Eh ke no!!!

Por ley, todos somos diferentes, pero hay par de vaynas que definitivamente me sacan a un grupo aparte… y no sé si grupo… tal vez te yo solo… el problema es que casi nadie está de acuerdo conmigo en algunos aspectos, más sin embargo tienen que reconocer que yo soy feliz como toy, entonces yo no creo que se pueda tar de los dos laos al mismo tiempo.

Por ejemplo…

Yo no lloro: Oyeme… yo no le veo sentido a llorar… no niego que he llorado y que alguna vez tendré que volver a hacerlo… pero por eso mismo puedo hablar con propiedad… “Llorar es bueno para desahogarse”… EMBUTE!! Eh alrevés… uno se ahoga to cuando ta llorando… ni repirar bien puede… y uté se ha visto en un espejo llorando? A ke no lo vuelve a hacer!!! Al menos en público!!... y entonce el mokero y ojos y nariz rojos e hinchaos (y chorriao de rimel si es mujer)… y me van a repetir que llorar es bueno? Y depué el dolor de cabeza… Oyeme… llorar no revive ni olvida muertos, no cura heridas, no pega huesos, no pega hímenes ni na por el estilo… El dolor es una simple sensación, como el calor y el frío… y aunke no sea así, imagíneselo y uté verá… así ke si se me van a salir lágrimas.. ke sea de la risa… ahí sí vale la pena.

No me gusta dormir: Ahí es ke más me pelean.. que no… ke dormir es lo mejor ke hay… ¿uté no caga es? Le voy a demostrar que pa dormir… mejor cagar…
Dike dormir ayuda a recuperar energías… Ta bien.. dormir 4 horas de noche… pa mi es más ke suficiente… pero hay pendejos ke tienen ke tirarse una pavita en el día también… entonce ahí es ke viene mi keja… Uté ke es pobre como yo.. y se acuesta a las 3 de la tarde, con un caloraso y 73 motores pasando por su calle… se depierta to desorientao y con una tontera, pa irse a trabajar otravé, con lo sojo pegao y to empajonao con una cuaja peor a la que tenía antes de tirarse en la cama… Ahora bien… vaya, siéntese en el baño, agarre un buen libro y dedíkese par de minutos a dar una buena cagada... elimine desechos del cuerpo, sienta el alivio de flojar par de mojones o liberar los intestinos en caso de diarrea… Cagar es un arte, un ejercicio!!!...se para de ahí livianito, como nuevo y le keda tiempo de sobra… hasta pa una ‘ajita si kiere.

No juro ni prometo: A nadie… óigamese bien!!! a nadie!!! Don… si uté me kiere creer, me cree porke yo lo dije… no porke tuve ke jurárselo por misijo ni por mi matre, ni na de eso… ellos no tienen que avalar na de lo que yo diga… Prometer o jurar es como que uno va a cumplir por el juramento y no porke ta convencido de ke debe hacerlo… y yo entiendo que si uno jura o promete algo… tiene la total obligación de hacer lo ke afirmó… pos yo no… si dije ke no es ke no y si dije ke sí es ke sí… pero si por manuer carajo se presentó algo de mayor importancia…y ya no se puede hacer… entonce no se hace.. y depué no le saltan a uno con la etúpida vayna de: “pero tú me lo prometite!!”… a mi no me pasa eso… así ke si me kiere creer, me cree y si no confía en mi… pos mejor no me diga na… yo no lo sabía y ya vivía feliz…

No Celo: Pero ven acá… cómo es que yo voy a dudar de mi esposa? Y uno no vive killao cuando las mujeres celan a uno? Por ké carajos voy a hacer los mismo? Pa mi los celos son una total desconfianza en la pareja… Mi eposa me dice “Yo no dudo de ti, es de ellas”… ajá? Uté cree? Pero si yo no flojo, “ellas” no agarran… o sí? Oye… a mi no me vengan con el cuento de que la carne es débil… pero ke a mi se me pare no kiere decir ke tengo ke meterlo obligao… e si yo kiero… pos yo confío plenamente en mi esposa… tanto así ke sé ke por esa confianza, si algún día me pega cuernos… la conciencia la mata y me lo dice.

Soy Sincero: Uté dirá.. pero eso nue na… lo ke pasa es ke yo me paso de sincero… yo iba a poner ke no hablo mentira.. pero eso sería un embute… yo digo mentiras.. pero no cuando se rekiere decir la verdad… parece un lío… pero yo entiendo lo ke toy diciendo… Viejo.. si uté kiere saber ké yo pienso de algo… pregunte namá y cójame odio si kiere… ke si te jiede la boca, o lo sobaco, o la fanfarria (mujere), ke si una ropa te hace ver afeminado, ke ké opino de un trabajo tuyo, ke si tas gorda, ke si te ves bien… Si de verdad somos amigos.. no voy a decirte lo contrario… Eso le agradecí toda la vida a Jota… siempre me dice las vaynas a mano pelá y él sabe ke no me voy a killar por eso.. por el contrario… se liagradece!!

