Mi Canción

jueves, noviembre 10, 2011

Cómo e la vaina?


Yo puyando aquí y allá, la nueva interface de Blogger; me doy cuenta que hay una sección de estadísticas y entro a ver cómo se había comportado mi descuidado espacio público. Me encuentro con informaciones de tráfico, de qué página es que llegan a ésta y varia vaina más.

El caso es que me recuerdo que ahí abajo a la izquierda, tengo el contador de Motigo y decido entrar para hacer las comparaciones. Me doy cuenta que los datos no cuadran por ningún lado; parece que el de Blogger es más reciente y tienen métodos diferentes para determinar los puntos.

Todo iba en el marco de la normalidad, hasta que veo las palabras claves por las que buscan y encuentran el blog mío y entre sorpresa y risa, me puse a leer las listas... La de Motigo es muy abierta y veo que por alguna razón, parece que hablé mucho de mujeres en mis posts; por otro lado me extrañó una palabra que nunca uso, ahí estaba; mi adorado pasado siempre atrás de mi:


Entonces me quedo pensando, ta bien, se menciona mucho la palabra Mujeres, pero yo siempre conjugo el verbo 'apar de la manera menos vulgar posible y voy a confirmar en Blogger; y ahí fue la sorpresa!!


Yo puedo entender cualquier otra cosa que me lleve a encontrarme con cualquier diparate que yo escriba... Pero de dónde carajos, la frase "Hombre en la playa en tanga" guarda alguna relación conmigo? Como que cuando piensas en eso, lo último que te va a pasar por la cabeza, es este cuerpo ingrato, flaco de todas partes y con una pancita bien indecente... Yo no tengo ni media libra de nalga, así que el día que me ponga una tanga, me va a quedar el tirito de tela, colgando por debajo del escroto, a menos que me encarame el g-string por encima de la barriga y entre el hilito por la dicotomía de mi anatomía. Pero supongo que un hombre con tangas, que se las suba, debe salir una bolita por cada lado de la pieza de baño, para hacer un poco más desagradable aún la escena. Así que no entiendo cómo carajos usted llega al blog del Coyote, escribiendo: Hombres en la playa en tanga!!!

Y la otra? yo no sé si es una maldad que me tan haciendo, yo sé que la naturaleza no fue muy gentil conmigo; pero yo creo que eso de la baba de becerro, es muy de los 80; si yo quisiera salir de mi miseria y llevar  mi calembo a un tamaño repetable; no creo que tomaría la opción de untarme baba de becerro y andar por ahí con un bajo a boca de vaca, con el entrepierna to rebaloso; pa mi que el asunto de que la baba de becerro sirve pa eso, se la inventó un sinvergüenza que encontraron, abusando de un pobre becerro, que creía que taba amamantándose cuando en realidad taba falofagiando como un pobre degraciao.
Si usted le va a dar esta dirección a otra gente, dígale que busque coyoteflacoyloco, no lo mande a bucar hombre nargarrajá ni zoófilos; que se me va a joder el chin de reputación que me puede quedar.


...Cø¥ôTë...

miércoles, noviembre 09, 2011

Gran Celebración !!


     Hoy, se cumplen 10 años de mi jumo favorito!!! así que hay que celebrarlo... El que quiera brindarme lo que quiera, hoy salgo después de las 5... Al que no ha leído el blog completo; puede referirse a la historia en cuestión, siguiendo Este Enlace!!

     No dejen de escuchar el audio al final de la entrada, es la única prueba en el mundo, de que yo, una vez, hace mucho tiempo, fui un buen bebedor!!

...Cø¥ôTë...

martes, noviembre 08, 2011

De vuelta!!

     Bueno Señores, aquí ando de nuevo... voy a ver si me dedico a esto otra vez, con un poco más de seriedad [en cuanto a frecuencia de posts, sigo siendo el mismo]... Sé que tuve una pausa medio larga, pero han pasado unas cuantas novedades que se van a ir ventilando chin a chin.

