Resolución de Año Nuevo

Bueno, se va el año y hoy es mi último Post del 2005; a decir verdad no tengo ni idea de qué escribir, pero no quiero cerrar el año con un Post en el que toy haciendo el ridículo en una grabación, así que talvez tome una terrible resolución:

¡¡¡Voy a Dejar el Alcohol!!!

1. Sí, lo voy a dejar porque eso fue lo que mató a mi padre, dejándome huérfano cuando tenía 5 años, teniendo mi matre y yo, que mudarnos para la casa de mis abuelos, para luego vivir separados casi el resto de mi vida…
2. Lo voy a dejar, porque eso casi me cuesta la vida a mí, por manejar borracho.
3. Lo voy a dejar, porque tengo una hija de 2 años y mi esposa embarazada del varón, que nace en el nuevo año.
4. Lo voy a dejar, porque una buena culpa de que aún no me he graduado, pero en este año me gradúo ya.
5. Lo voy a dejar porque casi me cuesta el matrimonio.

Así que por todas estas razones y muchas más que todo el mundo conoce… a partir del día 1ro de Enero del 2006… Voy a dejar el Alcohol !!!!

Ehhh… deja ver… en mi casa tengo un Juancito Caminante de lo prieto; 2 botellas de Vino, una Mamajuana y un Dewars, para celebrar el 31… de eso seguro me sobra algo y el día 1ro cae Domingo y el Lunes cumplo año de casado… vamua posponer la fecha del asueto etílico; total, en Enero hay par de días que no se trabaja y algo hay que hacer.

1ro de Febrero del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Ay coño, yo cumplo años el 25 de Febrero, y hay que celebrar la víspera de los 30’s. Generalmente me hacen una sorpresa… entonce yo voy a ser el único pariguayo que se va a sentar a beber refrequito y comer bizcocho de chocolate? Tu ta loco!!?? Cumpliendo 29 voy a celebrar como si fueran 4??? Romo!!!!

1ro de Marzo del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Pero en qué yo toy pensando? Si en Marzo son mis vacaciones y si Dios quiere es el nacimiento de mi hijo… después de todo un año, limitando los jumos atento a que trabajo el otro día y voy a venir de alcahuete a beber juguito? taré yo de dieta? En mis pasadas vacaciones compraba las Bohemias por caja… por qué ahora no?

1ro de Abril del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

No… tamo en primavera…

1ro de Mayo del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Deja ver… ese es precisamente el día del trabajo y en la empresa hacen un fiestón de pasadía en el río, dónde se bebe desde la mañana, hasta que acabemos el alcohol… par de veces. Después vienen las elecciones: no se trabaja, tensión en el ambiente, música en las esquinas y siempre hay un familiar político que celebra si gana… no, en Mayo no va a ser.

1ro de Junio del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Junio…Junio… qué fue lo que pasó en Junio??? No fue la batalla del 30 de Marzo….Ah!!! ya!!! Mi hija cumple años… y como siempre que los carajitos cumplen años, las mamás invitan a los niños con sus madres y los papás invitamos a los padres con sus bebidas… ese día se va a beber, así que Junio pasó con ficha.

1ro de Julio del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Na, ni pensarlo… Mqt cumple años el 15, otra sorpresa, tragos, cuentos, cigarrillos y Coyote durmiendo en el baño… además no he hecho un post con un cumpleaños de Mqt, así que esa será mi exc… eh... digo será la fuerte razón, por la que no lo puedo dejar en Julio.

1ro de Agosto del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

Mieeeeerda… en Agosto son las patronales de SAJOMA, el pueblo se llena de dominicans. Y en el plei (jejeje, ke heavy escribirlo así) presentan un artista gratis todas las noches, por una semana, además es pleno Verano y aquí los ríos quedan a 5 minutos del pueblo; eso da mamajuana y Marlboro en una peña.

1ro de Septiembre del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

No, no, no y no… mi esposa cumple años en ese mes.. y desde el día que el único regalo que le di, fue un pollo al carbón en una funda negra con un lazo de servilleta, como a las 9 de la noche que salí del trabajo… me vive reclamando que no valoro su cumpleaños. Hay que hacerle una fiestesita y darse su traguito.

1ro de Octubre del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

No, se oye muy feo.. dique: “Dejé de beber en Octubre del 2006”… eso me parece como poesía: “Un día gris de Octubre, el viento sopla y las ramas desnudas rasgan el cristal de mi ventana, cuando perdida rueda por mi mejilla, una esquirla de corazón que escapa del ojo que divisa tu partida, se derrite junto al pecho, el hielo en mi vaso, o viceversa…” ay!! Ay!! Viste el toque que le da el vasito en la mano?... no, paso… En Octubre bebo, por si mi esposa se va y tengo que reescribir lo que dije.

1ro de Noviembre del 2006… Voy a dejar el Alcohol!!!

O sea que me voy a pasar el año entero bebiendo, pa venir a dejarlo en vípera de Diciembre? Eso ni gracia tiene.. además me gradúo en ese mes y en mi casa me harán un fiestón con un “POR FIN” pegao en la pared…

Y ni se imaginen que existe al menos un ápice de probabilidad, de que en Diciembre dejaría de beber… voy a tener que considerar esto pa’l otro año. Ah y de la lista de razones… he aquí las conclusiones:

1. Mi papá bebía, pero murió quemado en un incendio, cuando los vecinos oyeron los gritos, no fueron, pensando que era borracho… o sea que de na se quejaban todos los días porque “el borracho” hacía ruido y el día que hace ruido sobrio ni caso le hacen??
2. La única vez que casi me mato, san Cuidaborrachos me salvó… y si toy sobrio quién me cuida? El 30% de los accidentes es por conducir ebrio, o sea que el 70% que se desmadra, taba sobrio?
3. Ok, dos niños.. toda una vida pagando mi romo y cuando el carajito mío trabaje y me lo pueda pagar yo no vua beber? Que pendejo!!!
4. La universidad? La termino en este año y voy a celebrar bebiendo… total tengo 6 años trabajando ya, así que un título me garantiza un aumentico de sueldo que bien me da para par de potes.
5. Quisiera cualquiera tener una esposa como la mía, todo el mundo sabe lo que pasa la pobre conmigo y aún sigue ahí… además se ha pasado todo el embarazo sin poder darse un traguito conmigo y cuando ella beba, bebo yo.

Nah…Cabe decir que yo no soy alcohólico (como decimos todos) pero me gusta darme par de tragos de vez en cuando, a excepción de Navidad, que bebo diario… Eh.. na, que tengan un feliz año nuevo y en cuanto a las resoluciones….se jodió el Cigarrillo…

...Cø¥ôTë...

Update !!!!

Hey !!! después de mucho buscar, encontré la grabación del mensaje que dejé en el celular de un Pana la noche de Mi Jumo Favorito... Bájenlo que estará disponible por tiempo limitado..

Jumo del Coyote

Resumen Ajumao

Me he dado cuenta que un alto porcentaje de mis Posts, involucran un jumo mío o del grupo en dónde me encuentro, así que para obligar mi cerebro a pensar algo que no sea una hermosa memoria etílica, intentaré recopilar aquí, mis mejores Jumos, aunque tenga que actualizarlo a cada rato; advierto que no están en orden cronológico, sino de cómo me vaya recordando de cada uno.

Jumo del día del trabajo

En un día del trabajo de esos que narré anteriormente, o no recuerdo si de San Valentín, o si era un día cualquiera, después que terminó la fiesta, a mi Jefe y a 3 compañeros más de trabajo, se nos ocurrió que como era Jueves, bajaríamos a Casablanca en Santiago (Los Jueves hay show XXX), salimos de aquí como a las 12 de la noche, y todo el camino de aquí para allá, se la pasó el jefe alabando mi aguante en el guía sin dormirme; sin importar la hora ni el alcohol injerido.

Llegamos al sitio indicado, disfrutamos del show y pasadas las 2 de la mañana, volvíamos de regreso; yo tenía un sueño, que no podía con él, pero para no quedarle mal al jefe, venía aguantando, como un hombrecito. Se duermen todos los que vienen atrás y sólo quedamos “mi chikita linda” y yo; ésta no hizo caso al eterno consejo de Jota, de que “El copiloto debe estar dispuesto hasta a m…elo al chofer pa que no se duerma”, así que me preguntó si no importaba que se durmiera; me atreví a decir que no… así que luchando con el sueño en una carretera dónde hay más curvas que rectas, seguí mi titánico proceder.

Lamentablemente mis esfuerzos no fueron suficientes y gracias a ese misterioso santo que siempre cuida al borracho, en el último tramo recto de la carretera, veníamos los 5 pasajeros durmiendo mientras san cuidaborrachos llevaba el guía, para despertarnos como que medio dejó salir un poco el carro de la carretera y después de unos brinquitos, me devolvió el guía, me dio dos palmadas para que despertaba y me dijo: “suyo caballo!!”. Desperté con el corazón en la garganta y un chin ma pabajo los testículos; como pude retorné a la carretera y todo el mundo pegó un brinco y preguntó que qué pasó; yo bostezando respondo con un estúpido: “Nah”; uno de los pasajeros, que iba acompañado de su esposa dijo: - Pásame la botella, que acabo de nacer, se voltea hacia su esposa y le dice: Amor, no me celes que soy un hombre nuevo. El viaje continuó y al otro día fue que les conté lo sucedido. De ahí en adelante mi jefe nunca durmió mientras yo manejaba y más nunca habló de mis ya socavadas habilidades.