Yo soy yo… coño!: (Ke se sepa, ke el coño es sólo para dar énfasis a la frase… porke aunke usted no lo crea… y sorpréndase… yo NO digo malapalabras… lo más grande ke puede salir de mi boca es un Concho, Carajo, Diantre, Pipo, Mierda, el Culo y todos los adornitos ke se le puedan poner… pero nada de Coño, creta, Diablo… y to lo ke una familia católica considere ofensivo) Pos sí… así es… yo soy yo… aonde kiera ke voy… en el trabajo, en la chercha, en la casa, en la familia y en to sitio.. nue verdad ke porke te en la casa del presidente, voy a andar con un deo parao y lo sojo a media asta.. no ombe… claro ke respeto las reglas de eticolo y protoketa… pero sigo siendo el mimo mardito loco… y vea ke esa vayna me ha traído problemas en el trabajo… pero na.. pa’ lante… cuando conocí a la familia de mi eposa.. en una casa finísima me hicieron imitar a Pimpinela como 5 veces cada vez ke llegaba uno nuevo… eso no es de gente normal.. lo sé… pero kien dijo ke yo lo fuera?

Na… me ta dando trabajo escribir… por el trabajo y porke no tengo na ke decir.. pero este 15 cumple años MQT y pueda ser ke algo surja… así ke hablamos!!!

...Cø¥ôTë...

Por Suerte!!

Hay un señor akí en SAJOMA dice una frase que me ha gustado mucho y que me doy cuenta que siempre he aplicado en la vida: “No hay desgracia sin suerte”.

La vayna es que el dominicano en general, aplica esto en casi todo lo que ocurre y no se da cuenta que se debería tomar en cuenta pa uso diario…

Por ejemplo, generalmente uno oye en la calle:

“Eplotó el Diamond eta mañana… La suerte que no fue ma tarde cuando tuviera lleno de gente”

“Los Diputados que se van se quieren poner una pensión, La Suerte que no se van to, porque tú te imagina?”

“Se murió fulanita de cáncer, La suerte que no sufrió mucho”

“Choque y se me le eplotán las cuatro goma al carro, se me le fundió el motor y se me rompién 3 cristales, La Suerte que yo no andaba rápido y no me pasó casi na”

Etc, etc, etc…

A lo que me refiero es que si uno dice eso de lo particular, por qué no decirlo de lo normal?... en mi caso… yo siempre toy bien… por ké? Por eso mimo… porke todo lo malo tiene algo bueno… veamo pue…

Cuando huelo algo que tenía mucho tiempo guardado o se me levanta un polvazo cerca… arranco a estornudar, hasta que me mareo… pero… ke heavy, me da un hambre grandísima y como muchísmo, cosa que generalmente no hago.

Me da gripe y se me congestionan lo bronkio… ke ápero… me sale la voz gruesa y no se me kita por par de días… ke voz ni ma sersy.

Anteayer me etreñí y eso no es normal en mi, me dan mareos… Anda!!! A beberme una botella de vino enterita pa irme en mierda (es mi laxante preferido y más efectivo).

El niño depertó a las 3 de la mañana y me tengo ke levantar a dormirlo sin darle leche… Gran vayna… para mi… dormir es una pérdida de tiempo… me pongo a ver televisión y me doy un trago de lo ke tenga (depué ke lo acuesto por supueto)

Se me vacián los 2 tankes de agua, los ríos tan sucios y el camión ke regala agua, ta de luto… Me baño con agua de botellón y así toy ma puro, compro comida hecha y no hay ke fregar y ni hablar de trapear la casa.

En el trabajo compraron memory keys de 1gb y a mi no me tocó una… bueh, tenía una de 256 y ahora me toca la ke era la mejorcita de 512… y avece las tengo las 2.

Vendí el carro y me kedé a pies para venir al trabajo… kién dijo, ahora mi hermanita tiene una fiebre por aprender a manejar y me trae to lo día… y no tengo ke echar gasolina.

Antes me iba a comer a las 2, porke me sale la tarde más larga, pos namá tenía ke trabajar de 3 a 5… pero el jefe ahora come tarde y me tengo ke ir a la 1… Bueh… ahora cojo la hora y media que me toca de comida, y que antes no cogía por ser muy tarde.

En el campeonato de softball no me meten a jugar… uff… pa lo ke yo voy a hacer… me kedo to el tiempo en la banca, voceando y bebiendo to lo ke kiera, después dividen los gastos… bebo más, no cojo sol y gasto lo mínimo.

El otro día creía ke tenía mucho semen acumulado, porque me dolía el bajo vientre… pero resultó ser una infección en la orina… Na… la eposa mía me ayudó a liberar tensión y pude maturbarme mucha vece, mucha vece sin sentirme un enfermo sesual. Ya lo de la infección se kitará con patilla.. o mejor aún ,tal ve una inyección.

Si sigo fumando, moriré de cáncer de pulmón, una de las enfermedades que más tortura al enfermo… kien dijo? Yo me muero de cirrosis primero!!

