Comidas Miteriosas 2

Na… diantre, nunca había durado tanto para potiar… pero aquí toy… con la segunda entrega de la vayna culinaria… y sin ma preámbulo… continuamo.

Chocolate: Yo sé que el café se me fue con las comidas, pero ete degraciao es igualito de enredao… una mardita fruta que nace como la guanábana, pegá del tronco o de una rama, no es como las naranjas o las demás, ke nacen en la puntica. Lo gracioso es que la fruta es grandísima y lo ke se usan son los granos ke tiene adentro y lo demá namá es adorno. Se tosta, se muesle, digo se tuesta y muele, se prensa hasta que se seca, entonce eso se vuerve a moler pa aser “cocoa” (porké no le dicen caoca? La idea no era voltearlo un chin?) pero igual que el café, la jodienda esa es amarga, así que tiene que echarle par de féfere pa que sepa bueno… la verdá que los Monjes no tenían na que hacer, de na eso fue una casualidad y el chocolate en realidad era lo ke usaban pa teñir las sotanas.

Cerveza, oh la cerveza, cervezaaaaa!! : Por allá por Egipto, donde vivían lo tíguere eto que se ponían rímel, tenían el cocote duro y caminaban de lao… bueno, así e ke los pintan… un carajo, igualito que los indios, vivía probando de to, aparentemente probaba to las matas, frutas y raíces que encontraba y lo guardaba clasificado en potecito… un día guardó tre vayna de esa en un pote y lo guardó, cuando volvió y lo probó, se le metió una alegría rara y caminó de frente, de ahí pa lante le fueron mejorando y ya lo egipcio caminaban to de frente. Ma tarde un monje… sí otro monje ratrero, la mejoró y guardó la receta como si fuera la de Cocacola.

Bebidas Fermentadas: Como son demasiadas y toditas andan por el mismo rilí que la Cerveza, namá las voy a mencionar como uno de los más grandes milagros de la existencia, pero hay vaynas sin sentido, porke ke el Romo salga de la Melaza de caña, pueda que tenga sentido… pero pa ké rayos se podían usar estas matas si no era pa hacer un brebaje raro?
Agave: Esa vayna parece cabuya pa sacar soga, pero no.. nooooo, a un carajo se le ocurrió sacar el Tequila… ke mentecita ma sucia.
Uva: una enredadera de frutica dulce que da un jugo bueno pal etreñimiento y akí namá se come en navidad… ke ké ma se saca de ahí? Vino, Champagne, Brandy, cognac, y mucho etcétera agarrao por comita, bolita que rinde esa.
Anis: no sirve p ama ná que darle sabor a alguna vayna y dike pa la digetión, pero a un par de gracioso se le ocurrió sacar un licor y gasolina embotellada, mejor conocida como clerén.
Diantre, son demasiadas, esas se kedaron ahí porke son mucho miterio no resolvido, deja ver si me meto en algo más simple.

Perapiña: Un jugo de perapiña… cualkiera cree que es fruta pura que va a meter; y kién dijo? Primero léase la preparación del arroz en el post anterior… ya lo tiene? A po coja ese arroz, échelo en agua, píquele tre pedazo de piña, bátalo, agréguele azucar y tiene un jugo de perapiña… por qué perapiña? Quién dijo que un jugo de pera con piña sabe así? En victorina preparan tanques de arroz?

Arroz con Leche y Habichuelas con Dulce: Sin comentarios…namá faltaría la carne azucarada pa completar la bandera dominicana versión anti diabetes.

Frutas Dominicanas :“Las Frutas extranjeras, todas se pueden comer con cáscara, Manzana, Pera, Uva, Durazno, Melocotón, etc… ahora, métase una piña sin pelarla, o una lechoza, o un aguacate, o una guanábana”(Joaquín Hernández).

Majarete: Primero, ese nombre tiene que ser de akí, segundo, a kien se le ocurrió coger el maíz, guayarlo (o degranarlo y batirlo), echarle leche, azucar, canela y otras epecias. Ponerlo a hervir, moverlo constantemente porque si no se corta y, para colmo de males, aunke usted se pasara 2 horas dándole vuelta al chorote, si el ke mueve el majarete tiene grajo, se corta comokiera… dígame usted si no ta raro…

Jugos en general: Quién descubrió de cuáles cosas se puede hacer jugo? Porque óyeme, tuvo que pasar trabajo y malos ratos, ese tipo seguro que bebió: jugo de limoncillo, jugo de aguacate (depué descubrió que con leche sabe bien), jugo de tallota, jugo de berenjena, jugo de plátano(verde y maduro), jugo de huevo y jugo de Jagua (no me jodan, a mi ke nadie me diga… eso no se come).

EL TABACO

Diantre, dicen que los epañoles acabaron con los nativos de américa, que acabaron con toda la población, que en ese entonce me imagino que no pasaban del millón, en América entera, pero si hablamos de quién le mató más a quién, los taínos se murién to, pero como godzilla que dejó un huevo, nos dejaron el tabaco… cuánto epañole se han muerto? Voy a los indio!!!

Quién será el padre del cigarro? Un nativo Cubano? Peinó la isla entera fumándose to las hojas que encontró hasta que un par lo pusieron “High”?

Pero oye eta vayna, coge la hoja, la pone a secar una eternidad, después la enlía el pachuché, lo aprieta bien, lo prende y arranca a dar copazos… pa irse en vómito la primera vez, y la segunda y la tercera y mucha vece ma… obliga el cuerpo a coger esa vayna que hiede, sabe a mierda y te deja un aliento de “macutico de pecador”. Así que te pasas como un mes pasando trabajo pa aprender a fumar; después ya eres el bacano que fuma, agarras el cigarro diferente a todo el mundo, pero aún no te lo puedes dejar en la boca porque el humo se temete en la narice y lo sojo, moletando ma que el carajo, así que tiene que aprender otra ve y cuando ya tiene par de año en eso y el cuerpo ya se acostumbró y necesita de él, ya tu hiede a tabaco, tu ropa hiede a tabaco y tus diendes don color tabaco, entonce se te ocurre la grandiosa idea de dejarlo y pasarte como un mes muerto de la ansiedad y loco por un cigarro… como leí una ve: “Un cigarrillo es un cilindro lleno de basura, con fuego en un extremo y un estúpido en el otro”… lo curioso de todo el asunto es que yo fumo… y toy en la etapa de andar con un tatuaje que diga: “hoy no lo dejo, mañana sí”.

Y na, en serio (como siempre) si uté no fuma, no arranque ni de relajo, mejor beba, que una cirrosis no puede ser más mala que un cáncer de pulmón.

Cuídense, voy a ver si la semana que viene, tengo algo que contar del fin de semana largo… este Blog se va de vacaciones hasta el Martes.
…Cø¥ôTë…

Comidas Miteriosas

Uté se ha puesto a pensar, cuántos indios o españoles se envenenaron antes de descubrir lo que se podía comer, beber o fumar y lo que no? He aquí una lista de mis incógnitas:

Café: Mihermano!! Oyeso!! Oyeso!! Agarra la frutita cuando esté roja o amarilla, Ponla a secar, Tuéstala, coge la semilla y májala, después en una media, echa esa surrapa y déjale pasar agua, porque el pajero ese no se come, namá sirve pa quitarse el olor a cebolla de las manos; y para colmo a la mardita agua amarga y negra que sale, entonces hay que echarle azucar o leche, pa que sepa buena. Qué tiempo duraron jodiendo con la frutica esa, hasta dar con el clavo?

Casabe: El otro!!! Existen dos variedades de Yuca o tapioca, La dulce y la amarga, el casabe se hace con la amarga, que si se come como yuca, envenena; lo curioso es que los aborígenes hacían eso aquí y en Argentina también, o sea, medio mundo ma pabajo, descubrieron también que para quitarle el veneno, había que guayarla y tostarla… me van a decir que un quisqueyano arrancó con tre yolitas de casabe a hacer comercio exterior? O que un argentino vino aquí y se estableció con su descubrimiento?

Huevo: Oye, que salcocharan la batata, el Ñame y to esa vayna para que se ablande, es medio lógico, pero coger un huevo, salcocharlo pa que se ponga duro y Hediondo, entonces comérselo así… lo lindo es que el huevo salcochado sabe diferente al frito y este al rebuelto (única manera que lo como)… y en los tres casos, con sal sabe mejor… y entonce? Además, qué es el huevo? Los vegetarianos lo pueden comer? Es un pollo en estado vegetal?

Plátano y güineo verdes: Se le ha ocurrido darle una mordida a uno de estos víberes antes de madurarse? Se le pone la boca morroñosa y la cáscara trae pelitos… entonces usted lo coge, lo pela y lo pone a hervir en agua salada, porque sin sal saben a rayos y si lo pone a tostarse secos, no hay quien le entre… y si se puede hacer tostón de plátano, se puede hacer de güineo?

Queso: Algún suizo, que me diga de dónde rayos les salió la idea de coger la leche dañada de vaca, votarle el suero, presionar la pasta hedionda que queda hasta que se vuelva queso, ah y con sal también… bébase un jarro de leche salada pa que vea. Aunque el Dominicano le entra a la Boruga como siempre con azucar porque si no, no sabe buena.

Habichuelas: Agarra la vaynita, sáquale las semillitas que están dentro, déjala secar y cáele a palos, después cógela, agrégale agua, aceite, especias, cebolla, agí, cilantro, pasta de tomate y sal… que hierva como por 2 horas hasta que se ablanden y cojan el sabor de todo lo que les echaste, porque solas saben igual que si estuvieran crudas, y entonce? Comemos habichuelas o el contó que se le echa y las habicuelas son pa ke se espese el caldo?

Puerco: Ayayayay… aquí yo creo que no habían, pero carajo sí que les sacamos el jugo, es el único animal que se come desde el hocico hasta el culito.

Mondongo: Coja el intestino grueso del cerdo, eprímalo para sacarle toda la mierda de adentro; después métale un palito y voltéelo, para que la mierda quede por afuera y la pueda “lavar”, ponga toda esa tripa a hervir y cuando no aguante más el mal olor y se ablande (porque la jodienda esa es un chicle). Póngalo a hervir otra vez y agréguele tomate, ají, cebolla, salsa de tomate y todos los aderezos que le parezcan suficientes pa quitarle el bajo a mierda. Entonces se lo come con Limón. (mierda, toy haciendo agüitas).

Morcilla: Coja la sangre del Cerdo y guárdela hasta que se te casi pudriendo, con esa pasta, rellene una tripa del cerdo y póngala a freír, hasta que parezca un mojón de alguien que bebió mucho hierro, entonces se puede comer.

Chicharrón: Pellejo o cuero del puelco, cuando esta matado, se le echa agua hirviendo y con un cuchillo se procede a rasurar la epidermis del animal. Luego se separa el cuero y la grasa, del resto del animal, se fríe y se come con Limon, casabe o con los dedos.

Hocico, Patas, Rabo, Sorejas, Lengua: Todo se puede comer de cualquier manera, en sopa, guisado, salcochado, freído o al horno.