Jumo con 3 Blogeros y 3 Contables

Aquí me voy a reservar nombres, porque no sé en qué condiciones sentimentales se pueda encontrar uno de los implicados; pero ya se imaginarán que mi Chikita (inseparable compañera de tragos) y Jota, están entre los implicados.

Por invitación de Jota, nos juntamos en casa de un primo de él en Santiago, diantre, ese carajo fuera un excelente bloguero; con decirles que su eterno saludo es: “Venga esa pajosa”.
Allá empezó la bebedera, pero Bloguero 1 no quiso y bloguero 2 se mantuvo fiel a su Brugal igual que su acompañante Contable 2, mientras Jota, Mi Chikita y yo, le marchamos a tremenda botella de Tequila. Como era de imaginarse a los pocos minutos, ya yo estaba que me sentaba en el borde del balcón y fumaba literalmente por la nariz. Jota, que nunca fuma, andaba con un cigarrillo en la boca, pero nunca lo encendió, Contable 1 no permitía que bloguero 1 bebiera y cuando a contable 1 le picó el gusanito de la contentura, intentó pegarse un trago, cosa que Bloguero 1 ni puerdiantre permitió.

Después vino la vomitadera y aunque el apartamento tenía dos baños, en una ocasión, mi chikita y yo, compartíamos inodoro.

Así seguía la noche y yo pendiente a mi promesa de que llegaría temprano a casa… me dormí.

Acostado en medio de la sala, despierto a las 4 de la mañana y busco desesperadamente mi llave, pero mi Chikita, sabiamente, la sacó de mi bolsillo para que no la dejara botada, pues ambos trabajábamos al día siguiente… Abro la primera puerta y Bloguero 2 y Contable 2, parecen un apareamiento de Anacondas, inmediatamente se arma un juidero arrastrándose por el piso, pero que estén tranquilos, yo no vi nada… Abro la 2da puerta y me encuentro a Bloguero 1, como el Ave María entre mi Chikita y Contable 1, pero estaban vestidos, ajumados, dormidos y sin ningún indicio de orgía… Ah Jota estaba a 2 metros de mi, durmiento en la sala.

Me entregan mi llave y salimos rumbo a SAJOMA, para llegar casi a las 6 y encontrarme a mi esposa, esperándome despierta; desde ese día mas nunca ha confiado en que regresaré a tiempo de ningún lado.

Jumo Caminante

Hace un par de años, cuando aún era novio de Esther, me celebraron el cumpleaños en mi casa, todo bien, hasta que jota se apareció con un amareto y un jugo de naranja; la mezcla con Cerveza y Brugal, no me hizo muy bien; pero la fiesta siguió, así que decidimos ir para la discoteca Wave (diantre, hace más de par de años) de Santiago.

Allá todo estaba bien, pero en un momento, mi novia bailó como 3 merengues con mis amigos y yo aburrido, doy una vuelta y me encuentro una mesa con 5 mujeres solas… merengue tras merengue, bailé a las 5 y cuando vuelvo al grupo, veo que mi novia y Jota (que siempre quiere aparentar caballeroso) se disponían a marcharse, así que me encabrono y salgo caminando. Todos mis amigos se quedaron en el aire mientras yo me dispongo a llegar a pies a mi casa, que era en la Yapur Dumit, edificio 83; les estoy hablando de unos 5 o 6 kilómetros o cuidado si más, a las 3 de la mañana, lloviendo y con unos lentes oscuros puestos.

Iba de lugar en lugar, comprando cervezas y (como siempre) hablando inglés, en una me puse a llorar porque me estaba quedando ciego (recuerden que llevaba lentes oscuros y llovía, yo veo mejor que nadie) … cuando ya voy por mi penúltima cerveza en el Carrito de Marchena, me llevaba la botella a la boca y el contenido me caía en el pecho. Como boté casi la cerveza entera, me paro incómodo a comprar otra, porque esa no me supo a nada y me encuentro con otro, más borracho que yo, ya en el puentecito de la Yapur, después de mucho rogarle y decirle: “Mi Hermano, uté vale oro para mi”… lo convencí de que no me diera una bola en su motor.

Llego a la casa y Jota estaba allá, igual mi ejnovia, sentados en dos mecedoras… la veo casi fijo a los ojos, le digo que ella y yo no tenemos nada, me quito mi camisa empapada, la engancho en el closet y me tiro en la cama, jota me quita los zapatos y al otro día fue que pedí disculpas por todo.

Jumo Extraterrestre

Un día de tantos, estaba de visita aquí el amigo aquel de Mi Primera Vez, pero esta vez ya yo estaba casado, él también y no había interés de cazar grillos; el asunto es que nos pusimos a beber en frente de la casa del mismo Tony de aquella vez. Nos bebimos como 15 Cervezas de 6 a 9 de la noche… Como estoy muy mal y esta vez sí pienso llegar temprano a casa, me despido y me voy. Cabe aclarar que esa casa queda a 3 esquinas de la mía, o sea, a unos 300 Mts.

Me despido y me voy, dejando al menos 5 testigos de que me fui a las 9:30 de la noche; pero qué sucedió? No lo sé… mi esposa me cuenta que a las 3:00 a.m. se levanta y va afuera a ver si me ve y no estoy yo, ni está el carro; a las 4:00 escucha el carro que entra a la marquesina y se queda esperándome para rellenarme como a un pavo, en eso se duerme y a las 5:00 sale a ver por qué no entro y me encuentra sentado, agarrado del volante y durmiendo. Me despierta y me pregunta que qué hago ahí… cerrando un ojo, para poder ver una sola, le pregunto que qué hora es. Me dice que las 5; me asombro de el dato y casi le juro que salí a las 9:30; por lo que me pide una explicación… las 4 neuronas que sobrevivieron al incendio etílico, dieron la respuesta más lógica... “Me secuestraron los extraterrestres”.

Ella nunca me ha creído, pero todos mis acompañantes le dieron su testimonio de que me fui a las 9:30, lo que pasó en esos 300 Mts. y 7 Hrs. Fue sencillamente lo opuesto a la película Contact. Aún mantengo que fueron los extraterrestres. O al menos eso creo…

Ya el resto de mis jumos, siempre acaba igual, he aquí una lista de lo que generalmente hago, cuando estoy bebido y uno que otro jumito curioso:

• Me duermo donde sea, pero generalmente en el baño, no importa si es un restaurant, o una casa.


• Me preparo un trago con todo lo que encuentre, un día en Monción tenía: Cerveza, Grasa de Chivo, Repollo, Salsa de ensalada, Picante y le puse un frito verde como si fuera una rodaja de limón. (Me bebí 2 de esos)


• Me decaliento, pero mi esposa no me corresponde, porque cuando bebo me hecho con cualquier actor de porno, en cuanto a creatividad y rendimiento.


• Me encanta vomitar, para ver si puedo beber un chin más.


• Meto un ojo, así que veo triple, no como el borracho común y corriente.


• Borro… y no es que se me olvidan vaynas, es un blackout completo.


• El Jefe siempre me convence de decir que soy eyaculador Precoz (no es verdad).


• En una ocasión, desperté, me volteé a la pared, levanté el mosquitero y ante los ojos atónitos de mi esposa… oriné.


• Un día Vomité, durante el blackout, cuando me levanto al rato, aún borracho voy y le digo a mi esposa: Estos ladrones, ya no hallan qué hacer, tú sabes lo que es meterse a vomitarle el baño a uno?... no me respondió.


• Un día me dormí viendo televisión… lo malo es que aún tenía la copa y la botella de vino en la mano.


• Un día prendío, cogí un pike y me fui a pies desde Pasión hasta mi casa en la Yapur Dumit, pero el de Wave fue más interesante aunque Pasión queda unos 5 Kmts. más (los santiagueros saben de qué distancia hablo).


• En una graduación, dijeron: vamos para la discoteca, y dije que sí, me monté en el carro y me fui, dejando a todos botados, como pudieron llegaron y me encontraron en el Lobby durmiendo en un sillón, me montaron en el carro y salieron a buscar a mi esposa que andaba de bonche con Jota.

Bueh, como dije, este post se irá incrementando con el paso del tiempo, puesto que aún mis riñones e hígado funcionan a la perfección (Gracias a la Mamajuana) les iré informando de mis nuevas andanzas al borde de una botella. Y si alguien se acuerda de uno que haya compartido conmigo, por favor dejarme una Oselvación akí abajo.

…Cø¥ôTë…

Navidad de Perdición...

Bueh!!... Todos lo bloggers se han preocupado por escribir sobre las navidades, algo en lo que me he quedado algo rezagado; no porque no me gusten o no crea en estas festividades, pues reconozco su valor religioso y como dijo Mqt, cuando muerto de un jumo, la mamá le preguntó que si sabía lo que era la navidad; haciendo equilibrio y cerrando los ojos, meditó unos segundos y dijo: “Sí, Navidad es tiempo de paz y amor”.

Nada, desde el 1ro, hasta la fecha, me lo he pasado resacao o bebiendo cerveza para salir de la resaca; esto trajo a mi memoria una de las navidades que me “gustó mejol” (Copyright de Samy Sosa).

