cervecita. Y nunca se keda la llamada del trabajo para ke vaya a hacer algún trabajito ke dejó pendiente.

Pero con to y yo, yo me las gozo… namá se necesita un chin de imaginación y todo pinta color verde (es mi color favorito y el rosa suena como medio cundango)… chekea eto:

Estoy de vacaciones en SAJOMA, un punto de gran valor para el ecoturismo, respirando aire fresco todo el tiempo y a 10 minutos de los ríos de aguas más limpias del cibao; me paso el día disfrutando de la compañía de mi esposa y mi nuevo hijo, ayudándoles en todo lo necesario para que se sientan bien y manteniendo mi hogar impecablemente limpio. Como todo lo ke kiero está akí conmigo, no tengo necesidad de salir a hacer grandesgastos, mejor utilizo ese dinero para disminuir las deudas y mejorar mi nivel de economía. No me falta una cerveza (o una caja mejor dicho) en la nevera y mi mamajuana está hasta el tope de brugal blanco, he dejado el cigarrillo y si voy al trabajo lo hago con mucho gusto, porke me hace sentir útil.

Mierda!!! Ke chulas son mis pobres vacaciones.

...Cø¥ôTë...

Nació mi hijo!!!!

Ke mardito lío es subir fotos al Blog…Bueh... este es el resumen del nacimiento del coyotico…

Bajamos el Martes a las 7 y pico de la noche para amanecer en Santiago y dike descansar… pero na, como la esposa mía no podía comer nada a partir de las 11 de la noche, no podía beber leche para la acidez y arrancó a vomitar casi hasta que amaneció, en uno de sus recesos, dimos una ‘apaita; cuidando de no dejar ningún tipo de prueba que nos pudiese delatar…

Pobien!! A las 6 de la mañana nos levantamos y me di un baño, saké mi petaca de mamajuana de la nevera y entré mi cajetilla de More en el bolsillo del abrigo…

Justo a las 7, mi esposa estaba tocando el timbre de la sala de partos y entrando ella, bajé a fumarme el primer cigarrillo y cuando subo me explican que tenía que entrar a buscar la ropa de mi esposa que ya taba con su bata de papel con el abierto patrá y un potesuero pegao diun brazo.

Me dice que ya los doctores habían llegado y que en unos minutos estaría todo listo… pero sucede que a los 20 minutos de eso, veo que llega el doctor y como a los 45 el pediatra… entra y se va otravé y regresa como a los 15 minutos.

A las 9 de la mañana salen con un pegote envuelto en una vayna verde y to sucio de una vayna blanca y sangre… toda una asquerosidad, pero eso era mi hijo… le tiré una foto pero no salió casi na y me fui a beberme par de tragos y fumarme otro cigarrillo.

Llamé a Mqt, a mi Tía y me kedé pensando a kien ma llamar y como no se miocurrió nadie, no llamé. Después entré a la sala de recién nacidos y le tiré una foto al pegote que me nació; parecía un montro en medio de los demás… era un carajo de 8.4 Libras, blanco, gordo, rubio… si no tuviera mi tipo de sangre, lo negaba.

Pos na, la mañana entera eperando, porke todas las habitaciones estaban llenas y al medio día era ke desocupaban alguna y por fin nos asignaron la 610 y bajé al carro, subí to mis féferes y nos sentamos a esperar ke subieran el niño.

Le enseñé las fotos a mi esposa…. Y fui a cagar.

Después llegó el carajito y par de arreglos florales y mucha gente y muchas llamadas y muchos tragos.

El niño tenía la barriga llena de mierda o algo parecido, llegué a la conclusión de que el ombligo taba lleno de la melcocha verde esa, porque lo tenía llenito y a medida que cagaba, se fue vaciando; esa vayna es pegajosísima y limpiarla da ma trabajo quel carajo; aparte de que cada vez que limpian el niño, suelta un chorro de miao que siempre va a parar en mala parte (el primero fue en los cabellos de mi esposa).

