Un Paréntesis [...] Hoy puede ser un gran día...

Antes de seguir con la narración de mi feliz último día de vacaciones, quisiera comentar lo curioso que va el día de hoy [11/2/2010].

 Todo comenzó esta mañana cuando me preparo para venir a trabajar y me doy cuenta que hay un tremendo charco de gasolina en la marquesina de mi casa, lo que indicaba que por segunda ocasión, mi pasola tiene el tanque pichao y con la cantidad que le quedaba, me daba justo para un solo recorrido y así lo hice... monté a me e-posa  y al niño, arrancamos derechito pal colegio, lo dejé, segui con la doña pal banco y yo para el trabajo.

Vengo a trabajar y me llama mi esposa, que le deposite el dinero del pago de la tarjeta, cuando sacamos cuenta, yo sé que se debían 20,000.00 y juntando todo lo que teníamos daba para pagarlo. Sucede que por pura curiosidad, se me ocurre revisar el balance de la tarjeta por banca electrónica y me llevo la "agradable" sorpresa de que la tarjeta está en 28 mil y pico.

Reviso el estado de cuenta y veo que hay dos consumos de US$ 119.02; uno el 14 de Enero y otro el 8 de Febrero... llamo al banco juyendo y me investigan que alguna mardita degraciá de Singapure se ha dado 2 masajes en Nuskin utilizando un Clon de mi tarjeta. El caballero procede a bloquear mi tarjeta y tengo que buscar una nueva dentro de unos cuantos días y llenar el formulario para reembolso.

Eso inmediatamente anula el pago total de la tarjeta, porque mi señora iba a poner lo del alquiler de su madre para pagar la tarjeta y ya el sábado [fecha de corte] lo retiraría de la tarjeta; eso implica que mi corte va a reflejar los intereses de 68,000 que tenía la tarjeta en el corte anterior, en vez de cero, porque no la pude saldar.

Bueh, llega mi hora de comida y voy a revisar si mi pasola le queda algo de combustible aunque sea para ir a comer y dejarla en el mecánico... allá abajo encontré otro pozo de  gasolina y el tanque seco. Arranco a pies para mi casa con el sol de las 2:15 azotándome el cocote.

Cuando llego a la casa, busco un morito que tenía en la nevera para calentarlo en el microondas y veo que no hay luz y el inversor mío no mueve el aparato; lo saco y lo pongo en una paila, cuando enciendo la estufa, solo hizo PUFFF!!! y ni me asoplaba el foforito.. me quedé sin gas.

Lo que hice fue poner la paila al sol a ver si se calentaba un chin; me como mi arroz con ma nausea que hambre y cuando termino, me llama mi matre, que me estuvo llamando y no lo cogía [Yo venía en camino] para decirme que me tenía comida en su casa.

De todos modos decidí ir a mejorar el sabor de mi paladar y me fui a pies para su casa; me comí la comida y arranqué para el trabajo, fui a comprar un Gatorade, porque tienen la boca ancha y puedo comprar aunqe sean $20.00 de gasolina y llevar la pasola al mecánico; le digo a Cuco [el colmadero] que me dé un Gatorade azul y me lo dio naranja; taba medio detapao y se me taba botando arriba; llegué al trabajo a recapitular un poco.

No puedo comprar el gas porque no tengo la pasola; No tengo la pasola porque no tengo gasolina; no tengo gasolina porque no tengo dinero; no tengo dinero porque todo lo que tenía, se lo mandé a pagar a la tarjeta por un dinero que no consumí y para colmo, me va a cortar con $4,000 de intereses. Mañana cobro como $9,000, de los que voy a deber los $4,000 de la tarjeta y tengo que pagar los $5,500 del alquiler de mi casa; porque los necesita mi esposa para pagar el alquiler de la suegra.

Yo creo que mejor me compro un Barceló y me tranco en mi casa a ver si este día acaba rápido y Mañana puede ser un gran día, porque el de hoy se jodió, jajajajaja.

...Cø¥ôTë...

El último día de mis Vacaciones

Estuve durante todo el mes de Enero de Vacaciones, pues sencillamente hice un cálculo que me convenía por todos los lados… alguasí… Salí el día 5 de Enero, pero tomando en cuenta que fue un fin de semana bien largo, pues no se trabajó el 1,2,3 ni 4… en realidad salí el día 31 al medio día… luego, son 21 días laborales de vacaciones, pero no incluyen los 2 días más de asueto del mes de Enero, por lo que entré el día 5 de Febrero [hoy]… salí de Diciembre con mi doble sueldo, cobré el último día mi bono vacacional y entrando hoy me dieron la bonificación… yodo eso indica que mis vacaciones fueron super buenas, cierto?
 