     Ya mi pasola dio lo que iba a dar y me dio el estrallón que me iba a dar, una tarde lluviosa, en medio de un lodazal, el pobre coyote medio ciego y sólo con frenos de alante, al llegar a la esquina, frenó impetuoso y así mismo vio como su vehículo deslizaba hacia la derecha su malgastada goma delantera y me convertí en transformer, rodando en codos y rodillas, salvo que no tengo las útiles rueditas que hubiesen hecho el tramo, menos doloroso. Impotente vi, como mi pasola daba 3 mateplátano y me rebasaba mientras mi carne dejaba rastro del recorrido. De ahí palante, mi vehículo fue en desmejoría, no le funcionaba la bocina, dejaron de funcionarle las direccionales, se le quemó la luz baja [que en realidad era la alta]; dejó de encender por el switch y por último, dejó de encender por el pateo. Ahora está arrumbada en el sótano de la casa de matre; la voy a reparar y venderla por $3,000 a cualquiera que no lea esto.

     Me hice de otro carro [otro pobre infeliz que llega a mis manos, des pues del Primero y el Segundo] Pero éste fue una semiherencia de una tía, que voy a pagar como pueda; con mi nuevo carro, decidí dar un viajecito a la capital, un mes después de quedarme apies porque se le jodió el encendido... fui y vine alpasito pa no forzarlo, se portó muy bien, pero parece que era el último petardo por eplotar y de buenas a primera, me dejó de pasar cambio, el pasaba sí... de primera a segunda..... de segunda a tercera... de tercera a neutre... y neutre, y neutre.... Lo llevé al mecánico y me dijero que para suerte mía, solo era el cedazo... se lo cambio; $2,400... cuando voy a salir, le suena hasta el epejito, cuando acelero... Aún así, vengo a SAJOMA, con él arrastro y me dice el mecánico, que tengo el cigüeñal roto; a comprar la trasmisión $12,500... luego se adhieren, cremallera, punta de eje, piña y amortiguadores $9000... Me falta que lo armen y me digan cuánto es la mano de obra. Le quiero comprar un radio.

     Pal que no lo sabe, me divorcié, así que entregué la casa y me mudé pal sótano de donde matre; por mutuo acuerdo, se vendió todo lo que había y me mudé con lo imprescindible... la televisión. Luego de un tiempo, pasé a cuidar la casa de una tía mia, así que vivo como a 2 kilómetros del centro y ahora toy apies... tengo que salir a las 6:45 los días que tengo cierre. Mis hijos vivían conmigo, luego en Santiago, luego conmigo y ahora en Santo Domingo. Tenía planes de verlos mensual, o cada dos meses o ya voy, cuando junto algo en la alcancía; pero sí hablo diario con ellos.

     Arranqué una nueva carrera... En la UASD... No tengo que decir más nada, verdad? un año... 6 materias... pero fajao como un perro... salgo a las 5 del trabajo, pa Santiago y si no amanezco allá para salir a las 6:30 de vuelta; entonces vengo en la guagua de estudiantes a las 11 de la noche.

     Eso es majomenos el primer resumen, ya contaré con calma otros detallitos, no menos importantes... pero esta es la reintroducción de mi nueva historia.

...Cø¥ôTë...

jueves, mayo 12, 2011

Un Profundo Análisis...

Se han dado cuenta, que esta goma de mascar:




Sabe, como esta goma de mascar:


Que Sabe, como este producto?:


 


Mierda.... me fundí!!!!
...Cø¥ôTë...

miércoles, diciembre 29, 2010

Otra ve se me jodió el calembo!! [2 de 2]

  Primera parte


Yo que andaba con mi mochilita y mi uniforme, listo para regresar al trabajo ese día, como que medio me quedo en el aire, tratando de asimilar lo que me había dicho el doctor. Le digo que me dé hasta la tarde, para poner todas mis cosas en orden; así que llamo a los familiares y al trabajo. Todo salió bien en el trabajo y mi matre andaba por santiago ese día, así que nos juntamos a planear todo.

Yo pensaba venir a SAJOMA a buscar ropa, quitarme el uniforme y bajar listo para todo en la tarde, pero acordamos mejor, comprar la ropa interior, los féferes de aseo, unas chancletas de goma y revistas pal embuyo.

Llego a la clínica a eso de la 1:00 de la tarde, para enterarme quel doctor llegaría de 2 a 3, majomenos, así que nos vamos para un área de la clínica con aire acondicionado a esperar y esperar y esperar…

Llega el Dr. Me llena la hoja para el ingreso y me envía al área de emergencias, donde están ubicadas las oficinas de internamiento… como una hora más esperando y entonces me dicen que no hay habitaciones y me van a poner en una camilla en emergencias, mientras aparece una cama; ya sabía yo, que las cosas no serían como esperaba.

