Mi Blaberry y yo!

Hace un tiempo, me subí al carrito de los blaberry, casi en contra de mis principios, porque nunca me ha gustado ver la gente dando teclazos en todas partes y aunque ten acompañados; pero quedé muy satisfecho con la experiencia, contrario a lo que mucha gente dice... Pues son más los que cambian de BB (léase blaberry, lo de bibi y bibipin e de pájaro, se dice pin de blaberry) a otras plataformas, que los que se pasan para este lado, siempre y cuando no sea de un celular desechable parriba.

El caso es que comencé mi viaje con un Storm 2, la 2da generación del primer touch screen de la marca y me iba muy bien con el aparatico, 16 gb de memoria, camarita de 5 MP y claro está el BBM que vino a ahorrarme to lo cuarto del mundo. Para desgracia del celular, en un altercado, se me cayó como a 40 mph en una pared y majnunca volvió a servir; ahí me pasé unos cuantos meses, pagando el plan y con un celular Samsung, que me prestaron.

Hasta que un día, mi tía Elie, me envió desde USA, un flamante Blaberry Torch; a penas el 3ro que tocaba suelo de SAJOMA, mi orgullo, mi compañero inseparable de muchas aventuras, he aquí unas cuantas:

Primera Foto que tiré con mi celular

Primera Navidad en el departamento, que paso con mi celular

Primera Navidad de la Institución, que paso con mi celular

Primera vez que voy a La Laguna

Fotos de mis hijos cuando ya no vivían conmigo

Primera vez que cargo a Amelia

Primera ensalada con Piña, Jamón, Pollo, Pepino, Tomate, Queso, Aceituna....... y una Cherry

Advertencia... de aquí pabajo dan aco...

Primera bomba de moco depué de grande

Primera vez que me dio conjuntivitis

Y otras cositas que por ahora no puedo mencionar, pero que llegará su momento mientras se va desarrollando mi retorno, jejejeje.

En resumen, mi celular iba paonde yo iba y siempre me sirvió para documentar mi estancia en algún lugar; aparte de que podía subirlas a Facebook o Twitter, sin ningún inconveniente, leer noticias, navegar en internet, usarlo de modem pa mi computadora, etc.

Pues sucede, que hace un par de meses, en una noche de paseadera y comedera por SAJOMA..... Me robaron mi blaberry.... sí!!! me quedé sin mihermanito, solo y desamparado, aislado de todo y de todos... Fui y lo reporté a la policía y tengo 2 meses con la querella rodando en mi bulto, esperando que me llamen y me digan que lo localizaron; aunque tengo poca esperanza, no la voy a perder, creo que hasta una misa a las ánimas le voy a hacer si aparece.

Ahora me acompaña un Curve, que saqué con los fidepuntos y que no es ni la mitad de lo que yo tenía, pero me desempeño en lo que aparece mi celular perdido.

De todos modos sigo conectado con to lo que me interesa y sigo un par de reglas, de las cuales he mencionado algunas, pero que les paso a continuación:

1. En Dominicano y en macho, se dice blaberry; no me venga con la pajarería de bibi.
2. Si es hombre, no diga bibi pin, hasta la boquita la pone fea pa eso, diga Pin de Blaberry (al ñame que hizo el letrero de Hipólito en la JP Duarte con Sadhalá en Santiago, no se dice PIND).
3. Si usted está acompañado, saque solo el BB si va a enseñar una foto o video plebe; no sea indecente.
4. Si en un grupo de 3 o más personas, aparece uno con otro celular, haga un grupo en el bbm y comiencen a hablar todos, déjenlo afuera, pa que deje de privar con su jodío iphone.
5. Si lo meten en un chat donde se hable mucha pluma de burro y no lo dejan salir; póngalo en silencio y espere unos minutos a que su presencia sea innecesaria, entonces no se van a dar cuenta cuándo salió.
6. No agregue gente a su bbm si no los conoce o no les va a hablar, sólo para decir que tiene muchos; yo tengo 30 y algo y en esta semana se van 2 posiblemente.
7. No envíe BC innecesarios o fresa, o cadenas o pendejadas de que se va a caer el servicio, o que van a cobrar, o que vas a agregar to lo mususito... ya tengo suficiente con el e-milio; sólo acepto uno que otro chistes.
8. Como el Bbm no se puede desconectar, respete cuando el otro tiene estado ocupado.
9. Puede agradecerle a Dios en su mensaje de estado, pero deje de hablarle directamente por ahí, Dios no tiene Blaberry; no es lo mismo: "Espero en Dios que me vaya bien".... que: "Dios ayúdame a que me vaya bien".
10. Si usted es hombre, no pone su estado de ánimo, o mensajes que incitan a que le pregunten: qué te pasa? Esa vaina es de mujeres, pa depué quejarse porque le llevan la vida por el bb.
11. El blaberry tiene Ñ, deje la n pisada y corra la bolita o el trackpad, pa lo lao, que ella cambia, no me ponga Feliz Ano nuevo! que el viejo funciona bien... O no me use "ni", a menos que sea SMS, conio!.
12. Ponga su nombre primero y luego el mensaje, como casi nunca está uno en la foto, me llega un mensaje de:"solo y pensativo" o "sad" o "Hace meses que....." y no sé quienes rayos son.
13. La batería de un Bb, no dura mucho, así que no me mande videos de youtube, si sabe que no me va a interesar.
14. Siempre haga backup de su celular, ya sea en la computadora, o descárguese el Protect. Así no pierde sus contactos, pa depué tar rogando que lo agreguen de nuevo.
15. Dejen de mandar los jodíos Act. mande mejor un Bc diciendo algo importante, quién dijo que eso es un comando para ver si te borraron?

Ya iré agregando más, pero dejarlo en 15 suena bonito por ahora.

...Cø¥ôTë...

11/11/11 - Lo conseguí de nuevo.

Lo conseguí de nuevo!!

Ya lo había hecho el Año Pasado. Lo hice este y solo me falta el que viene, que es el último año en la historia de la humanidad en que se podrá conseguir de nuevo, jejejeje...

Nos vemos el 12/12/12 ;-)

...Cø¥ôTë...

Cómo e la vaina?

Yo puyando aquí y allá, la nueva interface de Blogger; me doy cuenta que hay una sección de estadísticas y entro a ver cómo se había comportado mi descuidado espacio público. Me encuentro con informaciones de tráfico, de qué página es que llegan a ésta y varia vaina más.

El caso es que me recuerdo que ahí abajo a la izquierda, tengo el contador de Motigo y decido entrar para hacer las comparaciones. Me doy cuenta que los datos no cuadran por ningún lado; parece que el de Blogger es más reciente y tienen métodos diferentes para determinar los puntos.

Todo iba en el marco de la normalidad, hasta que veo las palabras claves por las que buscan y encuentran el blog mío y entre sorpresa y risa, me puse a leer las listas... La de Motigo es muy abierta y veo que por alguna razón, parece que hablé mucho de mujeres en mis posts; por otro lado me extrañó una palabra que nunca uso, ahí estaba; mi adorado pasado siempre atrás de mi:

Entonces me quedo pensando, ta bien, se menciona mucho la palabra Mujeres, pero yo siempre conjugo el verbo 'apar de la manera menos vulgar posible y voy a confirmar en Blogger; y ahí fue la sorpresa!!