Pos no, si se lo creyó, acaba de deguanabanarse… Hice todos esos cálculos con el fin de ver, si entrándome to eso cuartos, saldaba par de deudas… y todo iba bien hasta que el ISR me cogió casi un 20% de la bonificación, así ke no me va a dar ni pa la mitad de los planes que tenía.
 

Pero de todos modos, hice lo posible por pasar unas buenas vacaciones; pero siempre pasaba algo que terminaba cambiándome los planes.
 

La primera semana me fui con la familia de resort, 3 días y 2 noches en Puerto Plata, y conseguimos un buen precio… Sólo que pasamos los 3 días bajo un constante aguacero, que nos permitió ver el sol como por 40 minutos en el último día.
 

Luego planeamos ir a la capital y llevar los niños a un cumpleaños, al zoológico y al acuario… solo fueron al cumpleaños porque pensábamos dormir donde mihermano Reny y sucede que ese día venían para acá, así que vinimos en filita patrá.
 

La vaina es que todo lo que se miocurría, terminaba siendo de otra manera; aunque hice muchas fiestecitas en mi casa, en las que se gozó bastante… pero al fin y al cabo, me quedaba esa sensación de que aún no se podían terminar sin alguna aventura digna de mi.
 

Así que ayer, el último día de mis vacaciones, decidí cumplir mis planes… Repartí mis chikitos y me preparé para hacer un viaje al Salto de Anacaona; es un salto [VLRD] que queda a una hora del pueblo, caminando. 

Armé mi mochila con la cámara, el trípode, 4 guineos, 2 sneakers, 2 jugos rica, un termo de Gatorade, mi 

ClearSmoke y una Petaca de Mamajuana.

Este es más o menos el cronológico del viaje:
 

9:05 a.m.
Salgo de la casa, con mis pantalones cortos cargo, mis nuevos zapatos de montiar, mis lentes y mi gorra.
 

9:20 a.m.
Voy que no auganto más el peso de la mochila y con la lengua afuera y aún no salgo del pueblo.
 

9:35 a.m.
Llego a las afueras del pueblo, saco la cámara y el termo de la mochila y me los engancho al cuello, así que ya la mochila pesa menos y comienzo el descenso.
 

9:50 a.m.
Aunque me paré par de veces a tirar fotos en el camino, ya estoy en el río, ahora viene la 2da parte del viaje que consiste en arrancar río arriba, hasta mi objetivo.
 

10:00 a.m.
Me paro a tirar fotos y a hacer mi primera comida del día, me como un guineo y uno de los juguitos, descanso un momento y sigo mi ruta.
 

10:30 a.m.
Llegué al Salto de Anacaona, me quedo alelao par de minutos viendo parriba y arranco a tirar fotos… subo a mitad de camino y me doy cuenta que por una diminuta vena de agua que corre al lado, la ruta hasta la caída del salto, está ma babosa que la ecupidera de un dentista; pero haciendo uso de los conocimientos aprendidos en Discovery Channel y Bear Grills; me dispongo a subir… una mano aquí, otro pie allá, un pie aquí y la otra mano allá, hasta que subo… me lleno de alegría por mi hazaña, pero transcurridos unos segundos me pongo serio y me cojo odio por etúpido… dejé la mochila con la cámara abajo…
 

Me devuelvo y pasé las del carajo para bajar por donde subí, no es para nada igual y si resbalaba no me esperaba una caída muy bonita que digamos… pero bajé con toda la decisión de subir nuevamente con la mochila y así lo hice… subí y tiré par de fotos; por más que lo intenté no pude parar el trípode para que me tirara una foto yo… pues hacía mucho viento y no quería correr el riesgo de que mi cámara sufriera algún daño… El problema grande fue bajar con la mochila puesta, pero lo conseguí y bajé hasta abajo para conseguir otros ángulos de la caída de agua.
 

11:00 a.m.
Dejo el Salto de Anacaona y me dispongo a subir por la otra bifurcación del río para llegar a un charco buenísimo pa bañarse que hay un chin ma parriba.
 

11:15 a.m.
Llegué a la piscina [como yo le digo] y casi lloro de la emoción… agua totalmente transparente, todo es arena, bueno para nadar, para hacer clavados, para sentar se a hablar mierda, para cocinar… me encueré diunavez y pal agua… namá se miolvidó llevarme la vainita de poner los lentes de contacto, por lo que no podía bucear, pero me tiraba de cabeza con lo sojo cerrao y a riesgo de partirme el caco; sabía que no pasaría porque lo hacía en los sitios más profundos.
 

11:30 a.m.
Me dispongo a descansar, me como un chocolate, un juguito, 10 tragos de gatorade, un guineo, voté el otro porque se apachurró, 5 tragos de mamajuana y descanso un buen rato mientras se secaba el trajebaño para volver patrá.
 

11:45 a.m.
Voy camino de regreso cuando se me ocurrió la peor mejor idea de mi vida… subir la montaña, bordear el Salto y verlo desde arriba… y ahí empieza la verdadera aventura...