Voy al baño común y me quito mi uniforme, para salir con unos pantaloncitos cortitos y una franela que fue lo que apareció a bajo precio en La Sirena… ya se imagina ese espectáculo... 83 personas en la emergencia y yo paso por el medio, con unos hot pants, una franelita ajustada y medias y zapatos de vestir.

Me acuesto en mi camilla y al rato, llegan a ponerme la línea… ya estoy acostado, cuando escucho una voz familiar a mi lado, sucede que el abuelo de una querida compañera de trabajo, estaba justo al lado mío y a mi amiga no se le ocurrió otra magnífica idea, que tirarme par de fotos y subirlas a feibu.

El otro problema era, que en esos tiempos era que el dengue estaba en su apogeo y un reguero de virus respiratorios, tenían la emergencia fletá de cabo a rabo… Así que para evitar la propagación, pues mantenían el aire acondicionado en nivel de unificabolitas [temperatura en la que el cuerpo del hombre se modifica y lo do granito se vuelven uno].

Mi primer encuentro con el dengue, fue el 2do paciente que tenía a mi izquierda; un pobre señor no sé de cuántos años, pero debía pasar de los 80; en turno de transfusiones… la familia salió un momento a hacer llamadas y buscar donantes cuando ahí mismo, sólo escuché el chorro de sangre digerida, golpeando contra el suelo, salpicando la cortina, mis zapatos y ese característico olor que se me quedó en la nariz hasta el día de hoy.

Ahí estaba yo, escasamente vestido, con una sábana semi transparente por el uso, con un suero pegado en medio de todas las enfermedades habidas y por haber, con un reguero de sangre a un lado y sin esperanzas de mejoría… por 3 días.

Pero mi suerte cambió un poco más tarde, cuando me dijeron que me trasladarían a otra área más tranquila; y ahí voy otra vez, con todos mis féferes, por suerte llegó una amiga a darme una mano y me ayudó con los bultos… me pasaron a otra área, más tranquila, con una cama en vez de camilla… Pero… [Siempre el jodío “pero”]… era en la misma emergencia, solo que atrás, 5 camas separadas por cortinas y el aire más fuerte que en la otra parte… A un lado una señora con asma y a al otro, una joven con dengue.

Gratzias a la ayuda de mi amiga, que me llevó una friza, no me morí de Hipotermia esa noche, pues atento a evitar la proliferación de bacterias [….receso para que el cerebro se reponga….] entonces no subían el aire [por qué la gente dice “Bajen ese aire, que ta muy frío” si mientras más baja la temperatura, pos ma frío da… no?]…

Y así, la primera noche, pasó medio incómoda, chequeos y cambios de medicamento, carajitos dando grito, gente vomitando y todas las maravillas que se viven en una sala de emergencia… Me levanto a las 6 de la mañana, para coger el baño que to las viejas y enfermos de vainas raras que habían en la sala.

Pasé las de Abel embromando con quitarme y ponerme la camiseta con el suero enganchao, pero lo conseguí, durante los baños que tuve que darme ahí, siempre me tocaban la puerta antes de terminar, pero sobreviví la experiencia sin mayores inconvenientes.
El día pasó más o menos igual que la noche, la misma comida desabría y sin variedad, me comí unos chocolates de contrabando y un pie de manzana que me llevaron… el doctor fue a visitarme y a cuestionar que por qué aún no estaba en una habitación, el pobre como que no tiene mucho voto en la clínica, porque no consoguió nada.

Otra noche por las mismas y otro día igual… con la salvedad de que me cambiaron la dieta… ya no era gelatina y arroz desabrío con fruta desabría, ahora era ensalada desabría con arroz desabrío con pollo desabrío y gelatina.