Bien, esa noche me tocó quedarme a mi y ya a las 10 estaba tirao en la camita esa que le ponen a uno; no llevé almohada ni sábana, así que cogí una de las ke tenía mieposa y la doblé de manera que me acostaba en una mitad, y me arropaba con la otra.

La noche entera me la pasé cargando el carajito, limpiando mierda, pasándoselo a mi esposa, llevándolo otra vez a la cuna… pude dormir 3 horas seguidas y ya a las 5 no quise dormir más y me puse a ver televisión y amanecí con los ojos como si me hubieran echao un puño de arena.

Desde que llegó mi suegra a cuidar a mi esposa, me fui pa la casa de MQT, iba a dormir un poco y a empezar a trabajar en el 3er capítulo del monográfico, que tenía que entregar el Sábado… dormí 2 horas y no pude encender la pc de Mqt. En eso me dice mi esposa que llame a la casa y les diga que no bajaran con mi hija y dejaran el viaje para el Viernes en un carro más cómodo para que ella pudiera subir. Pero sucede que ya habían salido y cuando fui a llamar a mi esposa para decirle, se me descargó el celular; salí juyendo y cogí un concho, fui a llamar del trabajo de Mqt y no pude; terminé llamando de un teléfono público en El Encanto.

Me fui a comer una pechurina con cerveza y volví a la clínica… me pasé el día recibiendo visitas y cuando fui a cargar el celular, aparentemente la luz taba muy fuerte y se me jodió el cargador. En la noche me fui pa donde Mqt. A trabajar en el monográfico y cuando empezamos, después de 3 meses sin un apagón nocturno en ese sector…. Se fue la luz.

Nos bebimos una Jumbo y nos pusimos a hablar torta esperando la luz, pero ya a las 12:30 de la noche y después de llegar a todas las conclusiones posibles de el origen y evolución del hombre y los microbios de las patas de las hormigas… decidimos acostarnos y que Mqt. Cogería la mañana libre para ke hiciéramos el monográfico.

En la mañana, desperté a Mqt a eso de las 7:30, nos pusimos a trabajar y como a las 9… se fue la luz… ke vayna… fuimos al trabajo de Mqt, acordamos cómo trabajaríamos y ahí me llamaron porke ya a mi esposa le habían dado de alta.

Busco a mi señora, pago la factura y le doy gracias a Dios por permitir ke vivan los aseguradores… pues namá pagué 1,818.00 por 3 días de clínica, honorarios médicos, medicinas, alimentos, circuncisión y todo eso con aire acondicionado y televisor de 14 pulgadas incluido.

Tenía que ir a llevar a mi esposa al Banco de Reservas para que firmara una tarjeta con la que de ahora en adelante cobraría, después de 15 minutos esperando que alguien salga con el papelito para ke ella no se tuviera que demontar, me dicen que no se puede y que vuelva cuando pueda… de ahí tengo que cruzar medio Santiago para ir a buscar el equipaje de mi suegra, a la que se le ocurrió la magnífica idea de no llevárselo el día en ke le darían de alta a mi eposa. Después como algo y arranco a comprar unas leches… la cuestión es que de salir a las 12 de la clínica, estaba llegando a SAJOMA, pasadas las 5 de la tarde y con un capítulo de monografico sin hacer… como no era extraño, en SAJOMA no había luz tampoco.

Busqué una laptop prestada en mi trabajo y me puse a trabajar hasta que se le gastó la batería; casi termino mi parte, pero cuando llegó la luz y en mi casa, hice lo que me faltaba más la introducción del monográfico… a Mqt le tocaba la otra parte, y hacer una presentación en Power point que presentaríamos al día siguiente… así que esa noche dormí en el mueble de la sala para salir a las 6 de la mañana para santiago y unir mi parte con la de Mqt.

Llegué a Santiago a las 7:15, levanté a Mqt y juntamos los dos trabajos, después me explica que la hoja de apuntes que tenía para hacer la presentación, se le había quedado en el trabajo; hicimos la presentación a lo loco y tenía 4 diapositivas incluyendo el título y las Gracias.