Los protagonistas de esta ocasión son: Mi amiga y hermana del alma, Bárbara; mi otra pana full: Karina, mi buena amiga y ex novia (no cuando eso), Esther; lo más zángano y mangansón de ese tiempo mi Primo y hermano Reny, Otro primo totao que tengo, Iván, el “Mujerón” de Vanesa y otros actores secundarios entre los que estaban do Puertorriqueños primos de Karina que taban tan bien del cerebro, que fácilmente pasaban por dominicanos.

En esos tiempos, yo era parte del grueso del average matero, al que le gustaban las discotecas y si de bailar y gozar se trata, con Bárbara siempre se cuenta; así que desde que se pusieron en la radio el primer “Volvió Juanita” de ese año, ya estábamos en camino al Igua Discotec, en un tiempo en el que la entrada era gratis y un servicio de romo y refresco, no llegaba a los $100.

Todas y absolutamente cada una de las noches de ese diciembre, salimos a andar por el pueblo o a las discotecas a beber hasta que se nos borrara el ombligo; la cuestión es que por cada calle del pueblo, salía el mismo grupo de rastreros, cantando, voceando o simplemente pasando.

Una noche se nos ocurrió la idea de demostrar qué tan bien dominábamos los esfínteres, así que sentados en el parque hablando torta, esperamos las 12 en punto para ver cuál de todos, llegaba más lejos caminando Cementerio adentro. Llegamos a las puertas y cada uno con una cara de me toy cagando, que no se le despintaba a nadie… Pero bueno, orgullo en mano y en garganta granos, Iván, los boricuas y yo, entramos… a los 4 pasos, me dice Iván ,que ya ta bien, que nos devolvamos, pero yo seguía… a mitad del cementerio ya nada más me acompañaba uno de los boricuas, y al final del mismo, llegué yo solo, me devuelvo corriendo con el fullín apretao para que no se me saliera nada y tal como se fueron quedando, los fui rebasando uno a uno; llegando a la puerta, Puertorrico 1 tiró un grito (una vayna en inglés de la que no me acuerdo) y los que estaban afuera abrieron gas… la cuestión es que la musiquita de Bonanza, nos hubiese quedado bien cuando recorrimos unos 300 mts. A una velocidad felixsanchística.

Otra de esas noches, arrancamos para la discoteca, el pai de Iván me advierte, que no lo deje beber mucho, porque el tipo es pino nuevo en la ingesta de alcohol, así que salgo decidido a cuidar al muchacho, puesto que yo soy el mayor de los 23 primos.

No bien se armó la mesa, Iván pide un servicio de Barceló añejo con Pepsi y yo tomo la grandiosa decisión, que me costaría el resto de la vida recordar… “me voy a beber lo que Iván compre”… vaya error, el carajo tenía mas cuartos que yo aguante y uno tras otro, me bajé 3 servicios de romo.

Cuando ya no aguanto más, decido ir a sentarme en la entrada del baño a hacer un examen de conciencia y pensar a quién le dejaría todos mis bienes; pues seguro que no amanecía ese día; para peores, bajan Bárbara y Karina con una hermana de Bárbara y se sientan a mi lado, antes de darme cuenta, estoy con un cigarrillo en la mano (cuando eso no fumaba) tratando de hacer una catarata (tirar el humo por la boca a la vez que lo halo por la nariz)… Pipo, gracias a Dios nunca he probado más droga que el alcohol, la nicotina y la cocacola… pero un pase de cocaína no debe ser menos fuerte que eso…

Con el rostro enverdecido, me meto en el baño, decidido a que sería mi morada final, pero en un último instinto de supervivencia, decido vomitar… pero no salía nada, ya tenía la mano entera en la garganta pero na que salía, cuando escucho la inigualable voz de mi pana Eddy (La Puta) que dice “Coyote!!” (akí va mi nombre, pero me gusta más el apodo) cuando levanto los ojos y me mira, abre la boca y dice: “Mierda!!! Tu ta verde!!!” en un acto de valentía y para recuperarme de los brazos de la muerte, me saca por un brazo y me lleva al lavamanos a echarme agua por la cabeza (si alguien sabe, los poderes curativos del acto, me avisa)… como estoy en esa situación, Bárbara y Karina, me alcanzan a ver y Bárbara (muy inteligente ella) sale corriendo, sube las escaleras y se inserta al mismo medio de la pista a buscar a Mqt que estaba bailando pegao con su novia; sin decir nada, lo jala por el brazo y se lo lleva remolcao para el baño…

Todos los que estaban en la pista y los alrededores, al ver el juidero, pensaron “Pleito en el baño!!” así que todo el que cupo (El Igua es Inmenso, en una buena fiesta, caben unas 1,500 personas) se amontonó en la escalera del baño a ver lo que pasaba… y ahí estaba yo, abrazado del lavamanos, con mi pollina para adelante y la cara verde, parecía el proceso de transformación de Hulk en Bruce Banner.

Cuando oigo el escándalo, levanto la cabeza veo a Bárbara y a Karina dentro del baño de los hombres, tapándose con un abrigo, Mqt con una cara de “coño, y eso era?” y el resto de la discoteca buscando la sangre de los implicados… suspiro un profundo “ayyy coooño” y bajo nuevamente la cabeza mientras La Puta se encarga de devolver a todo el mundo diciendo que nada ha pasado…

Me incorporo como pueda y camino haciendo convulsiones estomacales de regreso a mi mesa, llego casi con los ojos cerrados y me siento con la cabeza entre las piernas, cuando siento que Bárbara me toca en el hombro y me susurra al oído: “Coyote, Coyote… esa no es tu mesa”… Oootra vergüenza, levanto los ojos y veo 2 parejas que me miran entre pena y asco, les sonrío y me paro apoyado en Bárbara, que ya ha resuelto mi retorno a la casa.

La solución era que el Papá de Karina EL DOCTOR SEBASTIAN RODRIGUEZ, me iba a llevar a la casa, ya no tenía dónde meter la cara, pero nada, el grupo de gente se dirige al carrito, se montan todos, y adivinen quien se quedó afuera haciendo equilibrio… sí, el pobre Coyote…

Bárbara se encarama arriba de otro y nos bajan a Reny, Iván y a mi, a acostarnos… me despido sin ver la cara de nadie y me voy para el cuarto, donde por fin vomito y se acaban mis penas. Día tras día se mantuvo la burla para conmigo… 

Así pasó Diciembre y llegó el fin de año, el grupo del jangueo, arranca para el Igua, con la firme decisión de que verán el sol salir; desde las 12 de la noche, bebimos y bailamos como nos diera la gana, cuando ya a las 5 de la mañana, todo el mundo estaba sentado esperando el amanecer y nosotros como 10 locos, bailando en el medio de la pista, uno bailaba salsa, el otro Reggae, el otro tango y el otro Bachata, cuando lo que sonaba era la balada de Alex Bueno "Si la Ves" que ponen en la discoteca cuando ya quieren que se vayan los clientes… cuando uno voceaba “CAMBIO!!” se armaba el reperpero cambiando de pareja.

Después que nos repitieron la canción como 3 veces, decidimos ir a esperar el sol en el parque, pero yo no tenía ánimos de eso, así que me fui para mi casa; por suerte dormía en un cuarto aparte y sólo tuve que escabullirme sin que me viera mi abuela, que siempre se levanta de madrugada… Cuando entro, Mqt. que tenía 5 minutos acostado, me pregunta por los que andaban bajo mi tutela y se da un susto cuando le digo que andaban para el parque.

Pasados 15 minutos llegan los dos, abren la puerta y entran, al mismo tiempo que mi abuelo abre la puerta de la casa, pero lo que se les ocurre al par de ñames, es hacerse los dormidos, cometiendo el pequeño desliz, de no cerrar la puerta y olvidando el pequeño detalle de que mi abuelo los vio durmiendo atravesados en sus camas y con ropa y zapatos puestos; pero mi abuelo es un alma de Dios y nadie se enteró, salvo un comentario que hizo bien cargado de sarcasmo.

De mis historias con Bárbara, puedo llenar un libro, de Jumos, de locuras, de gozadera y estupideces; pero dada la época me quedo con aquella navidad, que nunca se repetirá y que es uno de los mejores recuerdos que tengo de mi hermana… ida a destiempo… na, no ta muerta; se fue pa nuevayor a pasar trabajo, igual que Karina; SAJOMA no es lo mismo sin ese dúo dinámico del que no tengo un solo mal recuerdo.

Vendo mi Carro !!!!

Se vende este precioso Ford Festiva, año 1995, 5 puertas, automático, aire acondicionado, CD Player, poco consumo, vidrios delanteros eléctricos, seguros eléctricos, nunca chocado, si quiere llevarse mi esposa, llévesela, pero le advierto que viene con Suegra incluida.

Precio: RD$ 80,000.00

Bueno, estamos en navidad y no se puede hablar mentira... en Realidad hace como 2 años, el aire se me dañó, pero resolví con una piecesita y dos botellitas (¿?) de gas, pero recientemente se le jodió el compresor y no tengo para arreglarlo, pero el calentador funciona y el abaniquito echa aire, pero como el precio del compresor y la mano de obra, correrán por su cuenta, vamos a bajárselo al precio.

Nuevo Precio: RD$70,000.00

Eh.... cómo lo digo... el muffler se me pichó hace mucho y no se lo he tapado, por lo que el carro bota el humo por abajo, dejando una mancha todas las mañanas en la marquesina... pero eso es sencillo y como estamos en navidad, se lo voy a bajar al precio.