Un día en el trabajo, me dieron una aspirina sin kerer y me dio tremenda alergia ke aún al otro día tenía síntomas… y?... 2 días sin trabajar… kiere ma de ahí?

Pedí una vayna por Internet, dike porke me salía ma barata… pero el envío reporta 8 libras y son $2000 y pico de peso… Oh!!! Po ya pronto voy a juntar los puntos del scotia pa irme pa un hotel gratis!!

La vayna es.. ke todo y asolutamente todo lo ke me pasa… siempre es bueno… o tengo demasiada buena suerte o demasiada imaginación… pero de ke me gozo la vida, me la gozo… La cuetión es ver lo ke hay e imaginarme lo ke me dé la gana… pero ke me convenga…

Jota dice: “La vida ta siempre llena de diferente colore, sólo hay que tar atento pa poder percibirlos”… así mimo eh… y si un día se alela y se le pasan to los colore… invénteselo! O píntelo uté… o dese un cacaso y vea etrellita… no sea pendejo!

Hablamo luego!!

...Cø¥ôTë...

Biografía n de n

Diantre… yo creo que ni en vacaciones había tenido tan poco tiempo para postiar… sucede que por ahí vienen los excedentes de los socios de la Cooperativa… Eso significa que tengo que hacer los cálculos y repartir más de 100 MM entre socios… valga el anuncito… 28% del balance promedio de las aportaciones y 10% de los intereses que pagaron en préstamos…

Bien.. casi todo el mundo se quejó de lo corto de la 2da parte de mi vida y les digo que no esperen algo largo para esta; lo que pasó con esas dos etapas es que están casi narradas por completo en posts anteriores, pero no me voy a poner a crear todos los links, así ke váyanse solitos y no se pierdan.

En qué quedé? Ah.. sí..

Comencé la universidad y todo lo que pasó en ella ya ha sido contado… pero qué hacía Coyote en su tiempo libre?... Primero no hacía casi nada porque como que no caía en cuenta de la dicha de vivir sólo… así que pariguayó par de meses… después como que fue abriendo chin a chin los ojos y su vida empezó a tener sentido.

Para el 3er ciclo, consiguió novia… duraron justamente un año, porque El Coyote le pegó cuernos… pero luego ella le explicó que fue por palomo, pariguayo, lento y tueso adornitos despectivos que saben poner las mujeres pa no salir perdiendo.

Cuando tenía 2 años en la universidad, descubrió la maravilla de la cerveza… y el whisky… y el vino…. Y el romo… y tueso manjares divinos… se sentaba frente al apartamento donde vivía a beberse un nigth train a picue botella… como taba empezando en eso de la bebida.. de vez en cuando se iba en vómitos ahí mimito…

Para finales del ’98, consiguió su trabajo y conoció a Jota… de ahí pa’lante lo nombró Hermano honorífico y eterno compañero de tragos… Esa es otra historia ke casi se ha narrado por completo… porke si en un jumo mío, Jota no taba presente físicamente… entonce me taba lamentando de que no taba y bebía por eso!!!

Como de todos es también conocido… el Coyote duró 11 años para terminar la universidad… así que se rompió totalmente la secuencia de metas… algo parecido que puso jota en su blog el otro día… majomeno: 1. Nacer 2. Bachiller 3. Profesional 4. Casarse 4.1. Hijos 5. Casa…. Pos no… vea cómo es que va el coyote…1. Nació 2. Bachiller 3. Se lleva su esposa 4. Una Hija 5. Se Casa 6. Otro hijo 7. Se gradúa #. Cuando tendrá casa? Kien sabe…

Aprendió a fumar y lo dejó una vez porque había terminado con una novia y una amiga le dijo ke eso era porke era un droguista… el Coyote se killó y no volvió a fumar hasta dentro de 2 años después.

Y eso es todo… no hay nada nuevo ni que se desconozca… pero akí va un bonus track de los grandes logros y puntos luminosos de su vida.:

Aprendió a leer solo.
Solamente ha tenido 5 novias.
Solamente ha tenido 19 agarres.
Sólo ha hecho el amor con 5 mujeres diferentes (contando la esposa) y eso que estuvo con 2 a un tiempo.
Lo más que ha comido en una sentada, fueron 11 pedazos grandes de pizza y para beber sólo una tacita de vino.
Prefiere las inyecciones a las pastillas y estas a los jarabes.
Es alérgico a la Aspirina y se le hinchan losojo.
Vomita cuando le da la gana sin siquiera meterse un dedo (ya lo había dicho, pero pa los ke no lo sabían)
Nunca está mal… nunca, nunca… siempre está mejor ke tuel mundo.
Caga todos los días, hasta 2 veces.
Aguanta cualkier dolencia… menos los mocos.
Oye cualquier tipo de música… si está en la compañía correcta… o sólo.. ké ma da?
Agarra el cigarrillo entre los dedos anular y mayor, porke lo vio en una película y le cayó en gracia.
Todas las mañanas tiene voz de hombre, pero ya a eso de las 11 se le va y habla fino.
No soporta los niños ke no sean de la familia (salvo escasas excepciones)
Si coge un pike muy grande, se tranforma en una epecie de demonio.
Cuando empieza un relajo, no sabe cómo detenerse.
Cuando bebe con el estómago vacío, se le mete un dolor que lo pone a sudar… se le kita con grasa… o con más cerveza.
Todo se lo cura con mamajuana.