Llega otra noche y ya no tengo mucho ánimo de sanarme… Pero una luz en el camino!!! Apareció una habitación… me llevan y me acuestan, me cambian el suero, el medicamento, comiendo cómodamente, Televisión, aire pa mi solito, baño pa mi solito… Creo que arranqué a sanarme más rápido… me levanto al otro día como a las 8, me rasuro, me baño con calma y sin prisa, me recuesto a descansar en mi cama automática.
Viene un enfermero, que el doctor me quiere ver… me llevan hasta allá y entro… Todo de maravilla, la habitación, las comodidades, las atenciones… y mi salud…. Ya estoy bien y me puedo ir… Me dieron ganas de darme un trompón en un testículo, a ver si me dejaban descansar un día por lo menos comiendo y durmiendo bien.

En fin… de regreso pa mi casa, ya sin problemas de orina, con un morao en un brazo, que parecía la mordida de un burro, 2 trasnoches encima y por lo menos el seguro cubrió casi la totalidad de los gastos… Espero quel calembo no me joda por par de meses más, pues sé que es imposible que sea para siempre; es la única parte de mi cuerpo que se gobierna [o a todos los hombres nos pasa lo mismo?].

Akí par de fotos del Dr. y sus instrumentos...






 ...Coyote...

martes, octubre 05, 2010

Otra ve se me jodió el calembo!! [1 de 2]

Siempre he dicho que soy de hierro, porque ciertamente es difícil que me enferme de algo; a esta fecha debe hacer más de 2 o 3 años que no me da fiebre y algo más de 8 meses que no sé lo que es un dolor de cabeza.

El único problema con esta condición de super héroe, es que cuando me da una vaina, entonces me da con cojones…. Y hablando de cojones…

Hace mucho narré un problemita que tuve con unas canitas que se llevó el viento y las consecuencias de mi proceder ‘apando sin protección.

Pues sucede, que ahora, unos 15 años más tarde y sin nada de infidelidades de por medio… vuelvo a tener la misma sensación ardorosa al orinar y la misma desagradable secreción post meadera.

Como suponía que era la misma situación de la otra vez, fui a un doctor local [aquí en SAJOMA no hay especialistas, sólo médicos generales] y tratamos el asunto con antibióticos y antisépticos; esperando que la “pequeña” infección sediera.

Bueh, pues así fueron pasando los días y yo veía un chin de mejoría; pero el asunto era como una ola que subía y bajaba; pasaba 2 días bien y 3 jodío.

Como no me gusta darle larga a las enfermedades, decido arrancar para Santiago, en busca del por mi odiado y tan frecuentado Urólogo.

Vuelvo de pariguayo y me meto en la Clínica Corominas, a pesar de todos los malos ratos que me han tocado vivir allí; pero como dicen por ahí, el hombre es una animal de costumbre… recojo como 6 nombres de Urólogos en información y me voy a buscarlos.

Uno a uno me fueron devolviendo, ya sea porque no estaba, o porque no cogía mi seguro médico, o porque no cogía ningún seguro médico en general; hasta que en la tercera planta; pregunto por el Dr. Nelson… y me dice la secretaria que pase al consultorio. Al lado de la puerta, afuera en el pasillo, había un señor sentado, de unos 80 y algo de años, conversando con las demás personas, cuando ve que voy a entrar, me pregunta que para dónde voy y le digo que a consultarme… entonces se ponde de pies [como puede] y me dice: esta bien, pase… Era el Doctor…

Bueh… cómo lo explico? Luego me enteré que el Dr. En cuestión es trujillista y en verdad su consultorio, parece que no ha sufrido cambios desde ese tiempo… inmediatamente me percaté de una silla de consulta, que no hizo más que erizarme los pelos y encogerme las bolas; solo de imaginarme qué podía hacer un trujillista con un artefacto así y para colmo urólogo. Pero como al momento no tenía conocimiento del pasado de mi curandero, pos sólo me limité a tirarle una foto con el celular y guardarla como prueba, por si acaso.

El Dr. No tenía secretaria, por lo que me pide el carnet de seguro para llenar los datos, a la vez que le paso el carnet, se pone unos lentes con un cristal como de media pulgada de espezor, aleja el carnet unos centímetros, vuelve y lo acerca, vuelve y lo aleja, y como no puede ver la letra, entonces saca una lupa de grandes proporciones, con la que puede entonces leer mi nombre completo.

Inmediatamente pasó por mi cabeza la duda… En el examen, verá el problema más grande de lo que es, o realmente no verá nada? No me puedo imaginar un hombre con una lupa viendo mi parte íntima, aparte de extraño, fuera bastante humillante en asuntos de “medidas”.