RD$ 68,000.00

Que Vayna, por qué yo soy tan sincero? hace un tiempo, la bomba del agua se le jodieron los sellos, así que tenía que andar con un galón de agua a donde quiera que fuera, porque me la botaba toda y se me disparaba la aguja a rojo... Pero eso lo arreglé y no tuve problemas, hasta que se le jodió el abanico del radiador y nadamás podía andar en pista, porque desde que dejaba de hacer brisa, se daba un calentón.... Aunque eso está resuelto, vamos a suponer que si se le funde el motor, pueda que eso influyera, así que se lo bajaremos al precio también.

RD$60,000.00

Y ya!!! no bajo más.... porque no le pienso descontar lo de el problema de la puerta del chofer, que como un día cerré el carro con la llave adentro, lo abrieron con un gancho, no sin antes joder el mecanismo de la puerta por lo que de cada rato se queda cerrada y hay que desarmarla para abrirla; otras veces cuando bajas el cristal, se abre la puerta... pero eso no es muy serio. Pero como toy de buena, se lo bajo al precio!!!!

RD$ 55,000.00

Diantre pero eso me recuerda que la vez que se le jodió el switch de encendido y tenía que prenderlo pegando cables, se le jodieron los seguros eléctricos y ya son manuales y que una puerta de atrás hay que darle casi con un peñón para que coja el seguro, aparte de que la puerta del baúl no cierra hasta que no se le aplica una fuerza de unas 300 psi... y siguiendo con los llavines, el de la gasolina abre sin llave y no funciona la palanquita de abrirlo desde adentro, por eso me robaron el tapón de la gasolina, pero tiene uno nuevecito con llave... el problema es que cuando llenas el tanque, la gasolina se bota hasta que baje del nivel del tapón... deja bajarle al precio algo entonces...

RD$ 45,000.00

Bueno, el guía no es hidráulico, así que aunque es chiquito, casi se le tiene que encaramar arriba para sacarlo de un parqueo, por eso no recomiendo que lo compre una mujer... pero por si acaso es para su esposa, le bajaremos el precio..

RD$ 40,000.00

Ah, tiene un problemita con el filtro de la gasolina, pues cuando vas subiendo por mucho rato, la gasolina deja de fluir y el carro se te apaga... pero él prende otravez...
Como el filtro lo pone usted y los piques que va a coger en eso, el precio baja..

RD$ 39,000.00

Oh, el radio que tiene se lo compré a un carajo que lo trajo de NY, él me asegura que esos radios vienen así to' pelao' y los cables como si le hubiesen dado un jalón, no sube mucho y no reproduce CD's grabados, sólo originales, pero me imagino que usted no apoya la piratería le voy a descontar algo por el nuevo radio que tendrá que comprar.

RD$ 35,000.00

Ahhhh.... se me olvidaba, el motor tiene un serio problema de presión, por lo que el aceite lo bota por arriba, por el filtro de aire y el motor es una sola mancha de grasa, pero nadamás hay que estar pendiente de echarle aceite cada 3 días y limpiar a donde quiera que se pare, porque deja una mancha bien fea... Como hay que anillar el motor y las piezas de ese carro casi no aparecen, les voy a bajar lo que me cotizaron por el arreglo.

RD$19,000.00

Oootra cosa, ayer, el aceite que bota el motor jodió el alternador, por lo que al carro se le fue toda la energía y el motor dio lo que iba a dar, dejando a mi esposa a mitad de una avenida y tuve que ir desde SAJOMA a Stgo. a buscarla en otro carro; así que un mecánico nos dijo: "Ese motor 'ta fundío, vayan pensando en comprar uno nuevo"... entonces él calculó unos $20,000.00 más la mano de obra... o sea, que en resumen, si le gusta el carrito, le doy $6,000.00 y la dirección para que lo vaya a buscar y saque esa jodía #$%&#"!#$ de mi vida...

...Cø¥ôTë...

Jotas Café Bar

No puedo dejar de postear, sobre el que fue mi 2do hogar por un buen espacio de tiempo...

Hace unos años (Jota, ayúdame ahí) mi Hermano y mejor amigo Jota abrió un bar en SAJOMA para los días de Semana Santa... no recuerdo bien el día, pero una turba de unos 8 bebedores, se dedicó a la elaboración del sitio.

Temprano en el día arrancamos a beber cervezas y serruchadera, con pintadera y ruido, y cervezas por todos lados. Yo me integré medio tarde en la noche, puesto que vivía en Santiago, pero llegué y hasta tarde en la noche nos quedamos en eso, al otro día la faena no fue menos tediosa, pues la idea era tenerlo listo para esa noche, hasta que al fin lo conseguimos... el bar abrió.

Jota empezó a aprender a hacer tragos, así que usted pedía una vayna del menú, y Jota agarraba su recetario y arrancaba a leer el asunto de medidas y mezclas, preparaba Piña colada, pero el asunto de tener que fregar la licuadora cada vez que a una joven o a un afeminado se le ocurriera pedir el traguito aquél, desencantó a Jota de la idea, así que dejó de venderlas.

El hombre se fue puliendo en el asunto y ya se sabía muchos de memoria o le había cambiado el sabor a unos tantos, pero como aquí namá se bebía cerveza y romo, nadie sabía mucho de lo que era un coctel, o por qué un ruso blanco a veces salía negro, que si sabía mejor algo con crema de leche que con leche "La Vaquita".

La mayor atracción del bar era Greicy, sí la misma que ahora es esposa de Jota, cuando eso era su empleada, su control, su cuiadadora y su contadora (lo único que ha variado es lo de empleada), era la única cosita agradable que tenía el bar y si usted llegaba muy temprano y estaba sólo, sentarce a hablar con Grey mientras se daba un traguito, le arreglaba el día a cualquiera.

El pana era bien estricto con el asunto de la música, ahí nadamás se oía la música que a él le gustaba, no se podía oir merengues ni bachatas que no fueran las de Janlí (apócope Joelístico de Juan Luis Guerra) y el que le hablaba de Toño Rosario, fácilmente terminaba fuera del bar abrazao de Jota explicándole por qué no podía volver a entrar.

El bar era el punto de reunión de todos los jóvenes a los que no nos gustan las discotecas, de viejos bohemios y de vez en cuando se colaba uno que otro plastiquito y personas de otros gustos, que se salían sólos cuando se daban cuenta que ahí se gozaba como hermanos o no se gozaba na.

Había un grupo de insignes bebedores de los que no recuerdo todos los nombres, pero no puedo olvidarme de Chepín, quien nunca salió sobrio del bar, pese a que jota siempre le decía que llegara borracho allá y se bebía par de tragos, porque emborracharse en Jotas le iba a salir más caro.

Hablando de precios, no era caro na, yo llegué a beber Tequila a $30 el Shot, a $20, fiao y gratis... se preguntarán cómo es el asunto de gratis... Una noche como tantas, 2 de la mañana, el pueblo duerme, pero en Jotas quedan 5 borrachos, entre los que se encuentran Jota, chepín y yo, claro; con una botella de tequila apostando que el que se beba el shot más rápido de la ronda, no pagaba.. como a las 3 rondas:
-Jota- Eh.. ven acá (al único que no estaba bebiendo)
Jota mira la luz a través del shot y dice: - Este vacito cuesta $30, tú crees que está barato o caro?
-pariguayo- Ta caro
-jota- Cuánto crees que debe costar?
-pariguayo- $20.00
-jota, llenando todos los vasos- a veinteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!
-demás borrachos - a veinteeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Terminada esa botella, jota saca otra de abajo del mostrador
-jota- Esta va por la casaaaaaaaaa!!!!!
-Demás borrachos- Por la casaaaaaaaaa!!!!

En Jotas se celebraban cumpleaños, en estos se cantaba, se bebía hasta más no poder y cuando estaban todos borrachos y generalmente el festejado ya se había ido, era que se celebraba con cojones. Excepto en el cumpleaños de Richard, donde mi ahora esposa y yo, sin poder con más alcohol, nos acostamos a descansar en el carro y cuando abrimos los ojos, vemos la camisa de Richard enganchada en la puerta del bar y Richard (bañado de bizcocho) haciendo un strip tease encima de 2 banquetas, mientras los demás se tiraban bizcocho y cerveza.

Frente a Jotas vivían dos viejas Jamonas que cada semana mandaban un policía a cerrar el bar porque hacía mucho escándalo; pero quién puede con jota? a los 5 minutos taba el policía en la barra con una cerveza en la mano vociando con nosotros.

Como yo era de confianza, a veces me ponía en el mostrador a despachar tragos, o a poner la música, en eso se me ocurrió inventar un trago al que nombré "El Diablo y su Mai" que consistía en: Vodka, Tekila, 151, Amargo de Angostura y Licor de Granadina pa darle el color diabólico... la primera vez que me metí dos shots de eso, duré una semana cagando verde y la segunda vez, lo preparé en un trago corto y casi peleo con un sobrino de jota que estaba allá, aunque ya me perdonó aún le debo aunke sea una cerveza por lo estúpido de mi comportamiento esa noche.

Dos clientes enseñaron a jota a hacer el "Flat Liner" y era uno de los traguitos más famosos, pero yo nunca lo pude hacer, porke se me mezclaba el tabasco con el tekila y la zambuca, así que no era fácil bajarse el brebaje.

Cuando se pegó Joe Vasconcellos con la canción "Huellas" yo me hice famoso, porque sacudía las caderas al ritmo de las percuciones (Con eso conseguí a mi esposa, pero eso será en otro post), así que cada vez que ponían esa canción, el bar entero volteaba a verme bailando; el degraciao de jota sabía que pa eso era que la pedían y aunque ya le tenía odio a la canción, me hacía dar dos o tres shows por noche, sin paga.