Y na… hasta akí la bio… cualkier pregunta déjenla en las oselvaciones y nos vemos un día deto!!

Si no le gustó, léase el último post de Apotemao... ese carajo ta to ta o!!!

...Cø¥ôTë...

Bibliografía 2 de n

Continuamo!!!

Tomando en cuenta que para ese tiempo, ya había vivido un 90% de su vida en casa de su abuela… no le parecía muy apetitosa la idea de mudarse con su matre… aunke la misma se había mudado justo al frente…

Pero una noche de desvelos, el niño tomó la decisión de que se mudaría… to cundango dejó rodar una lágrima por su carita y le dio un beso a la pared que pegaba con su cama, despidiéndose de la casa (pariguayo)…

Cuando se dio cuenta de la realidad de su partida… cambió las reglas del juego… decidió pasar el día donde su abuela y dormir donde su matre… en eso su matre se mudó a unos 500 metros en un zótano que fue lo que pudieron terminar de la casa por la que le cobraban en ese entonces la exuberante suma de $13,000 para entregársela terminada… pero cuando eso era el equivalente a par de millones de los pesos de ahora…

En eso pasó un tiempo de viajadera mañana y tarde de una casa pa’otra y como su abuela le había cojido cariño al pobre flakito, empezó una campaña de convencimiento de estadía definitiva en casa abuelerna… la vayna funcionó y el coyote se kedó habitando su antigua habitación.

Para ese tiempo, la hora de entrada a la casa era a las 9:00 y sin falla venía la vergonzoza llamada de mi matrina, solicitando el reporte al dormitorio sin pero que valga.

Luego el coyote y Mqt fueron trasladados al cuarto anexo a la casa junto con su abuelo, supongo ke para seguir la tradición de que ese era el “cuarto de los varones”… Viva Porú!!! Libertad!! Ya coyote y Mqt se podían fugar de noche… a jugar al ayudante en la calle… par de carajitos sanos estos…

Como paréntesis se puede decir que aparte de su incambiable niñez… el coyote pasaba por épocas muy duras… le tenía miedo a to lo ke eplotara… vejigas, fuegos artificiales, gomas de carro, apéndices… Así ke las navidades eran una sola infección de oídos de vivir con lo deo enterrao… no iba a cumpleaños, ni se le podían celebrar los suyos... los fuegos artificiales de las patronales le partían el alma… se supone ke fue porke cuando bebé, mordió una vejiga ke le eplotó en la cara marcando para siempre su vida… luego se curó, pero a esta altura aún se medio nerviosea ante artefactos eplosivos.

Los juegos fueron cambiando y ya era a visitar muchachitas y a fugarse a la discoteca a beberse los refrescos ke dejaban en la mesa… cuando eso la discoteca era con entrada gratis… ya uno se sentía malo haciendo eso.

Cuando ya era un tajalán de bachiller, aún no le permitían ir a fiestas… vea ke pendejá.. sería ke pensaban ke le gustaría el alcohol…(je je je) Pero ya cuando entró a la universidad no tenía sentido prohibirle salir, si vivía sólo en Stgo.

La historia de la universidad ya es conocida, así ke en esta reseña sólo se mencionará que en ese tiempo fue que El Coyote se detapó y aunke cometió sepetecientas palomiá… se dio medio chulo el carajo; con la premisa siempre de conseguir mujeres imposibles… modestia y aparte consiguiéndolo en un alto porcentaje… todo a base de palabritas fresa, ke a veces le salían de lo más bien...

Puesto que ya se ha cubierto la segunda década de vida… la presente bibliografía continuará majadelante… incluyendo el pedazo en ke la universidad pasó por él... pero no por el lao de lojetudio... lo ke mese haya olvidado de cada etapa.. se pudiera poner en un resumen anerso…

...Cø¥ôTë...

Vendí el Carro !!!!

Una pausa antes de seguir con la Biografía !!

Ahora sí lo vendí... no como el relajo aquel de la foto retocada en la bicicletica... Ahora sí vendí mi CoyoteMobil...

Esa preciosidad que está ahí arriba... Ford Festiva del '95... con motor del 2000*, Papeles al día*, Con su goma de repuesto*, Aros de Magnesio*, Nuevo tapón de Gasolina y tapa que abre desde adentro*, Interior nítido*, Tapicería nuevecita*, Pintura sin un rayoncito*, Carrocería intacta*, Aire Acondicionado*, Recién lavado*, Amplios compartimientos*, Buen Radio*, Retrovisores eléctricos*, Seguros eléctricos*, Amplias comodidades para el pasajero*, Amplio espejo retrovisor*, Encendedor de Cigarros*.