Pero como esto va muy largo, viene la segunda parte y las fotos...

...Cø¥ôTë...

Hombres III - Trabajos

El hombre por ser hombre, está predestinado a realizar sólo un área específica de labores, o trabajos, para ganarse la vida. Con esto no digo que todo el que se implique en funciones que otros hombres vean como dudosas, tenga dudosa preferencia sexual; sólo quiero decir que un buen porcentaje de los dominicanos, considera estas funciones como que no es forma de un hombre – hombre, ganarse la vida.

El Hombre puede ser entrenador en un gimnasio, de esos que le dicen a la gente cuánto peso levantar, qué rutinas hacer y de cuales suplementos alimenticios debe comprar y qué tanto beber. Aunque hace ejercicio, se da su cerveza y no puede bajo ningún concepto, ser metro sexual.

Lo que el hombre no puede ser es instructor de aeróbicos, de esos que se ponen una malla y tiran griticos cuando levantan una pierna, mientras hacen ejercicio con música de Madona… El hombre no sabe de dietas, eso de darle concejos nutricionales a las mujeres, saberse de memoria las calorías de un yaniqueque y cuáles ejercicios endurecen muslos y narga.

El hombre no tiene ningún inconveniente con ser barbero; aunque esto implica que su clientela es única y exclusivamente masculina; es un trabajo de hombres… diestro con “el abejón” o “la maquinita”… maneja expresiones como “pelá caliente”, “ dame lo’ corte”, conoce el nivel de corte con decirle “pásame la cero”, o la uno o la dos, no le importa cortar otro con una navaja de afeitar, en la barbería se puede oír música, ver video, tomar cerveza, romo, se lee el periódico o una revista de carros, te pasan la máquina recién engrasada con aceite 3 en 1 como si tuvieran sacando hielo para un guayao y cuando te rasuran, se limpia la navaja en un periódico o en una hoja de la guía telefónica del año pasado. Total ambiente masculino.

El hombre no puede ser estilista, pelar con tijera un pelo recién lavado, saber más cortes de mujeres que de hombres y tener el salón lleno de Vanidades, Mujer Única o Cosmopólitan, un ambiente limpio y oloroso donde se habla de “flequillo”, “jailai”, “alisado”, “permanente”… son todas palabras femeninas; sabe dar tintes y determinar qué color va con la piel y ojos, si va un hombre [que no es tan hombre] a pelarse, tiene que lavarle la cabeza [sobándolo mucho] y luego delicadamente con la punta de los dedos le va acomodando la cabeza para donde tiene que ponerla mientras va dando los tijerazos, y cuando pasa la navaja, ni se siente, de tan delicado toque. Nada masculino.

El hombre, puede ser colmadero, vender y beber romo de tramo, cerveza fría, chicharrón de cerdo, brega con borrachos y sabe de dominó, sabe qué piropo darle a una mujer en rolo, trata bien a las mujeres serias, parte una libra de salami o queso al ojo puro, te pesa el arroz o la azúcar en la mano y el peso es nada más para tranquilidad del cliente, suma de cabeza mejor que una calculadora y es un verdadero proveedor en su casa. Pa eso fue hecho el hombre.

El hombre no puede ser dueño o atender un delicatesen, con un nombre que se escriba en letra script y con hojitas de adorno, donde nada más venden cositas finas que se comen con el dedo pulgar y anular y parando el índice y meñique, dulcitos con azúcar de dieta, Brownies orgánicos, nada a lo que se le pueda exprimir un limón arriba y bajárselo con casabe y cerveza, o refresco o mabí… sólo venden agua mineral o extranjera. Más que un trabajo, generalmente es un hobbie, porque de eso no se puede vivir… el hombre no tiene hobbies, eso no ta.

El hombre puede ser pintor, puede distribuir los 15 colores que quiere una mujer en una casa de 12 paredes, usar una ropa que nunca se lava y que se tapa los sucios con pintura, trabajar 10 horas con un rolo y una brocha, encaramarse en una escalera o un andamio a donde el hombre araña le tiemblan la rodilla, sostener un cigarrillo en la boca, sin ponerle la mano hasta que se gaste; comer con las manos pintadas y limpiarse los dientes sin pintarse la boca; es capaz de bañarse con un brillito verde o gas kerosene y no se pela. Eso es un Hombre.

Un hombre no puede ser decorador de interiores; combinar pintura con cortinas o muebles, saber a qué distancia va un cuadro de otro o de la esquina, o por qué ese cuadro va ahí; el hombre no puede saber ni siquiera lo que significa Feng Shui y no le importa para donde quedan los puntos cardinales de una casa; el hombre no sabe de pinceladas, ni de macramé, ni pintar con stencil, mucho menos de “aromas” [pal hombre algo güele o Jiede, y ya], como ya dije en otro escrito, sólo conoce los colores primarios y un par de secundarios, pero no sabe que tienen escalas. Eso no es para hombres.