Yo puedo entender cualquier otra cosa que me lleve a encontrarme con cualquier diparate que yo escriba... Pero de dónde carajos, la frase "Hombre en la playa en tanga" guarda alguna relación conmigo? Como que cuando piensas en eso, lo último que te va a pasar por la cabeza, es este cuerpo ingrato, flaco de todas partes y con una pancita bien indecente... Yo no tengo ni media libra de nalga, así que el día que me ponga una tanga, me va a quedar el tirito de tela, colgando por debajo del escroto, a menos que me encarame el g-string por encima de la barriga y entre el hilito por la dicotomía de mi anatomía. Pero supongo que un hombre con tangas, que se las suba, debe salir una bolita por cada lado de la pieza de baño, para hacer un poco más desagradable aún la escena. Así que no entiendo cómo carajos usted llega al blog del Coyote, escribiendo: Hombres en la playa en tanga!!!

Y la otra? yo no sé si es una maldad que me tan haciendo, yo sé que la naturaleza no fue muy gentil conmigo; pero yo creo que eso de la baba de becerro, es muy de los 80; si yo quisiera salir de mi miseria y llevar  mi calembo a un tamaño repetable; no creo que tomaría la opción de untarme baba de becerro y andar por ahí con un bajo a boca de vaca, con el entrepierna to rebaloso; pa mi que el asunto de que la baba de becerro sirve pa eso, se la inventó un sinvergüenza que encontraron, abusando de un pobre becerro, que creía que taba amamantándose cuando en realidad taba falofagiando como un pobre degraciao.

Si usted le va a dar esta dirección a otra gente, dígale que busque coyoteflacoyloco, no lo mande a bucar hombre nargarrajá ni zoófilos; que se me va a joder el chin de reputación que me puede quedar.

...Cø¥ôTë...

Gran Celebración !!

     Hoy, se cumplen 10 años de mi jumo favorito!!! así que hay que celebrarlo... El que quiera brindarme lo que quiera, hoy salgo después de las 5... Al que no ha leído el blog completo; puede referirse a la historia en cuestión, siguiendo Este Enlace!!

     No dejen de escuchar el audio al final de la entrada, es la única prueba en el mundo, de que yo, una vez, hace mucho tiempo, fui un buen bebedor!!

...Cø¥ôTë...

De vuelta!!

     Bueno Señores, aquí ando de nuevo... voy a ver si me dedico a esto otra vez, con un poco más de seriedad [en cuanto a frecuencia de posts, sigo siendo el mismo]... Sé que tuve una pausa medio larga, pero han pasado unas cuantas novedades que se van a ir ventilando chin a chin.

     Ya mi pasola dio lo que iba a dar y me dio el estrallón que me iba a dar, una tarde lluviosa, en medio de un lodazal, el pobre coyote medio ciego y sólo con frenos de alante, al llegar a la esquina, frenó impetuoso y así mismo vio como su vehículo deslizaba hacia la derecha su malgastada goma delantera y me convertí en transformer, rodando en codos y rodillas, salvo que no tengo las útiles rueditas que hubiesen hecho el tramo, menos doloroso. Impotente vi, como mi pasola daba 3 mateplátano y me rebasaba mientras mi carne dejaba rastro del recorrido. De ahí palante, mi vehículo fue en desmejoría, no le funcionaba la bocina, dejaron de funcionarle las direccionales, se le quemó la luz baja [que en realidad era la alta]; dejó de encender por el switch y por último, dejó de encender por el pateo. Ahora está arrumbada en el sótano de la casa de matre; la voy a reparar y venderla por $3,000 a cualquiera que no lea esto.

     Me hice de otro carro [otro pobre infeliz que llega a mis manos, des pues del Primero y el Segundo] Pero éste fue una semiherencia de una tía, que voy a pagar como pueda; con mi nuevo carro, decidí dar un viajecito a la capital, un mes después de quedarme apies porque se le jodió el encendido... fui y vine alpasito pa no forzarlo, se portó muy bien, pero parece que era el último petardo por eplotar y de buenas a primera, me dejó de pasar cambio, el pasaba sí... de primera a segunda..... de segunda a tercera... de tercera a neutre... y neutre, y neutre.... Lo llevé al mecánico y me dijero que para suerte mía, solo era el cedazo... se lo cambio; $2,400... cuando voy a salir, le suena hasta el epejito, cuando acelero... Aún así, vengo a SAJOMA, con él arrastro y me dice el mecánico, que tengo el cigüeñal roto; a comprar la trasmisión $12,500... luego se adhieren, cremallera, punta de eje, piña y amortiguadores $9000... Me falta que lo armen y me digan cuánto es la mano de obra. Le quiero comprar un radio.