Lo di regalao.. en $40,000.00 así que el que lo compró, se llevó una ganga y yo sería incapáz de engañar a nadie... lo dejé en ese precio, porque tiene la punta de eje y cajebola delantera derecha, echa un desastre y el amortiguador izquierdo trasero, por igual.



* Existen ciertos detallitos de los cuales el comprador se dará cuenta un poco más adelante... pero vamos a ilustrarlos con fotografías... pa ke le guste mejol.

El motor es del 2000, pero como era moderno, hubo que adaptarle el carburador y como 10 piezas más del que tenía... ah.. y el filtro de la gasolina ta arriba, porque se me perdió una de las abrazaderas de la manguerita y se me botaba to la gasolina.



Ok, los papeles que tan al día, son el seguro y mi licencia... porque la revista y la placa, son del año pasado... pero si no sale de SAJOMA en el carrito, no va a tener problemas.





Bueh... la goma de repuesto ta... pero una cosa es que te, y otra muy diferente, que sirva para algo... por alguna razón, el compartimiento donde se guarda.. se llena de agua y la goma con to y aro... tan podríos..



Bueno... Magnesio, Magnesio no... pero venden uno tapabocina que son igualito a los deverdad... incluso se parecen a las epinwel (secribe spin wheels y kiere decir... keseyo)... kiere decir ke con $700.00 se resuelve to.


El tapón de la gasolina sí es nuevo... pero no sé por ké rayos cuando lleno el tanque, se bota por arriba... pero na.. depué de los 10 kilómetros recorridos, ya la gasolina no llega ahí... ah... la tapita no abre desde adentro, porque nunca cierra, se puede abrir con la mano... así fue que me robán el tapón una ve...


El interior aparenta nuevecito... esa tapa de atrás la tiene.. pero cada vez que cierran la puerta, se depega... asi que el nuevo dueño namá tiene que mantener esa puerta cerrá.. y ya.


Aparte de la cabecera del chofer y ambos asientos traseros, que presentan estos detallitos insignificantes... el resto de la sostificada tapicería de pana... ta enterita.



La pintura ta sin un rayoncito... quiere decir que no es uno solo, sino que tiene como 936, de una vez que me llevé una empalizá, privando en chofer de WRC con 5 cerveza en el caco.



Ese majoncito, fue también aquella vez... uno de los troncos alambrados que se me atravesaron en el camino... se montó en el bonete por un ratico... pero casi no se ve.. como los zumíos a cada lado del carro y el golpe que le dio un motorita en la puerta trasera.


El Aire acondicionado no llega por la parte izquierda del vehículo... por el lado del chofer, porque cuando le cambiaron el switch de encendido al carro, la vez que andaba directo.. le rompieron el conducto...




Pero total... el aire no sirve, porque el compresor ta dañao.. incluso ni siquiera tiene la correa, como sigún muetra la figura.



E verdá que ta lavaíto... pero duraron 3 horas en eso y por suerte que antes de llevarlo le eché vaygón y saqué 2 cucarachas muertas que encontré en el piso del vehículo... en la foto se muestra una de las 5 áreas a las que no les vale ni armor all... ese sucio no se quita.


Aparte de una "guantera" adonde namá caben los papeles del carro... esa cajita que ta ahí es to lo que queda... y creo que la tapa anda por abajo de alguno de los asientos... o en el baúl.. nomiacuerdo.



Como puede verse, el radio no encaja en el compartimiento y se ve medio rarito.. pero se oye majomeno bien... y creo que lo compraron en la ONDA, porque no toca CD piratas. Ah.... y si das un brinco por algún bache... se apaga y hay que darle un apretoncito en la esquina inferior izquierda.



No son eléctricos... y no SON... ES un sólo espejo, porque el del lado del conductor se lo llevó un borracho en otro carrito que me pasó por el lao... me dio $1,000.00 pa arreglarlo... pero me los bebí.



Bueh.. ké te digo? los seguros eran eléctricos antes del cambio del switch... pero esta de atrás no lo necesita... porque se hundió padentro y la puerta nunca cierra... así que namá hay que meter la mano por ese abierto en el forro y sacar el seguro parriba.... de adorno.


Eso no fue culpa mía.. el carro me lo vendieron sin el tapasol del pasajero... pero namá hay que usar lentes de sol... y ya ta.


Es medio incómodo ver patrá con la cabeza de uno en el medio.. pero él funciona... aunke sea pa verle la cara a los pasajeros cuando los frenos no funcionan.. o ponen el carro a temblar si uno va rápido.


No tiene el encendedor, porke no lo trajo cuando lo compré y el cargador de celulares tiene que tener bombillito, para saber si ta cargando.. sino, le das par de vueltas hasta que prenda.. cuando lo saques, presiona la base del conector, porque se sale con to y queda colgando de los cables.