Como se me está alargando [el post], voy a seguir con una lista de trabajos que no están de acuerdo con los estándares masculinos de este país y al lado, lo que se le permite; a la que se le irán agregando nuevas ideas y cualquier aporte:

- No puede ser Coreógrafo – Puede ser chofer de un grupo de baile
- Bailarín de programa de televisión – Puede concursar en 9 x 9 Roberto bailando salsa.
- Florista – Dueño de un vivero o cargando matas.
- Modelo – Fotógrafo [pero no le puede poner la mano a un modelo masculino, que se vuelva loco moviendo la cabeza solo, hasta que adivine dónde es que la quiere]
- Modisto – Sastre
- Asesor de imagen o maquillista – N/A
- Promotor en un supermercado – Tramero del supermercado
- Azafato – Piloto

Pol Favol

Entre aquí y deje su comentario para con mi señora e-posa

Gratzias

Hombres II

Siguiendo con la hace mucho iniciada y nunca continuada serie de vainas de hombres. Ayer en el trabajo a mi compañero 3groJ y a mí nos llegó a la cabeza la sencilla diferencia que se da entre las cosas de mujeres que exitan a los hombres y que de ninguna manera se pueden dar a la inversa, o por lo menos nos gustaría que una mujer aclare; o bien, nos ilustre pa uno complacerlas en algo; akí la lista que se nos ocurrió:

Cuando una mujer se pone intencionalmente o, mejor aún, en una abajaita, se le alcanza a ver el colalé asomarse por encima del pantalón. Esa vaina se ve de lo más chulo.

Es lo mismo cuando a un hombre se le ven los bóxers de happy faces o cualquier otro muñequito? Se ven sexies los bacanos que andan con el pantalón ma pabajo de la nalga y el bóxer por el ombligo? Qué pensaría una mujer si un hombre se abaja frente a ella y se le ve una tanga?

Cuando una mujer en pantalones cortos o en blusita holgada realiza algún movimiento en el que se muestra un poquito de piel de la que se supone que la prenda está cubriendo, agregando a esto los escotes y pantaloncitos con rotos estratégicamente ubicados; a uno se le salen los ojos y arranca a imaginarse el resto.

Qué pensarán las mujeres si un hombre sentado en pantalones cortos, abre las piernas y se le sale una de las ciruelitas por el lado? O si se le ven los pelos del pecho por andar en camisilla? O un hoyo en el fundillo deja que se le vea su velludo trasero?

Una mujer sola en una barra, con un vestido rojo, un cigarro en una mano y un trago en la mesa, acariciado por la punta de su dedo; va a tener a todo hombre haciendo fantasías con ella.

Si volteamos la tortilla, tenemos a un pájaro en potencia? O un James Bond? O un viejo hediondo en busca de carajitas? O un latin lover?... yo personalmente me voy por el pájaro; pero qué pensarán las mujeres de eso?

Una mujer en una fiesta, se mete al medio de la pista a dar pasos sensuales, sin permitir que nadie la acompañe y da la sudá de su madre ahí con los labios medio abiertos y el pelo pegándose al sudor de su cara.. Pipo!!

Qué pasaría si un tipo se mete en el medio de la pista a bailar sensuarmente, a sobarse en un tubo y acariciarse él mismo? Las mujeres se exitan porque lo ven como un stripper? O lo ven como un pájaro? [pa mi es lo mismo].

Una mujer comiéndose un Bolón [paleta], una barquilla, un guineo, chupándose un dedo; se ve heavy…

Existe algún alimento que al hombre llevárselo a la boca, le haga ver sensual? Chupar un hueso, comer mollejita, una orejita de cerdo, chupando un ostión, entrarle a una rajá de aguacate… qué?

Una mujer jugando con el pelo, mordiéndose una uña [no comiéndoselas], jugando con un botón de la blusa, acotejándose el brasier o sacándose el padre preso, rascándose [delicadamente] un seno, entre otros. Son cosas que hacen que uno fije la mirada por aunque sea un momento.

Los hombres tienen algún movimiento o gesto, que ponga las mujeres medio chibiricas? Así como cortarnos las uñas con los dientes, racándonos la bolsa o en su defecto acotejando las joyas, sacándonos el pantaloncillo del fuyín…

Una mujer en ropa ligera y mojada; con una manguera y mucha espuma, lavando un carro, es una vaina de películas.

Las mujeres van a los lavaderos de carro a exitarse con los lavadores?

Una mujer acabando de salir del salón, peinadita, maquillada, perfumada… esa vaina se ve bien!!

Las mujeres se encuentran sexy al hombre que sale de la barbería con la cara, el cuello y las orejas, llenos de pelo, con par de rayas de talco barato en la frente y un olor fuerte a alcoholado y las 13 heriditas aún sangrantes de la rasurada y los cortes?