To lo que sobra: Corazón, Riñones, Páncreas, Pulmones, etc. Todo se come frito y sabe ma bueno quel carajo.

Caco: Se come, pero se le mete una manzana en la boca y también sirve de adorno.

Vaca: Copy paste del cerdo, pero menos jedionda y con los huesos se hace sopa.

Buen Pan: Una mata largúisima, con una fruta que parece una guanábana, pero con más espinas y adentro namá tiene semilla, entonces esa semilla se salcocha hasta que se vuelve una papa que usted pela y se come… la semillita es igualita a la de javilla, pero la de javilla envenena… quién encontró la diferencia? Está descansando en paz?

Arroz y Trigo: yo nunca he sabido si el arroz integral es trigo, pero yo sé que el trigo guisado sabe a locrio de Arroz. Una semilla que se da en un lodazal solamente, que sale en una espiga que se tiene que recolectar a mano o con unos maquinones que nunca he entendido, se pela y se le agregan muchas vaynas que hacen daño y engordan, entonces usted lo coge y lo lava, lo pone a hervir en agua, aceite y sal y cuando se seca, lo mueve, lo deja hasta que se ablande y curiosamente, el concón, que es el que se pone duro, sabe mejor… entonce pa qué lo ablando?

Hasta aquí las comidas, como habrán de imaginarse, faltan muchos misterios que serán bienvenidos en las oselvaciones; en una segunda entrega, vengo con el tabaco y las bebidas.

… Cø¥ôTë …

La Viagra... se la puede beber todo el mundo?

Mierda… ayer por primera vez vi una pastilla de Viagra, obvio que no era mía ni la necesito (cliché) pero atento a relajo, mi Crónico compañero y yo, nos pusimos a pensar, que no siempre se puede beber viagra, ni tampoco la pueden beber aquellos que ejercen ciertas funciones, por ejemplo… Tomando en cuenta que se bebe cierto tiempo antes de “la función”, no se puede beber Viagra antes de:

Ir a buscar un premio en una tarima: Uté se imagina, alguien así de flaco como yo, con un pantalón de tela y unos boxers, parado ante todo el Teatro Nacional y ante unas 10 cámaras televisivas…parao!!??

Street Luges: Ehh… lo busqué en Internet porque no sabía cómo se llamaba, es la vaynita esa que parece un trineo, pero que bajan a to lo queda por una calle… Simplemente uté no podría ver palante, puesto que va bocarriba y viendo pa lo pie en el carrito de cajebola ese… y líbrese de caerse e irse cepillao bocabajo por la calle…uyy!!

Bonyinyompin (bunging jumping en inglé): Je je… un arnés, apretándote las pelotas y cuando acabe la caída libre, supuestamente toda la sangre se te va a la cabeza… pero pa cuál de las dos? Se te va a eplotal la ma Glande.

Si va para el Urólogo: Uté que pasa de los 40’s y se ha considerado un hombrecito toda la vida, nadamás se hace el estudio aquel porque es casi obligao, pero ya cuando tiene unos meses acudiendo al Dr. que ya es amigo suyo y conoce su familia, se le ocurre beber Viagra antes de la visita… cómo le piensa explicar el levantamiento a la hora del hundimiento?

Si trabaja en una Editora Impresora: Si usted es de los que trabajan en la Prensa o la cuchilla… no le tengo que dar explicaciones.

Si practica Yoga o Pilates en grupo: ay ay ay.. un grupo de gente al lado de usted, con ropa lijera, viagrao y de momento el guía le salta con que tienen que tomar la pose Setu Bandhasana, y cómo mijo??!! O en Pilates lo pongan a hacer algo así... se le troza…

Uté es uno de los guardias de Alfonso, en Irak por ejemplo: Caballero, uté va pal desierto, a coger ma calor quel carajo, tirao bocabajo en el solazo, lo más que puede es punchar una mina; además con quién rayos es que piensa resolver a 5,000 Km de la mujer más cercana?; no me venga a decir que es pa masturbarse, buen cundango.

Si se va a montar en una Omsa: Magínate, tú parao (en todo el sentido de la palabra) se te pueden dar 3 situaciones, molestas al que esté sentado cerca de ti o quedas a la espalda de una jovencita o viejecita de estas que no le pesa la mano o la cartera para estamparle las huellas digitales o el logo de Chanel en la cara y por último, líbrese de que lo que esté frente a usted sea un moreno, constructor, gordo, grande, sudao y aburrío.

Si es Monaguillo en una Iglesia: Mi pana, repete, recuérdese que esas sotanas no aprietan na y no ponga las monjas a hacer malos pensamientos.

Si se ta muriendo: Oh, acaso quiere que le modifiquen la carrocería al ataúd? Además si es casado, no le vaya a traer recuerdos a la viuda si usted no quiere resucitar lisito, lisito.

Si se va a montar en un elevador repleto: Mire que un día se me ocurrió meter la cabeza (la de arriba) entre las dos puertas y casi se me brotan los ojos, así que manténgase lejos o párese de frente a los demás.

Si trabaja de cajero en un supermercado: Vea que un tío mío se lo agarró con una gaveta y duró par de semanas miando sentao.

Un torneo de Lucha Libre o Greco Romana: En el primer caso, un salto desde la 3ra cuerda, pa planchar un carajo, debe interpretarse como auto castración… fácilmente se queda enganchao si intenta volar la tercera cuerda de cabeza y si va a clavar algún luchador, va a parecer un 69. En el segundo caso, ese deporte, de por si es medio cundango y un tíguere en un yonsú de Licra con un gorrito de goma etrujándose con otro y con el calembo latiente, hasta aco debe dar.

Una carrera de Bicicletas: Óyeme, con una licra, en un sillín de ínfimas proporciones, con la verija sudá y el tayuyo compitiendo en tamaño con la punta del asiento… y líbrese usted de ganar la carrera y que de olvidadizo, se ponga a dar brincos frente a todo el mundo y con el miembro a la altura de la cara de los que están en 2do y 3er lugar un escaloncito ma pabajo.

Na, como siempre, si me recuerdo de otro, lo pongo y son bienvenidas las sugerencias que deseen agregar a este Kit de Supervivencia.

… Cø¥ôTë…

Un Cumpleaños de Mqt.

Hey!!! Sé que para lo que tengo de costumbre, hace una eternidad que no escribo; pero vayan acostumbrándose, porque se me tan acabando las historias y además soy muy tímido pa esos asuntos de hacer pública mi vida… Bah… es que no tenía como empezar ete po’ y como es de un jumo… ya todos los comienzos se me tan gatando.

Cuando aún mi esposa no se mudaba conmigo, o sea que vivíamos la eterna luna de miel de los enamorados y para ma mejol, yo en Stgo. y ella en la Capi. Se presentó el cumpleaños de Mqt. y se decidió que lo pasaríamos un fin de semana en un hotel de Puerto Plata.

Salimos el sábado un grupo de gente, conformado por Mqt, Armandox, Francis, Lenin y su esposa, La Flaca y una Tía, mi eposa y yo…

Cuando llegamos, nos saltaron con que todas las habitaciones estaban llenas, con todo y tener previa reservación, así que nos mudaron para otro de la misma cadena.

Puesto que en la cambiadora, el cuerpo como que se desgasta mucho, me dio mucha sed y arranqué a tirar cervezas, seguido por todos los maculinos presentes.

En el 3 vaso, se nos ocurre la fantástica idea de apostar al que beba más cervezas durante el fin de semana, así que todos nos pusimos de acuerdo en que cada cual llevaría la cuenta de los vasos que se tome, previamente anunciándolo a todos los participantes.

Como era de imaginarse, yo no necesitaba un concurso para jartarme de birras y quedar en blackout; eso es algo innato y que no me cuesta mucho esfuerzo conseguir.

Pasó la tarde del Sábado, tal cual debía pasar, el Coyote llevaba la delantera, seguido muy de cerca por Mqt. Pero en la noche; como los planes eran ir para una discoteca; todos los demás concursantes pararon la bebida… menos yo.

No sé si es porque no me gustan las discos, o porque me gustan demasiado las cervezas, pero a las 8:30 de la noche, yo iba por el vaso 25 y ya estaba un poco Happy, jugando a la resbaladera en la bañera de la habitación.

Mi esposa estaba sencillamente preciosa, con unas minifaldas, el pelo recién rayado (aunke ahora le dicen Reflejos, pa mi siempre son Rayitos) maquillada, pero no enmascarada… todos mis amigos con su ropita de Domingo y las demás mujeres enflusá pa´l party… mientras yo… yo creo que me pasé la correa por encima de una trabilla y namá me faltó quitarme un zapato para poder sumar con los dedos de los pies, cuántos vasos llevaba… Como todo un Coyote... no me rendía.

Salimos y cenamos y nos fuimos a ver el show to paraguayo que le dan a los gringos todas las noches; con lo que sería el último vaso del día en la mano, me jarté de ver mujeres con el caco lleno de frutas bailando y le dije a mis compañeros algo como venguahora.

…Blackout…

Rondando las 10 de la noche, me despierto en un cheilón durmiendo al lado de la piscina, con mi esposa a un costado y todos mis amigos velándome como muerto; digo 3 lenguaraje y me paro tambaleante, por lo que mi esposa me lleva casi en brazos a la habitación; me tira en la cama y yo le doy continuación al hermoso Blackout que empecé en la piscina.

Luego de madrugada despierto y veo a mi esposa arropada al lado mío; me entero que no fue a bailar, que La Flaca y su Tía se habían ido en el carro de discoteca y que todo el mundo andaba gozando, menos ella.

Na, la consuelo y me acuesto a dormir; pero ya a las 6:30 toy aburrío viendo el techo (yo nunca me he podido quedar en la cama después que despierto, me duele la espalda) así que me levanto, doy 5 brincos en la cama del lado, dónde estaban La Flaca y su prima; salgo al pasillo y, gracias a Dios, Mqt no le puso seguro a su puerta, así que entré voceando y brincando en las camas de Mqt y Armandox; ambos estrallan la risa y Mqt. me explica que durante la noche le había predicho a Armandox justo lo que estaba sucediendo.

Ese Domingo, todos se levantaron medio trasnochados, yo medio resacao y mi esposa medio quillá; así que tempranito arranqué a beber cervezas para quitarme la resaca; pero mi esposa me lo prohibió puesto que yo sería el chofer y decidió que ella bebería por mi.

En un momento, mi esposa y yo fuimos a la habitación, puesto que era temprano, habían muchas toallas todo el rededor de la piscina; así que tomé una y me la llevé. Lo que no sabía era que los gringos las llevan temprano para reservar sus cheilones y cuando mis amigos llegaron a la piscina se tuvieron que pegar con un Alemán que los culpaba de haberse robado su toalla, el asunto incluso llegó hasta la recepción del hotel… pero todo se resolvió cuando yo llegué con una toalla en la cintura, otra en el pecho y otra en la cabeza gritando “Ave César”… Lenin me arrebató una toalla con cara de pocos amigos y luego fue que me explicaron el asunto.