Yo sé que todos se preguntan a quién le vendí el carro... algunos pensarán que lo engañé.. otros que me engañó... pero entre familia no hay discordias...


Se lo vendí a mi Patre !!

Cuídense!!!

...Cø¥ôTë...

Biografía 1 de n

Diantre.. estoy escaso de historias últimamente… porke pueda que haya algo de qué escribir, pero no podría dar todos los detalles que quisiera y entonces pierde todo el sentido… y como de lo único que puedo hablar sin restricciones de ningún tipo.. es de mi… pueda que aparezca algo que decir.

Andaba por una página dándome una vuelta por ahí.. internetiando… y me encuentro con la biografía del dueño del sait (Se escribe “site” y significa “sitio”… aprenda inglés, leyendo en epañol)… la cuestión es que era una vayna larguísima y se me ocurrió la idea de escribir la mía.. pues no toy por ponerla en el perfil….

Coyote Domínguez Jáquez

Nació el 25 de Febrero del año 1977, en la clínica Corominas de Santiago; Hijo de la señora Matre Jáquez y el Sr. Patre Domínguez. Dede que nació, tiene un lío permanente y su vida no sale de una trama estilo mata de chinola… Al señor Patre Domínguez, se le ocurre la maravillosa idea de que Coyote tiene que llevar la misma serie de su cédula y decide declarar al pobre carajito en Jarabacoa. No es que sea malo, sino que viven en San José de las Matas… los pueblos tan cerca… namá los separa el Pico Duarte y como 6 montañones más, así que cada vez que necesito una Acta de Nacimiento… a dar rueda se ha dicho… Ah.. para el record…no tengo la serie de mi Patre, voto en SAJOMA, serie 036.

Pero el caso no se queda ahí… El caso es que el Patre, aparentemente no fue reconocido y lleva el apellido de su Madre; así que genéticamente hablando, El Coyote sería Coyote Genao Jáquez Domínguez Gil… Pero por el lío aquel… entonces le falta un apellido… y el tercero pasó a ser el primero y el 2do se kedó ahí.. y … y….Pero na… generalmente nadie usa más de dos…

Los primeros años de su vida, El Coyote dio par de brincos con su Matre, viviendo en diferentes casas… Sus patres se divorciaron porque el Patre era medio propasao con la bebida y ya el Coyote andaba en el patio simulando accidentes motorísticos debido al alcohol (como son las vaynas… nunca he tenido accidenes motorísitcos ajumao… será porke nunca he tenío un motor?).

Cuando el coyote cumple 6 ó 7 años… no siacuerda bien… llegan con la noticia… Su Patre había muerto… ta taaaaaaaaaaannnnn… El coyote no entendía de eso, así ke le dio 3 pitos… Pero si les interesa la historia.. juntando las 43 versiones diferentes ke he escuchado… la que resultó fue esta: Su Patre, era supervisor de núcleo (parece una vayna atómica) del distrito escolar de un campo lejísimo en la sierra… como no era de allá, tenía que dormir en la escuela. Como casi siempre llegaba medio alegre, se la pasaba voceando en horas de la noche.. vayna que se volvió costumbre pa lo vecino… pero una noche, sabrá Dios cómo… se quemó la escuela… supuestamente esa noche, él no había bebío na… y cuando voció y voció… le pasó como al carajito del cuento del lobo… tuel mundo pensó que taba borracho y cuando lo encontrán, se parecía a Spawn.. o a Darkman… pero taba vivo (seguro había bebío mamajuana)… lo lleván juyendo al hospital y le metieron una antitetánica… ke mal… era alérgico.. jejeje.. así que no conforme con el achicharramiento externo… al pobre supermán le metién criptonita por las venas…. Ahora sí… guindó los tenis.

Para ese tiempo, ya El coyote y su Matre, vivían en la casa de la abuela, junto con Mqt; quien desde ese entonces pasa a ser hermano de sangre del coyote (y no vengan con Batman y Robin, ni ningún Hmsx de eso… ke toy hablando de familia)…

Como se había mencionado en otros posts; el Coyote era (léalo otra vez y con fuerza ERA!!!) un niño muy inteligente y de mentiabierta con respecto a los caballeros que hacían el intento de convertirse en su nuevo Patre… con el único que tenía problemas era uno que nunca le calló bien… hasta el punto que un día le regaló al Coyote un dinero y ante la negativa del niño de aceptarlo.. se lo entró en el bolsillo del pecho de un overall… rápidamente el niño sacó y etralló los cuartos… y cual diestro etriper… desabrochó el overall, se bajó los pantalones y pantaloncillos y mostrando sus diminutos glúteos y con cara de león en celo dijo al pretendiente: “Tu sabe lo kejeso!!?? NARGA!!”… no sé si fue por akel día… pero ese no es mi padrastro.