Todos los modelos de trajebaño [siempre y cuando ten de acuerdo con la edad y la forma] de las mujeres son bonitos y se ven bien; las que tienen el valor de ponerse un hilo dental o un Wicked Weasel se vuelven diosas de la playa.

A las mujeres les exita ver en la playa a un hombre con G-string? O prefieren las bermudas? O los deportivos? O el trajebaño de Borat?

Una mujer haciendo ejercicios, con ropita apretaíta o una licra o corriendo por ahí con media cola, pone a uno a seguirla con la vista mientras sus protuberancias rebotan firmemente.

Les exita a las mujeres ver los hombres en los gimnasios? Sudados por todas partes, más en las verijas de la lycra y poniendo cara de estreñidos cuando exageran el peso si descubren que los ven? O qué ven?

Es un hombre en toalla, tan sexy como una mujer?

Y na, a medida que me recuerde, seguiré actualizando… pero el objetivo de esto es que las mujeres opinen y digan qué cosas de los hombres les da un corrientacito

...Cø¥ôTë...

Te Amo... Mire! no me ofenda!

Yo sé que un reguero de mujere y pájaro me van a decir que toy equivocao desde que leyeron el título de mi escrito… Pero yo sé que tengo razón, como siempre en todo lo que pongo a trabajar mi maltratado equipo de Neuronas.

Vamuaver…

Para no etericar el asunto, aquí están diferentes definiciones de lo que significa la palabrita en cuestión:

Amor [Wikipedia y bien completa]

Amor [RAE un chin ma técnica]

Usted vio todas las clases de amor que hay y todas las condiciones que tiene cada uno… Cuando usted se atreve a abrir la boca y decir “Te Amo” usted ta cumpliendo a cabalidad todo lo que dice ahí que dice? Pa los jaraganes que no buscaron la explicación, les voy a dar por la parte que ma duele, generalmente… la religiosa….. según La Biblia:

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta"

1 Corintios 13:4-7

Ay c..~..o !!!!

Entonce, cuando uno se pone de palomo y se arrodilla frente a una mujer con un anillo en la mano y ma palante firma un acta de matrimonio que dice majomenos lo mismo.

“Amor, yo prometo AMARTE por siempre [embute, en algún momento mete la pata]… prometo serte fiel [jejejeje], respetarte por siempre [jejejejeje], Hacerte feliz, luchar por nuestra relación por siempre, hacerte la mujer más feliz del mundo ” muchas vaynas por ese estilo que generalmente terminan en “pasar el resto de mi vida a tu lado” ó “quiero que me des la oportunidad de pasar el resto de mi vida demostrándotelo”.

Y no se crean que la mujer es menos de ahí… la mujer comete el peor error de todos…. SE LO CREE.. y dice la otra metía de pata ma grande: “Amor, yo prometo amarte también, tú verás que en el matrimonio nada va a cambiar” [esta parte se la creen los dos].

Pos mire; yo namá tengo 8 años casado y mi esposa es de estas mujeres que valen la pena y con to y eso y lo ke he visto a mis alrededores; me siento con derecho de expresar lo que vua decir mapabajo.

Todo eso es mentira, porque aunque usted diga que cumple una parte o a medias, pos no existen medias mentiras y estos son los hechos:

Usted es hombre, moldeado por una sociedad para hacer lo que le de su mardita gana sin que nadie lo joda; le encantan las mujeres y no se ta dando cuenta que se ta comprometiendo a vivir toda su vida debiéndose a una sola y que esa mujer lo va a controlar y no le va a dejar ir ni una sola; va a estar pendiente de cualquier metía de pata y le va a recordar esa promesa que usted hizo y de la que ya ni se acuerda; usted no sabe que de hoy en adelante ya no hay cuartos pa cerveza siempre que usted quiera; que lo van a celar hasta si acaricia un suape y su mujer nunca se va a sentir los suficientemente amada, respetada, valorada y siempre va a exigir más de usted y su forma de ser, le va a decir que ya usted no la quiere porque está gorda, recordándole las flores y carticas de amor y to la pajarería que usted le daba y no se va a reír cuando usted le salte que eso fue “en tiempo de campaña” .

Usted es mujer, moldeada también por la misma sociedad que una vez le enseñó que tiene que ser machista y se acostumbró a eso en el noviazgo a brindar juguito y galletica y todo para su AMOR, para después darse cuenta que eso no tiene nada que ver con la función de la mujer en la casa; usted cree en el AMOR y nunca va a entender por qué el hombre es diferente si eso es tan lindo; usted va a creer que esas definiciones de amor no pueden ser excluyentes; el hombre tiene que cumplir todo lo que dice ahí y si no, no la está amando como debe ser; no sabe que tener hijos, atender una casa, estudiar o trabajar… cuando se hacen todas al mismo tiempo, se falla en una o en todas, no sabe que el hombre algún día le sacará en cara que su mamá puede hacer eso y más; no sabe que el hombre la va a manipular y aprendérsela de memoria porque sabe que su debilidad son los sentimientos y como casi no tiene, se le importa pisotearlos un poco.