Pero nada, a la larga no la usó en el examen, sólo necesitó los lentazos.

Para no estericar [diantre, casi nunca he escrito eso] la consulta, salí como siempre, con el calembo epremío y un listado de análisis que debía entregar dentro de 3 días más o menos. El Dr.  Me dio unas pastillas mientras tanto, para aliviar el malestar.

Entre los análisis había un urocultivo con sensibilidad antibiótica, que desde que vi el nombrecito, como que me imaginé que era algo desagradable… y efectivamente… después de hacer un pequeño turno [yo era el 104 e iban por el 15] voy a llenar mis datos y ahí viene la degraciá a preguntarme adelante de todo el mundo, que de dónde es la secreción… le digo medio bajito y no me escucha; como de maldad me vocea que para llenar el formulario, tengo que decirle de dónde será el análisis; con toda la amabilidad que puedo le digo: “Joven, si es un UROcultivo, por dónde cree usted que está saliendo el fluido? Por el pene joven… por el pene”. Me toca entrar, me sacan mis 3 tubos de sangre y me pregunta la enfermera, si el Dr. Me explicó cómo se hacía el cultivo; a lo que respondo que no y procede a decirme [en otro lenguaje, claro… pero para que entiendan]: “entre al baño, límpieselo bien, coja este jodio isopo y métaselo por la punta,  luego lo mete en este tubito y me lo devuelve” a la vez que me entregaba un tubo como lleno de gelatina y un tremendo isopo de madera con una cabeza que no había forma que me entrara por mi hasta ahora virgen uretra.

Me meto en mi baño y hago un análisis mental de lo que estoy a punto de hacer, llegando a la conclusión de que no es verdad que me voy a mutilar de esa manera, así que cambio de táctica… me pongo a joder el calembo a epremir y apretar y contraer y empujar [ya me taba exitando] hasta que saliera cualquier cosa por ahí… así que ya medio encendío, sale la primera muestra líquida, que bien pudo ser biolubricante, semen o sangre... pero na, le paso el isopo y lo voy a meter en el tubito, sin percatarme que primero había que quitarle una tapita que tenía… y empuja y empuja y nada que entra, hasta que veo que la punta del isopo está chata y deduzco que es una tapa lo que tiene… con gente tocándome la puerta y a riesgo de haber dañado la muestra; termino el proceso y voy a entregar mi vaina; la misma estará lista para dentro de 3 días… el resto de los exámenes estarían en la tarde.

Regreso a los 3 días y busco mi resultado; por un inconveniente que tuve en ese fin de semana, a los exámenes se les sumó un dolorsito medio persistente en el riñón derecho y voy al Dr. Con mi papelerío… se pone a leer el resultado de arriba abajo y se para donde dice una vaina como estreptococo galactiae [o alguasí] y busca en el asunto de sensibilidad antibiótica y hay un solo resultado positivo [un solo medicamento podía quitarme lo que tenía] arranca a llamar a todas partes, preguntando por eso, pues no sabía lo que era y en la farmacia le explican de qué se trata… una fundita como de 50 cc que costaba casi RD$4,000.00 y se ponía vía intravenosa, cada 12 horas por espacio de 3 días, haga usted la cuenta.

Dada mi molestia en el riñón y pa no tar jodiendo con ponedera y quitadera de la vía, la mejor idea del doctor fue: “Vamos a proceder a ingresarlo en internamiento”

...Continuará...

...Coyote...

miércoles, junio 23, 2010

Frase Ofensiva...


Hoy escuchando canciones del ayer.... muy del ayer y de un artista en específico, encontré la frase más pesimista de la historia:

"El futuro tuyo ta peor que el de las mascotas de Pedrito Fernández"

Pónganse a hacer memoria... me vienen: Aguililla Pecho Blanco, El Flor de Durazno,  Mi Potro Patas Blancas, Corriente y Canelo...

Todos mueren... Tenía todas mis esperanzas en El Flor de Durazno y lo mató en los últimos 20 segundos, majomenos...

Na... como que no tengo de qué hablar últimamente... jajaja

...Cø¥ôTë...

jueves, abril 22, 2010

Por qué no señor presidente?