     Pal que no lo sabe, me divorcié, así que entregué la casa y me mudé pal sótano de donde matre; por mutuo acuerdo, se vendió todo lo que había y me mudé con lo imprescindible... la televisión. Luego de un tiempo, pasé a cuidar la casa de una tía mia, así que vivo como a 2 kilómetros del centro y ahora toy apies... tengo que salir a las 6:45 los días que tengo cierre. Mis hijos vivían conmigo, luego en Santiago, luego conmigo y ahora en Santo Domingo. Tenía planes de verlos mensual, o cada dos meses o ya voy, cuando junto algo en la alcancía; pero sí hablo diario con ellos.

     Arranqué una nueva carrera... En la UASD... No tengo que decir más nada, verdad? un año... 6 materias... pero fajao como un perro... salgo a las 5 del trabajo, pa Santiago y si no amanezco allá para salir a las 6:30 de vuelta; entonces vengo en la guagua de estudiantes a las 11 de la noche.

     Eso es majomenos el primer resumen, ya contaré con calma otros detallitos, no menos importantes... pero esta es la reintroducción de mi nueva historia.

...Cø¥ôTë...

Un Profundo Análisis...

Se han dado cuenta, que esta goma de mascar:

Sabe, como esta goma de mascar:

Que Sabe, como este producto?:

 

Mierda.... me fundí!!!!

...Cø¥ôTë...

Otra ve se me jodió el calembo!! [2 de 2]

  Primera parte

Yo que andaba con mi mochilita y mi uniforme, listo para regresar al trabajo ese día, como que medio me quedo en el aire, tratando de asimilar lo que me había dicho el doctor. Le digo que me dé hasta la tarde, para poner todas mis cosas en orden; así que llamo a los familiares y al trabajo. Todo salió bien en el trabajo y mi matre andaba por santiago ese día, así que nos juntamos a planear todo.

Yo pensaba venir a SAJOMA a buscar ropa, quitarme el uniforme y bajar listo para todo en la tarde, pero acordamos mejor, comprar la ropa interior, los féferes de aseo, unas chancletas de goma y revistas pal embuyo.

Llego a la clínica a eso de la 1:00 de la tarde, para enterarme quel doctor llegaría de 2 a 3, majomenos, así que nos vamos para un área de la clínica con aire acondicionado a esperar y esperar y esperar…

Llega el Dr. Me llena la hoja para el ingreso y me envía al área de emergencias, donde están ubicadas las oficinas de internamiento… como una hora más esperando y entonces me dicen que no hay habitaciones y me van a poner en una camilla en emergencias, mientras aparece una cama; ya sabía yo, que las cosas no serían como esperaba.

Voy al baño común y me quito mi uniforme, para salir con unos pantaloncitos cortitos y una franela que fue lo que apareció a bajo precio en La Sirena… ya se imagina ese espectáculo... 83 personas en la emergencia y yo paso por el medio, con unos hot pants, una franelita ajustada y medias y zapatos de vestir.

Me acuesto en mi camilla y al rato, llegan a ponerme la línea… ya estoy acostado, cuando escucho una voz familiar a mi lado, sucede que el abuelo de una querida compañera de trabajo, estaba justo al lado mío y a mi amiga no se le ocurrió otra magnífica idea, que tirarme par de fotos y subirlas a feibu.

El otro problema era, que en esos tiempos era que el dengue estaba en su apogeo y un reguero de virus respiratorios, tenían la emergencia fletá de cabo a rabo… Así que para evitar la propagación, pues mantenían el aire acondicionado en nivel de unificabolitas [temperatura en la que el cuerpo del hombre se modifica y lo do granito se vuelven uno].