Lo que sí agradecía era 19 días y 500 noches de Sabina, pues eso me garantizaba un baile con Raquel; la única otra a la que le faltasen tantos tornillos como a mi, para bailar eso frente a todo el mundo.. y gozarlo.

Dentro del bar no se podía fumar, un día se arma un olor a cigarrillo en medio de una gozadera tremenda, así que jota (siempre jota) baja la música se para en el mostrador y vocea que dentro del bar no se puede fumar; el carajo salió medio ofendido, pero después entendió que por un capricho no podía perderse la única opción de salida en SAJOMA.

En Jotas nadie se aburría, si a usted no le interesaba la música que sonaba, o las conversaciones que se estaban tratando, se podía embullar viendo un abanico sarambático, que parecía como borracho, pues nunca podía completar la vuelta y se decocotaba pa quedar colgando e intentarlo de nuevo, asustando a los que no le conocían y que estaban sentado bajo el mismo.

En Jotas era el único bar en el que usted podía pedir un trago de Mamajuana, lo curioso es que la botella en cuestión llegó al bar, porque un día que llegaba de Santiago, entré y andaba con ella en la mochila, así que la saqué y pedí prestado un vaso, cuando me la bebí la dejé en el bar y con el pasar del tiempo, Jota me aseguraba que yo se la había regalado.

En jotas había una copa de esas gigantes que se usan para decoración, Jota podría decirles exactamente, cuántas cervezas pequeñas coge... y no crean que las midió con agua.

Pero nada señores, todo lo bueno dura poco; por razones que a nadie le importan, Jota decidió mudarse de SAJOMA, el bar se quedó con nuevos dueños, pero Jota ya se había llevado la esencia, la magia y lo que hacía el lugar diferente; con el tiempo los nuevos dueños se descuidaron hasta el punto que se oía a Toño Rosario y demás familiares, yo no volví por la misma razón por la que no veo a los muertos en un entierro, prefiero recordarlos como eran cuando estaban vivos.

Ahí dejé las mejores noches de mi vida, compartí con mi mejor amigo y bebí los mejores y peores tragos de la tierra. Compartí excelentes noches con mi esposa, mis primos, Mqt, la "cikita", compañeros de trabajo, desconocidos y conocí excelentes personas en un reducido espacio de unos 12 Mts cuadrados.

Ahora tengo que beber en mi casa o en casa de mis compañeros, pues nadamás quedan discotecas o cafeterías con un musicón en el que no puedo sentarme con un amigo a contarle mis problemas, o con mi esposa a decirle cuanto la amo... dónde sólo me venden Brugal con Cocacola (no saben lo que es un cuba libre) y cervezas.

Hace poco abrieron un barsito, no tenía música -Como Jotas al principio-, no tenía muchos tragos -Como Jotas al principio-, los tragos que tenían no sabían como debían saber -Como jotas al principio-. Pero no tenían a Jota, como desde un principio, con su narizota y sos 47 dientes detrás del mostrador extendiéndome un vaso para que probara su último experimento químico.

No siapuren, algún día en sajoma estará "Coyotes café Bar" y yo no tendré la nariz ni los dientes de Jota, pero me faltan casi los mismos tornillos y voy a hacer lo posible por seguir sus pasos...

...Cø¥ôTë...

Mi primera vez

Hace mucho no le daba mente a eso, pero en una noche de tragos, eso vino a mi recuerdo y me pareció un buen post... así que así fue como ocurrió todo.:

No recuerdo muy bien mi edad, pero no debía llegar a los 15 años, toda mi experiencia era manual y mental, así que tenía un queso de todo el largo esperando el momento aquel.

En esos tiempos llegó un amigo de nuevayol y como el carajo es rubito ojos verdes, to los grillos del pueblo, le andaban como moscas, situación de la que nosotros los más feítos, sacábamos nuestra ventaja.

Fue así como una carajita, llegó hasta el límite del aficiamiento y le pidió que echaran un polvito; a lo que nuestro pana, buen amigo al fin, respondió: "yo lo hago contigo, si tú lo haces con los muchachos primero"... qué creen que respondió? - Ta bien..

Po na, Tony, que era el más chiquito, fue el encargado de ir a comprar los condones a la farmacia y preparar la "suite" (un taller abandonado de ebanistería que hay en su casa). Así que trajo los 4 condones e hizo una cama de acerrín y periódicos (que yo no vi).

Por su ardua labor, le concedimos el primer turno... Na, se va Tony (que estaba tan tierno que tenía que agarrarse el condón para que no se le enrollara de nuevo sobre su delgado miembro)... pasados unos 10 minutos, regresa mostrando su condón y oliéndose los dedos.

Me toca a mi, bajo perdido hasta el fondo del patio, entro al taller y pregunto que dónde está, una voz ronca me responde a un lado de la puerta, la busco a tientas y la encuentro, arranca el manoseo y la chuliadera, como todo un macho le digo quítate la blusa, pero me recuerdo que Tony fue primero y no me atrebo a ponerle la boca, así que me conformo con darle vuelta como si tubiera sintonizando un radio.

Después y todo asustado, le digo que se quite lo demás, estaba desnuda, pero como estaba oscuro, yo no veía nada, como no vi la cama la senté en un gabetero a medio terminar y procedí a ponerme el preservativo, como todo aquel que lo haría por primera vez y oscuro, me lo intentaba poner alrevés, así que no se desenrollaba, pero un destello de lógica me llevó a voltearlo y ponerlo como iba.

Me acerco a ella y por su posición y mi inexperiencia, no daba con el bendito sitio, así que punchaba aquí, allí y nada, luego busqué con los dedos y usándolos de guía comenzó la faena... pasados 10 segundos ya yo estaba en el climax y a los 20 intentaba fingir una erección, pero en el afán y ya hecho una mierda, se salió solito, dejando dentro el condón que prosedí a jalar rezando que ningún renacuajo se haya salido. Aparte de que quería mostrar mi trofeo.

Me visto, entre verguenza y la euforia de que ya era hombrecito, y salgo contento a mostrar mi logro. Cuando salgo, todos están contentos felicitándome y dándole ánimos a Mqt. que estaba rojo y medio nervioso en una esquina.

Na, se va Mqt. y nos quedamos los otros haciendo alarde de la gran hazaña y lo mucho que gozaba ella (Embuste, no dijo ni Ji) y yo explicando que había "decidido" terminar eso rápido. Pasan 10 minutos y ya no encontramos que más embustes meter, pero como nos estábamos estrenando cada vez más ampliábamos lo sucedido... 20 minutos y Mqt no sale... ya los dotes de Héroes de Tony y míos, se ven minimalizados por tal demostración...

Casi a la media hora, se alcanza a ver la sonrisa de Mqt deslumbrar en la oscuridad, avanza triunfante, todos admiramos esa bestia sexual, hasta el punto que el amigo que faltaba, se fue sin muchos ánimos a completar la tarea, aunque suponíamos que Mqt ya la había dejado sin fuerzas y saciada.

Terminó la noche y el asunto fue tema de conversación para los próximos días, alabanzas para Mqt que sólo sonreía y no comentaba, mientras los demás seguíamos exajerando el acto...Así pasaron muchos años, muchas primeras veces y muchos Tony y Coyote contando mentiras... Hasta un día (Hace par de años) que le cuento a Mqt que en realidad no duré tanto, que ella no sintió nada y que no encontraba el agujero... Mqt sonríe, baja la cabeza y se bebe un trago, me mira y dice... yo duré 20 minutos poniéndome el Condón, lo abrí como una media y no lo podía entrar, después le pregunté si era por ahí y al momento terminó todo...

Es cerca que toy...

Bueno, de la universidad necesitaría par de Terabytes para contar la historia completa, aparte de que ya a mis escasos 28.90 años, el Alcohol ha quemado unos tantos billones de neuronas; así que mi memoria no es la gran cosa.

Entré en Enero del 95 a la dichosa carrera de Informática, con el mismo sueño que tenían lo que se metían a la carrera de moda de entonces: “Hacerme de Cuartos” (Primer fallo).

Nada, los primeros ciclos, todo un prepa, inscribía todas las materias del ciclo y no dejaba horas libres, nos inscribíamos todos en el mismo grupo y en los cambios de hora; el reguero de manganzones juyendo por las escaleras de un edificio a otro.

Teníamos que hacer una fila de unas 8 horas, para que nos sellaran una hojita y poder inscribirnos en el “Laboratorio” de informática, con un sistema AS – 400 de IBM, que si se iba la luz, había que esperar una hora para que se calentara y arrancara volao a procesar unas 20 operaciones por minuto.

Llegué siendo un pro en Física y Matemática, pero en la universidad cambió todo, así que casi se me queda matemática II, repetí Cálculo I como 3 veces y lo retiré dos más, Cálculo II lo pasé a la 3ra, Física III la di 3 veces, Electrónica II la di dos y así todo lo que tenía que ver con Matemáticas, me estaba dando problemas.

Pero no siempre eran materias difíciles, por lo fácil que era, casi se me queda Matemática Binaria, Sistemas Operativos I, se me quedó una vez, por etar en chercha con los otros únicos a los que también se les jodió y con Historia Dominicana, casi me debarato, porque a esta altura del juego le dicen a uno que Colón era un sinvergüenza igual que todos los que vinieron y que Sánchez y Mella no merecen ser padres de la patria. Esa vayna confunde a cualquiera que tiene 12 años oyendo lo contrario.