Cuando ya mi esposa taba medio dunda, entonces seguí bebiendo y a la hora de marcharnos ya andábamos todos los ocupantes de nuestro vehículo, hablando disparates.

Bajamos cantando y voceando todo el camino y cuando llegamos a Stgo. mi esposa, La Flaca, su tía y Yo decidimos seguir derecho para Jotas en SAJOMA. Llegamos le dimos seguimiento al jumo y luego bajamos a una velocidad increíble, tomando en cuenta que mi esposa se marea en estas carreteras y tengo que andar a cero. Pero ese día se durmió y yo bajé como pudiera, nosotros andábamos descalzos, con lentes oscuros y 2 sombreros de cana. Así que imaginarán el buen estado en que se encontraban este par de tortolitos.

Na, ahí se acaba la historia, o al menos es de lo que me recuerdo; o no sé si junté dos jumos diferentes, la cuestión es que todo eso pasó y es otro de mis queridos recuerdos al lado de lo que más quiero, adoro y deseo en esta vida… el alcohol…ah.. verdad que mi esposa andaba…jeje, na… es broma a ambos los quiero muchísimo.

...Cø¥ôTë...

Coro Blog 06

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Errrr 3... Número de la Suerte?

Ox, anoche taba pensando, después que me soñé con unos números; pero como no me gusta mucho ese asunto, no los pienso jugar, y más que en el sueño estaba el número 7, el famoso número de la suerte que nunca sale; así que me puse a darle mente, pero llegué a la conclusión de que el 7 no es tan misterioso como lo pintan, recordando una carta que el hice a mi esposa cuando cumplimos los primeros 3 meses; me doy cuenta que el número 3 es más interesante, he aquí todo lo que recuerdo relacionado con este número…Son 3:

Los Miembros de la Sagrada Familia
Las Cruces en el Monte Gólgota
La Santísima Trinidad (Padre, Hijo, Espíritu Santo)
Las Crucesitas cuando te persignas (una en la frente, otra en la boca y otra en el pecho)
Los primeros hijos de Adán y Eva
Los que echaron a Pedro en el Pozo
Las veces que cantó el Gallo antes que negara a Jesús
Las veces que cayó Jesús, con la cruz al hombro
Los Reyes Magos
Los números de “La Bestia” (y son múltiplos de 3)


Los Padres de la Patria
Los grupos que formaron La Trinitaria
Las Palabras Sacramentales (Dios, Patria, Libertad)
Los Poderes del Estado
Los Colores de la Bandera

Los Tígueres del Figureo (Churria, Mojón y Peo)
Los números de la Serie de la Cédula
Los números del área de teléfono (809)
Los Tristes Tigres que Trigo comieron de un Trigal
Las Américas (Norte, Sur, Central)
Los Matamoros (y todos los tríos Famosos.. Doh)
Los Aviones que chocaron el 9/11
Los Amigos de mi amarga soledad (un cigarrillo, una guitarra y una Pena…Darío Primero)
Las Palabras con que diré todas mis cosas (Como me Gustas… no sé quien la canta)
Las cositas que le va a dar Dyango (Alma, Corazón y Vida)
Los Outs de un Inning
Los Strikes de un out
Las etrellas del cinturón de Orión
Las hojas de un trébol
Las novias del viejo de Playboy
Los manotaso cuando te planchan
Los estados de la materia
Los componentes de la bandera nacional (Arró, Habichuela y cajne)


Na, ahora mismo no me acuerdo de más, pero pueden agregar todos los que se les ocurran.. OX!?

… Cø¥ôTë…

Cumpleaños de Jota

Los pasados 14 y 15 de Enero, se efectuó el Magno Evento de la celebración del célebre bebedor, Jota.

En su espaciosa mansión ubicada en la fresca flora del poblado de Maimón, Bonao; se dieron cita todos los que le aprecian y tienen los cojones de tirarse tamaño pedazo de carretera.

Un servidor, viviendo a cuchucientos kilómetros del punto de encuentro, se dispuso a marcharse a las 5:30 de la tarde, acompañado de mi Esposa y mi inseparable y adorada compañera de tragos mi Chikita.

Cuando llegamos a Santiago, se desató un inesperado ciclón que nos obligó a quedarnos encerrados en el carro, Mi Chikita y yo, mientras mi esposa estaba buscando su ropa y dándose un baño en casa de Mqt.

Terminado el vientazo, el aguacero, los Granizos y salvando par de matas derribadas en la avenida penetración de la Villa Olímpica; pasamos por Pricesmart para comprar algo de cenar. Compramos un pollo rostizado, un Dewars y leche carnation para el Amaretto.

En la concha nos paramos a comprar los 7ups y una leche para la acidez de mi señora, echamos gasolina y nos dispusimos a recorrer el tramo restante a la máxima velocidad que permitiera mi súper carro. (80 Kmph).

Arribamos al pueblo de Maimón a eso de las 10:30 de la noche y nos encontramos con un tro de gente, que ya a esa hora se habían bajado un pailón de Spaghetti y tenían a la pobre Greicy cocinando otro.

En medio de las botellas, los cigarrillos, las 2 mesas de dóminos y jugando ajedrez, se encontraba el ojomeneado de la noche, Jota, quien echaba una interesante mano con Pototo (si no lo conoce, es que le cambiaron el nombre… es Apotemao) quien me saludó y me hizo llegar un saludo de una de las lectoras de este Blog… pena que no me dijera su nombre pa ponerla a figurear.

Como era de imaginarse, el grado de alcohol ya era bastante alto a esa hora, así que inmediatamente nos dispusimos a alcanzar a los demás invitados y Jota me sirvió un Juancito Caminante del que pocos bebimos esa noche, no sé como rayos no lo descubrieron; pero yo fui uno de los agraciados.

Ante la sugerencia de Jota de que no fumara tanto, me dispuse a entregarle lo que restaba de mi media libra de cáncer mentolado al igual que los fósforos; así que no fumé como quisiera, pero por suerte me llevé unos cigarros de Vainilla que me había regalado mi esposa en Navidad y me fumé uno, Jota me quitó otro y Pototo me pidió un tercero… A Greicy le regalé el último que me quedaba, pero Jota también lo cogió para él.

Pototo duró 2 horas con su cigarro, tanto que en una se le apagó y el bárbaro duró como quince minutos con la colilla parriba y pabajo, luego la encendió de nuevo y hasta que no se le quemaron los labios no dejó el jodío tabaco.
En una Mesa, El Master con su frente, estaban dando cátedra de Domino, en la otra era Don Armando quien imponía el orden… Hablando de Don Armando; es un nuevo personaje que se integra a la lista de Marditos Locos de mi Admiración; mierda qué nivel de totadura en ese cocote.

Igual se suma Mariano, un carajo que se pasó los dos días en Boxers exhibiendo un hermoso tatuaje de una mordida que tiene en el pecho y hablando tantos disparates que nunca supe si en algún momento taba sobrio o siempre fueron los efectos del alcohol. Por casualidad de la vida, era conocido de mi esposa y si mal no recuerdo se conocieron en la cárcel… no sean mal pensados fue por manejo imprudente.

Yo podía beber a partir del momento en que llenara el colchón de aire que llevamos para pasar la noche, así que temprano ya estaba en eso, pero la bomba que llevé no me resultaba, así que Greicy me prestó la de ella que me llenó el colchón en un 2 x 3, a mi Chikita le gustó el jueguito de patear la bomba, así que después de terminar de llenar mi colchón se dispuso a llenar el de Jota también, que era más grande y espacioso.

Arrancamos a beber y hablar ñeca, en un momento en el que voy a la sala, me encuentro a Tony Almond, Jota y Pototo hablando de economía…y lo grande del caso es que lo que decían tenía sentido, así que como la conversación era seria…. Me fui.

Cuando mi esposa y yo nos fuimos a acostar, ya mi Chikita y Rossy (que andaba con nosotros, pero se fue en otro vehículo) estaban rendidas en un colchón, así que a las 3 de la mañana ya mi esposa y yo, estábamos felizmente dormidos.

El resto de los asistentes, no estaba por dormir, así que amanecieron oyendo música y bebiendo, para disponerse a despertarnos a las 6 de la mañana voceando por la ventana y jodiendo porque mi esposa me estaba agarrando una nalga mientras dormíamos.

Ya yo estaba despierto, puesto que a los Degraciaos que monitorean los cajeros automáticos de la Cooperativa, se les ocurrió llamarme para informarme que el cajero estaba abajo… no le respondí de acuerdo al grado de alcohol, puesto que el sueño como que no me dejó entender mucho lo que pasaba.

Joelito dio como 5 mateplátanos encima de Jota y Greicy y Don Armando hizo lo mismo encima de Mi Chikita y Rossy, seguido por Joseph y sus 300 y pico de libras.

Nos levantamos y nos dimos un buen y merecido baño, desinflamos los colchones y me bebí 2 cervezas; taban calientes pero..y ke?

Salí a comprar 2 fundas de hielo para enfriar las cervezas y cuando llegué, Jota se las había llevado… para comprar hielo… ahí esperamos como media hora que regresara, así que no pude seguir bebiendo hasta que no regresara, y por desgracia, me tuve que beber un chocolate caliente que prepararon.

Cuando llegó Jota, seguimos bebiendo y escuchando música ya mayorcita de edad; por ahí desfilaron los éxitos de las más añejas glorias y este servidor conocía al menos el corito de todas y cada una, lo que fue interpretado como un desafío por Don Armando, quien se dispuso a rebuscar las más extrañas canciones de antaño, sucumbiendo siempre en su intento de colocarme algo desconocido; pero es que como me gusta todo tipo de música, concuerdo con los gustos de todo el mundo y la música vieja, como sí era música, por ley tiene que gustarme.

Entre Don Armando, Jota, Mariano y yo, hicimos todo lo posible por despertar a El Master que dormía en una habitación contigua a la de nosotros; el carajo no despertaba y tuvimos que detener a Don Armando que ya iba con una tabla, dispuesto a despertarlo o a destrozar la persiana.

Llegando al medio día se acrecentaba nuestra pena, pues no queríamos irnos, pero teníamos del compromiso de pasar a buscar a la amiga de mi esposa (La Flaca) que llegaba de NY a las 3 de la tarde vía Aeropuerto Cibao.

Lo grande de irnos a esa hora, es que dejábamos un excelente ambiente, con mucha bebida y tamaña paila de Sancocho, haciendo plo, plo, plo en la estufa.

Así salimos Mi esposa, mi Chikita, Rossy y yo, con los ojos vidriosos y la boca como un tirapiedra por seguir metiendo Sancocho y romo.

Nos paramos en Bonao a comer algo y me comí una Longaniza con Papas, que me repitió la noche entera, yo creo que aún eructo y me sabe a tripa rellena.

Lo triste del asunto es que llegamos a las 3 a Stgo. pero el vuelo de La Flaca no llegó sino hasta las 5 y pico de la tarde, o sea que nos hubiese dado tiempo a caerle al Sancocho, pero na, ya después de hora y media esperando, lo que quería era irme a acostar.