Mi primer encuentro con el dengue, fue el 2do paciente que tenía a mi izquierda; un pobre señor no sé de cuántos años, pero debía pasar de los 80; en turno de transfusiones… la familia salió un momento a hacer llamadas y buscar donantes cuando ahí mismo, sólo escuché el chorro de sangre digerida, golpeando contra el suelo, salpicando la cortina, mis zapatos y ese característico olor que se me quedó en la nariz hasta el día de hoy.

Ahí estaba yo, escasamente vestido, con una sábana semi transparente por el uso, con un suero pegado en medio de todas las enfermedades habidas y por haber, con un reguero de sangre a un lado y sin esperanzas de mejoría… por 3 días.

Pero mi suerte cambió un poco más tarde, cuando me dijeron que me trasladarían a otra área más tranquila; y ahí voy otra vez, con todos mis féferes, por suerte llegó una amiga a darme una mano y me ayudó con los bultos… me pasaron a otra área, más tranquila, con una cama en vez de camilla… Pero… [Siempre el jodío “pero”]… era en la misma emergencia, solo que atrás, 5 camas separadas por cortinas y el aire más fuerte que en la otra parte… A un lado una señora con asma y a al otro, una joven con dengue.

Gratzias a la ayuda de mi amiga, que me llevó una friza, no me morí de Hipotermia esa noche, pues atento a evitar la proliferación de bacterias [….receso para que el cerebro se reponga….] entonces no subían el aire [por qué la gente dice “Bajen ese aire, que ta muy frío” si mientras más baja la temperatura, pos ma frío da… no?]…

Y así, la primera noche, pasó medio incómoda, chequeos y cambios de medicamento, carajitos dando grito, gente vomitando y todas las maravillas que se viven en una sala de emergencia… Me levanto a las 6 de la mañana, para coger el baño que to las viejas y enfermos de vainas raras que habían en la sala.

Pasé las de Abel embromando con quitarme y ponerme la camiseta con el suero enganchao, pero lo conseguí, durante los baños que tuve que darme ahí, siempre me tocaban la puerta antes de terminar, pero sobreviví la experiencia sin mayores inconvenientes.

El día pasó más o menos igual que la noche, la misma comida desabría y sin variedad, me comí unos chocolates de contrabando y un pie de manzana que me llevaron… el doctor fue a visitarme y a cuestionar que por qué aún no estaba en una habitación, el pobre como que no tiene mucho voto en la clínica, porque no consoguió nada.

Otra noche por las mismas y otro día igual… con la salvedad de que me cambiaron la dieta… ya no era gelatina y arroz desabrío con fruta desabría, ahora era ensalada desabría con arroz desabrío con pollo desabrío y gelatina.

Llega otra noche y ya no tengo mucho ánimo de sanarme… Pero una luz en el camino!!! Apareció una habitación… me llevan y me acuestan, me cambian el suero, el medicamento, comiendo cómodamente, Televisión, aire pa mi solito, baño pa mi solito… Creo que arranqué a sanarme más rápido… me levanto al otro día como a las 8, me rasuro, me baño con calma y sin prisa, me recuesto a descansar en mi cama automática.

Viene un enfermero, que el doctor me quiere ver… me llevan hasta allá y entro… Todo de maravilla, la habitación, las comodidades, las atenciones… y mi salud…. Ya estoy bien y me puedo ir… Me dieron ganas de darme un trompón en un testículo, a ver si me dejaban descansar un día por lo menos comiendo y durmiendo bien.

En fin… de regreso pa mi casa, ya sin problemas de orina, con un morao en un brazo, que parecía la mordida de un burro, 2 trasnoches encima y por lo menos el seguro cubrió casi la totalidad de los gastos… Espero quel calembo no me joda por par de meses más, pues sé que es imposible que sea para siempre; es la única parte de mi cuerpo que se gobierna [o a todos los hombres nos pasa lo mismo?].