Yo dije una vez que no jodería con política en mi blog, pero ya ta bueno...

Antes que nada, aclaro que yo SOY peledeísta... pero soy del PLD que conocí cuando  veía mi familia, educándose, luchando por ver cómo mejorar este país, pero de corazón, cuando decían de pura alma "Servir al partido para servir al PUEBLO".

Y una vez voté por Leonel y una vez le creí y tres veces me engañó. Dañó mi partido... que tiene un comité central totalmente desfazado y todo por su culpa... Primero lo Balaguerizó, haciendo abuso de su liderazgo; lo llenó de tumbapolvos y aduladores... no conforme con eso, ahora lo Perredeizó... ya es una sarta de oportunistas, individualistas que olvidaron por qué Juan Bosch abandonó originalmente esa institución... 

También olvidaron que el lema del partido es como la misión de una empresa.

Si El Profesor viviera, por vergüenza saliera de ahí, llevándose a quienes como él, siguen luchando en vano por volver a ser lo que eran. Yo sigo siendo peledeísta, pero ése que esta ahí, ese no es mi partido; por lo menos mientras ÉSE sea su líder.

Y ya desahogado, les dejo un extracto de esta coincidencia que encontré por ahí... cualquier parecido con la actualidad realidad, es pura coincidencia.

¿POR QUE NO SR. PRESIDENTE DR BALAGUER?


[...], me voy a permitir hacerles algunas recomendaciones. Espero que sobre todo medite la última. Como Usted ha dicho que en este gobierno, y parece ser cierto, la corrupción sólo se detiene en la puerta de su oficina, ¿Porqué no saca de la República Dominicana a todos esos corruptos? Como aquí existe una galopante inflación de delincuentes sin uniformar y,según usted, también uniformados, ¿porqué no les ordena a los calieses del régimen que los apresen y los metan en un avión? ¿Porqué no les dice a los genízaros que prestan servicio en el aeropuerto que apresen no a los que traen cigarrillos de marihuana, sino a los pejes gordos del tráfico de drogas? ¿Porqué no manda al exilio a los que reciben comisiones para negociar contratos que entregan nuestras riquezas a las compañías multinacionales? ¿Porqué no instala en un barco a los latifundistas, a los que están negados a que este país salga del subdesarrollo y de la situación de miseria colectiva que lo acompaña? ¿Porqué no entra en ese mismo barco a quienes en la ciudad son el soporte ideológico de esos terratenientes? Y también a quienes son el sosten armado, los que dan palos, apresan y torturan campesinos que luchan por sus derechos. Como Usted es enllave de los norteamericanos, ¿porqué no le solicita un portaaviones para enviar al lugar que fuese a los numerosos calieses que viven del trabajo del pueblo? En caso de que su amistad con los Estados Unidos sea más estrecha de lo que sospechamos, ¿Porqué no le pide al Pentágono un cohete último modelo con el objetivo científico de crear una colonia de calieses en la luna? ¿Porqué no desaparece de la vista de los dominicanos honrados, que son la mayoría, a todos los vagos que en este gobierno cobran sin trabajar? ¿Porqué, tómelo en cuenta, no deposita en un cómodo asiento de primera a los funcionarios irresponsables que se las dan de Fouché contemporaneos y a la hora de la responsabilidad no dan la cara? Y mi recomendación final: Si es inevitable que esta situación continúe, si es imposible evitar actos indignantes y miserables como el que presencié el domingo en el aeropuerto, ¿porqué, doctor Leonoel Balaguer, no se decide Usted a subirse en el avión o el barco y desaparece definitivamente de este país junto a todos los anteriormente mencionados? 

..Orlando Martínez Howley... [E.P.D.]
...Cø¥ôTë... [Espero que no E.P.D. por ahora]

martes, marzo 02, 2010

El último día de mis Vacaciones 3 de 3


Pero, tenía que salir de ahí, así que fui y me enfrenté a la primera pared de piedras y tal como me lo esperaba, de allá pacá no era para nada parecido; así que después de par de intentos fallidos, tiré el termo parriba, pegué un brinco y quedé agarrao como cacata de la piedra; por suerte quedé bien aguantado y pude seguir subiendo… eso me llenó de alegría, porque me sentí como todo un escalador.