Después llegó La Flaca, mi pana la flaca como con 4 maletas que no recuerdo como rayos cupieron en la cucaracha de carro que tengo; pero no me molesta; gracias a La Flaca es que estoy casado con mi esposa y eso yo nunca voy a tener cómo pagárselo, aparte de que La Flaca se basta ella sola para ganarse los amigos. Y no lo digo porque me trajera un perfume de regalo, lo digo porque es verdad… y ya.

La puerta de atrás del carro no cerró y llegamos con ella amarrada, aún hoy no la pude cerrar, así que voy a tener que volver a revisar el precio del carro.

Pero na, llegamos a SAJOMA a eso de las 7 de la noche, repartí a Rossy y a mi Chikita y llegué a mi casa, cayéndome de un sueño; me dormí como 3 veces hablando con mi esposa y después cenamos bistec a la parrilla para dormir como dos lirones hasta el día de hoy.

En fin, este fue uno de los mejores fines de semana que he tenido en mucho tiempo, conocí un paquete de locos únicos y me reencontré con viejos amigos y conocidos que convierten cualquier situación común, en un evento digno del recuerdo. Jota rayando los 40, sigue siendo el mismo totao de siempre y se reafirma en su puesto de amigo, a pesar de la distancia y de los escasos jumos que nos podamos dar.

...Cø¥ôTë...

Guitarra

Mi pana v4mp1r3x hizo una traducción erselente de En Brazos de la Fiebre, de HDS… así que me inpiré y quiero traducir a mejor entendimiento, el siguiente Dico:

Guitarra – Yoskar Sarante (yo sé que no es el autor, pero de esta sí)

Guitarra, hoy necesito tu trinar
Guitarra, suena lindo hoy, no puedo quedar mal
Hoy necesito tu cantar, para llegar a ella
Y duro Coño!!, que te oiga mi mamis allá en Boca Chica
Guitarra, si sabes de ella dile que
Si tiene razón del paradero de esa degraciá, dímele eto
Desde aquel día que se fue, toda esperanza se murió
Dede que te largate, se jodió la Vayna
Tu sabes de mis ansias y dolor
Tú me conoce, lo decalentao y amargao que soy
Que he llorado por su amor, habla por mi.
Hame sel favor de decirle que he llorao como un degraciao

Guitarra, dile que vuelva a darme un poco mas de fe
Dile que venga, que me quiero creer que toy bueno otra ve
Dile que todo termino cuando se fue
Que la vayna sigue jodía
Guitarra, dile que aprenda por amor a perdonar
Que me ecuse, que uno cuernito los pega cualquiera
Dile que solo ya no puedo continuar
Que ya no puedo seguir bebiendo sólo.. coño!

Guitarra, si sabes de ella dile que
Búcala donde te y dile
Que una noche me juro ser siempre mía hasta el final
Que se acuerde que una noche taba decidía a etrujarno hata que no diera grajo, carajo!
Guitarra, si ha pensado en no volver
Que si no le da la mardita gana de volver
Que diga como puedo hacer, para arrancarla de mi vida
Al menos me diga cómo se quita la raquiña que me dejó

Tu sabes de mis ansias y dolor
Ya tú sabe cómo toy
Que he llorado por su amor, habla por mi.
Dámele el mandao

Dile que vuelva a darme un poco mas de fe
Dile que venga, que me quiero creer que toy bueno otra ve
Dile que todo termino cuando se fue
Que la vayna sigue jodía
Guitarra, dile que aprenda por amor a perdonar
Que me ecuse, que uno cuernito los pega cualquiera
Dile que solo ya no puedo continuar
Que ya no puedo seguir bebiendo sólo.. coño!

Espero que la canción ahora tenga ma sentido; y que cuando se escuche de nuevo la solemne interpretación de Yoskar, les guste mejol el dico.

...Cø¥ôTë...

Otis ecën et omoR

No puedo ver como te encuentras, cual adorno sin motivo, tan llena de todo lo necesario y tan vacía de lo que realmente importa; ver la boca que tanto he besado, sellada con tal hermetismo que me impide recordar el sabor de tus fluidos.

Yo con dolor, sólo puedo acariciarte, tocar tu piel helada, transparente, suave… pero inerte… no me correspondes, sigues perdida en mis recuerdos fríos, en mis noches de fiesta, de juerga, de lujuria… donde te usé… a veces como excusa, a veces como incentivo; pero siempre te usé… y maldigo el momento en el que tanto abuso desangró tu alma; dejándote así como te veo ahora; sedienta de vida.

Ahora quiero sentirte en mi, quiero volver a vivir los sentimientos que hace poco me ofrecías, cuando te sentía completa, cuando podía besarte y permitir que tu vida fluyera en mi sistema, revitalizando cada nervio y destruyendo mis temores, mis vergüenzas y mis penas.

No tienes que ser sólo mía, puedes ser mi gran amiga, puedo compartir la dicha de tenerte y que otro te dé lo que yo no puedo, pero vuelve a ser como antes eras, hazme entender que de ese vacío en ti, yo no soy el gran culpable… dime que otro hombre absorvió tu espíritu, que otra mujer quizá lo hizo; pero no me hagas el sólo causante de tu indiferencia.

Pero sí, sí que lo soy, sé que gasté en otros sabores lo que nunca invertí en ti, se que probé de otras bocas, añejas delicias del buen vivir… mientras vivías tú, siempre sumisa, siendo sin quejarte el eterno plato de mi segunda mesa… conformándote siempre con lo degradante, con lo que todos decían que debía darte; pero siempre valoraste lo poco o insignificante que siempre te di; nunca pudiste sentirte plena, tal vez por escasos días te sentiste llena, porque siempre venía y te quitaba la poca vida que yo mismo te di…

Y ahora, que no tengo qué darte, también estás conmigo, aún así me acompañas… cuando todos mis amigos me dan la espalda… me dan la espalda porque ya no soy como ellos, porque, aunque duela, ya no puedo invertir siquiera en ti, ya no puedo darte ni lo que antes podía, porque Diciembre y sus deslumbres me hicieron pagar amores ajenos, regalos a amigos que siquiera te conocen, que te desprecian por ser lo que eres y se avergüenzan quizás de conocerte… y no les he apartado de mi vida, más sí de ti.

Ódiame si lo deseas, pero esta noche no me iré de tu lado, hoy compartiré tu soledad, hoy estoy tan vacío como tú, hoy necesito lo mismo que te hace falta, hoy no tengo cómo dártelo y por tanto tú no puedes corresponderme; pero hoy estamos tú y yo, aquí, solos y vacíos, ansiando un milagro que permita un beso… y te juro que esta noche, serás solo para mí, tal cual yo me limitaré sólo a tu boca… espero un milagro que me dé lo que necesito para llenarte toda… de Brugal Carta Dorada…. Mi querida Mamajuana.

...Cø¥ôTë ...

Un Jumo con Jota en Sabaneta

Encaramao a dos pasos del Pico Duarte, se encuentra el Pueblecito de Sabaneta, pedacito de cielo en dónde se encuentran las raíces de Greicy la esposa de Jota.

Un día Jota me invita a que vayamos a pasear para allá y para el viaje fuimos a comprar un White Label; pero sucede que cuando vamos a otro sitio a comprar los refrescos, el whisky tenía tan buen precio, que jota decidió comprar 2 para usarlos en el Bar.

Así salimos, pendientes de bebernos una botella de Whisky y seguir la bemberria otro día en el bar, cuando se fuesen a consumir las botellas restantes; pero san cuidaborrachos no tenía nada qué hacer ese día y decidió hacernos par de jugarretas a ver si encontraba oficio.

Lo primero es que cuando llegamos a la falda de la montaña; debían esperarnos unos mulos que Williams, el primo de Greicy, había separado previamente, pues los vehículos comunes y corrientes no suben la empinada trayectoria hacia la gloria; ahí sólo suben los vehículos 4 x 4, los camioncitos Daihatsu y los motores 70… después ninguna maquinaria motorizada tiene la fuerza de desafiar la pendiente.

Los mulos no estaban y Williams asegura que les dijo que a las 10 estarían ahí; Jota lo mira de lado recordándole que a las 10 salimos de SAJOMA y eran cerca de las 12 del medio día. Como todo el camino lo pasamos escuchando mi recién adquirida producción “Colección Romántica” de Juan Luis Guerra y metiendo Jhonny Blanco, lo más lógico era suponer que subir a pies, valdría la pena.

Así nos fuimos montaña arriba, a mano pelá y yo con una mochila conteniendo 2.5 botellas de Dewars. Una hora más tarde, a mitad de montaña y con el sol en mitad del cielo, Intentamo llamar desde mi super y nunca superado celular Motorota Startac; pero no cogían la llamada y las esperanzas de que nos socorrieran en Mulos, se hacía más remota.

Sin Hielo y sin cuartos para comprarle Helados a un Haitiano que nos pasó por el lado vendiendo helados en un 70 (Parece mentira, pero es verdad que en plena cordillera, lejos de la civilización esa indestructible combinación de aguante, hiciera acto de presencia), lo único que podíamos ingerir, era Whisky caliente, así que terminada una botella, destapamos la otra y seguimos la jornada.

Cuando por fin llegamos, veo por primera vez aquel pueblecito, compuesto por 6 casitas y un play donde se escenificaba un juego de softball de lo más curioso, pues el Play es mitad llano y mitad jarda, cuando daban un palo lejos, veías al fielder perderse en el cercano horizonte y luego salía la pelota, rompiendo ramas en un lanzamiento ciego del hábil jugador.

Allá encontramos hielo y refrescos para seguir la bemberria; comimos algo que no recuerdo qué era y al tiempo decidimos aprovechar un camión que iba bajando cargado de gente y unos sacos de algo que olía a mierda, pero que nunca supe lo que era.

A mitad de camino hice unos malabares de espalda al precipicio buscando mi comodidad que llevó a persignarse a todos los pasajeros y provocando que Jota me agarrara de la camisa para evitar una terrible caída al vacío.

En ese viaje, Jota conoció a un individuo que se presentó como “Dos Bolas” y se autodefinió como un drogadicto que no le daba mente a na. Así que Jota el Dr. Corazón, se pasó todo el camino aconsejándolo y hablando más disparates que Hipólito (que es mucho decir).

Cuando llegamos abajo, nos informaron que en un poblado más sierra adentro se estaba jugando un partido de Volley Ball entre las mujeres de allí y un equipo de Santiago, así que decidimos ir a dar nuestro apoyo, insertándonos más tierra adentro.

Llegamos al sitio y por fin pude beberme una cerveza fría, entablamos conversación con par de las jugadoras y nos enteramos que más adentro en la montaña, había un balneario que nos ayudaría a pasar la aún no presentada resaca. Llegamos a un acuerdo con el dueño de una camioneta para que nos llevara, pues el vehículo en que andábamos tampoco llegaba a ese punto.

Arribamos al sitio y el famoso balneario eran unas piedras juntas que formaban un charquito en un arroyo más frío que el polo norte, pero el candelazo etílico reinante en el cerebro, no se quitaba fácilmente, así que todos en boxers nos metimos a josiar en la neverita aquella.