Por suerte en las materias de la carrera me iba bien, pero luego tuve que enfrentar a los caballeros del zodíaco, cada uno a bordo de su respectivo “Filtro” Elvin Ventura, Proyecto I, Peñita, Desarrollo de Sistemas, Edwin Quijada,(to lo que daba), Luis Santana,(Peor que Quijada)… en ese tramo, se me fueron unos 5 años de carrera, pero no porque ellos fueran malos profesores, era pura ratrería mía.

A favor de UTESA, puedo decir que de Ventura y Santana aprendí en unos ciclos lo que no me enseñaron los demás profesores en toda la carrera, y fue a ser profesional, no un estudiante que pasa exámenes.

Pero una vez cometí un error Fatal, inscribí 3 materias, dos con Santana y una con Ventura; ese ciclo fue el más deprimente de mi carrera.

Después de un tiempo, me casé, así que la universidad pasó a un segundo plano y dejé de estudiar como por dos años; luego a ruegos de mi esposa, volví a inscribirme, pero cuando fuimos Mqt y yo, sucede que como últimamente, inscribíamos las materias, pero no íbamos a clases.. nos separaron de la carrera.

Fuimos a rogarle al vice-rector para que nos admitieran, puesto que a mi me faltaban 6 materias y Mqt 3; así que después de mucho pedir, nos dejaron entrar con la condición de que si se nos quedaba otra materia, nos sacaban de nuevo. Ese Ciclo pasamos todas las materias (incluyendo Desarrollo, que fue nuestro dolor de cabeza durante muchos años). Al ciclo siguiente… se me quedaron las 2 materias que llevaba (Eran con Santana)… pero parece que el sistema no se recordaba de mi condición.

Ya salí de Santana, nadamás me falta el monográfico, pero cuando lo fui a inscribir, ya se había vencido el tiempo, así que me dijeron que volviera a mitad de Noviembre… cuando fui exactamente el Miércoles 15, me dicen que la fecha límite para entregar el tema, es ese Viernes.. así que fui a Stgo. Para juntarme con Mqt. a definir el tema, pero mejor nos dimos un jumo de cerveza y el Viernes a las 3, con mi esposa al lado de Mqt. Y yo en el teléfono, sacamos el tema a toda carrera y sin saber dónde carajos encontraríamos esa información.

Como el Pensum de nosotros es del 94, en el record aparecen como 4 materias que supuestamente no hemos dado y es porque eran laboratorios que luego se independizaron, así que antes de Enero, tengo que ir a resolver eso en Registro. Ya estamos a 19 y no sé cuando voy.

Pero nada, este post es una versión 1.0, a medida que me recuerde de otros asuntos, se los agregaré al mismo, por ahora tengo una resaca de Mamajuana, Vino, Cerveza y Whisky que no me deja pensar mucho. (no me bebí todo eso junto, pero me he dado un jumo con cada uno los últimos 4 días).

Cø¥ôTë

Ya casi termino...

Me refiero a la universidad, Tengo 11 años estudiando Informática, suficiente para terminar la carrera y hacer 2 maestrías y al menos 3 certificaciones… Pero na’ mi historia estudiantil más que interesante es inspiradora, pues no me cambié para mercadeo.

Hace 24 años (Pipo, no lo había visto desde ese punto de vista), me inscribieron en la escuela primaria, aquí no existe eso de Párvulo, Maternal, Quinder ni to esa pendejá de las ciudades, así que arranco en Pre – Primario.

La profesora era una chulería, pero después la cambiaron y Markito (Mi Hermano y copiloto de toda la vida) y yo, decidimos hacer huelga y nadie nos hizo volver a clases, así que nuestras Madres, profesoras concientes por suerte, decidieron darnos clases en la casa; así que en el comedor con una pizarra y plaza sésamo (cuando valía la pena) aprendimos lo primero que debimos.

Para mi desgracia, yo nací inteligente, muy inteligente, hasta el punto que viendo televisión aprendí a leer y un día del 82, estaba en el parque y leí por primera vez frente a alguien, recuerdo la fecha porque lo que leí decía (fonéticamente como lo leí): “Salvadeor Jorge Blanco ochentideos ochentiseis”. Que se sepa, que los números los pregunté previamente a mi Matre, quien con la boca abierta volvió juyendo pa la casa a verificar que no fue una coincidencia de campaña política, y temerosa de que le saliera perredeita.

Como era demasiado inteligente, me llevaron a un Locario y la grandiosa sugerencia del “experto” fue ponerme bruto; así que se armó un plan para reducir el rendimiento de mi materia gris, hasta el punto que ya veía el Chavo del 8 y a Topo Llillo. (En otro post, les demostraré que el experto no era experto na, pues el tratamiento era para evitar lesiones en el cerebro, y el que me conoce sabe que lo tengo podrío).

Los días de primaria pasaron sin pena ni gloria, me maté a grito por mi primera “B” en 2do grado y en 3ro mi maestra fue mi Matre, así que se pasó un año demostrando sin lugar a dudas que por ser mi Matre no tendría favoritismos para conmigo.

En los grados intermedios 7 y 8, medio me destaqué, pero ya conocía la masturbación y Sony (un compañero plebe que por coincidencia ahora trabaja conmigo) me enseñó unas barajas con mujeres en cueros, así que ya mi rendimiento estaba medio en declive.

Cuando salí de la escuela, me enteré por vía clandestina que se me iba a reconocer como el mejor estudiante que había pasado por esa escuela hasta ese momento… aún estoy esperando.

Entré a lo que era un Colegio que se había abierto por esos días aquí, era un salón grande dividido con Cartón Piedra… La desgracia era que como era nuevo no lo habían reconocido y tenían que venir profesores de otra institución a darnos los exámenes, eso incluía exámenes orales de (Español, Inglés y Francés).

El primer año fue tranquilo, en el segundo me botaron 3 veces y me sacaban de clases semanalmente, tumbamos el abanico del curso y tiramos perfume en todas las mochilas. Para el 3er año ya nos tenían en la mira, pero ya el colegio entero era indomable y no se sabe quien, pero: derrumbaron una de las divisiones, metieron 3 naranjas en un inodoro, todos los días 3 barquitos de papel con los nombres: Pinta, Niña y Santa María, se encontraban en el inodoro de las Mujeres, hacíamos guerra de vasitos de tierra en el patio, que era como de 100 Mts. 2 con unos 90 estudiantes en el medio, nos comíamos el desayuno de los de pre-primario, me pelié con un compañero y me botaron 2 veces por “pelarme caliente. Cuando abrió el año escolar sólo había inscrita una persona, pues todo el colegio decidió irse para el Liceo donde se podía liberar materias.

En 4to de bachiller, ya manoseaba compañeras, aprendí a beber y descubrí que no era tan malo que te sacaran de una clase, ya le dábamos un premio al que llegara al Viernes con menos de 3 sacadas en la semana, se me quedó dibujo técnico y en ese año empezaron las pruebas nacionales.

Dos carajos que Dios (o el Diablo) sabrá de dónde vinieron, nos metieron en la cabeza que las pruebas nacionales no se podían coger y que haríamos una protesta a nivel nacional, así que dejamos de asistir a las clínicas y el día en que empezaron las pruebas fue todo el mundo, menos Mqt. (Markito) y yo.

Cuando nos integramos ya iban por el 3er día, nos perdimos Español y Matemática, así que estudiamos como pudimos y completamos las demás, Para la de Matemática fuimos a Santiago en una oportunidad que nos dieron y para la de Español tuvimos que esperar la siguiente convocatoria.

Salí de bachiller y nunca fui a buscar el Diploma, ni fui a la graduación, ni tengo anillo. Esa es la breve historia de mi primaria, intermedia y bachiller, como se alargó, la dejo hasta aquí y en otro post, arranco con mis memorables 11 años de universidad.

El patito Feo

En un Campo de San José de las Matas, vivía una pata de la vida alegre, que un día de Brugal y Whisky del malo, perdió los estribos haciendo un Gangbang con todos los animales de la granja (Todos se pusieron de acuerdo con que el Burro sería el último)

Al otro día se encontró con una resaca de to’ el largo y se bajó una pequeña para ver si mejoraba el malestar; salió a dar una vuelta pa’ ver si el sol le hacía abrir definitivamente los ojos, pero regresó espantada con las alas en la cabeza pensando: Pipo! Qué fue lo que hice anoche!!?? Cuando vio que todos los animales (incluyendo al burro) le picaban un ojo o le mostraban el miembro, sacando la lengua.