Pero como somos dos eminencias; expusimos majomeno bien (al menos el profesor no se kejó) y el capítulo quedó mejor que los dos anteriores.

Volví pa SAJOMA y el resto del sábado fue normal; compré un tanque de gas y me bebí par de cervezas con 3gröJ en la Bomba; depué me acordé que mi esposa taba esperando el tanque de gas para hacer unos panqués y me fui a llevarlos.

El domingo todo taba bien; mi Chikita linda fue a visitar y nos dimos dos traguitos mientras yo lavaba la ropa y kedamos de juntarnos más tarde para ayudarle con una tarea… en eso se oye un escándalo en la calle y fue que una camioneta dando reversa, le degranó la cara a la passola de Eli… ke vayna… pero na, supuetamente le van a pagar.

En la tarde fui a visitar a mi chikita y cuando regresaba a mi casa, el carro se apagó y no quiso prender, así que me remolcaron a la casa y hoy hablé con “El Chamo” para informarle que desde que pueda prender el carrito, se lo llevo a mas tardar mañana; pues el Miércoles se acaba la garantía del motor.

Akí ta ma decente

Desayuno

Merienda

Comida
Cena


Limpieza
Le Ayudé a Abrir los ojos por primera vez
Ya los abre solo

Parece un gato momificado


Mi hermanita y mi niña cuando lo cargó por primera vez


Isabelle loca por darle un pellico
La Pasola de mi Chikita...

Ya Viene el Coyotico

Señores!!!

Pasado mañana a las 7 de la mornin si Dios kiere, nace mi segundo hijo… mi Coyotito, el heredero de…. Mis líos… y ma na… Pero bienvenido sea y que se prepare pa coger lucha en esta adorada vida.

Eso implica que a partir del próximo lunes cojo mis vacaciones, pues alguien tiene que ayudar a mi esposa y no hay mejor candidato que yo.. por ké?

Bueno, es mi segunda eperiencia de primerizo… sí, la primera fue hembra y ahora es varón; así que epero que no me orine la cara… cuando nació Isabelle; mi esposa y yo no sabíamos ni siquiera comprar un pamper; mucho menos ponerlo, así estábamos la primera cambiada, ella con una pierna y yo con la otra y cara de “y tueta mierda!”

En la primera noche se lambió 10 pampers y cagó las 3 ropas y la sábana que le llevamos…

Fuímono pa la casa y entonces ahí comensaron los desvelos; mi esposa con la panza rajá y yo cuidando la niña; este era el trato, hasta las 3 de la mañana, la cuidaba mi esposa y de las 3 palante la cuidaba yo, el fallo taba en ke yo me acuesto del lado del carajito pa vigilarlo y pasárselo a mi esposa, así ke me desvelo la noche completa.

Para estos eventos, se arma un moisés de la tatarabuela de mi señora, le toy hablando de un armazón de bronce que tiene como 125 años; yo no quería armarlo y me sentía cómodo con la niña durmiendo adentro de la canasta en medio de nosotros dos; pero todo se jodió cuando un día le metí un pie en la canasta y al otro día ahí taba armando el moisés; esta vez me pienso colar; pero vamuaver cómo me va, pues primero hay que convencer a la niña de dejar la cuna y mudarse a una cama que compré (bueno, nos regalaron el colchón y le mandé a cortar la do tabla de los lao a una cama de mi eposa). Si no resulta, entonce tengo que echarme el moisés al hombro y armarlo; o mejor dicho, terminar de armarlo, porque desde hace 2.5 años hay un tubo que no hay forma de depegarlo y ta guardao así.