Después de armar un lodazo y acostarme boca arriba y luego boca abajo, para mojarme completo, alcanzo a ver en un desfiladero de unos 10 mts. A Jota hablando con una rubia, blanca, ojos verdes que me extrañó más que el haitiano en el 70, doy la vuelta y me encaramo por el camino y cuando llego, Jota está hablando inglés con una gringa acompañada por dos morenitos que dada la locación, no me atrevo a denominar como sanky pankies.

No bien me acerco, Jota dice: “dis is coyote, mai…” y dichas estas palabras, perdió el equilibrio y rodó, y rodó y rodó hasta quedar deguabinao y abierto entre las peñas del arrollo, levantó un brazo y dijo “Workmate!!”.

Ahí entablé yo la conversación con América y namá recuerdo que hablamos de “Las Razones que llevan a los países tercermundistas a quedarse estancados en el desarrollo y dependencia de las grandes naciones”… ahora imagínense ese tema, tratado en Inglés.

Na, después me puse mi ropa y caminando para salir del charco, resbalo, caigo de rodillas y me mojo toda una pierna en el riíto; pero nos montamos en la camioneta y empezamos nuestro viaje de retorno.

En el camino, el carajito que nos sirvió de guía hacia el balneario de ensueño, me avisó que se me había caído el beeper, pero reviso y veo que está en su sitio, así que no le doy mente, hasta que al siguiente día me percato de que ando sin celular.

Cuando llegamos a SAJOMA, casi a las 8 de la noche, le digo a Jota, que me voy para Santiago, él no me lo permite y dice que me van a llevar, nos montamos en el taxi y llegamos a mi casa, Jota durmió todo el camino y ni se enteró cuando me despedí; me acosté y al otro día me levanté para botar 3 botellas vacías de Dewars que llevaba en mi mochila.

Pasados unos días, reporto mi celular como perdido y me compro uno nuevo que me salió en unos $4,200, esa misma tarde, me llama Jota y me dice que mi celular apareció en el taxi y me lo tenía guardado en su casa.

San Cuidaborrachos nos hizo pasar par de situaciones difíciles, pero como siempre mete su mano y se merece que de vez en cuando le prenda su traguito de 151 en agradecimiento por los favores recibidos, lástima que en la iglesia nunca me han aceptado la ofrenda de una misa; pero él sabe que lo valoro por cuidarme y enviarme al arcángel Jota como compañero de grandes recuerdos, de muchos, muchos grados.

Jota, Feliz Cumpleaños !!!!

...Cø¥ôTë...

Resumen Ajumao 2.0

Bueh… para quitar el mal sabor del post anterior y siguiendo la tradición de este blog, voy a hacer algo que creo que nunca he hecho, tirar dos post en un día… y sí, tiene que ver con mis jumos, que aunque son aclamados por los lectores, no son tantos así que algún día tendrán que aceptar que escriba de otra cosa.

Deja ver qué otros jumos de los escasos ciento y pico que me he dado, es digno de contarse…

Jumo semi-suicida
En una fiesta que ofreció para navidades, la Gerente Administrativa de esta insitución a la que por costumbre asisten todos los empleados a su mando; como siempre yo fui el que más bebió y como siempre, nadie se dio cuenta y dos compañeros me solicitaron que fuéramos de escolta de otra compañera que se iba para Inoa, un campo que queda a unos 6 Kms de aquí, pero por mala carretera y desiluminada (pipo, que término).

Nada, yo me fui de lo más cuerdo y el destino era una especie de discoteca que tiene su papá, donde ella haría las labores de taquillera para esa noche; así que cuando llegamos, decidimos que nos íbamos a quedar un rato, pero el parqueo estaba medio lleno y yo alcancé a ver un espacio, pero el mismo estaba al final de una hilera de vehículos y yo decidí irme por delante de los vehículos… eso no suena mal, a menos que les explique que entre el frente de cada vehículo y una caída como de 2 metros, sólo había un espacio justamente del ancho de mi super carro y con una inclinación como de 35 grados, por lo que cuando me metí por ahí, mis dos acompañantes se pegaron a sus puertas para hacer contrapeso y esperar que el carro se volteara.

Para colmo de males, llegó un punto en el que el carro ya no pasaba y yo decidí dar reversa… créanme que si la odisea era difícil en la dirección correcta, viendo para atrás, de noche y oscuro, era labor de san cuidaborrachos.

Yo dando para atrás y para atrás y el compañero del asiento trasero diciendo ahí, ahí, ahí.. y BHAM!!! Le doy un fuetazo a una camioneta que estaba parada… todos se asustan y yo decido que no me voy a quedar y enfilo para SAJOMA nuevamente…

Lamentablemente o gracias a Dios, en ese tiempo era que el carro se calentaba y tuve que pararme a echarle agua… en eso llega la camioneta y se cuadra frente a mi… se desmonta un carajo má prendío que yo y se me acerca:

-Borracho él – Mira, me chocaste la camioneta!!
-Borracho yo- Yo? Y dónde?
-BE- Mira, en la puerta!!
-BY- Yo no veo que tiene na
-BE- Ah… no, e del otro lado, pero ta chocá y me tiene que pagar!!!
-BY- Yo no tengo que pagarle na a usted!!
-BE- Po vamo pa la policía
-BY- Po vamo!
-BE- levantando los brazos… Tú me tiene que pagar a mi!!
-BY- alcanzando a ver un pistolón en su cintura… Ehh…Ta bien… pero yo no tengo cuartos aquí, ve el Martes por mi trabajo y entonces yo te doy el dinero y ecúsame, ok?

El pobre coyote tuvo que desembolsar $2,000.00 por un golpecito que con la mano se le sacaba… pero toy vivo y eso es lo que cuenta.

Jumo trasvesti
En navidades, en mi casa siempre se hace un show, para despedir el año, en el que toda la familia participa de una forma u otra; pero en un 31 yo estaba borracho como desde las 5 de la tarde, así que cuando llegué a la casa en donde se preparaba el show, no pude con el jumo y caí dormido en un sillón; así que repartieron todos los papeles y al pobre borracho del sillón le dejaron el de Pimpinela.

El show empezaba a las 8 de la noche y a las 7:30 yo aún no sabía de mi… así que mi matre me despierta y me dice lo que me toca hacer… Aún con los ojos cerrados digo algo parecido a un no, pero mi mamá sigue insistiendo hasta que toca el punto G de mi debilidad… “Si lo haces, te regalo una cerveza”… El coyote abre los ojos como dos platos, pone en una balanza la cerveza y la “partía” y llega a la conclusión de que no ta flojando el culito, así que eso no e na… Vamuarriba!!! Pero traigan la cerveza primero!!!

A la media hora y frente a toda la famila, ta el pobre coyote, con una camisa y un pantalón de un lado y un vestiditico rojo en la otra mitad; una bota y un taco, media boca pintada y un ojo maquillado, media cara rasurada y la otra con barba, dando medio brinco para un lado y medio para otro interpretando la canción “olvídame y pega la vuelta” del dúo Pimpinela… mierda! lo que hace uno borracho y por otro trago.

Jumo Pasadías
Por una única vez en los 7 años que tengo trabajando en esta institución, el consejo de Administración decidió hacer un buen regalo a los empleados, llevándonos de pasadía a un resort de Puerto Plata, un todo incluido en piscina, comida y bebida…

Como era de esperarse, la piscina y la comida, eran secundarias, así que me metí como 5 destornilladores (no sé decirlo en inglés, la jodienda es vodka con jugo de naranja) para desayunar y luego me comí par de vaynitas con grasa para hacer estómago, continuando metiendo vodka…

Una compañerita de trabajo que no debe llegar a las 90 Libras, se convirtió en mi juego personal, puesto que la podía levantar hasta con una mano, para luego darle tremendo supley en la piscina; después de unos 8 etrallones me la quitaron y me fui con mi Chikita para la playa; no sé de qué hablé ni cuanto tiempo pasó para quedar tendido durmiendo en un cheilón y despertando to desubicao y con la cara llena de arena.

Vuelvo para la piscina y ya casi todo el mundo estaba vestido, así que me sirvo par de tragos más y me meto a jugar con una bola en la piscina de niños. Una vaynita con un diámetro como de 3 metros y una profundidad de algunos 3 pies… pero era suficiente para que yo panquiara, diera vueltas a toda velocidad hasta hacer un remolino y acostarme en el medio a dar vueltas… alguien me tiró una bola, así que me puse a tirarla para arriba e intentar apararla tirándome de cabeza. El problema es que tomando en cuenta las dimensiones de la piscinita, las vueltas que había dado y el nivel alcohólico de mi sangre, me paré de espaldas a la piscina y tiré la bola hacia delante, así que cuando me tiré de cabeza, caí fuera de la piscina y se me hizo un hematoma en la cadera, por lo que me salí inmediatamente y me tiré acostado en una toalla.

Pero ahí no acaba todo; cuando tengo un rato tirado, ya todo el mundo está vestido, así que me despiertan para decirme que sólo falto yo; como todo un autómata, me paro frente a La Flaca, una compañera que fue quien me dio la información e inmediatamente procedo a bajarme el trajebaño, dejando mis arenosos atributos al aire. Gracias a que La Flaca era seria cuando eso, con unos reflejos inmensos, procedió a cubrirme con una toalla, antes que nadie se diera cuenta de lo ocurrido, salvando lo que me quedaba de dignidad ese día.

Na... Eso es por ahora, pero me acordé de otro Jumo que merece un post único, así que visten blogsdominicanos.com , para que se enteren cuando esté listo... y F5 conmigo...

Coyote.... o Puelco ??

Ox.. Para que vean que no todo en mi vida es alcohol… voy a hacer un pequeño recuento de las grandes asquerosidades que he cometido en mi vida… sépase que la mayoría son en estado de sobriedad, algunas involuntarias y advierto que si no tiene buen estómago, pase de largo… el orden de las cochinadas no obedece a ninguna secuencia en particular.

Hace mucho tiempo, unos 15 años más o menos, días después de la entrega de notas de la escuela; como mi matre era profesora, siempre llegaba cargada de regalos; entre los que nunca faltaban 3 jabones en forma de pececitos, mucha cerámica, una cajita de Polvo Maja, jabones Heno de Pravia y cajas y más cajas de galletitas Picnic.

Como eran tantas las galletitas, nos regalaban par de cajas a Mqt y a mi, para repartirlas con los vecinos; aunque éramos muchos, siempre nos jartábamos y no hallábamos qué hacer con las que sobraban… ahí viene la porquería de mente del Coyote a sugerir un jueguito, de lo más interesante: El que haga la vayna más asquerosa con una galleta.