Miren, no todo lo que dice ahí, pueda que le pase a una pareja, es majomenos un sancocho de los más comunes… entonce…

A mi que nadie me diga, entonce que AMA a otra persona; a mi no me lo digan, porque me tan mintiendo [y esa posición me consiguió pasar una noche como las pilas en la cama]; yo el otro día me sinceré así, to partío y le dije a mi esposa algo majomenos así:

“Mira, yo no puedo decirte que te amo, yo no puedo repetirte esa promesa de amor eterno que hice una vez; no puedo jurarte que voy a serte fiel, no voy a prometerte al mejor esposo del mundo y no te voy a decir que te voy a hacerte feliz mientras vida tenga” [ahí me dien una galleta con la mirada] “yo no puedo prometerte nada que no vaya a cumplir y yo no hago las cosas bien, sujetas a una promesa, las hago porque entiendo que están bien o no… lo que sí te puedo decir sinceramente es que te quiero mucho, que me encanta vivir a tu lado, que me gusta lo que significa esta relación, que tengo más razones para estar contigo que para dejarte, que quisiera hacerte feliz aunque sé que tal vez no pueda, que te admiro como madre y esposa aunque no esté de acuerdo con todo lo que haces; que no soporto tus celos ni tu inconformidad… yo lo más que puedo ofrecerte es este hombre que tiene 8 años cogiendo pela contigo, porque si bien no soy un maíz, tu no eres un fly al cátcher, este hombre que ya no dice Te Amo, porque le cogí miedo a eso y encontré mejores formas de demostrarlo; que no te promete total fidelidad porque sé que como hombre no me voy a aguantar siempre, pero sí te aseguro que si pasa, no es porque yo lo te buscando y para nada involucra sentimientos; yo decidí ser feliz a tu lado y ni tú ni nadie va a cambiar eso ”.

Y yo así emocionao, después de la más sincera demostración de “amor” de mi vida… ella me mira, con lágrimas en los ojos, abre los labios y cuando ya yo iba a buscar mi beso de recompensa… me dice:

“yo quiero un hombre que me diga te amo y me regale flores y me haga cartitas” …. Y se mató a grito…

C..~…o!

Por eso es que digo, hombres y mujeres nunca se van a entender y nunca van a ver las cosas desde el punto de vista del otro… el secreto de la felicidad en pareja es sencillo, lo complicado es conseguirlo.

“Tienen que aceptarse como son, entender que ella e mujer y uté es hombre y por nada van a poder cambiar eso; sólo pueden cambiar la actitud con que toman las cosas”

Coincidencial mente, a mitad del rebú, sonó una canción que me abrió el camino al entendimiento; así que la considero la ma sincera canción de amor:





***Depué de 1 hora de yo tratar de traducir lo que dije a idioma de mujer; ella entendió y arrancamo lo que yo creo será la mejor etapa de mi matrimonio.

...Cø¥ôTë...

Yo quiero ver eta película

Akí voy otra ve

Como habrán notado, nada bueno resultó de mi última competencia para subir de peso, en contra de mi e-posa... Pues aunque perdí la competencia, realmente mantuve mi peso; pero como que no fue en la proporción deseada [se me fue to pala panza]

Pues ahora, decidí dar mi propio cambio radical y comenzar una vida un chin ma saludable [dije un chin, verdá?] po diahora hasta Octubre, viene una semi transformación en la que estoy buscando una de dos; o que el resto del cuerpo alcance la panza, o que la panza se reduzca mientras el resto crece... en caso contrario, pos crece la panza y me acabo de joder.

Como no sé absolutamente de nutrición ni dieta ni porquerías varias; no me den concejos ni me digan lo que toy haciendo mal, eta vayna va a la Bridge & Dime.

La cuestión es que lo único que voy a variar va a ser el peso, la panza, la epalda y los biceps y a medida que haya algún avance, se irá actualizando aquí mismo.

Comienzo

Cigarrillos por día: 11
Vasos de Agua: 4
Comida saludable a la semana: 4
Comida Chatarra: 5
Ejercicio Semanal: Ninguno [salvo si subir las escaleras del trabajo, cuentan]
Dulce: Ninguno
Merienda: Ninguna
Alcohol: N/A [no puedo beber aún, aunque me doy un traguito, pero que ni cuenta]

Resultados

Peso: 142 Lbs.
Panza: 36 Pulgadas
Epalda: 37 Pulgadas
Biceps: 11.7 Pulgadas [haciendo fuerza y acabao de ejercitar]

Las semanas siguientes seguirán aquí.. nos vemos en una semana:

Las semanas 1-3 no han reportado absolutamente ningún cambio, jejejeje

por el simple hecho, de que sigo fumando igual, comencé a hacer ejercicios, pero tengo una semana que no hago na.... así que las medidas y el peso, siguen igualitas... vamuaver si me fajo con eta vayna de verdad.