Para ir de mal en peor, después de par de días, fue a la farmacia “El Pato vigoroso” en donde sostuvo una conversación con el dependiente:

- Hola mamis
- Ay Gutavos, deja tu vayna, que toy mala!
- Yo no lo dudo jeva, yo sé que el burro tiene su vayna, pero yo duré ma’ que’l puerco y ma vece quel conejo.
- Mira freco, pásame argo pa la nausia que me la he pasado gomitando tueto día.
- El Pato, se puso Chivo…
- Ehhh, nausia? Ehhh.. toma ete chicharroncito, que al puerco le dio una vayna la noche aquella y dejó de comer, parece que se enamoró de ti (con el animal) y anoche se lo lambién ante que rebajara ma.
- ACO!! Chicharrón, quítame esa vayna de ahí, que eso jiede a eterilla de burro.
- Ay Coño!! Ta preñá, yo sabía que yo no manco una… Mira cómprate una prueba de embarazo mejor.
- Mira azaroso, que se te vuelva la boca el chicharrón que te ta jartando, que yo me amarré hace mucho!
- Que te amarrate? Mira mija, yo tengo como 27 “nudito” regao por la granja, ame caso y ate la prueba.
- Ay tu cree gutavo? Mira que si e verdá tu va a tener que reponder, el único que podía sacarse un premio esa noche fuite tú.
- Gustavo, le entregó la prueba y le dio un apretoncito en la mano – sí mamis, yo seré un padrote, pero lo 27 patico.. no 26 porke deseredé al que me salió voltiao… toito tienen mi apellido.
Así Gertrudis Candela se fue pa su casa, rezando La Magnífica y ofreciéndole misa a to lo santo, pa que diera negativo.
Pero el destino quiso que Gertrudis y Gustavo fueran marío y mujer y la prueba dio Positivo.
Pasados 2 días buscaron al burro pa que los casara y después de echarle tre degracia al “Cura” pa que dejara de santiguarse con su “Vayna” se dijeron el sí mutuamente y se fueron pal “Motel el Granero” a dormir, porque Gustavo Cojiahí se dio un jumo con los amigos y no levantaba ni los párpados.

Así se fueron los días, entre jumos de Gustavo y la nueva esposa Gertruis Candela de Cojeahí, haciéndole ojo lindo al conejo del que no se había olvidado.

Un buen día Gertrudis pega un brinco del nido
- Er Diabló!! Me picó una vayna en el culo!!!
Pero fue el pico de uno de los 14 paticos que nacía en ese momento, pero el Huevo más grande y al que Gertrudis maldijo cuando salió por haberle recordado al burro; no salía.
- Ay coño, le calló la mardición al condenao ete, pa mi que lo aborté.

Pero par de días después que ya taban decididos a freirlo pa la cena, sacó el caco, el tremendo caco negro y dijo algo como Cuac! Pero como en un tono de vómito.

- Ander Culo!!! Me mata gutavo, pero yo no vi que Cirilo el cuervo tuviera ahí esa noche.
- Llegando Gustavo y viendo el espectáculo, buscó la mamajuana, se pegó un trago – Ehh Trudi, búcame el tirapiedra, que aquí va a haber sangre hoy, y no e de pato.

- No ombe guta, tú sabe que esa noche pasaron mucha cosa de la que no me arrecuerdo, deja eso así, tal ve blanquea con el tiempo.

Aceptando las súplicas de Gertrudi, Gustavo decidió reconocer al fenómeno, pero pa vengarse le puso el nombre de Porfeo, así que desde aquel día, el patico careculo se llamaba: Porfeo Cojeahí.
Un día jartos de tener al patico econdío y de meterle embutes diciéndole que si no cogía sol, se iba a poner blanquito; se atrevieron a salir todos juntos. Ander diaaaantre…

No bien salieron afuera en fila los 13 amarillitos y el prieto de último, llamaron la atención y Gustavo se llevaba la peor parte:
- El diablo! Que vayna ma fea – Vociaba el Ganzo
- Gertrudi se te salió un mojón fue? – Más atrás el Gallo
- Gutabo, tú ta seguro que eh tuyo? Esa no será la punta del Burro? – Puerco y Perro
- Mihermano, uté me ecusa, pero ese e mío dondequiera que vaya – Dijo el murciélago fumándose un Constanza en la corniza de la casa.

Gustavo apretó el pico y escarbando sacó tres peñones con los que apió el murciélago, le hundió el hocico al puerco y capó al perro, le dio un cocotaso a Porfeo y se fue a beber a la barra “La Tetela vaca” y le dijo a Gertrudi – Mira coño, otra vergüenza así no la paso, coge el adefesio ese y dale tre pasito, cuetión que no te en la casa pa cuando vuerva, o tu va a ver lo que ejun pato encojonao – Se acomodó el tirapiedra y se fue a beber.

Gertrudis, cuero y to, era madre, así que no quiso envenenar a Porfeo y le dijo que era mejor que se fuera, porque Gutavo borracho da pa cualquier vayna. Le dio cuartos pal motoconcho y le dio un rosarito pa que la virgen lo acompañara.

Así el pobre Porfeo, dejó la granja y caminó desanimado por la San Juan, cuando llegó a la parada de El Rubio y se iba a montar en una guagua, cuando le dijo el chofer: Hey, Hey, Hey!! Pa dónde tú cree que va?
- Pa dónde va a ser, pa Nuevayor? Ahora se yo que la daihatsu hace aviones…
- Mira coño, cara cagá, quítese de ahí váyase a picarle en la vista a otro.
- Y qué vayna eh? Lo cuarto mío son cuadrao eh?
- Ah, pero aparte de feo, malcriao… tú no cree que ya tu degracia e mucha con esa cara?
- Mierda Don, pero déjeme ir atrá aunque sea!
- Ta bien súbete, pero tápate, que me epanta lo pasajero, depué creen que llevo un bacá aquí.

Así emprendió Porfeo el viaje hacia la puesta del sol. En el camino sierra adentro, pensó que si le daba los cuartos al chofer, no iba a poder comprar na pa cenar, así que cuando iba por el puente de Inoa se tiró de la camioneta espantando a 3 lechucitos que jugaban a mamá y papá en una peña.

- Diablo quejeso!!??
- Ehh, uté se vio en el epejo mi hermano? El burro diciéndole orejú al Conejo…
- Care Culo pelú.
- Care Chocha
- Y dice el Lechucito – Diablo, e verdad que pareco una chocha rasurá, ay dio, vamo a seguir jugando, pero ahora yo soy la mamá.
- Ay coño, pero si son cundango lo 3, na me largo…
- Vete Cariño que de eta media manzana no come tu.
- Dio me libre!

Sigue Porfeo su camino y cuando las tripas le hacen un ruidaso en el Buche, se mete a una casa a ver si encuentra que comer. Pero como el pobre ya de noche no se veía muy diferente a una cacata gigante, llevaba un escobazo atrá de otro y así hasta que le entró a cocotazo a par de pollitos que comían en un patio y les dijo que si no le daban comía, le iba a salir cuando tubieran durmiendo. – Coño, si no le saco ventaja a la feura, me muero de hambre.

Al otro día despertó asutao porque lo puyaban con un palo y eran do pecadore que lo confundieron con una jaiva, pero al ver que Porfeo parecía un pato decidién dejarlo porque “Con la cosa der Diablo nadie se mete”.

Porfeo les mentó la mai y salió degaritao por un monte.

Sentao en una peña vio pa arriba y vio unos cisnes que pasaban volando y pensó – Coño, la verdad que la vida e una jodienda, porque si yo fuera un papi como eso, vuelvo pa las matas y me doy las carajitas de to lo que se reyeron de mi y se las dejo toa preñá, pa que sepan quien e Porfeo Cojeahí.

Mientras pensaba en eso, le dio sueño y hambre, así que salió a buscar dónde quedarse y se encontró una cabañita que parece que la usaban pa meter droga, pero taba abandonada y tenía par de sacos de mariguana que Porfeo cogió de colchones, cuando tenía frío, decidió quemar una hojita, salió un humito que se le metió por la narice y así se le olvidán to los problemas y se pasó un buen momento Happy. Cuando recobró la cordura, pensó que oliendo de eso ya no necesitaba pegarse un tiro y así se pasó los días, oliendo hojas y haciendo estupideces, haciendo mate coco en el río y ladrándole a todo el que pasaba, pa que no fueran a llevarle el vicio.

En eso se pasó un buen tiempo hasta que un día decidió salir a ver si conseguía comida ya que la metedura no lo taba alimentando, pero como había pasado tanto tiempo “volando” no se había dado cuenta que había crecido y ya las plumas no eran negras sino blancas, no era alitraniao, sino que tenía unas marditas alas ma larga quel carajo. Así que se fue a ver al río y vio que era un cisne.

Dio 10 brincos y le agradeció a la virgencita por la yerba milagrosa, cargó con un saco y emprendió el vuelo de vuelta a casa.

Cuando aterrizó en la granja, se voltió todo el mundo a verlo y las patas babiaban cuando caminaba (igual lo hacía el patico que negó Gustavo, pero aún no sabía que era su medio hermano).

Fue a la casa de Gertrudi y esta inmediatamente le dijo:
- Ay Coño que papis!!!, mira cariño, son $200 por el trabajito y $500 si me saca de aquí, pero por ser a ti te le bajo $50.
- Mira! Cuero er diablo! Soy yo Porfeo, me metí una vayna que me volvió un jevo, así como me ve y vine a poner un negocito aquí y a darme a to la carajita del barrio, a ver si entre la venta y el trabajito de Cuero Macho, me hago de cuarto y me voy pa los nuevayores.
- Ay mijo!!! Jejeje.. tú no sabe de relajo eh? Si dede que te vi supe que era sangre mía.

Así se regó la voz de que Porfeo cojeahí se volvió un chulo oliendo yerba y todo el mundo iba a comprar el milagoso “incienso”.