Akí par de fotos del Dr. y sus instrumentos...

 ...Coyote...

Paréntesis 10/10/10 - Una vez en la vida [sin hacer trampa]

Tienen hasta esta noche, para conseguir esta foto!!!

Otra ve se me jodió el calembo!! [1 de 2]

Siempre he dicho que soy de hierro, porque ciertamente es difícil que me enferme de algo; a esta fecha debe hacer más de 2 o 3 años que no me da fiebre y algo más de 8 meses que no sé lo que es un dolor de cabeza.

El único problema con esta condición de super héroe, es que cuando me da una vaina, entonces me da con cojones…. Y hablando de cojones…

Hace mucho narré un problemita que tuve con unas canitas que se llevó el viento y las consecuencias de mi proceder ‘apando sin protección.

Pues sucede, que ahora, unos 15 años más tarde y sin nada de infidelidades de por medio… vuelvo a tener la misma sensación ardorosa al orinar y la misma desagradable secreción post meadera.

Como suponía que era la misma situación de la otra vez, fui a un doctor local [aquí en SAJOMA no hay especialistas, sólo médicos generales] y tratamos el asunto con antibióticos y antisépticos; esperando que la “pequeña” infección sediera.

Bueh, pues así fueron pasando los días y yo veía un chin de mejoría; pero el asunto era como una ola que subía y bajaba; pasaba 2 días bien y 3 jodío.

Como no me gusta darle larga a las enfermedades, decido arrancar para Santiago, en busca del por mi odiado y tan frecuentado Urólogo.

Vuelvo de pariguayo y me meto en la Clínica Corominas, a pesar de todos los malos ratos que me han tocado vivir allí; pero como dicen por ahí, el hombre es una animal de costumbre… recojo como 6 nombres de Urólogos en información y me voy a buscarlos.

Uno a uno me fueron devolviendo, ya sea porque no estaba, o porque no cogía mi seguro médico, o porque no cogía ningún seguro médico en general; hasta que en la tercera planta; pregunto por el Dr. Nelson… y me dice la secretaria que pase al consultorio. Al lado de la puerta, afuera en el pasillo, había un señor sentado, de unos 80 y algo de años, conversando con las demás personas, cuando ve que voy a entrar, me pregunta que para dónde voy y le digo que a consultarme… entonces se ponde de pies [como puede] y me dice: esta bien, pase… Era el Doctor…

Bueh… cómo lo explico? Luego me enteré que el Dr. En cuestión es trujillista y en verdad su consultorio, parece que no ha sufrido cambios desde ese tiempo… inmediatamente me percaté de una silla de consulta, que no hizo más que erizarme los pelos y encogerme las bolas; solo de imaginarme qué podía hacer un trujillista con un artefacto así y para colmo urólogo. Pero como al momento no tenía conocimiento del pasado de mi curandero, pos sólo me limité a tirarle una foto con el celular y guardarla como prueba, por si acaso.

El Dr. No tenía secretaria, por lo que me pide el carnet de seguro para llenar los datos, a la vez que le paso el carnet, se pone unos lentes con un cristal como de media pulgada de espezor, aleja el carnet unos centímetros, vuelve y lo acerca, vuelve y lo aleja, y como no puede ver la letra, entonces saca una lupa de grandes proporciones, con la que puede entonces leer mi nombre completo.

Inmediatamente pasó por mi cabeza la duda… En el examen, verá el problema más grande de lo que es, o realmente no verá nada? No me puedo imaginar un hombre con una lupa viendo mi parte íntima, aparte de extraño, fuera bastante humillante en asuntos de “medidas”.

Pero nada, a la larga no la usó en el examen, sólo necesitó los lentazos.