Ya de ahí era más suave hasta que volví a la primera cascada por donde bajé de un salto que no podía dar en reversa… per o me puse a analizar los bordes del río y encaramándome entre raíces y troncos, subí por todo el lado, con lo dientaso cuando me vi arriba.

Lo que no iba a hacer, era escalar la otra pared de piedra, porque estaba negao a regresar por la montaña… Cuando venía por ella, vi un camino en una montaña vecina y tenía en mente encontrar ese trillo y salir por otro lado menos empinado.

Caminando río arriba, encontré el camino y me dispuse a seguirlo, pero cuando voy como por mitad, me quedo pensando, que ese camino me llevaba  totalmente en dirección opuesta al pueblo y la montaña era más empinada de lo que imaginé, así que con dolor en el alma, me devuelvo pa coger otra vez mi montaña conocida.

Esta vez por una ruta un poco más espesa y entre maticas de guayaba y demás arbustos araña canilla, salí de nuevo al Montañón enviagrao…  subí la primera parte y en la cima me senté un rato, 12 copazos de mi E-cig, tre trago de mamajuana y pabajo [creo que ahí fue que perdí mi cigarrillo electrónico].

Supuse que si me iba por el borde, no sería tan duro el descenso , pero llega un punto en el que la barranca es a ambos lados de un estrechito por el que tuve que encaramarme de nuevo; en ese proceso me hice un rapillón en un brazo, pero nada serio.

324 zig zags montaña abajo hasta que vuelvo al río… Esa vaina fue como ver la gloria. Si mal no recuerdo creo que hasta agua bebí [conciente de su dudosa potabilidad]… metí los pies al río, me eché agua por la cabeza, metí la gorra en el agua, me la puse y a caminar otra vez.

Como que el tanto joder, y adivinar trillos y saltar alambres y escalar piedras, como que me desorientó un poco [La mamajuana no tuvo na que ver] y de allá para acá equivoqué casi todos los cruces… por donde debía pasar a la izquierda, yo iba a la derecha y visceversa, por lo que tuve que dar par de saltos mortales de una piedra a otra cuando se me acababa el camino.

Cuando ya salí del río, me tocaba la parte de camino arriba para el pueblo… en ese momento se me presenta un pequeño inconveniente, se me encalambraron ambos muslos y para caminar el esfuerzo era dolorosamente fuerte. Pero un par de paradas estratégicas me permitieron relajar un poco las canillas y seguir.

Por esa M… jodía subida, me encontré con dos jovencitas que iban con dos bebés cargados, aparentemente para el pueblo, con el sol de las 3 de la tarde, acribillándoles el cocote. Yo no sé por qué la gente se va a vivir tan lejos sin medio de transporte, porque mire amigo, las dos bebés taban  bien en salud y a eso súmele un bulto de bebé por cada una. Yo hubiera ayudado, pero el bienestar de las niñas corriera peligro con mis tambaleantes piernas.

La vaina es que con mucho trabajo, logré subir, di media vuelta, vi el salto y le dije: “TE GANE!!”, salí a la luz del pueblo to sucio, cojeando y desesperado por encontrar una botella de agua fría… compré una y enfilé para mi casa… Llegué, me encueré, me di un baño y me tiré en una cama hasta que abrí los ojos y vi que era de noche.


Yo creo que tenía tiempo que no dormía tan bien, me ayudó mucho para venir a trabajar al día siguiente, pero desgraciadamente, mis muslos y pantorrillas estaban bastante resentidos y caminar y subir escaleras todo el día, no fue muy agradable que digamos.

Ahora bien, la experiencia fue tan buena, que no pienso esperar que pase todo el tiempo que transcurrió entre mi penúltima visita y esta… Es más, tengo planes de subir a buscar mi cigarrillo otra vez, no pierdo la esperanza de encontrarlo funcional; aunque ya tengo un mes sin fumar uno de los comunes, no puedo desperdiciar 3 paquetes y medio de los repuestos del otro.

Así que un día de estos vuelvo a coger candela; yo pa esa vaina soy medio masoquista.

Aquí están los dos videos que hice por si me encontraban muerto, pero que no necesité, provecho!! 



Esta es detrás de la cascada




Esta es arriba del salto, al lado de la matica que se ve en la foto del salto

...Cø¥ôTë...