Aunque al Coyote no le hacía falta un Patre, pues su abuelo le había bastado y cumplido más que nadie en ese momento; su Matre se casó nuevamente.. pero no el coyote de ese evento no obtuvo un padrastro.. obtuvo un Patre nuevo y de verdad… ke después le regaló dos hermanas y ke hasta el momento no le ha fallado…

Bueh… como es una historia de 29 años… y ahora es ke voy como por los 10…. Hablamo luego…

...Cø¥ôTë...

Preguntas 2.0

Na… con la ayuda de mi kerida eposa… surgieron dojotré mas..

Por ké cuando un niño tose, le asoplan el caco?

Por qué cuando vomitas, te soban el caco?

Por qué cuando uno caga, siempre se voltea a ver lo que hizo?

Por qué si le ponemos la mano a algo que sabemos que Jiede… siempre nos olemos la mano?

Por qué hay gente ke no come mondongo, pero come molleja de pollo?

Si los gusanos nacen dentro de la guayaba, o la cereza, o el mango… saben a eso?

Ke duele más..un majón de grano a un hombre o una apechurrá de teta a una mujer?

Los espermatozoides son seres vivos? Si no es así.. cómo se mueven?

Por qué el vello púbico es crespo? O por lo menos bien rizao…

Si un bizco se keda tuerto… entonces ve bien?

Por ké los Hmsx (homosexuales de akí palante) tienen tantas amigas ke tan ma buena kel carajo?

Por qué siempre ke te escondes… te dan ganas de miar?

Por ké no se puede cagar sin soltar aunke sea un cañito de miao?

Por ké los bebes pueden beber acotao y la “gente grande” no?

Y por último…. Un reto, pa cualkier ateo o persona ke no crea en estas vaynas…ke pase por akí…

Por qué el agua bendita no se abomba ni se ensucia ni se evapora?

...Cø¥ôTë...

Preguntas sin Respuestas

Hoy tengo mucho trabajo y por más que intento tirar este post, siempre aparece algo qué hacer… y me puse a hacerme preguntas así todas estúpidas… pero a ninguna les encontré respuesta… alguna vez a ustedes les ha pasado?

Por qué la diarrea duele? Si es mierda como kiera?

Si nadie se ha comido una cucaracha… cómo sabemos cuando algo “sabe a cucaracha”?

Si un hombre alcanzara su pene con la boca, sería gay o tendría mucha suerte? (esa no es mía)

Si la mujer sabe ke la mentruación la pone jodona, por ké el hombre es el ke tiene ke comprenderlo y no mejor, ellas entienden ke tueso malo pensamiento son fruto de esa vayna?

Por ké uno mira el papel de baño cuando se limpia el c….? (yo sé ke es para ver si ya ta limpio… pero empieza a ver de la 3ra pasá pa’lante mejor!)

Por qué los profesores le hacen a uno lo que no les gustaba que les hicieran cuando eran estudiantes?

Por qué un heterosexual maculino, puede cagar un mojón de 1 ½ de diámetro y no le entra ni un supositorio?

Por qué cuando sentimos un dolor muy grande, apretamos los ojos? Pa no ver el dolor?

Por qué si algo nos asombra, nos tapamos la boca o nos agarramos la cabeza?

Por qué el hombre siempre amanece con el calembo parao? Acaso la mujere amanecen mojá?

Por qué le dicen pájaro a lo pájaro?

Antes de inventarse los anillos, cómo se llamaba el dedo anular?

Por qué pa maturbarse la mano ikierda e ma rápida ke la derecha? (jeje, ya los veré esta noche, yo tengo la repueta, pero los kiero poner a sudar)

Por qué unisex se refiere a ambos sexos? Viene de uno? O de universal?

Para ké sirven las uñas de los pies?

Por ké siempre ke uno ta solo y se tira un peo… llega alguien?

Dónde queda la región Oeste del país? Namá hay Norte, Noroeste, Sur y Este.

En la isla Saona hay una mesa electoral? O hay síndico, o ké?

Si los caballos tienen hocico… por ké ganan por “una nariz”?

Cuando el arca de noe… cómo se salvaron los animales de agua dulce?

Si a un viejo de 120 años le dan un balazo… se fue a destiempo?


Ya… no miacuerdo de más… si miarrecuerdo, sigo… niaunke sea en las oselvaciones…

...Cø¥ôTë...

06/06/06 - Artualizado

Bueh… leyendo hoy el post de mi primo el intelectual Iván… me puse a pensar en el asunto este de ke se acabe el mundo…

Ké carajos hiciera yo si tuviera seguro, que mañana no habrá mañana? Me pondría a rezar como un degaritao? Me diera un jumo pa tar inconciente hasta que pase todo? Amaneciera ‘apando con mi esposa “como si no hubiera mañana”? miacotara con dojotré, pa no morir siendo fiel? Durmiera con mi eposa y mis hijos pa que el armagedon nuagarre a lo 4 junto? Saliera en cuero a vociar por la calle? Le mentara la mai al jefe? Hiciera un post diciendo to lo que no puedo decir?