Inmediatamente, las sanas neuronas de mis amigos empezaron a simular estornudos y eructos encima de sus galletas, para luego ingerirlas sin muchas dificultades… pero yo no… con una sonrisa a medio dibujar en mi boca y obviamente sin mucho premeditar lo que iba a hacer, me llevo tranquilamente la galleta hasta el hollito derecho de mi nariz, al tiempo que presiono con la otra mano, el izquierdo… cerrando la boca y enviando todo el aire comprimido en los pulmones, hasta su única escapatoria, le dejo salir, no sin antes traer consigo todo el verdoso moco de una gripe de dos semanas que para tan glorioso momento cultivé.

Ya en el clímax de mi hazaña y como si untara con cuchillo, mantequilla en un pan, cubrí con mi dedo toda la superficie de la galleta y ante unos nunca escuchados gritos de “Noooooooooo!!!!!” procedí a llevármela a la boca, masticarla y tragarla con expresión de “Cómo les quedó el ojo?”… como era de esperarse, gané la contienda y desde ese momento, todas las galletas Picnic me pertenecieron sólo a mí.

Uno cortito… Hasta ahora soy la única persona que conozco que ha sido capaz de escarriar en su mano y lamer el catarro.

Otro Cortito… Cuando éramos chiquitos jugábamos en una cerca que quedaba al otro lado de la acera, nuestro juego favorito era la guerra, nuestras armas… Discos mortíferos de mierda seca de vaca.

Y otro más… En Diciembre del 2003, una compañera me regaló una trufa, que guardé y olvidé… me la comí la navidad siguiente, cubierta de una cosa blanca, sólo porque me dijeron que no me atrevía.

Y el último… Cuando trabajaba en Stgo. Y no tenía mucho tiempo para comer, si me taba cagando, terminaba la comida… sentado en el inodoro.

Un día fui de visita a la casa de Mi Chikita… Era Viernes santo y lo recuerdo porque fui en bicicleta y par de tradicionalistas Materos me recordaron que ese día no se podía montar bicicleta ni hacer ruido (La bicicleta de Mqt hacía un escándalo cuando uno intentaba frenar; total que resultaba mas pegar pie a tierra).

Cuando llego me pongo a charlar con ella frente a su casa y en eso pasa su hermano menor, que cuando eso era bien menor, y ella me cuenta que yo era su ídolo, que en todo me imitaba, que quería ser como yo… Así que me sentí muy adulado y quise que el niño tuviese otra cosa que imitar de su mentor… Me concentré por un instante, apreté el culo y pujé con todas mis fuerzas para dejar escapar un peo fuerte y escandaloso… el carajito se desternillaba de la risa, mientras yo, sudoroso, pedía que me dejaran pasar al baño…

Por qué? Porque había olvidado la tremenda jarura de habichuelas con dulce y la ráfaga de viento, vino acompañada de aguaceros dispersos… Entro al baño y me bajo el pantalón, para ver el desastre… el pantaloncillo ya no serviría más (por suerte no andaba en boxers ese día).
Cojo el papel de baño y limpio todo lo que pueda, tanto del pantaloncillo como del fundillo pero pensando tirar el papel en el inodoro, puesto que el zafacón estaba vacío y no quería que nadie se enterara de lo ocurrido; pero en ese momento se escucha la voz de la Chikita que me dice: “Coyote, no uses el inodoro, que no hay agua!!” Pipo!

Con dolor en mi alma, recojo todos los papeles y los envuelvo en un tercero y procedo a introducirlos en mi bolsillo; cojo un paquete de papel y lo pongo en el fundillo del pantaloncillo, para luego darle 4 vueltas con más papel y asegurar que no se mueva, algo así como una especie de toalla sanitaria.

Salgo como si nada y me despido; ahora imagínense lo que se siente andar con el culo cagao, con un kótex de papel de baño y un bolsillo lleno de papel sucio montado en un sillín de bicicleta y pedalear más o menos 1 Km de distancia… sólo les puedo decir que es bastante desagradable.

Otras cagaderas:

Se me tapó el baño en el trabajo y con una percha puyé, puyé y puyé, hasta que logré desbaratar la mierda y se pudo ir.

Cagué en casa ajena y como no se quería ir, con el cepillo del inodoro, saqué el mojoncito y lo tiré en el zafacón.

Cuando uno bebe, que parece que caga pintalabios, porque el mojón garabatea el inodoro entero; si no hay cepillo en la casa que estoy, cojo papel de baño y con mi propia mano, limpio las paredes del toile.

Sin que nadie me viera, cagué en un río y para que el mojón no flotara, tuve que agarrarlo y pisarlo con una piedra.

El más desagradable de todos… tapé otra vez el baño del trabajo, pero esta vez no había percha y no había cepillo, así que remangué mi camisa e introduje mi mano en inodoro y mierda, hasta abrirle camino… desde ese día, como con la otra mano.

Iba a dejar ese de último, pero es muy mal recuerdo… así que continuaré con otros no tan desagradables…

Cuando vivía en Stgo. A principios del 95, se juntaron en mi apartamento para hacer unos espaguetis… éramos 7 personas, pero quién cocinó, se ganaba la vida haciendo comida para obreros de zona franca, así que la paila de espaguetis daba como para 7 más.

Efectivamente, sobró espagueti por rumba y nadie se quiso llevar, así que Mqt y yo, nos quedamos con el pailón; pero como no sabíamos mucho de cocina, la tapamos encima de la estufa, haciendo periódicas visitas a la paila, para hacer un sándwich.

Por los siguientes 2 días, desayunamos, comimos y cenamos espagueti y la paila siempre en la estufa… al 3er día, llegamos de noche y no había luz, pero inmediatamente, buscamos cada uno un pan, lo partimos, fuimos a la paila, lo llenamos de espagueti y nos lo comimos…

Luego llega la luz y fuimos a buscar un 2do sándwich, pero no lo preparamos, porque con la luz encendida pudimos ver que la paila de espagueti estaba cubierta por una lama de peluza blanca, salvo el lado por donde nos servimos los sándwiches anteriores.

Esto más que asqueroso, es un acto de amor… algo inusual…

Cuando mi esposa estaba embarazada de la niña, hizo malestares desde el principio hasta los minutos previos a la cesárea, por lo que vomitaba constantemente; ya para mi los vómitos eran tan comunes, que tenía un paquete de toallas desechables al lado de la cama para limpiar vómitos del piso, de la cama o de mi brazo.

Siempre que vomitaba, yo la sostenía por la cintura o agarraba su pelo para que no se le ensuciara… así que el vómito de mi esposa y yo nos hicimos panas de long time y compartíamos cama, salidas y comida… sí comida… pues varias veces estaba yo comiendo, venía mi esposa y vomitaba todo el piso… yo ponía el plato a un lado, cogía mis toallas y recogía el desastre, echaba desinfectante para el olor y seguía comiendo como si nada hubiese pasado; incluso en una clínica donde no tenía en qué sentarme, estaba sentado en el inodoro comiendo, me paré y me puse a un lado para que mi esposa vomitara y volví a sentarme para terminar la comida.

Ya hace mucho que no cometo una de estas atrocidades, o no se me ha presentado una situación que lo amerite; así que si algún día me conocen, pueden darme la mano con toda tranquilidad, siempre y cuando olviden el incidente del inodoro; eso a mí aún me perturba…

…Cø¥ôTë…

Busco Casa !!!

Si alguien sabe de una casa que estén alquilando aquí en SAJOMA, por favor avísenme, si no saco a mi esposa del sótano, le va a dar un yeyo y no quiero que eso suceda, ya está desesperada y me canso de explicarle que no hay razón para ello, pues no es tan mala nuestra historia de viviendas.

Cuando nos unimos, vivíamos en un apartamento que era de mi familia, ahí lo que se pagaba eran $200 mensual, porque era pagando lo que se acordó sería la mensualidad… era un apartamento adquirido en el gobierno de Balaguer y pagadero en cuchucientos años.

Como decidimos vivir juntos, ella vendió su Honda Accord Coupé del ’92 y con eso compramos los primeros enceres de la casa; alquilamos un apartaestudio detrás de lo que era el aeropuerto Cibao; el anuncio decía $2,500 incluyendo Agua, Luz y Cable… aunque hace mucho, era una ganga, el apartamentico no era feo y luego nos enteramos que el Agua, la Luz y el Cable, eran robados y por eso no se pagaban.

Ahí vivíamos bien, compramos, Estufa, Nevera, Televisor, Plancha, Tabla de Planchar y Tanque de Gas con 15,000.00; después compré una Cama, un Microondas y una máquina de hacer ejercicios, no teníamos muebles, así que nos prestaron unas mecedoras de patio, para sentar la visita. La vajilla tenía 2 platos hondos, 2 planos y 2 pequeños, compramos un juego de cubiertos y nos llevamos una lavadora que tenía como 7 años en casa de un tío mío.

Un año más tarde cuando me trasladaron para SAJOMA en el trabajo, arrancamos con la mudanza en un camión, ahí tuve que desarmar mi máquina de ejercicios, que usaba para tender ropa y para una que otra aventura sexual con mi esposa. Nos mudamos para acá con mi promesa de que buscaría una casa y no viviríamos en el sótano de mi mamá.

Teníamos todo empacado mientras buscábamos casa, pero en ese entonces, yo ganaba 7,000 y lo que aparecía me llevaba la mitad del sueldo, por lo que no me apuré mucho en buscar casa… poco a poco, fui desempacando todo en el sótano y acomodándolo, hasta que le armé la casa a mi esposa, eso incluye armar nuevamente la máquina de ejercicios, que seguía sin uso.

Así pasaron 2 años y mi esposa siempre me peleaba para salir de ahí, pero ya no era que no quería, sino que no aparecía dónde mudarnos. Ella siguió sus estudios y consiguió un trabajo en Stgo. por lo que tenía que levantarse todos los días a las 6:30 de la mañana, para irse a trabajar y regresar a las 11 de la noche de la universidad, siempre en carro público y en la guagua de estudiantes.

Cuando no aguantaba más, y yo no podía verla viajar diario, decidió irse a vivir donde un primo y venir los fines de semana, posteriormente quiso mudarse para Stgo. consiguió un apartamento y compramos los muebles, el juego de comedor y una lavadora nueva, pues la otra se la robaron, también me llevé mi máquina de ejercicios que seguía haciendo de Tendedero.

Nos mudamos a Stgo. en una cuarta planta, donde el agua no llegaba y hacía un calor del carajo, pero mi esposa estaba contenta y el que viajaba diario, era yo. Después nos llevamos a nuestra hija, que nunca se acostumbró a vivir allá. Ahí duramos 8 meses, pero mi esposa salió embarazada y tomando en cuenta que los gastos con una sola hija, nos estaban tragando, qué sería con dos. Así que mi esposa decide nuevamente, mudarnos para SAJOMA, pero que no se metía en el sótano otra vez, ni aunque la mataran.

Con la promesa de una compañera de trabajo, de que nos alquilaría un apartamento aquí, decidimos meter todos los féferes en el sótano, esta vez no se podía acotejar nada, porque ya lo que teníamos sobrepasa la capacidad del mismo; incluso los muebles de la sala no caben por la puerta, así que están en la sala de mi matre arriba.