Gadget IV

Está usted Jarto de cagarse las manos cuando se limpia el fullín?
Le da cuerda que cuando un mojoncito brinque, le moje el aterico y eso le debarate el papel de baño en la mano?
No le alcanza la mano para limpiarse como Dios manda?
Prefiere ahorrar tiempo en el baño, evitando lavarse las manos?

Aquí tenemos la solución!!!

Cómprese el Comfort Wipe y resolverá todos sus problemas!!!

*Debieron hacerlo de pila y que diera vuelta.

...Cø¥ôTë...

Cimbrón en el Cojón [2 de 2]

Yo había seguío muy kitao de bulla jodiendo la paciencia y tratando de ignorar mi pelotica moletosa; tanto más de media semana… postergando la visita al doctor a cada momento, alegando trabajo o escasez de circulante en mis entaponados bolsillos.

Pero un buen [mardito] día… voy a levantarme de la cama y fue como si me hubieran dado una pingola en el escroto; me bajaron los sudores y una respiración pujada se apoderó de mis pulmones. El aliento namá me dio pa decir “voy pal Doctor”.

Hice todos mis arreglos de mañana, conseguí carro pretao, llamé al jefe y llevé a mi señora a su trabajo, ya temprano iba yo camino a santiago, esquivando to los hoyitos, no vaya a ser. En el camino iba decidiendo si volvía a la Clínica Corominas, o me decidía por otra institución en dónde no me pasara otra vez lo mismo [había otra espinita con la Corominas, pues en unos análisis en los que yo reprochaba que decían Sexo: Femenino y todos los resultados no concordaban con el valor esperado; 45 minutos de espera después, me devolvieron el resultado borrando Femenino con Liquid Paper , pero eso pueda que lo detalle más adelante]. Al final decidí ir a Unión Médica, donde un urólogo que me recomendó una compañera.

El primer problema fue que el doctor no había llegado a las 10 de la mañana, yo era el paciente 5 y para colmo cogía todos los seguros, menos el mío y una consulta de $1,000 pa alguien que no anda con más que eso pa Santiago… es un duro golpe.

Entre paseos a fumar, salir a comprar chicle y volver a fumar… me dieron las 11 y llega el doctor. Por suerte atiende rápido y llega mi turno… me hace mi record y me tira una foto [de la cara, OK!?] le explico mis dolencias y me manda a pasar al lado; me subo a la camilla y…. “Pantalón y pantaloncillo a la rodilla”… Ahí toy viendo esas bellísimas estrellitas que aparecían y desaparecían en un extraño cielo raso color candela, cada vez quel jodío doctor me apretaba, preguntando si me dolía en vez de notar el brillazo lacrimal de mis ojos.

Vístase y pasemos aquí adelante… le vamos a hacer un análisis de orina, una sonografía y una placa… Luego me trae eso y hablamos. Le pido un recibo por la consulta para ver si el seguro hace algo por mí, pero me dice que me lo dará en la tarde cuando regrese.

Pago la consulta y voy derechito al laboratorio; paso mis papeles y me siento a esperar que me llamen… cuando recuerdo que no tengo cuartos… confiado en que el proceso tardaría algo, salgo juyendo a buscar un cajero automático y me encuentro uno que dice algo como “La previsora” o algo parecido… CÓMO RAYOS UNA CLÍNICA TIENE UN CAJERO QUE NO COJE TARJETAS DE BANCOS COMERCIALES!!!.. Juyendo pafuera a cruzar la avenida, entrar en la plaza internacional, cruzar toda la primera planta hasta los bancos y retirar el dinero; volver a toda carrera para atrás y entrar a la sala del laboratorio, justo cuando me llaman… llego sudado y jadeante; Firme aquí…. Cuánto es?.............................$20.00………………………………………………………co..~..o! pago con dos monedas que había en mi bolsillo y me voy a tomar la muestra.

Los resultados están en 2 horas y son las 12:30 del medio día; cruzo a sonografías y me extraña ver una sala tan grande y con tanta gente… dejo mis papeles y me siento a ver un canal de decoración y vayna… mientras escucho esos susurros incómodos y a veces a voces, de “tengo una hora aquí”, “yo tengo dos!” y empiezo a preocuparme.

Media hora más tarde, me pasan mis documentos aprobados por el seguro y voy a pagar, viendo cómo se movía todo, sabía que aún me quedaba cerca de una hora más ahí. Vuelvo y me siento y me percato de que a todos los hombres que van padentro, le preguntan que si se están orinando…a caray! Tengo que beber agua… Salgo y me jondeo 3 botellitas de agua, calculando que en una hora ya estaría orinitizada.