Para no estericar [diantre, casi nunca he escrito eso] la consulta, salí como siempre, con el calembo epremío y un listado de análisis que debía entregar dentro de 3 días más o menos. El Dr.  Me dio unas pastillas mientras tanto, para aliviar el malestar.

Entre los análisis había un urocultivo con sensibilidad antibiótica, que desde que vi el nombrecito, como que me imaginé que era algo desagradable… y efectivamente… después de hacer un pequeño turno [yo era el 104 e iban por el 15] voy a llenar mis datos y ahí viene la degraciá a preguntarme adelante de todo el mundo, que de dónde es la secreción… le digo medio bajito y no me escucha; como de maldad me vocea que para llenar el formulario, tengo que decirle de dónde será el análisis; con toda la amabilidad que puedo le digo: “Joven, si es un UROcultivo, por dónde cree usted que está saliendo el fluido? Por el pene joven… por el pene”. Me toca entrar, me sacan mis 3 tubos de sangre y me pregunta la enfermera, si el Dr. Me explicó cómo se hacía el cultivo; a lo que respondo que no y procede a decirme [en otro lenguaje, claro… pero para que entiendan]: “entre al baño, límpieselo bien, coja este jodio isopo y métaselo por la punta,  luego lo mete en este tubito y me lo devuelve” a la vez que me entregaba un tubo como lleno de gelatina y un tremendo isopo de madera con una cabeza que no había forma que me entrara por mi hasta ahora virgen uretra.

Me meto en mi baño y hago un análisis mental de lo que estoy a punto de hacer, llegando a la conclusión de que no es verdad que me voy a mutilar de esa manera, así que cambio de táctica… me pongo a joder el calembo a epremir y apretar y contraer y empujar [ya me taba exitando] hasta que saliera cualquier cosa por ahí… así que ya medio encendío, sale la primera muestra líquida, que bien pudo ser biolubricante, semen o sangre... pero na, le paso el isopo y lo voy a meter en el tubito, sin percatarme que primero había que quitarle una tapita que tenía… y empuja y empuja y nada que entra, hasta que veo que la punta del isopo está chata y deduzco que es una tapa lo que tiene… con gente tocándome la puerta y a riesgo de haber dañado la muestra; termino el proceso y voy a entregar mi vaina; la misma estará lista para dentro de 3 días… el resto de los exámenes estarían en la tarde.

Regreso a los 3 días y busco mi resultado; por un inconveniente que tuve en ese fin de semana, a los exámenes se les sumó un dolorsito medio persistente en el riñón derecho y voy al Dr. Con mi papelerío… se pone a leer el resultado de arriba abajo y se para donde dice una vaina como estreptococo galactiae [o alguasí] y busca en el asunto de sensibilidad antibiótica y hay un solo resultado positivo [un solo medicamento podía quitarme lo que tenía] arranca a llamar a todas partes, preguntando por eso, pues no sabía lo que era y en la farmacia le explican de qué se trata… una fundita como de 50 cc que costaba casi RD$4,000.00 y se ponía vía intravenosa, cada 12 horas por espacio de 3 días, haga usted la cuenta.

Dada mi molestia en el riñón y pa no tar jodiendo con ponedera y quitadera de la vía, la mejor idea del doctor fue: “Vamos a proceder a ingresarlo en internamiento”

...Continuará...

...Coyote...

Frase Ofensiva...

Hoy escuchando canciones del ayer.... muy del ayer y de un artista en específico, encontré la frase más pesimista de la historia:

"El futuro tuyo ta peor que el de las mascotas de Pedrito Fernández"

Pónganse a hacer memoria... me vienen: Aguililla Pecho Blanco, El Flor de Durazno,  Mi Potro Patas Blancas, Corriente y Canelo...

Todos mueren... Tenía todas mis esperanzas en El Flor de Durazno y lo mató en los últimos 20 segundos, majomenos...

Na... como que no tengo de qué hablar últimamente... jajaja

...Cø¥ôTë...