El asunto del apartamento que nos alquilarían, tiene que resolverse con unos inconvenientes legales que tienen, por lo que no nos podíamos mudar… la audiencia era para el 30 de Noviembre.. ese día la cambiaron para el 19/12 y ese día para el 23/2/2006… definitivamente no puedo esperar tanto, porque mi esposa pare a finales de Febrero o a Principios de Marzo.

Así estoy en el sótano, con todas mis cosas amontonadas, la máquina de ejercicios desarmada en la cocina y tengo que pasar todo el día en uniforme, porque es la única ropa que no tengo en caja; mi esposa se mudó otra vez dónde mi primo, hasta que yo encuentre casa y la ponga a vivir como se merece.

He intentado buscar por todas partes y no he dado con nada, siempre que le pregunto a uno, me salta con que sabía de una, pero que la alquilaron una semana antes; o que ahí se murió un carajo (mi esposa no vive dónde ha muerto alguien); o que tengo que dejar una habitación a un tipo que viene a parrandear de nuevayor to los años, o que los inquilinos no se deciden a entregarla (cuando se deciden, yo nunca me entero).

El asunto es que ya mi adorada esposa no aguanta un día más ahí y tengo hasta el día de mañana de plazo para encontrar una casa, muy pocos materos leen este blog, así que no espero encontrar casa con este anuncio, pero con alguien tenía que desahogarme y esperar a ver si algún santo que ustedes conozcan, mete la mano por mi y me salva el matrimonio que tanto trabajo me ha dado mantener y que no quisiera perder por nada en el mundo (aunque le duela suegrita, y no se preocupe, que el próximo post es suyo). Además se me va a oxidar mi máquina de ejercicios... no la uso, pero en la desarmadera y armadera de cada mudanza, echo 1 mm de biceps.

Familia!!! Mañana hablamos… y si todo sale bien, este post se autodestruirá en 48 Hrs…

…Cø¥ôTë…

La Marujita Roja

Aquí en SAJOMA, vivía una familia de campesinos, que recientemente se habían mudado al pueblo, por lo que eran medio alzao y el viejo de la casa, enchapao a la antigua, no dejaba que la hija que tenía, que ya taba encañonando, saliera mucho y si salía le ponía una capa de agua que decía atrás “Lo que diga Balaguer”, por lo que se deduce que era roja.

Así, lloviera o no, Maruja tenía que salir con la jodía capa, para todas partes, así que ya en el pueblo le decían “La Marujita Roja”.

Como siempre pasa, a la mujer que le jalan mucho la soga en la casa, tiende a meterse a sinvergüenza… Marujita no fue la excepción y el viejo nunca se daba cuenta, que salía namá con la capa de agua y sin nada puesto abajo.

Se paraba en la avenida y se subía la capa hasta la punta del culo y se amarraba, así le quedaba como una minifalda estilo Yayita la de condorito. Dándole vueltas a una llavecita, esperaba a que pasara un dominican y dejaba caer la llave… se aplataba a buscarla quedando con las rodillas de aretes y mostrando todos sus encantos.

El negocio no caminaba bien, y La Marujita Roja, no sabía por qué era, hasta que entendió por qué era que le voceaban que de dónde sacó un erizo con el pelo malo… Se enteró un día viendo una película de frecura en casa de Bianca, la otra loca que vivía con 7 pineos plebísimos. Bianca le explicó que eso pelo namá servían pa darle nausea a losombre, que a ella se la hizo quitar Fonso un carajo que vivía maturbándose y haciendo cuentos raros… raros… muy raros….

Con su nuevo looking, La Marujita se hizo famosa y ya todo el que venía a SAJOMA, le jondiaba un msg al celular y se juntaban por ahí, en una casa en contrución o en un monte… ya había dejado la costumbre de pararse en la avenida y cambió la capa de agua por un yonsú de hule, pero seguía siendo rojo.

Sucede y viene a ser, que el único que quería resolver con La Marujita Roja y no se le había dado, era un carajo to pelú, que vivía metiendo droga y atendiendo pájaros pa mantener el vicio; por eso le decían “El Loco Marvao”, así que aunque a veces juntaba la cuota de Marujita, esta nunca le hizo caso porque pensaba que “lo tenía cagao” y eso no estaba en su hoja de servicios.

Pero así mismo, Marujita vivía aficiá de un carajito, que nunca le hacía caso… El tipo era buenmosito, con cuartos, viajaba a Nuevayor, iba al gimnasio, jugaba basketball, Voleyball, Softball y Playball… digo y pelota… (como todo matero) etudiaba guitarra y era asistente de la maestra de Belly Dance de la Casa de Arte… O sea… el carajo parecía hombrecito, pero tuel pueblo tenía sus dudas… menos Marujita, que vivía soñando:
“ay coño, si ete papi me lo pide un día… se lo flojo de grasti y ahí mimo dejo eta jodienda, me empreño y digo quer muchachue del y me tiene que bucai visa pa lo yores; dende que llegue, le saco lo pie y si nue parío, me saco la cría; me consigo un viejo gringo; epero que guinde lo teni y a gozai la vida!!!”

Tanto era lo que pensaba en eso, que un día El Marvao Loco la oyó y con lo 4 diente afuera (el vicio le había tumbado todos los dientes, dejándole solo los 4 colmillos) dijo: Eta no sabe lo que le epera, si ella no sabe que a ese carajo por mi casa le dicen Danielita y ejel que me mantiene el vicio… yo me lo he dao tanta vece que ya lo tengo con la forma de su fullín.

Inmediatamente El Marvao Loco, cogió pala casa de la Danielita y cuando llegó, entraron inmediatamente en conversación:

- Hola looooco…
- Mira, pájaruer diablo, no toy en ti hoy, pero sí vengo a proponerte un negocio.
- Pídeme lo que quiera papisss.
- Primero sácate ese deo de ahí, que toy hablando en serio… Te tengo un negocio que te va a gutar.
- Dime, dime..
- Mira, tú sabe que La Marujita Roja ta que babea por ti..
- Ay Aco!!! No me diga que eh por ahí la cosa..
- No, no, no… epérate… tú no tiene que hacer na… bueno, llamarla pa que venga namá.
- Ay loco… eso no me ta gutando..
- Eh… suéltame la narga, si sigue con el manoseo te vua cobrar… Oye, tú la llama, pa que venga, tú si quiere te larga… el que se la quiere resolver soy yo… tú me preta la pijama de bolita y yo me hago pasar por ti.
- Aaayyyy sí… te debe ver monnno con el rabito de conejo..
- Vea que vayna.. vamuarriba o no?
- Ta bien, ta bien.. pero y yo qué gano con eso?
- Mira viejo.. si tú me ayuda a darme esa carajita, voy a hacer lo que tú me pida… y de grati..
- Aaaaaaaayyyyyyyyyyy!!!! No vamo pa Puerto Plata de fin de semana.. tú… y Sho!
- El Diablo…. Eh ma ta bien… pero ahí sí me tiene que dar par de cigarrito.. tu ve? Porque a rajatabla no creo que pueda…
- Ay, tú con tu vayna, pero ta bien… damer número.

Así, La Danielita llama a La Marujita roja y la invita a su casa; Marujita inmediatamente reconoce la voz y la dirección… guarda el número de teléfono en el 1 de marcado rápido y se prepara para su día feliz. Se despide del viejo y agarra su cartera llena de preservativos, lubricantes, consoladores, mentas Halls rojas, La Pela, un beeper de Carta Dorada y un CD de El Buky. Se monta en la pasola y arranca para la casa de Danielita.

Cuando llega y toca, El Marvao Loco le vocea desde adentro, que entre, que ta en la habitación esperándola. Marujita se pega un trago de Cartadó, se acoteja las tetas y pasa… cuando llega a la habitación y ve al marvao loco arropao, le dice que le pida lo que quiera, que ese día es para él solito. El Marvao loco no puede disimular la erección con la pijama y a Marujita se le salen los ojos viendo la casita de campaña.

Se acerca sensualmente y se mete en la cama… cuando comienza a echar mano, siente la peludencia del Marvao Loco y pregunta:

- Oh!!?? Y ete pelerío? De donde salió.*
- Ehh.. no mamis, el asunto e que yo soy pelú, pero to lo día me rasuraba pa que me viera lindo, pero tengo par de día que no salgo haciéndomela por ti y no he tenío tiempo, pero me dejé la barbita apropósito, tú no sabe como se sienten lo cañoncito entre la piernas.
- Ay Dio, nunca me habían dicho vayna tan tiernas… pero que yo me acuerde tú tenía lo sojo derecho… soy yo? O tú ta medio bico?
- Qué bico ni bico.. yo te toy viendo la ubres eh…
- Ay.. que sosfiticado!!.... Mira… y eso cormillo, así arremillao y tuamarillo?
- Pérate, pérate.. tú ere un Pellejo o un dentita? Aclara tu vayna y a lo que vinimo..
- Ay Danielito, no sia sangrú… dame cariño..
- Cariño? Cariño? Ete ke ta aquí e que te va a dar cariño – Grita mientras desenfunda..

Pero Danielita, que ta en el closet, no aguanta al ver su acostumbrado Dildo y sale como una fiera vociando improperios y tirando galletas al aire.

Cuando Marujita ve esto se espanta, jala la cartera y rompe la botellita en la esquina de una mesita y con el caco en la mano se enfrenta al Marvao Loco:

- Marujita - Mira Marvao Locuer Diablo! Ké e lo que tú te ta creyendo?
- Loco – Coño!! Danielita, y ké fue? Ese no fue el trato!!!
- Danielita – Ay yo no sé, lo mío e mío y nadie me lo qui ta!
- Marujita – A pue verdá quel mardito ete eh pájaro!!!
- Danielita – Mejor pájaro que cuero, querida.
- Marujita – Te rajo!!! Te Rajo!!!
- Loco – Ey, ey ey!!! Dejen su pleito ya, que no llegó a pasar na!!!
- Marujita – Cómo que no pasó na? Yo toy en cuero ya, a mi hay que pagarme!!
- Danielita – Y yo reservé en Cabarete, así que no puedo dar pa’ tra.
- Loco – ta bien, ta bien… Yo no tengo cuarto, pero como hay que pagar lo que se debe, eto e lo que vamuacer…

Inmediatamente, el Marvao Loco hizo un trensito, Marujita adelante, se dio a La Danielita, mientras el Marvao Loco, completaba el sándwich.. así Marujita consiguió lo que quería, La Danielita, aunque tuvo que resolver a La Marujita, se dio al Mardito Loco y se fue de fin de semana con él para Pto. Plata.

Para degracia de Marujita, o más bien de La Danielita, Marujita sí quedó preñá y cuando el viejo preguntó que de quién era, se cumplió la vieja tradición campesina, de que la mujer tiene que casarse con el que la “Deshonra”, así que casaron a La Marujita Roja con La Danielita y como El Marvao Loco, era un metedroga y los vieron juntos en Cabarete, le cancelán la visa a La Danielita.

El Marvao Loco, convenció a Marujita, de que no le convenía perder el muchacho, porque los papás de La Danielita taban orgulloso de que por fin el hijo dejó la cundanguería y les iba a dar un nieto… namá tenía que inventarse que el muchacho taba malo, pa que le mandaran cuartos y así vivir bien.