Pero toy feliz con mi nuevo carajito; aunke tenga que dejar el cigarrillo, darme menos jumos al mes, no ‘apar por los próximos tantos días, viajar mensual a santiago a llevarlo al Dr., comprar pampers ahora que mi niña ya mea en inodoro; consolar a mi eposa cuando se le pelen los pezones de dar leche, convencer a mi esposa que tiene que durar por lo menos 6 meses dando leche gratis; durar otros 2 años sin dormir una noche completa, etc., pipo, etc., pipo, etc.

Pero yo sé que valdrá la pena… Mi hijo aprenderá que mi esposa se llama Juana, pa que lo primero que diga sea mamajuana; le voy a enseñar ke los cuartos dan mucha brega pa gastar y ke hasta que no trabaje, namá puede beber conmigo; va a aprender ke cuando uté estudia, e pa aprender de lo ke va a vivir, no a pasar exámene y tenga ke chuparse 11 años en una universidad; ke la mujere no son difícile na, que con tre pendejaita de esa ke ellas llaman “detalles”, entran en razón, ke el método del ritmo no sirve y él ejun vivo ejemplo y ke por haber nacido el día internacional de la mujer, no tiene que usar faldita.

Yo creo que con eso detalle, su educación va a ser un érsito y no se me ta ecapando ningún detalle; la educación de mi niña va viento en popa, hoy le enseñé ke por andar dando brincos y “aleteando” no kiere decir ke vuela; ke taba haciendo el ridículo en la calle; ya entiende que la vez que los dientes de abajo le atravesaron el labio, fue por desobediente, igual la vez ke se abrió la boca, arriba y abajo y anteayer cuando llegó con 3 pelao en la frente por practicar clavados en uno ecalone… mi hija es un angelito, cantó la cola de motora primero que pajarito vino hoy y ayer me dijo ke dejara de tar de bruto lavando el carro sin agua.

Mierda! Losijo son una chulería… el ke tenga, ke los cuide y el ke no ke los buske; pero ke sepa ke no son relajo, ya tan saliendo demasiado sabichoso y uno como ke no se da cuenta…

Po na… no kería durar tanto sin potiar y eto fue lo ke se me ocurrió, lo digo porke en vacaciones difícilmente sepan de mi, pero el Jueves o el Viernes, les cuento del nacimiento de chucky (akí abajo les pongo una foto, pa ke vean ke de verdad se parece al muñeco Diabólico, pero mi eposa insite en ponerle Melvin Gabriel)
Hablamos!!!

...Cø¥ôTë...

Salí del CARRO!!!

Señores, por más que luché, tuve que deshacerme del carrito.. después de los 18,500.00 que pagué para que le cambiaran el motor, ahora no pasa los cambios con tiempo y se da una calentá que eso no tiene madre, les digo que pa que suelte la primera, tiene que pasar de 40 Kmph y las 4,000 Rpm... igual para pasar de 2da a 3ra, entonces hay que esperar que pase de los 80 Kmph y las 5,000 Rpm... casi deja a mi esposa en camino cuando lo sacó del mecánico.

Hoy lo tengo que enviar nuevamente y ver si me le ponen un tapón que le falta al motor... aparte de que la correa del compresor del aire, llegó sentada en el asiento delantero y me le falta uno de los ribetes del lado.

Aquí les dejo una foto de como se ve mi otrora hermoso carro.


Pero ya!!! salí de eso, me compré un nuevo vehículo... más económico, más vistoso y me hace ver más elegante; me salió mucho más barato que el carro y va a consumir un 100% menos de gasolina...

Para no jartarles el cuento, les dejo las imágenes de mi primera ronda por SAJOMA cuando iba rumbo a mi trabajo...


Tan





Ta




Ta




Taaaaaan!!!!!







Agasajen la vista!!!!

Aquí voy cruzando la avenida San Juán para dirigirme a mi trabajo... todo el mundo volteaba a verme... verdá que hay elegancia y suavidad en el andar de mi vehículo?

No gasto batería en direccionales ni nada por el estilo, yo soy suficiente para dirigir y dar potencia a mi vehículo...

Para que vean que no todo es malo en la vida... yo también progreso...

...Cø¥ôTë...