Con el tiempo Porfeo desarrolló una viveza pa los negocios y andando de granja en granja descubrió que en realidad era hijo de un cisne maricón que se había dado un jumo la noche aquella y creía que si resolvía a Gertrudis, el Burro le haría el favorcito a él tambien. También supo que el incienso era Mariguana y que no ponía bonito a nadie, pero como ya todos en la granja eran adictos, las ventas no iban a bajar. Puso a Gustavo de guardepalda con su tirapiedras y a Gertrudis le montó una cuerería pa que dejara el oficio y se sentara a vivir de “la renta”.
El murciélago dejó los Constanza por el porrito de Porfeo y se convirtió en el mejor cliente del negocio.

Como el perro no preñaba, se unió a la cuerería de Gertrudis y hacía estriptis pa las viejas sinvergüenzas que decían que iban pal Bingo y terminaban viendo el Show del "Hot Dog".

Así vivieron muchos años y Porfeo se cambió el nombre a Quirino, se dio la gran vida y era dueño de medio país, hasta que un día lo agarrán con un cargamento y lo etraditán pa nuevayor cumpliéndose por fin su sueño anhelado.

Y colorín colorado, este cuento se ha terminado.

Soy de SAJOMA...

SAJOMA: San José de las Matas

Tengo la mayor parte de mi vida, habitando en este pedazo de montaña al Sur de Santiago y al Norte de la Coordillera Central... Bueno, no al norte... en la Cordillera Central.

SAJOMA es el orgullo de todos sus habitantes y envidia de muchos amantes del turismo ecológico, aunque no son tantos, pero el pueblecito este, cae en gracia.

Mi pueblo no tiene llanos, lo más plano que existe, paradójicamente, es el play, y digo que es paradoja, porque de alguna extraña razón, si me paro en la 4ta planta del edificio dónde trabajo (que es el más alto del pueblo) veo el play al mismo nivel de mi línea de visión.

Otra vayna rara es que usted anda el pueblo entero y se pregunta por qué se llama "de las Matas" si todo lo que se ven son casitas y potelúces; pero desde que se encarama en algo alto, namá ve monte y culebra y se pregunta que de dónde rayos salieron. (El apellido de San José, viene de la leyenda de que San José apareció bajo una Mata de naranja por estos lados).

El matero promedio, no trabaja, vive de o de los familiares que tiene en los países y se da mejor vida que nosotros los que pasamos 10 hrs. al día 7 y 8 días a la semana desgastando las huellas digitales frente a un computador.

Todas y absolutamente todas las familias de aquí, tienen al menos un familiar en Nuevayor y el deseo de todo matero (salvo algunos que nos encantan los apagones) es pisar suelo extranjero. Si en otros pueblos/campos quieren ser Bachateros, Peloteros o cantantes de Típico, el matero quiere viajar a Nuevayor.

El primer sueño de un matero es tener una pasola o un motorcito Nipponia, luego quiere un carrito, no importa de qué año ni en qué condiciones esté siempre y cuando tenga un equipo de música, que generalmente vale más que el vehículo, así que los radios en 4 gomas, frecuentan en esta zona.

Todos los Bancos que han puesto una sucursal aquí, han quebrado en el siguiente orden: Bancibao, Bancomercio y Baninter, actualmente está Banreservas y el que siempre se ha mantenido es Bagrícola, esto porque ambos pertenecen al gobierno y es casi imposible que se vayan a la porra. Está en construcción una sucursal de la Asociación Cibao.

Hay una Cooperativa San José(Dónde trabajo) que hace 55 años, se inició con 11 hombres que en serrucho juntaron la exorbitante suma de $1.30 (y eso que uno puso 75 centavos) y con el pasar de los años, hoy cuenta con más de 2 Billones de activos y es la cooperativa más sólida del país y una de las más fuertes de América Latina; por tanto es el orgullo del pueblo y como al pueblo pertenece se mantiene haciendo lo posible por ayudarlo.

El Matero no iba a la universidad, los que querían ser algo, eran Profesores o Agricultores egresados del ISA en Santiago. Pero eso ha variado y ya los graduados, los que están en proceso de eso y los que tienen esos planes se han regado por todo el pueblo. Por desgracia aquí no hay muchas fuentes de empleo y el matero estudiado, si no consigue trabajo en una de las instituciones de aquí, tiene que marcharse a buscar suerte; generalmente en Santiago... o en Nuevayor; con un título en la sala de la casa de su mamá y atendiendo una bodega en Brooklyn.

Es un pueblo en el que la población "Urbana" es una cuarta parte de la rural, sin embargo en una época habían 4 Discotecas, 3 Barras y un Bar y vivían todas llenas, o sea, el Matero Bebe, Bebe y Bebe... Baila un rato para que se le baje el jumo y cuando está sudao y cansao... Bebe.

Había un cine muy popular, pero cuando los chiquitos crecieron y empezaron a llegar los televisores a color, fue perdiendo fuerza hasta el punto de dar 2 x 1, y eso no es dos personas por el precio de una, sino que con una entrada, veías dos películas y ni así iba la gente. Ya con la llegada del "Cable" el "Cine Olimpo" cerró definitivamente sus puertas. Ahora es un almacén de Electrodomésticos.

Las tiendas, Colmados y Mini Mercados que existen ya son suficientes, así que los únicos negocios que se pueden instalar con garantía de éxito, son los de comida y, claro, los de bebida.

Dada la renuencia del matero de caminar, tenemos 2 compañias de Taxi, o no estoy seguro si son 3, lo que pasa es que son Sierra Taxi, Taxi San José y SAJOMA Taxi, así que no sé si es el mismo con diferentes sucursales.

Contamos con uno de los Servicios de transporte extraurbano(se podrá decir así?) más organizados, así como 2 paradas de motoconchos, no hay piratas y una vez se intentaron establecer 2 rutas de concho; pero como todo queda cerca, no dio resultado.

El matero juega Pelota, Softball, Volleyball y Basketball, por eso el equipo selección “Nacional” es el mismo en todas las disciplinas.

El Matero juega Bitilla, al Topao le dice Daíto, juega raketball sin raqueta en una pared, también juega al Ponchao, así que en cualquier pared se encuentra un círuclo con muchos bolazos pintados, juega a “La Placa” (versión económica y humilde de un deporte del que ni me acuerdo el nombre).

Todos los juegos de niños vienen por épocas, cuando 3 carajitos se ponen a jugar trompos, se llena el pueblo de dicho elemento; igual sucede con las chichiguas, las bellugas (Bolitas pa’ lo’ capitaleños), los carritos de cajebola, las rampas de bicicletas y demás familiares de la invención infantil.

Hay 3 Hoteles y 2 Moteles, uno de ellos está dividido en 2, o sea, en el local del hotel hay unas habitaciones y como a 1 kilómetro más están las otras. Había un Enorme centro turístico llamado "La Mansión Hotel y Parque", con cuchucientas habitaciones y 100 cabañas, pero puesto que el ecoturismo no tiene tanta gente, nunca se pudieron juntar todas aquí y el Hotel fue cerrado, luego fue lugar de entrenamiento de las fuerzas armadas y ya está otra vez en abandono.

El “Centro del Pueblo” queda en un lado; el mirador llamado “El Fuerte” en realidad es un parque, la “Bajaita del Padre” es la 30 de Marzo, La “Avenida San Juan” es la Dr. Morillo, la “Avenida Santiago” es la… es la… creo que Fulano Tavarez, “El Chorro” es un cañito, el barrio “El Paraíso” era “El basurero”, en “Ojo de Agua” no hay ojo ni hay agua, en la cafetería “Aquí Caliente” hubo que poner tablas porque nadie aguantaba el frío, la “Farmacia Bisonó” es de Empresas Quezada; en el lavadero “El Naranjito” cortaron el naranjo que le daba el nombre y “Arroyo Blanco” es el desagüe de aguas negras.

Puesto que el matero, viste y calza de lo que le mandan, generalmente lo que envían es cuando allá dejan de usarlo, por tanto, en verano se ponen de moda los polo shirts manga largas, con gorritos y en invierno la ropa que desecharon del Verano.

Al matero que no le mandan, ni trabaja, se me te a asaltante; no un vulgar ladrón (aunque hay sus excepciones) sino a uno que a todo el que ve le “asalta” diciéndole: “dame $20 pa’ completar el pote” (o el cigarrillo, o el pase, o la comida, o simplemente la costumbre).

El Matero es Aguilucho o Liceísta, de Boston o de los Yankis, en los tiempos de los buenos jugadores, era de Los Lakers o Chicago Bulls, ya en los gustos por el baloncesto han variado mucho; y claro, aparecen unos tantos que se deciden por otro equipo en cualquier disciplina.

Un chisme se riega antes de que el que lo inventó, termine de contarlo y tenemos nuestros chismosos, locos, borrachos, pájaros y delincuentes oficiales; o sea, personas de las que se conoce su condición, preferencia o problema, pero nadie se mete con eso y se le respeta.

Bueno, se me está haciendo muy largo y hay demasiadas cosas que decir de mi pueblo, pero tal vez en otra ocasión siga el asunto. En realidad me encanta vivir aquí, en un lugar en el que hace frío todas las noches del año, donde por las mañanas aún te despierta un gallo, que si hay un fuego puedes contar con que el pueblo entero lo va a apagar, que uno que otro día (no siempre) se te puede quedar el carro abierto y ahí mismo lo encuentras, donde no se paga ningún impuesto, puedo andar a cualquier hora de la noche sin ser atracado (Salvo los ya mencionados asaltos) o apresado, en fin, es lo más cerca del cielo que se pudiera estar y lo más lejos de la ciudad, que se quisiera.