Pipo, la verdad que fuera heavy, si no fuera porque depué nadie se enteraría… aparte de que me condenaría por par de ideas… o de lo contrario, si va y no pasa na… me pasa como el merengue El Doctor de Bony Cepeda.

Pero suponiendo que sí, que mañana se jode la vayna…

Sabri (dike) se muere siendo virgen.

Josema no postea más (desde el 29/4).

Iván no hace el cuento del puerco.

Alfonso no publica el libro de los guardias.

El equipo de Los Rebeldes no se corona campeón (Ganamos los 2 juegos del sábado)

Alber Pujols no rompe to los records que iba a romper.

Sammy Sosa no da el jonrón 600.

No voy a beber con mis coyoticos.

No cambiaré mi carro (diantre ahí si e trite, ke ese sea el único carro de mi vida)

Apotemao no cumple a carta cabal su misión (aunke para muestra, un botón)

No pondré mi bar en SAJOMA

GFS no vuelve a Santiago.

No vamua saber kien era Silencio (je… ke no?... bueh)

No van a poder reestrenar The Omen

Nikauly no se gana un casandra como cantante del año (aunke pa eso no se tiene ke acabar el mundo)

No veremo el traspaso de Verizon a América Móvil

No vamua saber el resultado definitivo de las elecciones (nianke siga la vida igualita)

No sabremos si Dallas gana la final de la NBA… o se la lambe Miami

Nunca veremos el año verde.

No viajaremos en El Metro.

… y na… la lista seguirá en las oselvaciones… agregue sus lamentaciones…

...UPDATE...

Cómo diría V4mp1r3x en perjuicio de su pana el anónimo.... Na!!!
Akí tamo, vivituy coliando... por lo meno ya superamo las 6:6:6 de la mañana, tenemos ata la tarde pa hacer y deshacer por última vez en eta tierra...

Ké hice anoche? arranké pal cumpleaño de mihermana Bárbara, bebimos hasta ke se acabó el romo y el whisky... yo no bebí Whisky porke kice morir siendo fiel al Brugal...

Depué se habló de serso hasta ke ya no quedaba posición o fantasía sin mencionar... Se contaron las 1000 & 1 historias de 'apadera, chuliadera, kemadera, y to lo caliente terminao en 'era...

A eso de las 1:30, partién el bicocho y cada kien pa su casa... di una 'apá con mi esposa y amanecimo en cuerito pa que nos jayaran en nuestro nido de amor...

Pero na... eperemuaver si a las 6:6:6 p.m. niankesea cae un rayo... y ver si alguien le kiere hacer el favor a Sabri

...Akí par de fotos del cumpleaño....











...Cø¥ôTë...

Letreros de mi pueblo!!!

Escarbando en mis archivos, me encontré este reguero de fotos que tiré hace un buen tiempo... cuando eso tenía una Sony Mavica, de esas ke usan diskettes y tiran fotos a 1.3 Mp... pero gracia a esa cámara, tengo record de estos letreros de los que ya casi no queda ninguno... todos estos letreros fueron retrataos en el trayectorio Santiago - Sajoma... epero ke lo difruten...

1. Ta bien lo de la cafetería, pero qué carajos son los números? son combos? yo puedo ir i decirle: "Wey, dame un 2,569 con mucho cachú!!"... ahhh.. o es una banca? o un ventorrillo de lavado de dinero?



2. Este fue llegando a Santiago, por la Barranquita, tal y como dice el letrero... ah.. también dice "VeSino".

3. Este ta casi en la "civilización" de Stgo. akí no venden perros calientes... sino, "Doctores Calientes"... o será un doctor pervertido al ke todos conocen como "El Sabrosón"?


4 y 5. Este bárbaro ecribió la vayna 2 veces, las 2 vece diferente y las 2 vece mal... PIPO!



6. Yo kiero saber en ké universidad es que dan la Ingeniería Electromecánica con mención en Zapatería....


7. Primero ke nada, lo escribió tan rápido, ke se le kedó una R, y depué... Sentro... ¡¡vaya Tapia!!!


8. Pérate, ke eta vayna hay que traducirla: "Se Vende Pescado"... ya? lo captaron?


9 y 10. Independientemente de to las faltas ortográficas del letrero... MIEEEEEEEERDA!!! ke tiempos akellos!!!!... Ah... el segundo letrero, ta en otra pared del mismo local.


11. Señores, este letrero estaba prácticamente en el centro del pueblo... vale decir que no es puño y letra del Sr. Javier Checo... seguro ke lo mandó a poner y alguien le hizo el gran favor... mierda... cualkiera "Hamarra" al culpable... ahí mimito, abajo del letrero.


12. Por último... de-bé of de-bé... la crema y nata de los letreros... lo gracioso es ke el letrero lo borraron el día después de yo tirar la foto... parece ke me vieron... eso era una pollera de La Cuesta, un pueblo que está entre SAJOMA y Santiago... ke lo disfruten y no vemo en otra entrega... pos ya tengo planeado salir con mi cámara en otra búkeda de fartas holtografícas.


...Cø¥ôTë...