La Danielita convenció al Marvao Loco de que tenía que quedarse con él o regaba que el muchacho de La Marujita, en verdad era del Loco y no le volvía a flojar ni un chele aunque el fullín le hiciera bembitos del deseo.

Los tres se mudaron pa´l kilómetro 2 de la carretera SAJOMA / Stgo. y pusieron una barra; Danielita la atiende, La Marujita Roja da los servicios y El Marvao Loco, tiene un punto en un rincón del bar. Así se han mantenido todos estos años viviendo de los viejos ricos y los tecatos que van a la gallera, que queda al frente.

...Cø¥ôTë...

Felizmente Casado

Algunas personas me preguntan, por qué menciono a mi esposa en casi todos los posts (díganme una palabra en español pa reemplazar esto) que escribo, así que para disipar dudas, voy a explicar cómo rayos nos conocimos y lo que hemos compartido en 5 años, voy a obviar los jumos, porque los mejores ya son conocidos y los que faltan por narrar, me monotonizarían esta vayna.

Transcurría tranquilo y sin penas el año 2001;eh… no era tranquilo ni sin penas, pues recién había terminado con mi antigua novia; pues me di cuenta que ella no me merecía y que yo tal vez no la quería tanto como pensaba… En esos días, fruto de mis desaciertos y una serie de comportamientos sin sentido; mi matre me hace ir a ver a un consejero familiar (que vayna eh? Un Psicólogo)

Después de muchas mariconerías y explicaciones sin sentido del origen de mis problemas; siempre llegó a la misma estúpida conclusión que me lleva a detestar a los psicólogos y psiquiatras (sin ofensas), por lo menos hasta que alguno me dé una respuesta creíble… “Todo eso viene de la niñez, el divorcio de tus padres y ver el Chavo”… que jodienda.

Na, en esos días toy hecho todo un monje, decidido a no tener una relación seria… hasta que no resolviera par de vaynas que se me quedaron pendientes cuando tenía novia…

En eso, Mqt tenía la fiebre aquella del IRC y demás desveladores que en cierto momento consumieron más neuronas quel alcohol y conoció a una capitaleña, con la que tenía par de noches hablando; hasta que un día le dice que ella y una amiga vienen a Stgo. A pasar unos días… muy bien va todo, hasta que cuando están aquí, los tipos a quienes visitaban, creían que por venir de la capi, a Stgo. a visitarlos, quería decir: Vamua ‘apar (Término medio entre la vulgaridad y la decencia de denominar el acto sexual, Copyright Isaac).

Na, las dos mujeres abrieron gas y se fueron para un motel, de dónde llamaron al único pariguayo a quien conocían en Stgo. para que les ofreciera alojamiento gratis… Mqt. y por defecto el primo loco que vivía con él.

Mqt y yo, campesinos inexpertos en una ciudad dónde acechaba el peligro y el pecado.. y pa colmo par de pendejos pariguayos, accedimos no sin antes alertar a par de amigos, para que fueran esa noche y no nos dejaran sólos con esas “Diablas”… Mierda, ata vergüenza me da contarlo.

Llegan las mujeres, vamos a denominarlas “La Flaca” y “La Mía” (si le digo gorda, me cierra el Blog) y Mqt y yo tenemos el apto. lleno de gente, haciendo horas… en eso yo toy sentado en el piso, fumando, bebiendo y poniendo en práctica 2 cosas que aprendí ese mismo día… apagando cigarrillos en la lengua y prendiendo peos con un encendedor (se los recomiendo en días de frío)

Después me paré y bailé “Huellas” de Joe Vasconcellos, con los pertinentes golpes de barriga que me dieron fama una vez… La Mía, que en ese momento está hablando por teléfono (Ahorita les digo con quién) se queda con la boca abierta, suponiendo que esa velocidad, cadencia y consistencia pudiesen tener otra utilidad.

Cuando se marchan los compañeros, quedamos los 4 sentados en la mesa hablando tanta ñeca que hasta de ñeca hablamos; La Mía se enteró de mis recién terminados amores, que estaba visitando un psicólogo y que tengo una mancha invisible en un ojo (vaynas de borracho).

Les tocaba dormir en el cuarto vacío, por lo que Mqt y yo, les hicimos las advertencias de lugar… todo el que duerme en ese cuarto, siente que se le sientan en la cama y que alguien los observa. Conste que nunca lo comprobamos, pero como tanta gente decía lo mismo, decidimos bautizar al “Muerto” como Alberto. Así cualquier cosa extraña en la casa, decíamos que fue Alberto y todo tranquilo… los peos nunca pude cargárselos a él, pero hacía el intento.

Las mujeres, dike, se metieron en miedo, pero no querían aceptar que ya habían quedado prendadas de este par de jevos, que no pesaban ni 250 Lbs. entre los dos y con un olor a hoja y humo que sobresalía por los ya 6 años viviendo en Stgo… así que La Flaca, decide dormir con Mqt, pero La Mía dice que dormirá en la habitación de Alberto; transcurrida media hora, en la que yo estaba ya felizmente resignado a que mi primo sería el único que se enliaría esa noche, se me aparece en la habitación con la sábana y el “Redondito” (un cojín al que le cogí un odio, que tuvo que deshacerse de él).

Transcurrida como una hora, en la que ya no teníamos de qué hablar y el primo mío y yo hasta cantamos una canción aburridísima a ver si se dormían, na que na… entonces tomaron el turno y con el pretexto de callarnos, nos pegaron par de besos… silencio total.

Yo sigo fiel a mi convicción de que no pienso entrar en mayores intimidades con esa extraña y me dedico sólo al manoseo y demás expresiones externas de deseo; pasado un buen rato en sobadera, deduzco que eso no va a pasar de ahí y me dejo llevar de las emociones; así que su piel desnuda, sus senos rozándome y el vaivén de las caderas me “sacaron el jugo”… cuando voy a desearle las buenas noches… entonces viene la propuesta indecente…. Ander pipo.. namá pensé.. y con qué mija!!???

Pero como todo hombre, antes que decir la verdad nos creemos una mentira y me convenzo de que yo no tengo relaciones sin preservativo y menos con alguien por primera vez… Eh.. para el record… tenía uno bajo la almohada… y así se lo explico a mi compañera, quién me da un desanimado: ok… que duermas bien…

Amanece y me dice que gracias por esa noche y por aceptarla en su condición… en su condición? Qué condición? -- Blackout--
Oh… en mi condición de casada.. ay pipo! De qué? De casada? O sea que anoche tu hablabas por teléfono con tu esposo, mientras yo me detutanaba en medio de la sala… Que la primera vez que tiras una canita, yo no correspondí?... bueh… eh. Na, me fui a trabajar y desde que llego al trabajo llamo a Mqt alarmado con la información.

Ese día intentamos sacarles los pies a las dos, poniendo como 20 pretextos para que no se quedaran, pero siempre la carne puede más que la razón y puesto que ese mismo día La Mía llamó al esposo y le dijo que terminaba (no por mi, sino por lo que hizo) entonces esa noche sí fui decidido a resolver.. y resolvimos.

Pasaron par de días, la mamá de Mqt las encontró una mañana en la casa y se fueron para un hotel... allá vamos Mqt y yo para el hotel.. como una semana en eso, hasta que se fueron, pero La Flaca quedó aficiá de Mqt y venían casi diario, mientras La Mía y yo simplemente aprovechábamos las oportunidades.

Hasta que un día vino la jodía pregunta que las mujeres siempre tienen que hacer: “Qué somos tú y yo?” con la respectiva respuesta que un hombre aunque no quiera, casi siempre da: “ehhh.. Novios?” (nunca se dan cuenta que es una pregunta)… ahí cambió mi vida para siempre.

Pasados unos días, “un cigarro compartido y los dos mirando al techo” (como un bolero, yu nou warai min?) me dice:

-Me voy a mudar para acá contigo
-Qué?
-(bis)
-Ehh.. pero por qué, si tú vives bien allá y estudias…
-Y?
-Además yo no tengo cuartos y si te mudas tenemos que alquilar casa y amueblarla.
-Na, vendo el carro
-Pienso – Coño! – po ta bien..

Na, su mamá me había visto una sola vez como un amigo de Stgo. que fue al festival presidente y la segunda vez que pisé esa casa, fui con una camioneta a buscar la mudanza. Tal vez por eso la doña nunca me ha soportado mucho..

Nos mudamos en un aparta estudio en el que vivimos un año, nos mudamos para SAJOMA y vivimos 2 años en el sótano de la casa de mi matre, nos fuimos para Stgo. el año pasado y ya estoy buscando casa en SAJOMA otra vez… todo eso con mi señora arrastro, aguantando jumos y desórdenes en mi conducta, pero siempre ahí apoyándome.

Ella se divorció de su esposo, (Diantre, yo creo que no le puedo ver ni la cara, nunca lo he visto, pero sabrá que fue sin querer) luego salió embarazada y perdimos la criatura, para embarazarse de nuevo, un tiempo después; de ahí nació Isabelle Seyshiel Dguez. Dguez. Mi hija y razón de vivir; ya tiene 2.5 años y mi esposa está embarazada con planes de empollar en Marzo próximo.

Hace dos años, exactamente el 2/1/2004 decidimos casarnos, a toda carrera, porque teníamos que estar casados para entrar en la nueva ley de seguridad social (pa mi que no, pero ya es muy tarde) a las 3 llamo a mi esposa:

-Eh… nos casamos hoy…
-Sí, tienes los padrinos?
-No, dile a Rafa (mi hermanita) que si puede.
-Que sí, ahora busca un padrino.
-Ok… - anduve la empresa entera buscando y no encontré, así que llamo a la oficialía civil
-Aló… oiga, yo me caso hoy, pero no encuentro padrino, pueden ser dos madrinas?
-Bueno, la gente los busca de sexo opuesto, pero la ley sólo exige mayoría de edad.
-Ox. – y arranco a buscar otra madrina

No di con otra madrina, así que un tío mío que andaba por aquí, fue electo como padrino, a las 5 monto a mi tío en el carro y paso a buscar a mi esposa y a mi hermana en la casa; así que a las 5 llegamos todos a la oficialía y a las 5:30 ya yo estaba casado. Nos fuimos para Pizza Hut y después para el Cine y llegamos a SAJOMA de nuestra Luna de miel a cuidar un tío enfermo.

En fin, esa es mi esposa y entenderán por qué no la cambio por nadie, aparte de otros detallitos de los que nadie tiene que enterarse; ayer cumplimos 2 años de casados, pero tenemos 5 juntos; le debo el regalo de aniversario del año pasado y ese arrastró el de San Valentín, el de las madres, el de cumpleaños, el de navidad y el de aniversario de este año… así que en San Valentín no sé con qué carajos voy a compensar todo eso. Si una fémina tiene una idea de un regalo que valga por 7 y no cueste más de $500 que me lo haga saber…

…Cø¥ôTë…