Efectivamente, para cuando me llaman ya toy con las piernas cruzadas y apretando los dientes… entro a otra sala de espera y me siento; ubico un baño pal que voy juyendo desde que acabe el estudio… Deseperao por la miadera extrema, me pongo a hojear los papeles que tengo en la mano, cuando me doy cuenta que mi estudio no es una sonografía pélvica, sino un DOPLER TESTICULAR! [sí, se lee bastante feo, verdad?] abro los ojos como platos y me voy parando para el baño cuando me quitan el papel de la mano y me dicen, pase por aquí… Una persignación mental y paentro.

Me acuesto en la camilla y me pasan 2 de los tantos largos minutos que he tenido en la vida… entra la doctora y: “pantalón y pantaloncillo a la rodilla” Toma un pedazo de papel toalla y me dice: “levántese el pene”… pego mi encogida virilidad al abdomen y lo cubren con el papel, dejando sólo las ya unificadas bolitas al aire. Sostenga el papel por favor.

No bien me dice que el aparato ta frío, cuando ya me lo tiene sabullío en el acordión; pegué un brinquito y la orina a punta de cañón… Todo va bien… el dolor era de esperarse mientras me presionaba y total que no era tanto… la parte difícil vino cuando me dice: “Puje!”… KÉ!!??... que puje…. Bueh!!!

Más que pujar, como que apreté un chin el culito, a ver si no me traicionaban los esfínteres… “puje más fuerte por favor”… Ay mi madre!!..........y pujé…………. Desde allá arriba vi como en la servilleta que cubría mi calembo, se abría una hermosa flor de orina diaentro hacia afuera; miro pabajo y me encuentro con ese cañón cargao hasta el tope apuntando directamente a mi cara… no sé si la doctora se dio cuenta, porque inmediatamente moví mis manos, desde el borde de la servilleta, hasta sentir en mis dedos los húmedos pétalos de mi orina!... para no estericar el asunto… tuve que pujar 3 veces más, aunque luego descubrí que la pantalla cambiaba de color son solo apretar la barriga, no tenía que pujar mucho, pero si no hubiese tenido las manos donde estaban, creo que al menos un chorrito me pegaba en la cara.

Me mandan a vestir y recojo con mis manos la empapada toalla de papel, le pido algo para quitarme la gelatina que le pusién a los calvos… pero me dejo toeso embarrotiao y me quito la orina de la barriga; salgo juyendo pal baño y no me bañé de cuerpo entero porque no cabía en el lavamanos; pero eso sí, que no sé cómo no se descargó el inodoro con la carga de orina que solté en cuestión de un minuto.

Los resultados está en 2 horas y son las 2:00 así que decido ir a tirarme la placa… fue el único proceso rápido… doylosdatos,melosaprueban,pasodetrás,esperounos5minutos,mesuboaunacamilla,“pantalónypantaloncilloalarodilla”,norespireysalga…. Los resultados están en 2 horas y son las 2:30.

Subo a cafetería y doy el ejemplo comiendo, voy y busco los resultados de la orina y veo todo normal… me quedo haciendo horas y busco los resultados de la sonografía; no lo entiendo , pero no dice nada malo… cuando ya me estoy durmiendo, veo a uno que entró antes que yo a placas y ya tenía sus resultados; así que arranco para allá, espero unos 15 minutos y me entregan los resultados, subo a toda carrera para donde el doctor.

Un paciente más tarde y entro yo, el doctor saca todos mis estudios, los revisa, mira la placa y la analiza…jmmmm… ok….. ¡TODO ESTÁ BIEN!

Ajá? Y entonces de qué es el dolor?... Nada, con estos estudios descartamos las dos sospechas que yo tenía, así que te vamos a poner un tratamiento por 15 días a ver si se te quita y regresa el día 5.

Allá voy otra vez pa mi casa, con el mismo dolor, una receta que no sabemos si va a funcionar y tendría que regresar en 15 días, posiblemente a coger la misma lucha. Las pastillas podrían disolver un posible cálculo que no sale en ningún estudio o aliviarme una “constipación” que puede causar el dolor [Antes de ir al doctor, me había ido en mierda y no poca, así ke de etreñimiento, nada].

Y qué les cuento? 4 días de diarrea innecesaria, pastillas por 15 días; el dolor ya no es constante, pero cuando viene [en 3 ocasiones] es más fuerte que antes y el cojoncito degraciao como que ha invitao al otro al jueguito… Pos nada, el día 5 no pude ir al Dr. Porque taba corto de dinero pa los 1,000 de consulta…

Qué más podía salir mal!!!??

Ah, verdad…. El doctor me dio el recibo, pero con el nombre de otro paciente…

...Cø¥ôTë...